Bekväm Person

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur ofta tänker vi på att vara bekväma med andra och vill inte erkänna det för oss själva? Hur ofta skäller vi oss själva för att vi inte visar känslor, medger vår framgång för en annan, kan inte avslå en begäran? Hur ofta "äter" vi oss själva ensamma med oss själva för svaghet, ogiltighet?

Eftersom det finns en omedveten önskan om att vara bra: ovilja att försvara vår åsikt bara för att vi inte vill skada andra, försvarar vi oss inte när vi är obekväma i ett förhållande för att inte kränka vår partner och inte vara dåliga i hans ögon; vi säger inte”nej” eftersom vi är oroliga för att vi kommer att se okunniga ut; redo att ge upp sin framgång eller vägen till det utan kamp, för någon behöver det mer än vi; redo att hjälpa alla men inte fråga i gengäld osv.

När kommer vi ihåg oss själva? Vi minns om oss själva bara när vi blir kränkta, skjutna till bakgården utan vårt samtycke, ignorerade, först då kan vi komma ihåg detta länge ensam med oss själva. Sådana människor är inte vana vid att visa sina känslor öppet, liksom att uppmärksamma sig själva, eftersom det är obekvämt för andra. Hur man uttrycker sina känslor av förbittring, smärta, missförstånd av andra, eftersom du måste vara bekväm och alltid bra, inte för att visa känslor.

Vad är vägen ut? Vägen ut är i "självkritik", när det inre talet blir till en kritiserande förälder för att äta lugnt dag och natt. En inre tyrann som är arg, hatar sig själv och vattnig och samtidigt njuter av detta självhat. Vi kan inte sova lugnt utan att kritisera gärningsmännen och oss själva för svagheter. Morgonen börjar med detsamma och kommer på eftermiddagen att komma till uttryck i en mask av styrka och lycka. En sådan körning kan hålla livet ut under parollen "Se, jag är perfekt, bra, jag kan inte ogilla dig"

Låt mig ge dig ett exempel från terapi. Klient S. bad om hjälp med problemet med inre tomhet, besvikelse och ensamhet. Hon ville alltid glädja sin man, sina barn, bli en bättre fru och mamma. Insikten om att något gick fel kom till henne på hennes födelsedag, då hennes man återigen inte kom ihåg datumet, och barnen nämnde det i förbigående. S. hävdade att det nästan alltid var så, hennes man gav aldrig gåvor, berömde inte, beundrade inte, pratade inte om kärlek, tog hennes ansträngningar för givet och kallade henne "min Askungen". Familjen, enligt S., är idealisk, inga gräl, inga skandaler, ett underbart kärleksfullt par. Men det finns ett problem, S. är olycklig och trött på känslan av att det inte finns i familjen, och faktiskt i livet i allmänhet. S. uttalade sina känslor och sa: Jag gillar inte mig, jag är som en tom plats, jag förtjänar inte uppmärksamhet, jag är bara skyldig alla, och de är inte intresserade av mina känslor, tankar, erfarenheter. Under arbetets gång visade det sig att samma situation i arbete och kommunikation.

Låt oss försöka avslöja denna mekanism och visa hur den bildas. Denna mekanism har sitt ursprung i tidig barndom, när barnet lärs att vara bekvämt för föräldrarna, inte att skapa problem. Det emotionella bandet bildas enligt följande: om du är bekväm för mig - då bra, älskad, inte bekväm - dålig, oälskad. Således vänjer sig barnet vid att förtjäna kärlek på ett paradoxalt sätt: Jag är älskad bara när jag inte uttrycker mig, när jag inte gör det. I framtiden börjar en person skämmas över känslor och känslomässiga manifestationer och hänvisar dem till kategorin svagheter.

I sådana familjer är föräldrar vanligtvis mycket upptagna (arbete, sortering av relationer, byggande av en annan familj etc.), och barnet, hans känslor och behov tar en sekundär plats. Det kan hända annorlunda när barnet ständigt är begränsat i manifestationerna av sin individualitet, där ledmotivet är sådana bedömningar: "Det är synd", "Skäm mig inte", "Ge efter för andra", "Var inte den först att vara aktiv "," Gå inte dit de inte blir tillfrågade "… Denna attityd visar sig när föräldern själv är traumatiserad av en sådan relation och ofta har ett villkorligt (omedvetet) värde för att vara bekväm. Så, från tidig barndom, är ett barn ingjuten med förståelsen att att inte visa känslor, ignorera dem, vara bekväm med en annan är vägen till framgång, prestation, kärlek. Att vara bra för alla, inte vägra förfrågningar, ge efter, hålla ut börjar alltså vara värdet av en persons liv.

Vad händer sedan när livsstrategin inte förändras? En intern motsättning, vars manifestation vi observerar i psykosomatik (sömnlöshet, allergier, etc.), ökad ångest, aggressivitet eller överdriven passivitet och depression blir alltmer akut. Och så kände den ovannämnda klienten S. behovet av hjälp av en psykolog först när hennes tillstånd blev outhärdligt och hennes snyggare inte längre utvärderades. S. insåg att hon inte vet vad hon egentligen är, vad hon vill, vad hon drömmer om. "Jag" -instansen för en sådan person är som om den är outvecklad till slutet, den frös under traumatiden. Så en person vänjer sig ofta vid sådana beteendeformer och känslan av att inte vara värdefull som person. Genom att devalvera sina känslor och ibland sina aktiviteter, fördömer en person sig själv till lidande, vilket han inte har rätt att säga. Inte till höger, för det är obekvämt, pinsamt och i slutändan kommer det att orsaka besvär för någon. Således faller personligheten in i en "ond cirkel" där konstruktiv energi går förlorad.

Psykologens uppgift i detta fall är att avslöja den illusoriska naturen hos en sådan "ond cirkel", nämligen förståelsen av de mekanismer som är involverade i det paradoxala mottagandet av kärlek och erkännande. Terapi av sådana klienter bör baseras på utvecklingen av”jaget”, medvetenhet om barndomens roll i livet, arbeta genom traumatiska upplevelser, avslöja konventioner om värderingar etc. Att avslöja sig själv, inse det inneboende värdet av ens”jag”, utveckla reflektion kommer att avslöja personligheten och rikta den mot självförverkligande.

Kalashnik Ilona