Ja Eller Nej?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ja eller nej?

Var går gränsen för mina känslor av förtvivlan? Hur kan jag känna igen och känna att allt är över, avsluta, jag gick över gränsen och lider inte längre av en brist på kärlek som kan förvandla min förtvivlan till min vanliga upprörda ångest.

Känslor. Från dem båda. Ibland är jag inte medveten om mina känslor, dolda i påverkan, under en tjock slöja av minnen som medför smärtsam depression och oförmåga att göra någonting. Och jag bärs och bärs, och jag är naturligtvis säker på att jag vet var, och jag kväver fortfarande av vågan som slår mitt ansikte. Affekter rusar ur mig när jag inte vet vad jag ska göra med mina känslor, när de inte vet vad de ska göra med mig, när vi, du och jag, låtsas att vi är du och jag. Och varken kusten eller horisonten är synlig, havets kontinuerliga yta, allt är översvämmat, det omedvetna har brutit ut och nu är jag i det, och inte det i mig.

Var är den här kanten, var är den här linjen som skiljer mig från dig, hur man ser den bredvid dig, kanske bara dra tråden på kläderna, det är inte för ingenting att det är så många trådar i den. Kanske var det Oreoadna som flätade mig med räddningstrådar som ledde från labyrinten, och jag vävde bara tyg ur dem och nu går jag i labyrinten, lite fashionabelt, men lika förlorat. Och oavsett hur mycket du drar denna linje, kommer den inte att visas och kommer inte att visa mig tydligt egenskaperna för min splittring i mitt psyke, och varför. Lugna ner dig? Ärligt talat är jag rädd för fred, jag är rädd att det inte kommer att vara för evigt, det är så jag inte kan balansera mina motsatser. Men det här är livets skalor.

Du tar emot meddelanden, förmedlar dem genom dig själv, dechiffrerar och ser ingenting där för dig själv, allt handlar bara om dig. Än sen då? Och hur är det med mig? Min förvrängda syn, grumlad av själens inflammation, allt är som i en dimma, allt är som i en dröm, overkligt, trögt, absurt, överallt finns symboler för det omedvetna och jag, det verkliga jaget i en cykel av mänskliga passioner, främmande för mig, komplexa. Påverkar trumpet krigsbuggen, jag kryper motvilligt ur min vagga och börjar stretcha, lite ilska, lite avund, och sedan ren förtvivlan. Jag har inte styrkan att hålla pistolen mot ditt huvud, jag sänker den och går och lägger mig under ett träd, och jag skulle somna, sova länge, så att jag inte vaknar när jag vaknar se något som skulle påminna mig om mig. Mina minnen skadar mig med deras darrande värme. Det kan inte vara så att den här skiten har så mycket helig mening för mig. Jag kan bara inte tro det.

Var är du, gränsen för känslor? Uppenbarligen handlar den dynamiska tillståndsförändringen inte om mig, såväl som att knacka på rakbladet. Tydligen en mycket vass rakhyvel. Detta är / ingen dualitet gör mig arg, jag känner mig inte fri bredvid det, i mitt polära tillstånd. Så ja eller nej? Finns det fortfarande kärlek eller finns det inte längre? Det verkar för mig att i nej, det finns en del av ja, det ena innehåller oundvikligen det andra och blandas i olika proportioner.

Brad, jag kan bara inte erkänna att jag älskar, jag bara älskar.