Makar Från Olika Barndom

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad avgör makarnas beteende?

Konflikter uppstår i varje familj. Ibland följer de, precis som en sliten skiva, samma scenario. Makar som hamnar i en sådan kretslopp inser inte ens att orsaken kan vara dold i barndomen.

Irina Chesnova, psykolog och författare till böcker för föräldrar, berättar om hur ett barns anknytning till en mamma kan påverka ett framtida äktenskap

Vad avgör makars beteende i familjekonflikter?

- I stunden av ett bråk faller vi in i våra barndomstrauma. Det är i konflikten som de”subtila” platserna hos en person manifesteras. I ett försök att undertrycka, dölja vår smärta, aktiverar vi defensivt beteende: för vissa är detta lösgörande, för andra tvärtom önskan att komma närmare en partner, ta reda på allt utan att tappa kontakten. Och varje manifestation kommer att ha sin egen intensitet, sin egen grad. Vid konfliktens tid kan en av makarna bokstavligen flytta bort med 2 mm, men för det andra kommer dessa 2 mm att verka som en riktig avgrund: det kommer att finnas erfarenheter, en känsla av avslag. Och om en annan person visar sig vara i stället för den andra personen, kanske han inte märker något - tänk bara, vi pratade inte på två timmar innan vi gjorde upp.

Om ett par upplever någon form av negativ cykel och alla gräl följer samma, liknande scenario, är det vettigt att överväga detta beteende ur anknytningsteorins synvinkel.

- Vad är den här teorin?

- Varje person föds "på något sätt": han har sin egen typ av nervsystem, sina egna biologiska behov, sin egen känslighetsgrad, sitt eget temperament. Han kan vara aktiv, krävande, busig eller kontemplativ, lugn, lydig. I många avseenden beror det på samspelet mellan mor och barn om dessa medfödda egenskaper kommer att manifestera sig starkare eller omvänt jämna ut. Och det beror på denna interaktion om barnet kommer att lita på världen eller tvärtom känna att världen är farlig, det är omöjligt att lita på någon eller något i den. Det är i relationen till mamman (eller figuren som ersätter henne) i barnets psyke som en konstruktion bildas, som vi kallar anknytning.

Hur kan denna anknytning påverka förhållandet i äktenskapet?

– Det finns fyra typer av bilagor. Den mest framgångsrika typen är en säker (pålitlig) infästning. Ett barn växer upp öppet, välvilligt, självförtroende, och om något inte löser sig för honom, vet han alltid att han inte får slösa, det finns alltid en möjlighet att be om hjälp. Det är säkert för barnet och hans mor, och han överför sedan dessa känslor till hela världen runt honom.

Jag vill uppmärksamma det viktigaste som påverkar bildandet av denna typ av anknytning: modern ska vara känslig, lyhörd och känslomässigt tillgänglig. Det vill säga, hon svarar på barnets samtal, fångar och tillgodoser hans behov, synkroniserar hennes liv med honom, lyssnar och hör honom, får ögonkontakt med honom. Och här är moderns personliga egenskaper särskilt viktiga - hur resursfull hon själv är, självförtroende, kan hon ta ställningen som en riktigt "stor och stark mamma".

Detta är en mycket viktig position. För bredvid en "stor och stark mamma" är ingenting skrämmande. Du kan vara barn, du kan koppla av och utforska världen. Om en "stor och stark mamma" (och för varje bebis, en mamma, per definition, är stor och stark) rusar omkring av någon anledning, utan att veta vad de ska göra, häller massor av ångest på nära och kära, vad ska jag göra, en liten som fortfarande inte vet hur barn, i denna enorma, osäkra värld?

Hur beter sig människor med säkra anknytningar redan i vuxna relationer? De är öppna för en partner, känner sig värda kärlek och lika med varandra och visar därför ömsesidig respekt och en vilja att förhandla. I barndomen fick de upplevelsen av sin mammas emotionella tillgänglighet, så de har ett minimum av rädslor, de känner sitt värde och vet hur de ska vara både nära och separerade. När allt kommer omkring är behoven för intimitet och autonomi likvärdiga: vi behöver bara vara ensamma med oss själva, i vårt avskilda personliga utrymme, samt att vara tillsammans med någon tillsammans.

Människor med en säker typ av anknytning uthärdar lugnt perioder av avstånd från sin partner, medan de fortfarande är i kontakt med honom. När de har många inre resurser kan de vara ett stöd för andra, och när resurser tar slut kan de be om hjälp från sina nära och kära.

Sådana människor vet att det är säkert att fråga, att vara i närheten är inte skrämmande, och det finns inget förnedrande i att vara svag någon gång. När en konflikt uppstår kan sådana människor sitta ner och prata lugnt. Båda partnerna är känslomässigt tillgängliga och involverade i varandra, som deras mödrar var tidigare. De skickar varandra signaler - "du spelar roll för mig."

Vad händer när en person inte får erfarenhet av en säker relation i barndomen?

- Det finns tre osäkra anslutningstyper.

Ambivalent - bildas när mamman är inkonsekvent och oförutsägbar. Ibland svarar hon på samtalet, ibland inte. Nu går hon till barnet, sedan från honom, sedan tillåter hon, sedan förbjuder det. Så ångest och missförstånd växer hos barnet, vad kan man förvänta sig av det viktigaste föremålet i världen - kommer han verkligen att vara där när det gör ont och skrämmer, eller fortfarande inte? Barnet börjar hålla fast vid sin mamma. I äktenskapet visar människor med denna typ av anknytning sig att vara mycket beroende av förhållandet. Eftersom alla barns rädsla aktualiseras under gräl, verkar det som att kärleksobjektet glider iväg, de måste springa efter det, hålla fast vid det, sträva efter att ta reda på allt, som med våld för att dra ut svaret och reaktionen - ja, betyder jag verkligen något för dig?

Nästa typ är undvikande infästning … Det bildas när mamman är okänslig för barnets signaler och behov, kall, kanske till och med deprimerad, svarar inte, det vill säga känslomässigt inte involverad i barnet. Hon kanske inte tar honom i famnen, är väldigt snål med manifestationer av kärlek. Barnet upplever allvarlig psykisk smärta, är internt avskärmad från modern och bestämmer sig för att undvika anknytningar, eftersom all anknytning är smärta.

Dessa är oftare eftertryckligen självförsörjande och oberoende män som försöker hålla sina känslor under kontroll. I äktenskapet, i konfliktmoment, bryter de kontakten, blir kalla och otillgängliga och kan vara väldigt grymma - till exempel att inte prata på länge. De kan inte vara nära, det gör ont. De är rädda för att bli alltför beroende av relationer och sina egna känslor, så de håller avstånd.

Oorganiserad infästning förekommer hos inte mer än 5% av människorna. Det kallas också "svidd själ", när det är nästan omöjligt att förutsäga mänskligt beteende. Denna anknytning bildas ofta i familjer där barnet utsätts för allvarliga fysiska övergrepp. Sådana människor har en otrolig amplitud av känslomässiga fluktuationer, beteendemässiga reaktioner uttrycks starkt, motsägelsefulla och förändras med stor frekvens. De kan söka en relation med en person under lång tid, men, om de knappt har uppnått, bryter omedelbart alla kontakter.

Jag vill betona att allt vi pratar om bara är en mall. Alla dessa typer av bindningar är sällsynta i sin rena form. Det finns människor med en pålitlig typ av fäste, men med inslag av opålitliga. Dessutom kan senare liv förändra den typ av anknytning som finns i barndomen.

Således kan en vårdande mormor vända ett barn med undvikande anknytning, vilket ger honom upplevelsen av säker intimitet, tillgänglighet och värme. Dessutom kan en tillförlitlig typ av anknytning, när barnet växer upp, förvärva egenskaperna hos ambivalent eller undvikande på grund av traumatisk separation från sin mamma, familjekonflikter, skilsmässor, flera drag eller förlust av nära släktingar. Allt som vi har nämnt är bara grunden för vidareutvecklingen av personligheten.

Väljer vi också makar efter typen av tillgivenhet?

- Hur vi väljer människor kan vi fortfarande inte förklara till slutet. Det finns mycket omedvetet, omedvetet i vårt val. I var och en av oss, någonstans djupt inuti, finns bilder av människor som deltog i vår uppväxt. Det är dessa bilder vi förknippar med kärlek - hur vi förstod det och som vi fick (eller inte fick) i barndomen. Och om personen vi träffar subtilt "faller" in i denna bild kommer vi troligen att leta efter en relation med honom. Och i dem, i dessa relationer, för att leta efter det vi saknade i barndomen: skydd, erkännande, kanske beundran - vad som helst.

Jag jämför det med en teaterpjäs: vi väljer dem som kan leka med oss i vår föreställning, som vi känner resonansen med, som kan texten i den roll som kompletterar vår.

Bindning är ett sätt att komma i kontakt med en annan person, det är en konstruktion som bildas efter födseln, en modell för relationer med en mamma, som vi sedan projicerar på andra människor.

Vad händer om vi hittar en av ovanstående modeller för att koppla ihop oss själva eller i en partner?

- Du måste tänka i termer av din egen och andras rädsla, din egen och någon annans smärta. Om du till exempel upptäcker att ångest driver dig i en konfliktsituation mot din partner, och till exempel har en önskan att dra sig tillbaka, hjälper det dig att förstå vad som motiverar dig och din make.

När en konflikt uppstår kommer det ut livliga negativa känslor. Men det finns alltid mycket smärta och rädsla bakom dem. En person som är van att hålla fast vid en partner har en rädsla för att bli övergiven, en rädsla för ensamhet, värdelöshet. Den som drar sig tillbaka har andra rädslor: att verka inkompetent, att bli förbrukad av förhållandet. I bråkstunder aktualiseras och styrs dessa rädslor av oss. Om du förstår vilka rädslor som driver er alla, om ni ser er egen och andras smärta, blir det lättare för er att förena och trösta varandra.

Konflikt, om känslor tas bort, är helt enkelt en intressekonflikt, och deras syfte är att lösa ett problem. Det är inget fel. Men innan du skyller på en annan måste du förstå dig själv: vilken typ av person du är, vad som orsakar dina känslor. Det finns rent situationskonflikter: den ena är utmattad av ett barn, den andra av arbete, och ett bråk bryter ut på grundval av detta.

Ibland är konflikten dessutom laddad med smärta och känslor från att makarna i äktenskapet inte får vad de vill, deras behov tillgodoses inte: "Jag känner mig obetydlig", "Jag har inte tillräckligt erkännande." Det händer att det finns en maktkamp i familjen. Detta händer väldigt ofta. När en man, som kommer hem från jobbet, påpekar att något inte har gjorts hemma, är detta inte bara ett problem med ouppfyllda behov, utan också ett försök att visa vem som har ansvaret här. Och hustrun vill inte känna sig förnedrad, hon kommer att göra motstånd.

Bifogade "sår" har uppstått i relationer, och de måste "läka" också i relationer. Det första steget är att först undersöka mig själv: vad är jag, hur jag reagerar på vissa situationer, hur jag beter mig i bråkstunder, vem är den andra personen för mig, vad jag vill ha av honom, vad jag förväntar mig av ett förhållande med honom, kan han ge mig det jag behöver? Allt handlar om dig själv, inte om din partner.

Det är nödvändigt att förstå om vi ser en annan person som separat - med våra behov, känslor, värderingar, vår erfarenhet och vår bild av världen. Eller är det något slags objekt som vi vill lösa våra problem med. Först och främst måste du söka kontakt med dig själv. Och om något inte passar dig i en relation - tala om det lugnt, öppet och direkt, utan anklagelser, erbjud ditt eget sätt att lösa problem. När allt kommer omkring, om två människor vill vara tillsammans, kommer de att övervinna allt.

Intervjuad av: Ksenia Danziger