Besvikelse Inom Traumeterapi

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Någon gång måste psykologen bli en förstörare av den traumatiska klientens illusioner - inte av illvilja och inte avsiktligt. Men du måste visa att den verkliga världen är den verkliga världen, och några av dina drömmar kommer aldrig att förkroppsligas i den. Förlåt, jag är väldigt bitter, men vissa saker är helt enkelt fysiskt omöjliga.

Och här krävs från psykoterapeuten motstånd mot påverkan (våldsamma manifestationer av känslor) och förmågan att inte lämna den rasande klienten ensam, utan att vara närvarande sympatiskt. Klienten kan vara arg och rasande, eller han kan helt enkelt sörja de ouppfyllda med all styrka av passion, men det kommer att se skrämmande ut.

Den traumatiska klienten, som du kanske gissar, är en djupt olycklig och sårad varelse. Sedan barndomen är han van vid misshandel, brist på stöd, behovet av att självständigt lösa frågor som han inte är redo för ålder och mognadsnivå (för tidig separation handlar om detta). Han är utmattad och utmattad. Och så kommer han till psykoterapeuten och får en portion uppriktigt stöd och deltagande.”Du är snäll och bra! - skriker en sårad traumatisk, - då måste jag nu få allt, allt, allt som jag inte har fått på decennier. Och jag kommer att få det från dig. Och den traumatiska personen lägger påståendet och ouppfyllda förväntningar på psykologen i decennier. Och det kräver kärlek, total tillgänglighet, kontroll och tankeläsning (ja, ja! Älska mig som jag vill, ge mig det jag behöver. Nej, du älskar mig fel. Du säger fel ord, ser fel ut, fel leende!). Och om terapeuten inte gissar (och han inte gissar med stora chanser) blir den traumatiska personen arg och arg. Och stampar och skriker.

Egentligen måste det skede då barnet lär känna den verkliga världen normalt gå igenom mycket tidigare. När en tvååring trampar på sina föräldrar med små fötter och är fruktansvärt upprörd över att hennes älskade mamma inte ger godis, utan tvärtom lägger henne i sängen och insisterar på en tråkig dröm efter middagen-det berör. Barnet är en sådan sötnos, liten och helt ofarlig, hans ilska är så charmig. När en vuxen, rejäl morbror eller moster (du förstår mig inte! Jag är inte viktig för dig! Du är densamma som alla andra !!!) är, du vet, en skrämmande syn när en vuxen stor farbror eller moster ropar på dig och ropar på kontoret. Jag vet att psykologer som helt enkelt inte tål klientens påverkan, är rädda av sin ilska och - någon fryser, visar en marmorstaty, någon säger tomma "korrekta" ord i ett försök att lugna ner sig. Traumatiskt, naturligtvis lugnar det inte det minsta. Den traumatiska klienten är vanligtvis van vid att hans starka känslor antingen ignoreras eller är direkt förbjudna (till exempel trodde man i föräldrafamiljen att”det är inte nödvändigt att skämma bort barnas raserianfall”, så de förbjöd barnet att visa stark negativa känslor). Därför växer en traumatisk person ofta upp med ett inre irrationellt förtroende för att hans negativa känslor är fruktansvärda och dödliga. Och att de kan skada och döda direkt, ja, ja. Aj. Jag verkar ha dödat psykologen? …

Och en nyans till. Den traumatiska personen med sann, hälsosam kärlek och fullfjädrad, icke-narcissistisk acceptans har aldrig sett det tidigare-följaktligen vet han inte hur det är. Den traumatiska drömde bara om det otillgängliga:”Så en dag ska jag hitta mitt hem. Där kommer de alltid att vänta på mig och älska mig. ALLTID. Och där kommer jag att få allt utan vilket jag mådde så dåligt under dessa år”. Följaktligen är orealistiska förväntningar till den platsen och till personen som ger kärlek och acceptans. Denna person ska alltid vara tillgänglig, förstå utan ord, säga exakt vad den traumatiska personen vill höra, vård är lämpligt (och när jag inte behöver - för att inte blanda mig i min dumma oro!), Osv. I allmänhet, var idealisk. Gissa vad som fångas? Det finns inga ideal. En idealisk person föddes inte på jorden. Nej, och psykoterapeuten är inget undantag - han gör ibland misstag, ibland missförstår, och ibland tvärtom klättrar han med sina olämpliga stödord, ja, är det verkligen obegripligt att jag vill vara ensam !!! Den fas där barnet står inför moderns ofullkomlighet och det faktum att hon inte alltid förstår honom, upprepar jag, med normal utveckling, passerar en person ganska tidigt.

Förresten, enligt samma psykologiska mekanism utvecklas förväntningarna hos till exempel alkoholister och medberoende: alla förväntningar på ett bättre liv "dumpas" i tanken på att bli av med missbruk. Allt, choh. Så, fruen till en alkoholist är säker: här kommer mannen att bli botad av fylleri, och sedan ska vi leva! Vi kommer att resa utomlands, köpa bra saker, vi kommer att bjuda in gäster, vi kommer att sätta barnen på fötterna, vi hjälper vår gamla mamma … att organisera sig. Det är bara Vasenkins alkoholism, för att bara samla den … Och alkoholisten själv är säker: om jag klarar vodka hittar jag omedelbart ett bra jobb, och det kommer att finnas gott om pengar, och min fru kommer att vara tillgiven- vänlig-vacker, hon är nu så oförskämd eftersom jag dricker … Helvete vodka! Jag klarar vodka - och sorg spelar ingen roll! Då klarar jag allt! Och varken drinkaren själv eller hans hängivna fru vet att han kommer att sluta dricka - problemet med alkoholism och bara alkoholism kommer att lösas. Varken en snäll fru eller lydiga barn blir automatiskt; bra positioner själva och en solid lön kommer inte att sjunka på jobbet, allt detta måste erhållas genom hårt arbete. Men för en alkoholist är alla positiva förväntningar inriktade på en punkt: "Här ska jag sluta dricka, och sedan kommer en underbar tid!"

Det är samma sak för en traumatisk person. Medan han, utmattad, letar efter någon som skulle lyssna på honom och stödja honom i en enorm grym värld, verkar det för honom som att det är värt att hitta en snäll person, stöd, själva huset, där de alltid väntar - och resten av problemen kommer att lösas av sig själva. Detta är inte fallet.

Och det är just det svåra ögonblicket i psykoterapeutiskt arbete med en traumatisk klient. När du behöver visa en person att även när han klarar sitt problem kommer den garanterade guldåldern inte att komma, han kommer inte alltid att vara bra, och vänskap och kärlek kommer bara att förbli mänsklig vänskap och kärlek (det vill säga ibland ändlig; jag hört från klient-traumatik: "Varför ska jag lita på en person om det fortfarande inte finns någon GARANTI SOM ÄR DETTA FÖR ALLTID ???"). En gång älskande makar skiljs, tidigare vänner skiljer sig åt; i slutändan, som Woland sa, "en person är plötsligt dödlig" - det vill säga att det aldrig kommer att finnas en traumatisk person i landet med garanterat evigt välstånd. Jag upprepar, normalt, även i förskoleåldern, fullbordar en person scenen när han uppriktigt tror på sin egen absoluta odödlighet och är säker på sina föräldrars gränslösa, absoluta och oföränderliga vänlighet. När hon växer upp växer barnet ut i denna fas och inser att världen inte är idealisk: modern är bra, men hon kan bli arg, straffa och ibland orättvist förolämpa (men samtidigt kommer hon inte att sluta vara mamman själv). En vuxen traumatisk klient tvingas tappa illusionen om idealitet ganska smärtsamt ("Jag måste bli idealisk och då kommer de att älska mig oändligt och kommer aldrig att bli kränkta i mitt liv"). Och du kommer inte att bli ideal: ingen i världen har lyckats bli ett ideal, ja, du kommer inte att vara den första. Och om du är älskad, kommer en levande person att älska, men han är ofullkomlig, gör misstag och kan ibland göra dig inte bara bra, utan också dåligt. Och ett möte med denna verklighet innebär att illusioner dör, och det är svårt och smärtsamt.

Det påminner mig på något sätt om vattkoppor: barn blir sjuka av det lätt och nästan omärkligt. Och om en ovaccinerad vuxen plockar upp vattkopporviruset blir sjukdomen extremt smärtsam och till och med livshotande. Så det är inte billigt för en vuxen traumatisk att uppleva barndoms illusioner …

Men när en traumatisk klient möter verkligheten kommer terapeuten nästan alltid att vara närvarande. Han kommer att se både klientens förtvivlan och hans smärta. Och han kommer att kunna ge honom inte idealisk, oändlig, garanterad kärlek och total acceptans - utan mänsklig sympati, mänskligt stöd och acceptans av en person av en annan person. Detta är inte så litet, även om han är berusad av drömmar om idealisk total acceptans och stöd för traumatiska människor, tror han fortfarande inte på detta. Drömmarnas kollision med verkligheten kommer att vara smärtsam. Men om det för närvarande finns en annan levande, stödjande person i närheten - en psykoterapeut - så har klienten en chans att växa och förändras.

Och det här är inte så litet.