2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Författare: Julia Rubleva Källa:
Uppmärksamhet, en stor text om relationer med mödrar.
Mödrar har en enorm makt över oss, även om vi är fyrtio, även om de redan befinner sig i de bästa världarna, inklusive denna makt är förkroppsligad i form av fraser som verkar så starkt som om vi är förtrollade. Det här är fraser som din mamma regelbundet säger till dig och som du snabbt blir galen av. Du hamnar i hjälplöshet, ilska, skuld eller maktlöshet. Gråter svett eller skriker, inte kommer ihåg dig själv, i telefonen. Känn dig som ett misslyckande, en värdelös person, en värdelös varelse, en dålig dotter eller en dålig son för din mamma.
Stavningsfraser fungerar också om du gör allt möjligt för din mamma, även om du älskar henne mycket och nästan har insett allt om henne.
Vilka betydelser kan sådana trollformler bära? Vad kan vi höra i dem?
Till exempel: "du är ingen", "du kommer aldrig att lyckas vara ett bra barn för mig", "du är alltid skyldig", "det du gör är inte alltid tillräckligt", "du har ingen rätt att vara arg", "du måste alltid ta hand om mig", "Vi kommer alla att gå under och du kommer att gå under", "de kommer säkert att förråda dig", "världen är farlig och du är maktlös", "allt är bättre än du", "du är värdelös", "du är allsmäktig, rädda mig" och td
Som regel inser inte mödrar, och vi själva, som mödrar, inser ibland inte hur mycket vi kan skada oss med upprepade trollformler och till och med lägga några självuppfyllande program.
"Vi ska bara vara stolta över dig"
En av de mest fruktansvärda, destruktiva och smärtsamma "trollformlerna", som vid första anblicken verkar smart, stödjande och motiverande.
"Vi ska bara vara stolta över dig"
Om du -
- smart och utmärkt student / utmärkt student;
- du gör det bra med din karriär: en bra position och en hög lön;
- du mår bra med din familj: det är i alla fall tillgängligt och du kommer inte att skilja dig;
- du är oerhört kompetent i allt;
-du är vacker och välskött, eller inte, men dina nära och kära är vackra och välskötta av dina ansträngningar;
- på ditt jobb arbetar du med de svåraste uppgifterna, de mest nyckfulla klienterna, de svåraste projekten och du gör det perfekt;
- du blir aldrig trött och går och lägger dig bara när du är mycket sjuk, och du skäms över att vara sjuk;
- du känner nästan hela tiden skam, skuld och ansvar inför alla och för allt, skiljer inte mellan dessa tillstånd, kan inte ta hand om dig själv eller ge dig själv njutning utan skuld inför andra eller nära och kära;
- hårt, brinner av skam, uthärdar dina egna misstag; ta kritik hårt och upplev den länge;
- kom inte ihåg dig själv som lite; du verkar alltid vara en mycket vuxen person;
- säger dåligt och sällan "nej" och skiljer inte riktigt på när det är obehagligt för dig, håller ut länge och lämnar inte omedelbart;
- när du pratar med dina föräldrar, skryter du om dina framgångar, och de berömmer dig, skäller dig eller utvärderar dig på något annat sätt;
- du berättar sällan dina nära och kära, särskilt dina föräldrar, om misslyckanden, problem, sjukdomar, nederlag, smärta och så vidare, som om detta praktiskt taget inte händer i ditt liv;
- be inte om hjälp, utan stöd från andra människor;
- se aldrig roligt eller löjligt ut, undvik dumma eller lekfulla situationer, tveka inte att lura och tolererar det inte när de gör narr av dig.
Om du har allt detta, och samtidigt (en förutsättning!) Du känner dig framgångsrik och i ordning, men du känner dig inte lycklig, så med en hög grad av sannolikhet sänder dina föräldrar exakt denna stavning till dig: "vi bör bara var stolt över dig."
Varför sände dina föräldrar just detta till dig, frågan är nu den tjugofemte (han kommer säkert att förstå i gruppen om mamma).
Vad händer i ditt liv och vad händer inte, och vad är hotet med en sådan besvärjelse?
Vanligtvis, i livet för en person som har fått ett sådant budskap, förekommer inte livet i sig. Risker, sysselsatt tidsfördriv, äventyr, äventyr, utslagaktioner undviks - och härifrån har vi inte råd med spontanitet, omedelbarhet, rastlöshet, lättsinnighet, vila, vi är fjädrade, trä, vår rygg, huvud, axlar, nacke och ont i magen.
Barnet som fick det översätter ett sådant meddelande som vi kommer inte att älska dig om du -
- du blir sjuk och slutar fungera, - du kommer inte regelbundet att ge oss anledning att vara stolta inför vänner och grannar;
- försök inte att skilja dig - ditt äktenskap ska bara vara lyckligt;
- du får sparken. Kom ihåg att du inte kan få sparken, eftersom sådana samvetsgranna människor inte avskedas;
- misslyckas av något slag, från olycka till rån
Ett sådant budskap drar också en svans av hot och skyldigheter -
- vi ska bara vara stolta över dig, så vi kommer inte att stödja dig - stöd de svaga; sök inte stöd;
- du ansvarar inte bara för dig själv, utan också för oss / för alla (en annan "mammas stavning")
- kom inte till oss med misslyckanden, vi vill inte veta något om det. I händelse av att du vågar klaga eller helt enkelt säga”vi skilde oss” påpekas du antingen på några”rättvisa omständigheter” från vilka det verkar som om du är skyldig, eller så uppstår ett konstigt misslyckande i kommunikationen och det är som om de hör dig inte, föräldrarna blir distraherade, byter till ett annat ämne, ger inte bara stöd, utan någon form av feedback alls.
Jag kallar trollformeln "vi ska bara vara stolta över dig" en av de mest destruktiva, för varje gång ett levande liv händer för offret för denna besvärjelse, skäms hon. Att leva livet består av olika saker, inte bara bra saker, ibland luktar det illa, förråder, förkastar och bedrar, sjukdomar, katastrofer, dåliga dagar och till och med år händer, och adressaterna för denna stavning tänker inte ens tycka synd om sig själva: de vill falla genom att de har en finne på näsan, skilja sig och falla i olika vattenpölar, precis som en enkel dödlig Lucy Pupkina (hon har sin egen trollformel, oftast "du är värdelös"). Sådana föräldrar frågar något lärdigt och likgiltigt, eller tvärtom med dold förväntan, och vi är tysta och talar inte ens för oss själva.
Uppror mot en sådan besvärjelse sker vanligtvis i form av en otrolig kraft av förargelse, förargelse, smärta, bitterhet och förbittring när vi ropar in i telefonmottagaren eller inför våra föräldrar - "och du bryr dig inte om hur jag ' J gör !?" för närvarande när vi inser att vi i många månader inte har pratat om vår uppsägning, skilsmässa, rädslor och problem.
Faktum är att föräldrar oftast är intresserade av hur vi egentligen har det. Men faktum är att en sådan stavning oftast kombineras med "du är ansvarig för oss också, eftersom du har det så bra", eller "det finns inga förlorare i vår familj." Så stark och framgångsrik från barndomen, hjälp, och de kommer att behöva undervisas.
Och i den andra upplever de själva oftast en sådan brinnande skam ("vi är inte tillräckligt bra föräldrar, eftersom du mår dåligt") att det blir uppenbart att de själva aldrig har haft ett sådant stöd och inte vet hur de ska ge dig det.
"Du ska bara lita på dig själv / du är ensam ansvarig för allt"
Tänk på stavningen "Du måste bara lita på dig själv" och dess undertyp med börda - "Du är ensam ansvarig för allt."
Ibland kommer kvinnor eller män till mig för ett möte eller en grupp, som är centrum och ryggraden i hela familjen. I regel är familjen föräldraskap, även om den ofta också har en egen familj. Sådana människor, nämligen föräldrafamiljen och föräldrahemmet, kan kallas "familj" och "hem", även om de inte har bott med sina föräldrar på många år, kan bo i en annan stad eller till och med land och ha sin egen man / fru och barn.
Ett sådant barn har hört följande från barndomen:
- ingen är intresserad av vad du känner där;
- inte uppfinna, det är det inte;
- det är svårt för alla, är du speciell?
- du är redan stor, skäms du inte för att gråta?
- Hur kan du göra det mot din mamma? - (reaktion på fel, oredlighet)
- se till att han / hon inte gör detta och inte beter sig så (vanligtvis ansvarig för en alkoholiserad pappa, lillebror-syster).
Ett sådant barn får aldrig det viktigaste av sina föräldrar: tröst.
Tröst är en stor grej, erkännandet av oss att den andra personen inte har styrkan att klara sig själv, det här är generositet, barmhärtighet och kärlek, som kommer från hjärtat och som inte kräver någon handling från den som tröstas. Stannar ihop, hand i hand, exakt vid den punkt där smärtan uppstår, ingen brådska, rörelse i samma rytm, fot till fot, kramar och säger mjukt ömt. Svajande, dämpande, och viktigast av allt, att vara helt närvarande med den som har ont. Den som tröstas, i detta ögonblick, känner att de stannade bredvid honom, tog handen, kramade, skakade, viskade, sympatiserade. Insåg hur smärtsamt det var. De visade att de förstod. De visade det med honom, för honom, tillsammans. Det är viktigast.
Ett barn som hanterar allt själv känner inte alls denna fristad. Att bli skadad i olika åldrar - från ett knäckt knä till en skilsmässa eller uppsägning - han vänder sig inte till människor för tröst, utan gömmer sig, eftersom han behöver samla all sin styrka. Du gråter, visar, frågar, - de kommer att straffa. Vända sig bort. De kommer att göra narr av. Så där, i ditt hörn, ensam med väggen, blommig tapet, mattan med rådjur, soffans baksida, måste du stoppa tårarna, sila något inuti som gör ont, dölja det och inte visa det. Betagen. En person som inte vet hur och inte vågar lita på någon, befinner sig i total ensamhet, även om han är omgiven av människor. Han gör två sorgliga slutsatser för livet:
1) de omkring mig som inte orkar eller som inte vill lägga den på mig;
2) Jag är den starkaste här och jag måste hantera allt själv.
I en sådan vuxen pojkes eller flickas liv finns övervinning, överlevnad, ansvar, skuld och många, många förtryck bortom medvetandet om vad de aldrig har hanterat medvetet.
Sådana människor är obekanta med många saker om sig själva.
Först och främst med sin sköra, behövande, sårbara del. Och då får vi kraftfulla starka kvinnor som inte bryr sig om kyla och snö, en partner utsatt för våld och skrämmande uppgifter. De känner inte hur deras kropp är, de klarar lätt allt fruktansvärt och farligt, tar ansvar för andra vuxna eller äldre människor i närheten, och om de blir sjuka känner de sig vilt skyldiga.
Vi får kraftfulla, superfunktionella, framgångsrika män som manipuleras, används, ger inget stöd, ingen tröst, ingen glädje eller förståelse. Och om en sådan man plötsligt möter en stödjande och inspirerande kvinna, vet han inte vad han ska göra bredvid henne.
De är obekanta med sina behov eller tycker att de är obetydliga. "Jag går inte på toaletten förrän jag har skrivit klart artikeln." "Jag kommer inte att välja en bra, stor potatis för stekning, för det finns inget att skämma bort mig själv, jag ska skala den lilla", "jag måste tänka på att tjäna varje sekund, men jag behöver inte vila."
Sådana människor kan vara obekanta med sina känslor, blockera dem, vet inte hur de ska namnge eller förbjuda att leva. Till exempel används aggression inte för försvar, utan för att lösa problem utanför vanliga människors makt. En så viktig överlevnadskänsla som rädsla ignoreras, känns inte igen. Nöje orsakar skuld. Nöje är skam.
De är vanligtvis okända med sitt beroende, sårbarhet och behov av människor. Ensamhet är säkrare, självständighet är bästa vän, sårbarhet är skamligt. Behovet av någon eller något är skrämmande. De kommer inte att ge, de kommer inte att förstå och inte ens höra. Sådana människor ber aldrig om någonting. Ibland kräver de, i förtvivlan, eller genom krokiga, rondellerande sätt de får sin vilja. Men att säga rakt ut - "Jag behöver vad du har, ge det, snälla, om du kan" - för ingenting och aldrig.
Stavningen "Du måste bara lita på dig själv" ibland föräldrar, medvetet eller omedvetet, belastar stavningen "Du är ensam ansvarig för allt", och det är särskilt smart när "Du är ansvarig för allt som händer oss." Den sista trollformeln läggs omedvetet till mödrar som gifte sig med sitt barn under skilsmässa eller makens död. Det spelar ingen roll vilket kön barnet är och hur gammalt det är: en fyraåring av båda könen kan redan känna hur bräcklig hans mamma är, hur hon behöver hans tröst och hur stor och stark han är, och hur det är omöjligt att gråta. Att gråta, inte klara sig och behöva hjälp är moderns privilegium.
Och ytterligare ett symptom på en sådan besvärjelse är att dess ägare inte förlåter sig själva några misstag, eftersom den som bara måste lita på sig själv och samtidigt ensam är ansvarig för allt, liksom en sapper, har ingen rätt att göra ett misstag.
Naturligtvis i gruppen analyseras ursprunget till denna stavning i detalj. De är där kriget var. I familjens historia. I en grupp är det viktigt för oss att lära oss att ge tröst till någon som aldrig har tröstats, men han lär sig prata om behovet av tröst, lita på andras resurser, lära känna hans bräckliga, behövande, beroende och sårbara del, lär dig att vara sin egen bästa förälder: som alltid har en näsduk i fickan som vet hur man sitter på huk framför barnet och torkar bort bittra tårar, säger tröstande, medger att du är liten och inte ska kunna klara allt.
"Du är inte bra / du misslyckades"
Mammas trollformler (och ibland pappas) "Du misslyckades", "Du är inte alls bra", "Du kommer inte att lyckas" åtföljs vanligtvis av två stilar av föräldraskap.
I det första fallet är föräldrarna fantastiska, lysande och framgångsrika människor som lägger mycket arbete på sig själva. De är ofta mycket välmående, ibland respektabla. De förtjänar utan tvekan respekt, och miljön ger dem i regel denna respekt. På jobbet värderas och befaras de, i sina personliga liv, som regel har de flera äktenskap, de är auktoritativa, ofta auktoritära.
Barnen till sådana föräldrar tvingas alltid att antingen tävla med dem och förlora, eller alltid vara i skuggan och inte försöka sticka ut.
Hur är stavningen "du misslyckades?" eller "du är inte bra alls"?
Genom direkta uttalanden och bedömningar - "Jag trodde inte att min son var en sådan förlorare." "Din far hade redan ett eget företag i den här åldern." "" I vår familj fanns det inga idioter som du ännu. Se på farfar! han skäms över dig! " "Kom du till mig med ditt nonsens igen?"
Genom att ignorera eventuella prestationer. Metoder att ignorera - från kall tystnad till nedlåtande attityd. I en av grupperna berättade en deltagare att varje prestation, och de var väldigt seriösa för henne, från att få stora bidrag för träning till sportmedaljer, uppfattades av hennes mamma med glad överraskning i stil med "titta, titta, det vänder sig ut att hon kan! Jag skulle aldrig ha tänkt! " Som deltagaren sa, efter det hade hon en känsla av att hon gjorde en sandkaka, inget mer. Det fanns ingen genuin respekt i denna mammas överraskning. Det fanns inga frågor om vad som var viktigt för henne och till vilken kostnad det fick henne, ingen beundran, ingen stolthet eller glädje för dottern.
Ofta är dessa föräldrar för narcissistiska för att förstå hur den andra vuxen känner runt dem, särskilt om den personen är deras barn.
Ibland tävlar mödrar och pappor öppet med sina barn. Men oftare - omedvetet. Det finns en plats för svartsjuka och avund, och det viktigaste som händer är devalveringen av deras barns ansträngningar.
Den andra typen av sådana föräldrar är allvarliga misslyckanden, dåligt medvetna om detta. En sådan person kan ha hela sitt liv i avloppet, alla förhållanden kan gå sönder, men i förhållande till sitt barn kommer en sådan förälder alltid att känna moralisk överlägsenhet.
En av medlemmarna i gruppen med stavningen "du misslyckades" i årtionden körde mat åt mamma, gav pengar och mycket, och fick fortfarande lyssna på övergrepp, kritik och förnedrande förmaningar från sin mamma varje gång under hennes besök. Hon avvek från rädslan för utvärdering, från det faktum att "allt är fel", och hon kunde bara inte lyckas bli en bra dotter för sin mamma.
Det finns två anti -gift här -
- i det första fallet behövs en bra separationsprocess, medvetenhet om sig själv som en separat vuxen som inte bara har rätt till misstag, utan också till ett öde som är helt annorlunda än föräldrarnas öde, oavsett hur framgångsrik och välmående det är dom är.
- i det andra fallet räcker det oftast med en fråga till sig själv "och vilka är domarna?" Och sedan går mamman, som aldrig har byggt en lycklig familj, snabbt genom skogen med sina råd till dottern: "Du skiljer dig redan från honom." En mamma som kritiserar dotterns nya klänningar och samtidigt inte har ett gram kvinnlighet i sitt utseende förlorar sin auktoritet. En mamma som tar emot pengar från sin affärsman son och samtidigt regelbundet märker att sådana pengar inte kan tjänas på ett ärligt sätt, och "min far och jag har aldrig stulit" förlorar ibland, rent för utbildningsändamål, hennes bidrag.
Du ser att du i alla fall behöver tillräckligt med aggression för att bli arg på din mamma och ifrågasätta både objektiviteten i hennes bedömning och själva rätten att utvärdera. Detta är svårt att göra på egen hand, eftersom mammas figur är skrämmande och aggression mot henne hos barn är tabu. Ett av resultaten av gruppens arbete är känslan av att vara vuxen i förhållande till en annan vuxen - en mamma eller pappa. Och ur en vuxens perspektiv är så fantastiska saker synliga att allt förändras dramatiskt.
Varför mammor (och pappor) är så, varför behöver de göra detta, vad ligger egentligen bakom sådana bedömningar, avskrivningar, rivalitet, vilka rädslor de överväldigar samtidigt och hur de klarar dem, analyserar gruppen i arbetet med familjescenarier.
"Flicka här är jag"
Jag fortsätter att bekanta dig med materialet från gruppen "Mamma och mitt förhållande".
Idag kommer vi att prata om en av de mest lömska och skadliga "trollformlerna" - "tjejen här är jag."
Detta händer vanligtvis i familjer där modern är väldigt feminin, vacker, bortskämd, arrogant, framgångsrik, lysande och älskad eller älskad av fadern. Hon uppfattar medvetet sin dotter som en rival, även om hon bara är fem år.
Föreställ dig inte den onda styvmamman från The Sleeping Beauty. En sådan mamma är inte som hon och är väldigt omtänksam och öm med sin dotter. Ibland är hon dock irriterad, kall och intolerant. Det spelar ingen roll. Det viktigaste meddelandet som en tjej får från en sådan mamma är "Jag behöver dig medan du är användbar för mig."
Flickan växer upp till att vara väldigt, oftast funktionell. Hon kan bokstavligen allt, klarar alla uppgifter, uthärdar bristen på vardagskomfort, kanske inte har något personligt liv alls eller har det med gifta män. Sådana tjejer kan vara
- okvinnligt. Att gå i nästan maskulina kläder, inte ha feminina gester, utan att ha manliga, att gifta sig med en mjuk och obeslutsam man, eller inte alls ha relationer med män, att skämmas och vara rädd för din egen kropp och dess önskningar, att veta lite om din sexualitet, att bära håret som i nian, även om hon är 35 år, ta väl hand om den yngre eller vara i skuggan av storebror; att ta samtidigt, som regel, är mammas favoriter;
- mycket feminina och framgångsrika, har en utmärkt smak och är väl insatt i mode, flörtar med män, gifter sig upprepade gånger, de gör vanligtvis en fantastisk karriär, jobbar med de svåraste kunderna, men alltid, för alltid, är det alltid användbart för mamma, alltid, som om de tjänar henne lite, tvekar inte mamman till en sådan tjej att flörta med sina pojkvänner, skilja sig från hennes män, särskilt om männen är vackra och framgångsrika, kritisera henne av någon anledning och omedelbart ladda henne med fler och fler nya uppgifter.
Som regel gifter sig sådana tjejer eller går in i ett långvarigt förhållande med skrämmande påskliljor och tjänar både man och mor i äktenskap, eller umgås med mycket framgångsrika gifta män, inspirerar och ger näring åt dem medan hans fru skummar grädden i form av hans vård. barn, fastigheter och gåvor.
Flickorna till sådana mammor har alltid en känsla av att de är lite riktiga kvinnor, utan bara låtsas och av misstag kallas kvinnor. Faktum är att de är en ganska gedigen arbetsmaskin, arbetshäst, funktion och Askung - det är så de känner. Inuti dem fungerar som regel ett kraftfullt livräddarsyndrom, eftersom bland annat mamman i en sådan familj också arrogaterar för sig själv följande rättigheter:
- rätten att vara svag
- bär inte tungt och gör inget tungt
- bli sjuk
- att må dåligt
- för att vara föränderlig, inkonsekvent, i detta fall krävs stabilitet från dottern
- att uppleva kroniska ekonomiska svårigheter, i samband med vilka dottern har den hederliga plikten att försörja inte bara mammas behov utan också infall;
- som regel fungerar sådana mammor inte
- döttrarna till sådana mammor blir inte sjuka
Vägen ur detta, liksom från alla mammas besvärjelser, är genom uppror, aggression, medvetenhet om sig själv som en separat vuxen kvinna som har rätt till allt som kvinnor har rätt till.
Du kan lära dig mycket av en sådan mamma, men hon har som regel inte det viktigaste - barmhärtighet, medkänsla, ärlighet, djup. Därför kan en tjej "slicka" alla tekniker och tekniker inom skönhet och koketteri från sin mamma, eller skapa sin egen och lägga till hennes själ, medkänsla och smärta där. Så här återställs attityden till din kvinnlighet till något som legitimt tillhör dig, fylls, återställs, trots att mamman bara ser sig själv som en legitim kvinna i familjen och förklarar sin dotters kvinnlighet som sekundär och förbjuden.
Alla hennes män ska hållas borta från sådana mammor resten av hennes liv.
"Du är min enda glädje"
… Tänk dig - en militärstad i Sovjetunionen, en ung familj, föräldrar - fortfarande barn själva, inte ens 25. Maken är lakonisk, krävande, omtänksam. Hustrun är från en storstad, med en resväska med klänningar gjorda av sin mamma. Det finns ingenstans att gå. På vintern tar det allt till helvetet. En tjej är född. Det är svårt för en ung mamma, det finns ofta inget varmt vatten, hennes man är inte hemma nästan alltid. Han växer upp i tjänsten och börjar dricka. Blir mer och mer irriterad. Flickan växer. När hon fyller tre inser hon att hon för sin mamma är något väldigt viktigt. Det viktigaste i hennes, mammas, liv.
… En familj bor i en stor industristad - det är hennes första äktenskap och stora kärlek, han har en andra, han är inte ung och lite trött. Flickan fyller tio år, och båda föräldrarna, omväxlande och i hemlighet från varandra, bekänner för henne att om det inte var för henne hade de skilt sig. Hon förstår att hon är något viktigt för dem, det viktigaste i deras liv.
… I en liten provinsstad lever familjen dåligt, dåligt och dåligt, pappan dricker hårt, slår alla och håller dem i näven, modern springer ständigt runt grannarna, klagar på sin man och tar emot olika hjälp. Två växer upp - bror och syster, vädret. Båda växer upp och lämnar båda denna stad. Min syster är en avskuren bit, hon gifte sig, kommunicerar inte, bjuder inte in till besök och kommer inte själv. En bror i en främmande stad reser sig upp, börjar tjäna utmärkta pengar, skickar hem pengar i stora bitar, en pappa dör av en binge, en mamma kommer att bo hos sin son - han har sin egen familj, men hon förklarar för honom att han är det viktigaste för henne i hennes liv, viktigare är det ingenting.
Ett av de svåraste scenarierna med vilka vi arbetar med gruppen "Mamma och mitt förhållande" är scenariot "du är min enda glädje." Han bär i sig lumskheten i en roll som är för betydande för ett barn, en roll som han inte är redo för. Och ingen vuxen person kommer någonsin att vara redo att fylla en annan människas liv med mening och glädje, ge honom näring med styrka och resurser, tilldelas glädje, vilket innebär att inte våga kräva, vara missnöjd, upprörd, misslyckad eller plötsligt bli sjuk.
Men vid något tillfälle konfronterades var och en av dessa barn i olika åldrar av föräldrarna med det faktum: "du är min enda glädje." Och sedan upprepade de det många, många gånger, med stor kärlek och ömhet.
Varför är det dåligt för sådana barn?
Det faktum att oavsett vad du är och oavsett vilket liv du lever, känner du dig hela tiden som din mammas ben eller, säg, svansen. Ibland ger de dig en paus, men de är i kontakt med dig nästan hela tiden. Du är min enda glädje, upprepar den ömma vackra mamman till sin älskade lilla dotter, och flickan är väldigt glad först. Vad bra det är att vara mammas enda glädje!
Den tioåriga tjejen, som i sin tur fick höra detta av sin far och mamma, är också mycket glad. Hon är viktig, hon är vuxen, hon har lite makt, och nu ska hon visa dem hur man skiljer sig! Hon kommer att förbjuda dem att göra detta, eftersom hon är ett sådant hemligt instrument i deras äktenskap. Den enda glädjen och "vad skulle vi göra utan dig." Och "du är vår enda lycka och smarta tjej."
En vuxen son, en trettioårig man, kommer äntligen att ge sin mamma all omsorg och kärlek som hon berövades med sin far. Hustrun är lite olycklig, men du kan på något sätt komma överens med henne. Han är nu sin mors enda glädje och lycka och besegrade alla på hans väg: han är den viktigaste för henne. Hon har ingen annan.
Bakhållet i detta scenario ligger i ordet "ett". Naturligtvis tilldelas denna hedersställning ett barn av en anledning.
Det finns besvikna förhoppningar - maken / hustrun blev inte glädje, låt det vara du.
Och aggressionen, alltså indirekt uttryckt i familjen mot maken / hustrun - du lyckades inte vara min glädje, och vår son / dotter mår bättre
Men det viktigaste, det tråkigaste och svåraste är att en sådan förälder inte vet hur man utrustar sitt liv med andra betydelser, annan glädje. Barnet åtalas för att ha gjort sitt liv meningsfullt.
Vad får vuxna som växte upp med detta scenario i sitt vuxna liv?
- känslan av att "jag är mer en dotter än en fru", "jag är mer en son än en man." Hemma är alltid där föräldrarna är, inte där du födde dina barn. Därför är konflikter med makar och välmenande inblandning av äldre föräldrar i familjens liv, liksom deras ganska märkbara närvaro i deras barns familjer. Ingen stänger familjen från denna störning, där det borde finnas gränser och skillnaden "det här är mamma och pappa, och det här är jag och min fru" - ett hål i staketet, där i bästa fall de äldres nyfikna och utvärderande ögon generationens utseende, i värsta fall - genom detta tränger hålet igenom och löser sig.
- känslan av att "jag har ingen rätt att inte behaga." Sådana barn är extremt omtänksamma, de har alltid kontakt, för dem är den största belöningen mammas eller pappas skratt och glädje. Deras tacksamhet. Deras lycka, deras hälsa. Och allt detta är bra, men prioriteringarna är satta på ett sådant sätt att det inte ens faller dig in att ta hand om dig själv, och om resten av dina nära och kära också. Barn straffas om de vågar uppröra sina morföräldrar. Hustrun / maken tas inte in i huset förrän i slutet - de är alltid främlingar och i tvister väljer de alltid fel sida.
- en känsla av tyngd och djupaste ansvar. Det är svårt att bära flaggan "Jag är mammas enda glädje" hela tiden. Jag vill vara vad som helst. Men då är mamma borta. Det kommer att gå helt förlorat - hon kan inte leva utan sitt barn. Så vi måste behaga. Du kan inte sörja. Ingenting. Skilsmässor, uppsägningar, misslyckanden är dolda, du kan inte ge upp och gråta, och du kan bara klaga så att du säger -”de är alla dårar och förstår inte hur smart du är. Du klarar det, jag vet. " Men på ett sådant sätt att de kramas, ångrar, skakar, tröstar, - är det omöjligt. Det är dyrt för mamma.
- skuld. Det är ett bra verktyg för manipulation. Det är omöjligt för ett sådant barn, 35 år, att dricka en kopp kaffe på ett café för att inte tänka - dricker hans mamma utsökt kaffe? Har mamma kakor eller våffelrullar? Jag satte mig här, och hon blev berövad där. En kopp kaffe till dessa vuxna barn smaksätts alltid med vin, som kanel, och på samma sätt sprinklas varje glädje: från en semester till sjöss till en ny väska / bärbar dator. Som ett resultat köps mamma på samma sätt, eller ännu bättre - för att betala skulden, men detta är bara till nästa kopp kaffe.
- ja, den allvarligaste komplikationen med detta scenario är att sådana vuxna barn inte känner igen känslomässiga övergrepp. Manipulation. Jag vill sova eller leka, och mamma behöver berätta hur pappa skadade henne eller hur svårt det är för henne att leva? Jag slutar skratta, blir seriös, skjuter leksakerna åt sidan och lyssnar (många riktiga fall med barn på fyra -fem år). Jag vill inte krama eller kyssa, men de kramar och kysser mig, och jag kan inte skjutas bort - min mamma kommer att gråta. Dessa mammor svär inte. Om hon svär är hon tuff och stark. Detta är från ett annat scenario. Dessa mammor lider tyst men uttrycksfullt eller gråter. Det mest fruktansvärda straffet är att säga till barnet, "om jag dör, vem kommer att älska dig?" Som ett resultat lever sådana barn på ett sådant sätt att de inte kan bli bebrejdade för någonting, det fungerar inte, och det här är verkligt sisyfiskt arbete - i kampen om offrets tron vinner mamma alltid och du sitter igen med din tårta och kaffe medan hon lider, skurk …
Vägen ur detta scenario är genom uppror, genom vägran att fylla min mors liv med mening. Gränser är satta - "nej mamma, jag ringer dig inte flera gånger om dagen, det är obekvämt för mig och jag behöver det inte." Prioriteringar är satta: "Om du säger något otäckt om min man igen, kommer jag att gå upp och gå." Behovet uttrycks: "Jag har det svårt nu och jag behöver själv stöd." "Dåliga" känslor legaliseras: "Jag är arg på dig när du anländer utan förvarning."
Mödosamt, svårt arbete. I scenariot "inget att klaga på, jag har en gyllene mamma", sådana deltagare rekryteras vanligtvis minst hälften av gruppen. All ilska, irritation, maktlöshet, ibland ibland ilska mot modern åtföljs omedelbart av en kosmisk skuldkänsla: hon ville inte ha något dåligt!
Ändå finns det ett ryskt ordspråk om sådana mammor "barn greps av åldern" - de ger inte sina liv, inte genom att tvätta, så genom att rulla.
Vad brukar gruppmedlemmar få?
Förmågan att bygga gränser i förhållande till en nära betydande person - till en mamma. Det är inte lätt att säga nej till din mamma om du som liten fortfarande är rädd för hennes ilska eller tystnad. Gruppen lär sig förstå och spåra när du glider in i känslan av "jag är liten" och går ur det tillbaka till en vuxen, resurstillstånd.
Var medveten om och skilja hennes tro från hennes. Förstå var hennes tro kommer ifrån. Känn din frihet från dem och rätten att bilda dina egna livsregler.
Bygg relationer med mamma inte ur ett barns perspektiv, utan ur en vuxens perspektiv. Ibland fungerar det inte som vuxen med en vuxen - för att mamman inte är vuxen. Och han kommer aldrig att bli vuxen.
Ibland är det mest bittra att inse att det aldrig kommer att finnas andra föräldrar, en annan mamma. Bara den här. Acceptera denna verklighet. Sluta slösa energi i hopp om att din mamma kommer att förändras. Sluta därför skylla på henne inuti dig själv och bli besviken på henne. Denna acceptans är punkten i den tidigare fasen av ditt förhållande. Därefter kan du bygga andra på vilket avstånd som passar dig.
Många människor tar slut på det föregående stadiet av relationen med sin mamma istället för att bryta upp. Ett uppbrott är när det gör ont, kränkande, skrämmande, när du skildes och inte pratade, men inom dig själv hela tiden är du i dialog med din mamma, bevisar något för henne, anklagar henne eller gör ursäkter. Slutförandet av detta skede är när du reagerar lugnt och annorlunda på många saker. Övergången till förhållandet till sig själv "jag är vuxen" är separation.
Gruppen ger "tillåtelse" att inte bara känna kärlek, medlidande, skuld för mamman, utan också ilska eller till och med ilska. Gruppen hjälper till att uthärda känslor som tidigare var outhärdliga. Gruppen hjälper till att upptäcka stora insättningar av sina egna resurser. Vi arbetar mycket med skuld och skam, med självkänsla och en känsla av vårt eget värde.
Resultatet är vanligtvis en mamma som började behandla dig med mycket mer respekt. Du är mycket mer respektfull mot dig själv. Ditt förhållande kan nu innehålla intimitet - du har lärt dig att reglera avstånd och är inte längre rädd för att du i denna intimitet kommer att utsättas för våld. Ditt förhållande kan vara helt annorlunda. Ibland uppfattar deltagarna med god humor i sin mamma vad de tidigare fruktade och hatade. Du lär dig känna igen din mammas kärlek i de saker som inte var för dig tidigare.
Mamma och mitt förhållande -gruppen skrattar mer, oftare och högre än alla mina andra grupper. Både under lektionerna och under rasterna. Jag vet varför, och de som redan har deltagit vet också.
Att titta på våra ofullkomliga föräldrar genom prisma av vuxna resurser innebär att erkänna att de är riktiga föräldrar som denna och ingen annan och aldrig kommer att vara annorlunda, och det här är en slags allvarlig förlust - förlusten av hopp om att hitta perfekt mamma och pappa. Denna förlust upplevs av många vuxna, den är bitter, men uthärdlig. Och redan med nya föräldrar, som finns i verkligheten, kan du bygga nya relationer där det kommer att finnas en plats för kärlek, ilska, gränser och omtänksamhet. Det kommer bara att finnas orealistiska förväntningar.
Gruppens program innehåller följande tre block:
I det första blocket arbetar vi med mammas manipulationer, med hennes inflytande, vilket kan uttryckas i de så kallade "mammas trollformler". Dessa är verbaliserade (vad du hörde) eller icke-verbala (vad du gissade om) meddelanden som följer med dig från tidig barndom. För många är detta det allra första upproret mot mamma. Oftast vet min mamma inte om honom. Många är dock glada att uttala anti-stavningen högt för de bedövade andra.
I samma kvarter pratar vi mycket om mormödrar - trots allt, var kom min mamma ifrån? Vad var hennes familjescenario? Vad ärvde du exakt därifrån? En otroligt rolig del som får dig att titta in i din familjehistoria och lära dig mycket därifrån.
I det andra blocket behandlar vi tre ämnen som gör oss vuxna:
- aggression. Förmågan att fritt uttrycka aggression, ilska och generellt starka känslor, och den resulterande förmågan att fritt tala om sina behov och sätta gränser även för mycket betydande människor;
- sexualitet. Möjligheten att acceptera din kropp och känna dig sexuellt attraktiv;
- pengar. Möjligheten att hantera pengar korrekt och lugnt.
Det är här återuppbyggnaden av familjescenarier sker, vilket tvingar dig fram till detta ögonblick att vara fångad till ogynnsamma, destruktiva och begränsande övertygelser för dig.
I det tredje blocket arbetar vi med dina faktiska behov - vad som händer i ditt liv nu och vad som kan göras åt det, beroende på nya färdigheter och övertygelser.
Gruppen avslutas med att summera och övningen "Mother's Chest", och i bröstet hittar du ofta en fantastisk mammas arv, en del som du kan acceptera, och några som du inte behöver - släng.
En deprimerad, stönande och evigt sjuk mamma ligger ständigt i soffan, förbjuder sina barn att leka nära henne och i allmänhet - att le, göra buller och vara lycklig i huset?
Soffan från "mammas bröstkorg" kan kastas ut i papperskorgen, eller så kan du dra den, slida den, göra den till en soffa, sätta den nära ett öppet fönster och sitta bekvämt på den med fötterna, läsa en bok och dricker te. Den som ärvde den här soffan hade aldrig vilat tidigare och lyckades inte märka hennes trötthet förrän hon blev sjuk.
Mammas fruktansvärda stavning "du är en prostituerad, utklädd, slampa" i bröstet förvandlas till fruktansvärda sovjetiska enorma trosor med fleece, som mamman alltid köpte till sin bräckliga vackra dotter. Min dotter växte upp helt omedveten om hennes kvinnlighet och vad du mer kan göra med din kropp, män och kläder, förutom att gömma sig, gömma sig och skämmas. Genom att gå igenom "arvet" i hennes mammas bröst kan hon slänga ut dessa hemska trosor eller lägga dem på en trasa för att torka av glaset i sin älskade bil: till och med en ullknopp från ett svart får.
I kistorna i slutet av gruppen, mammas förmåga att baka fantastiskt vackra kakor, föra böcker om hushållsekonomi och generellt driva ett hus i allmänhet, förmågan att hantera män och pengar, överlämnas till hennes dotter och läckra pannkakor i morgon som mamma bakade för sin lilla son avslöjas - allt detta kan tas bort för att ärva från bröstet, och allt detta händer när ilska, förbittring och önskan att kasta ut hela bröstet tillsammans med dess innehåll går över.
Tja, för vuxna, som bandmedlemmarna känner för i finalen, behöver de snarare inte en kista, utan en resväska med nya vuxna saker. Det finns läppstift och vackra underkläder för kvinnor, förmågan att vara frisk och lugn, nya bankkort och i allmänhet pengar, förmågan att flörta och skydda dig själv och dina barn och mycket mer användbara saker. Män där har beslutsamhet, ansvar, förmåga att arbeta med sina händer som en pappa och förmågan att avgöra om barnet har en temperatur.
Texten skrevs baserad på gruppen "Mamma och mitt förhållande"
