Ett Steg Före Skilsmässan: Backtrack Eller Fortsätt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En vän sa att hennes långsiktiga familjeliv bokstavligen hänger i balans: de meningsskiljaktigheter som uppstod vid olika tillfällen i karantän mellan henne och hennes man, orsakade ömsesidig irritation och ilska, strömmade in i våldsamma gräl och fick båda att allvarligt tänka på skilsmässa. Denna tanke leder henne till förtvivlan, men hon har inte längre styrkan att leva i ett tillstånd av ömsesidigt hat.

För dem som upplever liknande förhållanden kan den här artikeln vara användbar.

Så, låt oss ta reda på hur vi ska vara, ett steg före skilsmässan.

Vad tror du, om makarna som bodde i samma hus tidigare hade möjlighet att koppla av från varandra på jobbet, i gymmet, på ett kafé, på bio med vänner, och sedan de tvingat måste vara sida vid sida med varandra i två månader i rad, kan de ha oenigheter sinsemellan?

Naturligtvis.

Det är okej?

Säker.

Det är okej att olika människor har olika syn på olika saker.

Har antalet oenigheter ökat under karantänen?

Naturligtvis är detta normalt, eftersom människor tillbringar mer tid tillsammans och det finns fler skäl till oenighet.

Varför, i vissa familjer, på grund av oenigheter, förvärras relationerna och konversationen blir till skilsmässa, medan i andra, trots oenigheterna som uppstår, lugn och ro (jag hoppas att alla förstår att det inte finns några familjer utan oenigheter)?

För i familjer där skandaler uppstår, och efter dem - samtal om skilsmässa, har partners vissa ”Brister” - brist på specifik förmåga att lösa skillnader.

Dessa underskott kompenserades väl av något annat, osynligt och förstod inte förrän när de fick stanna i lägenheten med varandra under en längre tid. Och sedan var de nakna i all sin ära. Jag kommer att ge exempel på sådana underskott från min egen praxis att arbeta med gifta par. Naturligtvis kommer det inte att vara möjligt att täcka allt, men jag kommer att beskriva de viktigaste.

Så i familjer där relationerna nu är ansträngda vet en eller båda partnerna inte hur man:

1. Förstå dina önskningar.
2. Förstå att den andra personen kan ha sina egna önskningar (åsikter, åsikter).
3. Var förstående med att den andra personen har rätt till sin egen åsikt, och denna åsikt kan skilja sig från din. Upplev denna förståelse lugnt, utan aggression.
4. Uppfatta partnern som en lika, inte som en underordnad som måste följa dina order.
5. Acceptera ditt eget ansvar för vad som händer i relationen.
6. Respektera den andras personliga gränser.
7. Definiera dina egna gränser.
8. Håller med om frågor där intressen och åsikter inte sammanfaller. Hitta kompromisser.
9. Förstå dina känslor.
10. Prata med andra om dina känslor i ord.
11. Känn och förstå känslorna hos en annan person.
12. Uppfatta en annan person som en separat oberoende person som inte är skyldig att tillfredsställa dina önskningar hela tiden.
13. Ta hand om dig själv.

Om din familj under karantän inte hade oenighet med efterföljande tankar om skilsmässa, bra.

Om förhållandet har blivit spänt, viljan att skilja sig har dykt upp, kan du kanske analysera och belysa en eller flera av dina egna brister eller brister i din partner, som är kärnan i sådan spänning.

Vad ska man göra nu?

Tänk och svara på frågan:

"Vill jag behålla mitt äktenskap eller inte?"

Om du svarade "Ja" på den här frågan kan du fortsätta med att klargöra:

"Är mitt förhållande till min man (fru) så viktigt att jag är redo att ändra mitt beteende och min karaktär för att förbättra dem, och inte vänta på att allt ska förändras av sig själv eller tills han (hon) tar initiativet?" Beroende på svaret kan du vidta åtgärder eller fortsätta passivitet.

Om du valde att vidta åtgärder, låt oss förstå hur du går tillväga?

Det är klart att det är nödvändigt att ändra beteende och vissa egenskaper hos din karaktär, men hur man exakt ändrar dem är inte klart.

Och här uppstår ytterligare ett hinder - det finns inga grundläggande resurser för oberoende förändringar - kunskap och erfarenhet.

Naturligtvis är det svårt att ändra beteende på egen hand när du inte vet hur du gör. Även om det finns en önskan, kommer hindret att vara det gamla sättet att leva, de gamla sätten att reagera på meningsskiljaktigheter och inte veta hur man ska ändra dem till något annat.

Det är som att köra bil - det finns en bil, det finns en önskan att gå, vägen har till och med valts, men tills någon berättar hur du ska starta den, ändra hastigheter och bromsa när du svänger, blir bilen ett strykjärn, och inte ett transportmedel till det uppsatta målet. Okunnighet om körregler kommer alltid att vara ett hinder. Och en specialist som vet hur man kör en bil korrekt kan hjälpa till att övervinna hindret.

Så är det i relationer med människor. När en person vill ändra något i sitt personliga liv, i relationer med nära människor, och hans egna resurser inte räcker för detta, kan han alltid vända sig till en specialistpsykolog för att få hjälp.

Att arbeta med en psykolog ger en person möjlighet att inse de hinder som står i vägen för hans lyckliga familjeliv och lära sig att övervinna dem genom att skapa nya former av beteende. Att ändra ditt eget beteende vid oenighet kommer att innebära en förändring i partnerns reaktion. Således kommer familjerelationerna att förändras dramatiskt. Det händer att önskan att ändra kvaliteten på relationen uppstår hos båda parterna och då är gemensam familjeterapi möjlig.

Så, låt oss sammanfatta.

Ibland, under perioder med äktenskapligt oenighet, förförs de som inte vet hur man kan övervinna oenigheter fredligt av tanken på skilsmässa. Naturligtvis är de som inte är kedjade av familjeband naturligtvis försäkrade mot kollisioner med motsatt syn på en älskad - försäkrade mot gräl och skandaler, från att uppleva ilska och maktlöshet.

Men de är också långt ifrån de fördelar som äktenskapsförbund ger: andlig närhet, ömsesidig förståelse, stöd, ömsesidiga förhoppningar och planer, dragning till varandra, kärlek, respekt, barn tillsammans, etc. All glädje som äktenskapliga relationer är rika med utanför minuterna av oenighet.

Är det värt det, i hetsens hetta, att beröva dig själv allt detta för att du inte under ditt liv har lärt dig vissa färdigheter som du kan lära dig nu?

Med önskningar om ett lyckligt familjeliv, Svetlana Ripka