Hur Bygger Man En Förtroendefull Dialog?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur bygger man en förtroendefull dialog med din partner, så att din relation bara blir bättre, starkare och närmare, så att verklig närhet och sant förtroende uppstår mellan er?

Nedan följer de 7 viktigaste reglerna som du bör följa under en förtroendefull kontakt.

1. Du måste höra din partner, och han måste känna det. Förr eller senare kommer han att börja höra dig.
2. Döm inte din älskade.
3. Var öppen och redo att beröra din sårbarhet - även om det gör ont, håll dina känslor för dig själv och straffa inte din partner för dem. Med tiden kommer personen att öppna sig för dig.

4. Försök inte att komma med ursäkter, ge upp att försöka. När du känner dig skyldig eller känner dig på något sätt fel, dålig, börjar du injicera det i relationen och dialogen ("Nu är jag så plågad, jag mår så dåligt …"), så förväntar du dig ett svar från din partner och i vissa fall provocera honom minst att säga något ("Oroa dig inte! Det är okej, du är okej!") för att lugna din skuld. Varför uppmärksammar du dig själv? För att inte arbeta med skuld, gör ingenting med denna spänning, översätt inte det till en konstruktiv kanal. Lämna din självflagga till dig själv, ta den till personlig terapi och träna den. Förvänta dig inte tröst från din partner, om felet är ditt - arbeta med dig själv!
5. Det är mycket viktigt att det finns ärlighet, öppenhet, sanning mellan partner. En förutsättning för ett förhållande är att skydda varandras känslor. Om du ser att din partner redan är obehaglig, pausa, pausa i dialogen, diskutera situationen senare.

6. Gör det klart för din partner att du accepterar informationen som den är. Du kan förtydliga vad han menar om något verkligen inte är klart. Det är viktigt att tydligt höra allt från din partners läppar (ange "Förstår jag dig rätt?" Relativt sett måste dina två världar röra varandra för att förstå vad exakt var meningen. Bli inte förolämpad, injicera inte din partner efteråt eftersom han öppnade sig, gav lite information om sig själv, och sedan, i ilska eller gräl, återvänder du till personen allt du sa och upplevde (”Jo, ja, naturligtvis, din mamma kränkt dig, så du nu förolämpar mig också! "). En partner kan bara säga sådana traumatiska saker under konfidentiell kommunikation - lämna det till dig själv för alltid, berätta aldrig mer för en älskad, åtminstone med ilska. Behandla varandras känslor med omsorg och respekt. Det finns ingen anledning att dra en parallell mellan din partners orättvisa behandling av dig och deras förflutna.
7. Ta inte den andra som en fiende. Han attackerar dig inte, den här personen är inte din fiende, vill inte skada, utan vill bara skydda något i sig själv, vill inte bli attackerad, han kan inte hantera sin aggression, så han säger det. Kom ihåg att partnern inte är emot dig, vill inte såra, kränka, förstöra - kasta denna tro ur ditt huvud för alltid. Ju mer du tror att den andra älskar och respekterar dig lika mycket som du gör, desto mer kommer du att ha denna kärlek och respekt i ditt förhållande!

Vad är en tillförlitlig dialog till för? Till exempel vände du dig till din partner och frågade honom:”Vad tror du är med vårt förhållande? Jag kan inte förstå ditt humör - kanske gjorde jag något fel? " (eller - "Jag berättade något fel igår? Varför är du upprörd efter vårt samtal?"). Hur känns din samtalspartner just nu? Människor är intresserade av hans åsikt, han är viktig och behövs, han är inte rädd för att anförtro dig något, öppna upp, säga något djupt om sig själv, visa sitt verkliga jag.

Det är mycket viktigt att partners behandlar varandra med respekt. Om du respekterar dig själv kommer din partner att respektera din modiga gärning att starta en sådan dialog - det kräver verkligen mycket styrka, resurser och energi, mod och övning. Med erfarenhet kommer det att bli lättare för dig att starta ett uppriktigt samtal, ibland farligt på grund av att du kan haka något djupt i din partners psyke. Självklart spelar yrkeserfarenhet en viktig roll när det gäller psykologer. Om du försöker bygga upp en förtroendefull dialog minst en gång i månaden blir det lättare med tiden (du upprättar kontakt bara en gång och då behöver du inte återgå till denna fråga). Ibland uppstår situationer när du grälade med din partner, tog upp ett viktigt ämne och delade dina känslor, men partnern förstod inte och du kände dig sårad - med andra ord gick den konfidentiella dialogen vilse. Det är ok! Det kan också vara så att när du utövar en förtroendefull dialog i ditt förhållande så öppnas något för smärtsamt upp - det betyder att smärtan redan har varit och uppbrottet av abscessen var bara en tidsfråga.

Försök att ta små steg så långt dina sinnen kan hantera. Om du plötsligt känner dig outhärdlig under dialogen, pausa. Till exempel börjar din partners ord kränka dig starkt, du har ont, du är redo att gissel honom för dina känslor. I det här fallet är det bättre att stanna upp och säga:”Lyssna, alla, nu kan jag inte fortsätta vår dialog, låt oss prata imorgon eller om ett tag. Jag måste tänka på dina ord. Denna reaktion är normal, vacker och korrekt.

Varför utesluter vi ofta tillitsfulla dialoger från våra liv? Från barndomen lär vi oss att vara tysta och hålla tillbaka våra känslor. Dessutom har många av oss bevittnat familjekonflikter som inte ledde till någonting (föräldrar svor bara, någon hade till och med alkohol i familjen). Som ett resultat valde vi "bättre att vara tyst" beteendemodell. Ofta finns det en rädsla för att kränka en annan person (du blev kränkt, i barndomen eller i andra relationer, du valde inte ord i en konversation). Följaktligen förvandlas denna irritation och missnöje till aggressivitet, sedan till ilska, skjuter sedan ut med påverkan, förvandlas till ilska - och de händelser som du bevittnade i dina familjer äger rum (en gång! - och föräldrarna hade ett slagsmål ur det blå). För att undvika sådana situationer fanns det inga våldsamma skandaler, irrationella förtydliganden av relationer, okonstruktiva anklagelser och kritik, det är bättre att pausa affekten och gå till ett annat rum. Det kommer inte att finnas någon konstruktivitet i en sådan dialog. Om du orkar stanna någon gång ("Åh, Gud! Vad gör jag?! Jag skriker!"), Det är bättre att gå till ett annat rum, lämna lägenheten, ta en promenad, ta dig till dina sinnen. När känslorna avtar, säg då - förtroendefull kontakt bör alltid utföras i ett lugnt tillstånd (i förväg före konflikten eller mycket senare efter det).

Så vad ska du göra? Öva denna typ av dialoger regelbundet! Om du aldrig har gjort något liknande alls, börja diskutera något andligt en gång i månaden, sedan kan du öka frekvensen (en gång varannan vecka). Du kan ställa din partner enstaka frågor ("Lyssna, det verkar som om du inte har varit på särskilt bra humör de senaste dagarna. Vad händer? Vill du dela? Det är viktigt för mig att förstå hur du mår").

Om du vill prata med din partner om ditt förhållande kan du fråga honom hur han bedömer det (till en början kan du fokusera på en skala från 1 till 10, där 1 är värst och 10 är högst). Om din partners poäng är under 10, fråga honom:”Vad skulle du vilja förbättra i vårt förhållande? Vad saknas? Vilka åtgärder vill du se från min sida? " Och här är det mycket viktigt att prata om handlingar, för vi tar det som ett postulat att partners inte försöker förändra varandras personlighet - det här är inte vår uppgift! Vi måste anpassa oss till varandra. Till exempel ber en kille dig att hjälpa honom att städa, även om han vet att du inte gillar att städa, men han motiverar hans begäran genom att säga att det kommer att pigga upp honom. Som ett resultat är du redo att investera i det. Detta tillvägagångssätt betyder inte alls att han vill förändra dig som person, nej - det handlar om beteende. Och det är ganska normalt! Acceptera vad din partner säger om dig. Kanske blir det inte särskilt trevligt, personen kommer inte att kunna hitta rätt ord direkt, något kommer att skada dig. Försök att närma dig situationen konstruktivt - utvärdera allt med ett "kallt sinne" och försök förstå vad han menade. Kom ihåg regeln om konstruktiv dialog och uppfatt inte personen som en fiende. Om din partner säger till dig att du ibland uppför dig självisk, på det "rätta språket" kommer det att låta så här: "Mina ord är inte att jag vill förolämpa dig. Jag saknar något från dig! " Fråga varför du kallas självisk, vad som kan förbättra ditt förhållande, vad som saknas, vad som inte passar dig. Fråga din partner om hans humör, intressen, affärer på jobbet, men du bör inte ordna ett förhör med missbruk - det är viktigt att visa ett uppriktigt intresse för personens känslor, för hans liv, hans och dina gemensamma erfarenheter. Om det inte finns något sådant intresse, behöver du inte starta ett samtal, situationen kommer bara att förvärras och personen kommer att känna manipulation från din sida.

Lär dig att ge feedback genom självmeddelandet. Du behöver inte berätta för din partner att han är en egoist, säg annars: "Jag har ibland inte tillräckligt med uppmärksamhet, omsorg, stöd från dig." Du behöver inte anklaga honom för att vara oansvarig, säg att du inte har tillräckligt med hjälp av din partner med barn, att betala elräkningar, ta hand om huset ("Kom igen, du tar på dig dessa och dessa ansvar!"). Istället för att anklaga dig för okänslighet, vänd dig till din partner med orden: "Jag saknar din uppmärksamhet, ditt engagemang i mitt liv, empati, känslomässigt engagemang." Märk inte din älskade som "du är girig", försök förklara varför det är viktigt för dig att ta emot gåvor ("Jag saknar presenter från dig som ett tecken på uppmärksamhet. För mig är detta ett viktigt kärleksspråk!"). Välj ord i dialogen - det är inte hans fel, men du saknar något. Detta är grundprincipen! En annan viktig punkt - efter att ha ställt in en förtroendefull dialog med din man / kvinna, särskilt om du känner att du saknar något i relationen, måste du ta reda på hur din partner kan åtgärda situationen, vad hans beteende hjälper till att förbättra din relation, och i allmänhet - vilken typ av behov du har. Blommor och pengar är inte alls relaterade till pengar som sådana, det handlar om kärlek. För dig tar kärleken denna form. Naturligtvis kan partner skilja sig åt i sina åsikter och syn på själva begreppet "kärlek" och dess manifestation, men det finns par där parterna efter flera förklaringar förstod allt (om det är lätt att göra, varför inte då?). Förhandla är den viktigaste regeln för någon intimitet.

I familjepsykoterapi finns det en särskild övning när ett par föreskriver alla plikter för var och en i vardagen (fru och make gör listor separat, sedan jämförs de och läggs till). Efter det indikerar makarna vad de gör nu, vad skulle vara lättare för någon att genomföra, utvärdera uppgiften, till exempel på en 10-punkts skala (”Jag tar ut skräpet och det är svårt för mig, 10 av 10 poäng” -” Men jag kunde ta ut papperskorgen, men av någon anledning gör jag det inte, mitt poäng är 3 av 10” -” Låt oss ändra!”). Således kommer parterna överens, hänger listor med nya vardagliga uppgifter i kylskåpet och var och en har sitt eget ansvarsområde i vardagen).

Hur skiljer sig ett sammanslagningsförhållande från ett sant intimitetsförhållande? I det andra fallet finns det alltid en konstruktiv och tillitsfull dialog, det finns viljan hos alla, min och din önskan, gränser, respekt, brist på uppfattning av partnern som en fiende, men samtidigt bristen på uppfattning av varandra som helhet. Om du har en förtroendefull dialog har du alla chanser till en uppriktig intimitet.

Om du har svårt att bygga en förtroendefull dialog på egen hand i ett par, prova en personlig konsultation med en terapeut. I allmänhet är det möjligt att etablera kommunikation mellan partner i 2-3 sessioner.

Det finns också fall där det redan är svårt att bygga upp en förtroendefull dialog, förtroende har förstörts i åratal, partners har helt enkelt inte det i förhållande till varandra, personlig information användes ofta mot varandra, det finns någon form av hat, det finns ingen respekt och känslan av att du kommer att bli hörd ("Nej, troligtvis kommer han att göra narr av mig!"). Om du fortfarande vill göra skillnad, ta ansvar. Var beredd - först kommer allt ansvar att vara på dig. Skriv själv en plan för varje dag - idag kommer jag att ställa en så liten fråga, om tre dagar tar jag det här steget, om en vecka ska jag göra det, etc. Titta på dig själv för att inte göra narr av din partner, skada honom inte för att han öppnade upp. Ja, du kommer att behöva arbeta hårt och länge, men allt är möjligt - med tiden kommer du att märka att din partner litar mer på dig. Men här är det viktigt att inte uppfatta honom som en fiende, att älska dig själv, att vara tolerant mot din sårbarhet. Om en person uttrycker sin aggressivitet mot dig (i ett sådant förhållande kommer som regel aggressivt beteende att manifestera sig under en tid), är det värt att utveckla förmågan att hålla ut, du kan reflektera och säga:”Jag hör att du är arg med mig! Jag förstår att vi har varit så här i många år, men jag vill att allt ska förändras! " Det är bäst att inleda denna långa resa med en dialog:”Jag skulle vilja / skulle vilja att våra relationer utjämnas och förr eller senare blir tillitsfulla. Låt oss pröva det i smyg! " Detta betyder inte alls att partnern inte kommer att uttrycka aggression tillbaka, men det är troligt att han kommer att försöka att inte skada dig.

Öva, förtvivla inte - så kommer du att lyckas! Med tiden pumpas förmågan att konfidentiell dialog som en muskel, och i framtiden kommer den att vara användbar överallt och alltid.