Offerens Roll I Ett Scenario Med Våld I Hemmet. Offerbeteende. "Uppropets Kall"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Låt oss komma överens direkt - ansvaret för våldet ligger hos förövaren. Detta är personligt ansvar. Det kan inte delas med någon. Men i scenariot med våld i hemmet är båda inblandade: "våldtäktsmannen" är den som begår våldet och "offret" är den som utsätts för övergrepp. Och de båda gör detta scenario möjligt.

För mig har detta ämne varit smärtsamt i många år. För 17 år sedan upplevde jag en våldshandling och kunde länge inte förstå hur detta kunde hända. Jag har erfarenhet av att uppleva mig själv som ett offer, jag vet inifrån hur detta scenario fungerar, och jag kan inte bara lita på min yrkeserfarenhet, utan också på mina egna erfarenheter.

Det är viktigt att förstå att vi pratar om våld i hemmet, och inte om att attackera dig från hörnet. Vi pratar om ett förhållande där känslomässiga och / eller fysiska övergrepp är möjliga. Och framför allt är det förhållandet mellan två vuxna - en man och en kvinna, man och fru.

Den överväldigande majoriteten av den som begår fysiskt våld är en man. Kvinnan får offrets roll i denna process.

Hur hittar dessa två varandra - frågar du? Från den första upplevelsen. Om en man beter sig aggressivt och kvinnan inte lämnar efter den första, andra eller tredje incidenten, utan stannar hos honom, är detta möjligt för denna kvinna i ett förhållande. Inte önskvärt, nej, inte bra, inte coolt, inte bra, men kanske.

Du kan skrika på vissa kvinnor, men fysiskt våld med dem är omöjligt. Du kan skrika på någon och till och med slå dem. Någon tillåter alla typer av våld mot sig själva, inklusive sexuellt. Markören för möjligheter är det faktum att kvinnan inte lämnar.

Hur ser ett våldsscenario ut i hemmet?

Psykologer beskriver det som en sluten cykel, som består av tre faser:

1: a etappen. Uppbyggnad av spänning

Fas 2. En episod av våld

Fas 3. Smekmånad

I den första fasen upplever makarna en ökad spänning. De första förebuden verkar att detta kommer att hända snart. Maken rör av misstag vid sin fru, så att hon kan falla. Eller på något sätt tar han tag i hennes hand så att hon får blåmärken. Atmosfären i huset blir outhärdlig. En gnista räcker för att orsaka en explosion.

Den andra fasen är den verkliga episoden av våld. Det kan pågå från några sekunder (ett slag) till flera dagar. Ju djupare personligheten hos en man förstörs, desto längre varar våldsepisoden. I den här fasen är det bara övergriparen som kan stoppa våldet. Om en kvinna kommer in i detta skede av cykeln är hennes uppgift att gömma sig, skydda barnen och göra allt för att minska skadorna på hennes kropp. I rehabiliteringscentra lärs kvinnor att inta positioner där de inre organen maximalt skyddas. Detta skede slutar när mannen själv stannar. I det första fallet kan han helt enkelt vara rädd för sitt aggressionsutbrott och den skada det har orsakat, och i extrema fall, när våldet varar i flera dagar, stannar mannen när han blir andfådd.

Konstnären Angela Sekerak

Den tredje fasen kallas "smekmånad". Skedet med "försoning för synder", begäran om förlåtelse och "att ge gåvor" börjar. När gåvorna accepterades började våldscykeln en ny omgång.

Denna dödsmaskin kan bara stoppas på två ställen:

I det första stadiet, när det finns en ökning av spänningen och den andra, omedelbart efter våldsepisoden, under de tre första dagarna efter det.

Efter en episod av våld känner mannen skam och skuld för det som hänt, men han gör sitt bästa för att minimera skadan och skylla offret på ansvaret, nästan att hon själv slog sig själv med händerna. "Jag stod inte där, jag gjorde fel, jag såg fel ut, jag svarade inte på det sättet." Allt detta gör han så att skuld och skam inte översvämmar honom. En man är redo att sona för synder och förstöra spår av brott (reparera trasiga dörrar och möbler, betala sin fru för plastikkirurgi och vila i ett sanatorium, köpa pälsar och ringar), gråta och be om förlåtelse, men … han är inte redo att erkänna den skada som orsakats honom. Han vägrar att fullt ut tro och erkänna att han gjorde det. Inse att det är skada som orsakats av en annan person. Inse hela omfattningen av denna skada. Ta ansvar för det.

Den verkliga förändringen börjar med erkännande av skada

Enligt mannen:”Jag ser vad jag har gjort med dig, med din kropp. Jag erkänner att detta bara är mitt ansvar. Du rörde inte min kropp, det var jag som skadade din kropp. Kommer du att kunna leva med mig efter allt detta?"

Det finns saker som inte går att förlåta. Även efter ett så ärligt samtal och erkännande av en mans ansvar kan människor lämna. Detta är en kvinnas val, om hon kan förlåta skadan som åsamkats henne, å ena sidan, och om hon är redo att ta risker, fortsätter att vara i detta förhållande, å andra sidan.

Konstnären Angela Sekerak

Det är viktigt att förstå att varken gåvor eller betalning av läkare eller restaurering av trasiga möbler är ersättning för den skada som orsakats. En man är skyldig att återställa det som gick sönder och betala för behandling. Detta är hans ansvar. Men om en kvinna är redo att ta emot gåvor (blommor, ringar, pälsrockar, resor), går hon med på att fortsätta spelet. Med tiden har "avancerade spelare" till och med en outtalad prislista över skadepriser. Ett svart öga - pengar för en ny platishko, en bruten arm - ett guldarmband.

Sex efter en episod av våld är också ett tecken från kvinnan:”Du är förlåten. Allt som händer passar mig."

Om våldscykeln har gått in i fasen "smekmånad", om "gåvor accepteras", stängs cirkeln och cykeln har gått en ny omgång.

Konstnären Angela Sekerak

Det andra ögonblicket när du kan stoppa våldet i hemmet är fasen med att öka spänningen. Det finns par som lär sig att lindra stress genom att hålla sig inom det emotionella övergreppet. Jag skrev om detta i en artikel om "hänsynslösa kvinnor" och "tålmodiga män". Faktum är att den här cykeln bara glider. Spänning och aggression bringas omedvetet inte till en sådan kraft att en explosion inträffar. Ofta omdirigerar en man all sin aggressivitetskraft till barnet. Och då blir barnet, och inte hustrun, föremål för fysiska övergrepp.

aggression mot barnet av fadern är alltid en mans aggressivitet mot sin fru

Från en kvinnas sida är det redan ett stort steg att sätta eld på sig själv för att dra barnet ur relationen mellan två vuxna, ur sitt förhållande till sin man. Barn - förskolebarn och yngre skolelever känner när spänningen i familjen försvinner och blir ett slags blixtar. När de tar ett slag mot sig själva, återvänder de lugn och ro till familjen. Så barnet tjänar vuxnas intressen, blir en blixtstav för manlig aggression mot en kvinna. Mannen vågar inte presentera allt detta för sin fru och hittar en syndabock, den som alltid är skyldig för allt.

I titeln på min artikel uppgav jag att jag skulle tala om offrets roll i våldscykeln. Och hennes roll är verkligen viktig. Det finns ett visst bidrag som offret gör så att denna cykel startas och att den upprepar sig om och om igen. Det första bidraget är att offret helt enkelt inte försvinner, det finns kvar. Således säger "du kan göra det här med mig." Det andra bidraget är att hon tar emot gåvor och ger sex, vilket visar hennes välvilja och förlåtelse.

det viktigaste är vad en kvinna gör bredvid sin man. vad exakt gör honom till en våldtäktsman och henne till ett offer. hur sker denna omvandling?

Offerens blick

Detta är en magisk look. Det känns på baksidan av huvudet, på huden, det fångas omedvetet, du behöver inte ens titta på det. Det räcker med att bara se. Ser den här mannen som en våldtäktsman. Odjuret, mördaren. Den som tar med sig det onda.

Har du någonsin gått igenom ett hundflock? Du går, och på din väg ligger, går, sniffar några möjligen elaka hundar. Om du hade en upplevelse när hundar attackerade dig, och din mamma insisterade i barndomen på att du ska vara rädd för hundar: "de kan bita", är du troligen bakåt, bakåt … och leta efter ett annat sätt, om du vågar gå igenom, hundar kan verkligen gnaga. Om du inte hade sådan erfarenhet attackerade hundarna dig inte, de bett dig aldrig, och som barn hade du din bästa vän, en enorm schäfer, du kommer lugnt att gå igenom flocken och hundarna kommer inte att vara uppmärksamma till dig. Det finns en regel: "Hundar attackerar dem som är rädda för dem." De som ser dem som djur som förbereder sig för att attackera. Och den här visionen påverkar på något sätt djur och blir en signal för dem att agera.

När det gäller relationer mellan människor fungerar samma mekanism. En kvinna som hade någon erfarenhet av fysiska övergrepp i barndomen kan mycket lätt se våldtäktsmannen i någon annan och faller automatiskt i ett offerläge.

Fotokonstnär: Spoyalov Sergey

Inom psykologi beskrivs en sådan mekanism som projektion. Det är när vi ser hos någon de egenskaper som bara finns i vårt huvud, vi ser en person baserad på vår livserfarenhet, och vi projicerar vår vision om en annan person. Och då uppstår ett fantastiskt fenomen. I en annan person börjar den del av hans personlighet som ligger nära vårt projektion komma till liv. Om en kvinna projekterar en våldtäktsman, en skurk, en skurk och en mördare på en man, försöker hon väcka vilddjuret i honom. Om en mans bestiala del är stark (den är stark hos dem som upplevde våld i barndomen, mer om detta i en annan artikel), då kommer han att uppleva en oemotståndlig önskan att uppfylla kvinnors förväntningar. Nivån av aggression kommer att stiga otroligt och rulla över. En dag kommer djuret att vakna, och offret kommer att ta emot sitt eget. Ju mer en mans personlighet förstörs, ju mer han själv fick utstå, desto svårare är det för honom att kontrollera sina impulser och aggressionen som stiger till "offrets kall". Desto längre blir det avsnitt av våld som kommer att inträffa när hans tak trots allt blåses av.

Om en man hade en lugn barndom, ingen slog honom, inte våldtog honom med mat, inte utförde hårda medicinska manipulationer med honom - han hade inte tid att odla ett djur till sig själv, då upplevde han också kraften i kvinnlig projektion, kommer att känna en oemotståndlig önskan att strypa denna olyckliga varelse bredvid honom. Och även om han inte tål det, och en våldshändelse inträffar, kommer mannen att bli väldigt rädd och tvinga honom att stärka kontrollen över sig själv och leta efter andra sätt att lindra den spänning som uppstår. Han kan börja hitta fel med barnet, se fiender på jobbet, med någon som ständigt kämpar och slåss eller försvinner i gymmet i tjänst - gör allt för att inte rikta all sin aggressivitet mot sin fru. Att stanna tillsammans och uppleva mycket aggressivitet mot varandra, som inte kan presenteras utan fysiskt våld, sådana par kan förbli i zonen för emotionellt våld hela livet och förvandla deras liv till ett helvete.

När ett par bestämmer sig för att byta, är det första som psykologer lär sin fru att inte projicera vilddjuret på maken, inte att se honom som en våldtäktsman. Kommunicera med honom som en vanlig person. Det är svårt, men det har en magisk effekt

I en period av ökande spänning och föregångare att märka vad som händer. Återigen, när du kommunicerar med din man, som med en normal person, säg:”Jag ser vad som händer. Vi har redan gått igenom detta. Det finns spår. Jag hoppas att du också märker det. Detta gör att du kan göra det som händer tydligt, begripligt för båda och att beskriva gränserna. Detta tillvägagångssätt låter dig stanna i den första fasen utan att gå vidare till den andra.

Men det finns också en annan sida av myntet. Efter att ha vant sig vid en viss cyklisk karaktär i sitt liv, få driv och spänning från familjestormar, sakna försonings sötma, kan ett par, som går vidare till de vanliga mänskliga relationerna mellan två personer, förlora allt intresse för varandra. Om detta händer i början av familjelivet kan dessa två skilja sig, eftersom de tröttnar på varandra. Drivkraft, våld, övergrepp, tårar lämnar förhållandet, maken reparerar inte längre kranarna för att sona sin skuld och ger inte blommor och presenter, och det är allt - tristess. Om ett par återhämtar sig när de redan har bott mycket tillsammans, har barn, har ett gemensamt företag och ansluter för mycket, kan människor stanna kvar med varandra, men gå in i formatet partnerskap. För att vara nära, men inte tillsammans, lösa gemensamma familjefrågor, var och en lever sitt eget liv.

Det finns också ett tredje alternativ, när ett par lever i större utsträckning inom ramen för känslomässigt övergrepp, kan återhämtning leda till förnyelse i relationer, förbättring, sökandet efter nya sätt att interagera, till större intimitet, förståelse och acceptans av varje Övrig

men ett annat resultat av det helande förhållandet kan vara att makarna bestämmer sig för att ärligt lämna varandra ifred och skilja sig

Jag skriver inte ofta långa artiklar. Men ämnet offerbeteende, emotionellt och fysiskt våld i hemmet är så stort och djupt att jag inte kunde passa allt i den här artikeln. Mest troligt kommer jag att skriva mer.