Svårigheter I Långdistansförhållanden

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vilka är nackdelarna och farorna med långdistansrelationer?

Av egen erfarenhet kommer jag att säga att för mig och min partner blev ett sådant förhållande ett test, i slutändan kunde vi inte stå ut med det, och partnern bestämde sig för att försöka förverkligas på land (han brukade vara sjöman). Nu arbetar han i mitt företag - han hanterar marknadsföringsfrågor, försäljning och jag skapar bara innehåll.

Här betraktar vi inte förhållandet i samband med tillfällig separation i ett år, förhållandet mellan partners som lever separat, utan ses varandra regelbundet. Låt oss prata om långa och konstanta separationer i 3 månader / sex månader - det vill säga att du är med din partner ett tag, sedan isär, sedan tillsammans igen.

I Odessa finns det många familjer med långdistansrelationer - mestadels är det sjömansfamiljer (men det kan finnas lastbilar och de som tjänar pengar utomlands, eller kanske en av partnerna tjänstgör i fängelse), när separationsperioden är från 3 till 6 månader.

Det handlar direkt om kärleksrelationer och romantisk karaktär mellan partner på avstånd. Om vi pratar om relationer med släktingar, med föräldrar, då avståndet för högkvalitativ separation bara bär en positiv laddning, som livet separat. Relationer med familjemedlemmar tenderar att bli bättre när ni är borta från varandra. Dessutom, om vi pratar specifikt om föräldrar, bara på detta sätt kan du ta fullt ansvar för ditt liv, smaka all dess charm, leva som du vill och förverkliga dina önskningar (med andra ord, lev ditt liv och inte förväntningarna av andra, i synnerhet av dina föräldrar).

Så det allra första minuset av långdistansrelationer - känslan av intimitet försvinner någonstans inom 2-3 månader efter separationen (bilden av en partner börjar likna ett hologram - han har spridit sig, du kan inte röra, det finns ett avtryck i själen som har blivit transparent). Kanske kan du till och med börja känna att du tappar kontakten med din partner, det är svårt för dig att förstå var som är verklighet och var som är orealistisk.

Prognoser dyker upp - det blir svårare att skilja var partnern är, var hans känslor och ord är och var dina (i regel superegot deltar i projektionerna). Vissa föräldrars attityder dyker upp, rädsla för kritik från deras sida eller fördömande uppstår, rädsla för att du kommer att överges eller avvisas. Efter ett tag, om kommunikationen fortsätter, kan du börja höra förnedring, förolämpningar, "attacker" på dig, motvilja, du kommer att känna avslag i varje ord. Till exempel är en partner bra på försäljning, till skillnad från dig - förolämpningen "Vad försöker du säga att jag är oförmögen och att jag inte kan göra något?!" Ingår i dialogen.

Människor med en undvikande och motberoende typ av beteende (psyket är avsett att springa ifrån relationer, ta avstånd), vilket är förknippat med otillräckligt goda relationer med föräldrar - överskydd, brist på känslomässig kontakt (allt detta överförs till ditt förhållande till din partner på distans med hjälp av projektionsmekanismen). Om det i psyket redan finns någon form av avslag, devalvering, fördömande, någonstans avslag, tillskrivs allt detta partnern. Och ju längre partnern är, desto lättare är det att hänga dina prognoser på honom. Relativt sett är det här din inre värld, din inre teater, där dina föräldrars introjiserade rollspel spelar rollen och blir därmed din egen röst, men ändå skäller på dig. När en person är helt ensam är det ganska svårt att svära med sig själv, så du måste hänga din projektion på den mannen eller kvinnan som nu är långt borta och bråka med honom / henne (även om personen inte menade något liknande).

Även hos ett välformat par faller förtroendet. Varför händer det här? Ditt inre barn kränks av din partner eftersom de lämnade dig. Detta ögonblick är särskilt akut om dina föräldrar i barndomen lämnade dig hos din mormor, barnflicka, moster och du hade ont på grund av detta. I det här fallet kommer förtroendet för din partner att sjunka kraftigt, och du kommer inte att förstå varför. Det är ologiskt att bli kränkt av en partner som tjänar pengar, eftersom du gick med på att du var nöjd med hans affärsresor, men ditt inre barn vägrar helt enkelt att förstå detta, och inga nykter argument hjälper, harsen är djupt inbäddad.

Aggressivitet visas på partnern, och han har samma process.

Oavsett vem av er som lämnade, känner det inre barnet att det har övergivits (för båda parterna), aggressivitet dyker upp ("Du är ond och dålig, du lämnade mig!"). När partnern återvänder tittar de två inre barnen i misstro på varandra:”Kan jag lita på dig? Eller kommer du att lämna mig igen? Ska jag öppna upp för dig? Ska jag vara sårbar med dig? Eller kanske du inte borde bli kär i dig igen, gå samman med dig? Det gör trots allt ont att bryta förbindelsen …”.

Det inre barnet är outhärdligt av bara tanken att här har han öppnat, och här har han stängt. För psykologisk stabilitet måste det finnas träning eller frånvaro av vissa trauma (du övergavs inte, avvisades inte, du kände inte känslomässig kyla från en förälder, etc.). Om allt detta finns där kommer obehaget i relationen bara att intensifieras, och varje gång kommer det att bryta upp ditt trauma.

Du kommer att uppleva retraumatisering varje gång du bryter upp. Ofta går människor med ganska djupa anknytningstrauma i relationer på avstånd (de kände sig inte anslutna till sin mamma eller kände sig tvärtom överbeskyddande, kände sig övergivna eller övergavs verkligen vid vissa stunder i livet).

Jag kommer att ge ett exempel från yrkeserfarenhet - ett par kom till terapi med problemet med retraumatisering; partnerna hade inte långa affärsresor. En av partnerna var från ett skydd, och för honom var detta ögonblick outhärdligt. Ett par människor mötte ständigt smärta - jag var övergiven, lämnad, förrådd och nu måste jag återförenas varje gång för att återställa närhet när en partner kommer (från ett flyg, kommer från utlandet och andra alternativ).

Retraumatisering kommer att vara smärtsamt varje gång. Även om människor bor tillsammans i 20 år är nästa separation och möte en svårighet att gnida sig mot en partner (det är som att bygga en relation med en ny person). Efter en tid av att leva tillsammans bränner människor ut, deras känslor tvättas starkt bort. Med exempel på sjömän börjar en man känna sig som en plånbok, och en kvinna är verkligen mer knuten till pengar, det är säkrare. Vi pratar inte om det faktum att hon slutade älska sin partner - det blev outhärdligt smärtsamt för henne varje gång att bli inkluderad i känslor och att uppleva sorg från separationen, för att sedan öppna upp igen, gå in i intimitet … och igen separering ! Det är därför som kvinnan efter flera år av ett sådant förhållande väntar på att mannen ska gå (”Låt honom gå för att tjäna pengar!”), Men allt detta är ord, och det finns ett gapande sår i hennes själ.

Det är upp till dig att bestämma om du vill bygga en relation på distans, att acceptera eller inte med alla nackdelar som kommer att vara. Det finns ingen anledning att leva i illusionen om att det kommer att bli enkelt - nej! Antingen raderar du känslorna för din partner och går i fullständig utbrändhet, använder förnekelse, eller så blir det ganska svårt för dig.