Jag är På Dig Som I Krig

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är ingen slump att en rad från låten "Agatha Christie" lät i titeln, eftersom moderna relationer alltmer påminner om en krigsteater. Allt går till handling: fångst i aktion, mutor, diplomatisk debatt, utpressning, tungt artilleri och långa belägringar. Utan ånger och takt rusar vi in i varandras liv, vi skyndar oss och glömmer det viktigaste - respekt, kärlek, tillit och tålamod. Vad är det!

Varför blir principen "Du äter inte, du kommer att ätas" den ledande principen och hur man når målet att stoppa förstörelse och börja skapa? Tänk på de viktigaste livsstrategierna i ett par och hur man kan övervinna bristerna i dessa strategier.

MAMMA FÖR MAMMAN

Helt fel! Inte i Feng Shui pressade ut en tub med tandkräm, en tröja från sin älskade mamma, och den här mamman biter sig själv i naglarna, slänger ut sina skor vid ingången … "snabba" avgifter, när de är i trosor och med ett målat öga drar "kära, jag är redan redo" …: krossa, bränn med napalm, men inte en tum till fienden! Bara enligt mig! En sådan oförsonlig partner är kompromisslös, han sätter sig inte vid förhandlingsbordet., han sväljer sin partner, biter av huvudet, absorberar hans själ och undertrycker viljan. Om det var möjligt att göra detta, kastas offret som onödigt och sökandet efter en ny börjar ("Han är en svagling, en trasa, men jag befann mig inte i papperskorgen!" - berättar för sina vänner). Om det visade sig vara en "tuff nöt att knäcka", har aggressorn fortfarande rätt ("Han är envis som en bagge, ingenting hjälper, obildat!") Och i ett nytt par upprepas allt på nytt … Aggression, absorption och kontroll, kontroll, kontroll!

• Den andra är fortfarande så viktig för oss eftersom han är den andra, och inte vår kopia. Vi gör ett medvetet val och måste vara ansvariga för vårt val, tillåt dig själv att inte vara ansvarig för allt i världen, bestäm bara för dig själv;
• Sätt dig ner och skriv i två kolumner vad du absolut inte kan stå ut med i din partner, vad som är oerhört viktigt för dig (till exempel hans rökning och dina allergier, hans arbete inom showbranschen och din agorafobi) och vad är det inte? kritiskt och till och med värdigt att bli dess "höjdpunkt". Sedan sätt dig ner vid förhandlingsbordet eller bestäm själv vad som är viktigare för dig - en partner eller att du följer principerna … Men om den första kolumnen innehåller föremål som hotar liv och hälsa, och din partner inte kan eller vill ändra något, måste du lämna;
• Låt den andra fatta några beslut, ta initiativ … Låt det vara små händelser till en början, men det lär dig förtroende och minskar kontrollnivån i relationen;
• Visa din aktivitet åt rätt håll i båda riktningarna. Till exempel indikerar dålig andedräkt behovet av att gå till tandläkaren eller gastroenterologen, snarkning kan påverka hjärtats och hjärnans arbete, svettlukten ska få dig att kolla med en endokrinolog. Men hjälp din partner bara om han är redo att acceptera det;
• Kanalisera din passion för tryck och kontroll till sovrummetkanske detta kommer att lindra spänningen i ett par och berika ditt liv med nya färger.

DUSHECHKA

Hjältinnan i Tjechovs berättelse, underbara Olenka, helt upplöses i var och en av hans män ("Hon var fru till en konstnär - hon blev kär i teatern, författare, det verkade, hon gick alla in i sin mans verksamhet, och alla blev förvånade över att han gifte sig så framgångsrikt; men nu dog han, hon gifte sig med ett bakverk kock, och det visade sig att hon inte gillade så mycket att göra sylt … "- författaren skriver om henne). En sådan kvinna är som en spegel som reflekterar, men inte har sitt eget ansikte.… Absorberad av sin man, barn, vardagen, ger "älskling" inte bara fria tyglar för hennes önskningar, hon glömmer att hon en gång hade dem. En man, inspirerad av en så fantastisk musa att han alltid lyssnar, entusiastiskt oroar sig och samtycker, sprider först påfågelns svans och "växer" sedan ur ett förhållande där allt är byggt på sig själv och det inte finns någon plats för tillväxt eller utveckling. Därför smidigt "älskling" själv stimulerar aggressorens utseende, växer det med sitt passiva beteende, och fungerar som ett resultat som "mat" - de svalde det, fick nog och fortsatte.

• Lyssna på dig själv: du är du, inte andra, dina egna önskningar, drömmar och tankar har rätt att existera även om de verkar obetydliga för dig. Försök mentalt att skilja dig från miljön, bilda gränser och försök gradvis att skapa minst ett litet, men avstånd från andra - låt dig själv gå ensam (minst 10-15 minuter), sitta i ett varmt bad, läs boken om ditt val - be din partner att behandla dina önskningar med förståelse och ge dig stunder av ensamhet;
• Hitta en hobby eller aktivitet som du älskar att vara självständig … Även om det här är lektioner i pardans, byt inte roller, det ska bara vara ditt och ingen kan ta det ifrån dig;
• Lär dig att stå emot, försvara dig själv och din synvinkel … Försök att komma med din egen version av en lösning på ett problem och få dem i din omgivning att lyssna på det, oavsett hur fantastiskt det kan vara;
• Att stimulera din egen utveckling är källan till utvecklingen av en annan … Partnern, kanske inte direkt, men kommer att uppskatta att du är förnyad och värd uppmärksamhet, stöd och omsorg, och du kommer att känna att nya intressen och ovanliga tankar dyker upp i livet.

SNÖDROTTNINGEN

En inveterad ungkarl som lever för sitt eget nöje, en framgångsrik dam som förnekar kärlek är cyniker som ifrågasätter inte bara känslor, utan också i princip uppriktigheten i avsikter i ett förhållande … De brukar göra narr av romantiker, kunna ge en rationell grund för varje vändning i ett förhållande, och det är ingen mening att försöka övertyga dem. Men en vändpunkt kan komma i deras liv när de bestämmer sig för att knyta sina liv till någon. Om detta händer måste du revidera några av nyckelpunkterna i din livsfilosofi och ändra beteendestrategin i relationer som inte längre bara är underhållning.

• Det kanske inte finns någon plats för kärlek i ditt förhållande till din partner, men ömsesidig förståelse uppnås också i sådana par genom fullständig insyn i avsikter - partnern ska känna respekt, uppmärksamhet, dela dina mål och intressen. Ange formatet direkt: detta är fullt samarbetedär alla gör sin del av arbetet - detta kommer att ge dig en känsla av tillfredsställelse och stärka relationen i ett par;
• Behåll maktbalansen med tydliga gränser - du bör ha en tid när du bara lämnas åt dig själv, din partner har också rätt till detta - till exempel kan en separat vila låta dig lindra spänningar och därefter utbyta nya intryck utan att känna skuld;
• Eftersom du också är i denna båt, fördel: uppfatta relation som en investering i framtidensom en garanti för att det i ålderdom kommer att finnas någon som ger dig vatten och tar ut en anka, som något som gör det möjligt att fortsätta verksamheten och förmedla den till barn, som något som tillåter sända din erfarenhet och kunskap.

JAG ÄR BRA

Vän, lekkamrat, blodbror, pålitlig följeslagare och väst - allt handlar om dig. Du är full av entusiasm att låna din axel, klättra upp i bergen för din hälft, trots att du aldrig ens har varit på en vandring, hoppa med en fallskärm, även om du är höjdskräck, och måla några lera saker, glömma om din allergi mot damm. Samtidigt tvingar du honom att vara aktiv, att vara involverad i den aktivitet som enligt din uppfattning helt enkelt skapas för honom! Du har redan bestämt allt i förväg och gått in i kampen om vad du tycker är rätt … Ja, du lyssnar på din partners berättelser om sitt "ex", sympatiserar och skakar på huvudet i förståelse, medan du bakom hans rygg redan har fått vänner med sina föräldrar och är medvetna om alla hans barndomssjukdomar och oskyldiga upptåg. Med andra ord, du är hans mamma-pappa-vänner och kollegor i en flaska. Och under mottot "Vi klarar det!" full av lust att göra även det han faktiskt borde göra.

• Och vad är då, strikt taget, ditt? Poängen är inte så mycket att du lever efter din halvs intressen, poängen är att du aktivt påtvingar henne dina mål och livssyn. Och med vilken rätt? Sluta vårda din partner, han är redan vuxen, och en sådan strategi leder i slutändan bara till irritation;
• De sover väl inte med syskon? Sluta därför komma in i den flådda partnern och känna glädjen av ditt köns beteende: börja ta hand om kläder, ta hand om dig själv, maskulinitet-kvinnlighet samexisterar eftersom de berikar varandra med skillnader och inte speglar likheter;
• Din energi för fredliga ändamål! Varför inte starta en välgörenhetsstiftelse, hjälpa dem i nöd och rädda världen? Lätt, men tvinga inte din partner att delta i genomförandet av dina Napoleon -planer, han kommer definitivt att gå med om han delar dina åsikter, och om inte, kommer du att ha många fler skäl att vara stolta över honom i vad som kommer att vara för honom, och inte för dig, till din smak;
• Idealisering av en partner är oundviklig, men du måste lära dig att inte uppfatta verkligheten så smärtsamt. Du har ansträngt dig så mycket för att "gömma dig" i din partner att du inte ens kan titta på honom i verkligheten. Kan detta göra dig besviken? Var inte rädd för att vara dig själv och låt honom vara den han är., - det är bättre att hitta nya allmänna betydelser och nya känslor än att fortsätta bli lurad och gömma sig bakom en illusion.

Vasilisa den vise

Vi strävar alla efter lycka och harmoni. Men de är så svåra att uppnå, eftersom vi börjar slåss med alla som, som det verkar för oss, inkräktar på vår frihet eller själ. Kom ihåg hjältinnan i ryska sagor Vasilisa den vise. Balansen uppnåddes av henne på flera sätt. I bilden av grodprinsessan definierade Vasilisa tydligt det ursprungliga formatet för relationer (jag kommer att vara en god fru för dig), skyldigheter och samarbetsvillkor (jag hjälper dig om du hjälper mig), existensgränserna (om du förstöra grodskinnet, du kommer att förlora mig), gränserna för möjligheter (du hittar mig i Tridevyaty -riket, och du kommer att få det om du besegrar superskurken). Allt detta garanterat i ett förhållande iakttagande av partners rättigheter, bestämde omfattningen av deras ansvar … Samtidigt förstärktes förhållandet av en känsla av ömsesidig tillgivenhet, tillgivenhet, uppmärksamhet, omtanke om varandra, respekt. Vasilisa var klok och tolerant nog att skynda dig inte, bråka inte med, skada inte en partner med höga förväntningar, olämpliga infall … Samtidigt, självkänsla och självförsörjning omöjliggjorde något krig med henne, avväpnade och gjorde partnern till en älskare, inte till en fiende. Leta efter älskare, sluta se din partner som en fiende, sluta slåss, det här är inte ett krig, utan ett liv fullt av dagliga upptäckter, charm med varandra och kraften att uppleva glädje och lycka!