Läkning Från En Giftig Barndom

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Läkning från en giftig barndom. De ord du behöver mest

Hur man lossar och går framåt - Läkning från en giftig barndom. Jag slår vad om att du undrar vad de två orden är: Fortsätt. Förlåt dem. Var snällare. Var försiktig. Försök att förstå. Ta avstånd från dig själv. Se framåt. Detta förflutna. Var stark.

Nej. Detta ord släpps. Bara ett ord - totalt nio bokstäver - är oerhört viktigt, för i motsats till vad många tror, som alltid säger oss att allt ges genom ansträngning och uthållighet. Det är svårt att gå därifrån och släppa taget. Orsakerna till detta är både komplexa och enkla.

Vi är mycket mer benägna att stanna kvar än att gå vidare eftersom vi föredrar status quo - även om det är uselt och smärtsamt - framför det okända.

Människor är a priori inte benägna att ta risker

Psykologen Daniel Kahneman vann Nobelpriset för att bevisa det. Vi är mer motiverade att få det vi vill då och då än att få det hela tiden eller aldrig. Detta gäller särskilt om du växte upp med brist på kärlek, godkännande och stöd. Och en och annan bit av något av ovanstående - eller till och med en tillfällig vila i kontinuerlig kritik - kommer att ha samma effekt som en femrätters måltid.

Dessutom tenderar vi att titta på världen genom rosafärgade glasögon och se förlust som en "nära seger", vilket är det som håller människor kvar vid spelautomaterna när symbolerna är nästan desamma. Återigen, när - kanske din mamma är vagt intresserad av vad du gör, eller om din bror faktiskt ger dig en komplimang - är du hoppfull, säker på att segern är nära. "De kommer att förstå att de har fel i mig", "Mamma kommer äntligen att se vad jag är", "Kanske kommer galenskapen att ta slut och min familj blir normal". På samma sätt tvingar vanan att tänka - mer uttalad hos kvinnor än hos män - att fokusera på svåra och smärtsamma situationer och interaktioner, förr och nu. Och det tvingar oss att spela om historien och försöka spela om oss själva, snarare än att agera och gå vidare.

Vad innebär det att släppa taget

Detta är inte för att låtsas som att det förflutna aldrig hände, att du inte skadades eller att din förälder eller föräldrar inte borde hållas ansvariga. Det innebär att lära sig att skilja mellan de tankesätt som du behöver släppa och känslorna som måste kastas åt sidan. De som håller dig fast och också utvecklar sätt att tänka och känna som hjälper dig att gå vidare och läka.

När vi säger att släppa taget menar vi målet - befrielse. Det är inte en enstegsfråga, som bilden som du tänker på när du tänker på orden "släpp." Du kan förmodligen föreställa dig att ett band glider ur din hand och en ballong stiger upp i luften, eller det ögonblick din hand öppnas och det du håller i träffar marken. Detta är en process som inkluderar ovanstående.

Vad betyder befrielse?

Detta är i grunden en process i fyra steg som involverar

• överge tankeprocesser som har bibehållit status quo (kognitiv avkoppling),
• hantera känslor som åtföljer avslag eller upphörande (affektiv frånkoppling),
• överge detta tidigare mål (motiverande frånkoppling),
• och genomföra planer för ett nytt mål (beteendemässigt frisläppande).

Var och en av dessa steg kräver en något annorlunda färdighetsuppsättning.

Kognitiv frånkoppling kräver att du slutar tänka på varför du inte uppnådde det mål du satte dig. Ta det lugnt och / eller reflektera över det, eller kör "tänk om" -scenarier i ditt huvud som kan övertyga dig om att du kanske inte skulle ge upp trots allt.

Affektiv frånkoppling kräver att du hanterar alla känslor som uppstår när du inte kan uppnå det du bestämde dig för att göra, och detta inkluderar att känna skuld, stryk eller självklander.

Motiverande frånkoppling kräver att du slutar tänka på det målet och börjar planera nya mål, inklusive var du vill vara nu och vad du vill prova.

Till sist, beteendemässigt frisläppande kräver att du vidtar åtgärder och börjar planera hur du kommer att förändra din framtid.

Hur relaterar detta till en giftig barndom?

Din barndom var en där du kände dig oälskad, osynlig och obetydlig. Du har utsatts för oändlig kritik och kan ha varit den eviga syndabocken. Du gjorde allt du kunde för att skydda dig själv, eller kanske lugnade du ner andra. Om något gjorde du vad du kunde tills du äntligen flyttade in i ditt unga vuxna liv. Det var vid detta ögonblick som du började göra ditt val om var du ska bo, med vem du ska vara vänner, hur du försörjer dig själv, partners och älskare. Och också hur man bygger relationer med din ursprungsfamilj. De flesta oälskade döttrar som njuter av att de kommer från deras mammas direkta inflytande, gör lite för att utmana status quo och göra sitt bästa för att hantera situationen.

När deras försök att förbättra sina liv börjar misslyckas gör det fortfarande ont för dem att träffa en förälder eller föräldrar, eller kanske syskon. Oförmågan att hantera nya känslor försvinner inte. Det finns fortfarande en uppmaning och utmaning att sätta hälsosamma gränser. Det kommer till förståelsen att de är "fast", måste lämna och hitta ett nytt sätt att kommunicera med sin familj.

Kognitiv frånkoppling svårt eftersom familjekulturen betonar vikten av att fortsätta kursen. "Hon är din mamma", "alla har familjesvårigheter", "Du växte upp till att vara en underbar person, så det är inte så illa." Och så litar förmodligen den oälskade dottern inte på sitt eget omdöme. Efter år av att ha fått veta att hon var underdimensionerad och förutsägbar. "Kanske har hon rätt och jag är för känslig", "hon gjorde sitt bästa, och det kan vara fel att be om mer."

Affektiv frånkoppling Det är svårt inte bara på grund av tidigare smärta, som utlöser alla slags känslor, från ilska till sorg, utan också skuldkänslor, skam och illojalitet även när sambandet med din familj förändras. Det är också rädslan för att de har rätt om dig och att du helt enkelt har fel på alla nivåer. Lägg till att barn som inte får den uppmärksamhet de behöver i spädbarn och barndom fortfarande inte kan reglera sina känslor. Och du kommer att förstå varför denna del av frigöringsprocessen är så svår.

Motiverande släpp det kommer i vägen för det jag kallar "kärnkonflikten" - spänningen mellan ditt erkännande att du behöver hantera ditt förhållande till din mamma och familjens ursprung och ditt pågående behov av din mammas kärlek och stöd och hoppas att det kan vara vann. Konflikten håller faktiskt dottern fast i status quo.

Och så länge huvudkonflikten fortsätter är det omöjligt att agera. Därför scenen beteendefrånkoppling - att sätta nya mål för ditt liv och dina relationer kommer aldrig att hända.

Små steg att släppa taget:

Om du fastnar hjälper dessa strategier dig att frigöra dig själv. Visst, att arbeta med en begåvad terapeut är det bästa sättet att gå, men det finns saker du kan göra på egen hand för att hjälpa dig själv.

Erkänn att det inte är ditt fel

Självskuld, som är standard, får dig att hålla käften och tro att det finns några brister i dig som du kan åtgärda och allt kommer att bli bra. Att veta att du inte är skyldig medför ett erkännande att du inte kan fixa det på egen hand. Din eller dina föräldrar måste samarbeta.

Normalisera inte kränkande beteende

Barn normaliserar beteendet i sina familjer med ursprung, och det är normalt att de fortsätter att göra det i vuxen ålder. Gör inte ursäkter eller bli beroende av verbala övergrepp; hålla reda på vad som händer och reagera lugnt och direkt. Du har rätt att skapa regler om hur du vill kommunicera, även med en förälder eller släkting.

Sätt gränser

Du måste rita ut ett mentalt utrymme för att ta reda på hur du hanterar relationer. Och gör vad du än behöver - minska eller begränsa kontakten - om det behövs.

Bygg din känslomässiga färdighetsuppsättning

Försök att identifiera dina känslor så exakt som möjligt - en viktig del av emotionell intelligens - och se om du kan spåra källan till dina känslor. Speciellt när du tänker på ditt förhållande till din mamma och andra familjemedlemmar. Till exempel arbetet med att urskilja skuld från skam, liksom från negativa känslor om sig själv som värdiga övergrepp, och från en okänslighet för kärlek.

Kontrollera dina tankar

Reflektion och oro kan helt förtära dig. Forskning om obsessiva tankar av Dr Daniel Wegner visar att försök att undertrycka tankar bara gör dem mer uthålliga. Därför måste du prova andra metoder. En av dem är att ställa dig en orostid. En annan är att tillåta dig själv att konfrontera tvångstankar och tänka på det värsta fallet, som om rädslorna gick i uppfyllelse och du var tvungen att hantera dem.

Att släppa taget är en konst som är svår att bemästra, men det är möjligt att förstå.