Hur Man Bråkar Utan Förolämpning. Steg-för-steg-instruktion

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hur man bråkar utan förolämpning. Steg-för-steg-instruktion.

Du måste kunna bråka korrekt. Många undviker gräl bara för att de är rädda för komplikationer i förhållandet, de är rädda för att förlora förhållandet, de är rädda för att äntligen kränka och känna skuld senare. Det är så smärtsamt att uppleva sådana negativa känslor. Det är lättare att förbli tyst, att undertrycka i dig själv, att låtsas att ingenting hände.

När familjer med”problem” barn kommer till mig för ett samråd, och samtidigt upprepar pappa och mamma upprepade gånger:”Vi bråkar inte i familjen. Vi har bara ett väldigt aggressivt och okontrollerbart svårt barn.”Jag förstår att en mycket ohälsosam familj kom för att träffa mig.

Och det är därför barnet är okontrollerbart, eftersom mamma och pappa undertrycker deras ilska. Barnet är familjens medvetslösa: hans beteende och hans psykiska och fysiska hälsa visar hur hälsosamt klimatet i förhållandet mellan pappa och mamma är. Således är det omöjligt att springa ifrån dig själv och dina inre problem.

- Varför tycker folk att bråk är dåligt? Vem stal din rätt till konflikt?

För från barndomen förbjöd föräldrarna att visa sin ilska, men föräldrarna själva, om de visade det, hände det i en fruktansvärd, motbjudande form för barnet. Därför växer vi upp och ger oss själva ett ord som vi aldrig tillåter, som vi såg i vår familj i barndomen.

Vad blockerar exakt uttrycket av ilska? Följande skäl kan särskiljas:

1. Vi vet inte hur vi ska uttrycka ilska på ett adekvat sätt, vi har inte en sund modell för att uttrycka denna känsla, förutom skrik, slagsmål, hot, manipulationer, förolämpningar, anklagelser, fördömanden.

2. Manifestationen av ilska betraktas som svaghet, och därför, om han visade inkontinens, blir det skamfullt.

3. Det kan vara skrämmande att prata om vår ilska, eftersom vi antar att våra känslor inte accepteras och på grund av vår ilska kommer relationerna med oss att brytas.

4. Eftersom vi växte upp bekvämt uppfattade våra föräldrar vår ilska som en ursäkt för avslag och må dåligt, skyldigt.

Men det finns inga människor på jorden som inte skulle känna ilska? Detta är en idealistisk syn på världen och dig själv: "Jag kommer aldrig att bli arg."

Dessutom är din förmåga att vara aggressiv en indikator på hur framgångsrik du kan bli. Det är omöjligt att vara rik och frisk, lycklig i personliga relationer, utan att vara aggressiv och inte veta hur man visar sin ilska på ett hälsosamt sätt. Frisk aggressivitet hjälper oss också att bygga personliga gränser, att känna sig skyddade i ett samhälle som mest består av psykologiskt omogna människor, vilket innebär att de kan bryta sina egna och andras gränser.

Det vi brukade kalla orden aggression och aggressiv, fick lära oss från barndomen att detta är dåligt, för med dessa ord menar vi alla våld och grymhet, och ingen förklarade för oss hur sund aggression skiljer sig från ohälsosam. För oss och för många generationer av våra förfäder är aggression våld och grymhet. Men så är inte fallet. Aggressivitet är förmågan att aktivt agera, bygga relationer utan våld, försvara och sätta gränser. En frisk person är en aggressiv person som vet hur man är medveten om sina känslor, kan avsiktligt agera och förhandla med respekt för andra och sina egna gränser.

Men låt oss först ta reda på vad ohälsosam aggression är, den som våra föräldrar menade när de lärde oss att inte vara arga, utan att hålla ut. Alla former av konflikter som våra förfäder överförde från generation till generation till många av oss är destruktiva och är former av känslomässigt övergrepp. Visste du att känslomässigt övergrepp används helt osynligt av nästan alla människor?

Vilka former av känslomässigt övergrepp känner du till?

Klander, skrämsel, utpressning, manipulation, devalvering, förolämpningar, kritik, anmärkningar, förnedring, förlöjligning, jämförelser med andra, ignorerar behov och känslor, tolkar (jag vet bättre varför du gjorde detta), försöker ta makt och kontroll, tystnad, avslag, tryck och tryck, och om allt detta inte hjälper, används nävar, bälten, vinstockar, smällar, slag på huvudet.

Detta är den uppsättning psykologiska virus som nästan alla människor är infekterade med och som överförs från generation till generation. Hur många av er i era familjer använder inte minst en av dessa metoder för att lösa konfliktsituationer?

Varför väljer folk att undertrycka ilska? För att de inte vill böja sig till det destruktiva våldsamma beteendet som kan hända under en konflikt. Men konflikten är viktig och nödvändig, för under konflikten lär vi känna varandra, vi lär oss hur vi är arrangerade, var är var och en av oss personliga gränser. När allt kommer omkring är vi alla olika. Och där det är skillnad finns det en konflikt.

Som en av mina klienter sa: "Vi kunde leva på en semester av vår skillnad, och vi lider när vi upptäcker att den andra inte är som jag."

Vem av er har inte sagt med förargelse: "Tja, det gör jag inte, varför gör de det?". Tycker du uppriktigt att alla andra ska vara som du i allt? De är olika och, naturligtvis, varken de eller du vet var någon har, vilka personliga gränser, och därför, om du inte pratar om det, om du inte skapar konflikter, är den ständiga gränsöverskridandet oundviklig.

Låt oss därför vända oss till formeln: "Konflikter är viktiga och nödvändiga." Någon gång i början av mitt förhållande till min nuvarande man sa han till mig en fantastisk fras: "Var inte rädd för konflikter, de städar förhållandet." Sedan tänkte jag på konflikternas helande funktion. Men något i mitt huvud passade inte: när allt kommer omkring hur mycket förstörelse som uppstår i konflikter, hur mycket kränkningar och smärta de orsakar, eftersom människor på känslor kan berätta för varandra så att minnet av hårt uttalade ord gör det under många år det är svårt att träffas i närheten …

Och så började min man och jag leta efter de former av konflikter som inte kunde förstöra, utan stärka vårt förhållande. En viktig första upptäckt som vi gjorde: "Konfliktkänslor kommer först när det gäller vikten av uppmärksamhet på dem." Men det vi står inför är inte förmågan att tala känselspråk.

Jag tror att vi inte var väldigt annorlunda då än vanliga par, som lärdes från barndomen att det är dåligt att visa känslor, detta är svaghet, detta är sårbarhet, det är osäkert, eftersom känslor kan bli ett vapen i händerna på en motståndare mot du.

Detta är hur de utbildar alla människor, särskilt pojkar: "visa inte känslor, annars kommer du att verka svag." Därför är män mer undertryckande och dör tidigare än kvinnor.

Vad uppmärksammar föräldrarna när de uppfostrar sina barn i första hand? Om utvecklingen av mental intelligens: så att barnet studerar bra, vet mycket, är noggrann, och då kommer föräldern att vara stolt över vilket smart litet barn han har. Men ingen av föräldrarna uppmärksammar känslomässig intelligens. Tvärtom, uttryck för känslor anses vara något skamligt i vår kultur. Återigen, mer för män. Men det finns ett sådant uttryck: "En persons styrka är inte att inte visa sina känslor och verka stark, utan att erkänna sin svaghet", det vill säga att vara ärlig och öppen i sina känslor för människor.

En frisk person anses vara den person som kan berätta om sina känslor för den person till vilken de vänder sig, i det ögonblick då de uppstod, på den plats där de uppstod. Detta är formeln för en frisk person psykiskt och fysiskt. Men hur ska man säga om känslor så att de inte förstör den andra? Det vi såg i vår barndom var trots allt väldigt giftigt i våra familjer. Nyckeln till miljökonflikter är dina känslor. Känslor skiljer sig från känslor genom att så snart en känsla förverkligas, blir den inte längre en känsla, utan en känsla.

- Vilka känslor känner du? Deras 7 grundläggande sinnen.

Rädsla, skuld, skam, ilska, sorg, glädje och intresse (överraskning).

För att arbeta effektivt med känslor och lära dig att tala språket i de 7 grundsinnena, gör följande övning:

Övning: "Sinnets altare": På separata A4 -papper skriver du alla sju grundsinne och hänger dessa sju ark på en fri vägg. Varje gång en konflikt är på väg, och en markör för att en konflikt är på väg kan vara enkel kroppsspänning, obehagliga känslor i bröstet eller i axlar och nacke, går du till känslornas altare och tittar på dessa pappersark. Du försöker korrelera din inre känsla med minst en av de känslorna som är skrivna på arken. Kanske upplever du två känslor, det kan också vara så.

Men här ska det noteras att det enklaste är att bli arg. Till exempel, när vi är rädda kan vi bli aggressiva och få ett ögonblickligt ilskensvar - det här är en skyddande ilska som skyddar oss från fara. Eller, när vi känner oss skyldiga eller skäms, för att skydda oss från dessa känslor, kan vi också bli arga. Så ta dig tid med ilska och irritation och ta några sekunder till för att se om ilskan döljer skuld, skam eller rädsla. När du väl förstår vilken känsla som är kärnan i din upplevelse, bestämmer du till vem denna känsla riktas. Du kan inte vara arg på dig själv, du kan i princip inte uppleva känslor för dig själv, eftersom känslor alltid uppstår som reaktioner på yttre stimuli, känslor är alltid riktade till någon, men inte till dig själv.

Även om det verkar som om du är arg på dig själv, så verkar det så för dig. Detta betyder bara en sak: att det i din miljö finns någon eller flera personer som din känsla av ilska faktiskt riktar sig till och du fortfarande behöver bestämma vilka dessa människor är, till vilka du reagerar ilska eller irritation. Om du ständigt är arg på dig själv betyder det att du vänder din ilska mot dig själv och utlöser en auto-aggressiv process i din kropp. Autoaggression ligger till grund för de flesta psykosomatiska sjukdomar. Huvudvärk, buksmärtor, högt eller lågt blodtryck, benvärk och andra symptom … Om en person vänder sin ilska på sig själv länge och lever ett auto-aggressivt liv (skäller ut sig själv, skyller sig själv, avrättar sig själv, ägnar sig åt självgodhet), förr eller senare blir han sjuk allvarligare sjukdom.

Så du har bestämt till vem din känsla är riktad. Vad ska jag göra härnäst? Nu måste du ta reda på vilket otillfredsställt behov som ligger i hjärtat av din känsla. Här är ytterligare en nyhet för dig idag: vi har alltid känslor när vissa av våra behov inte är tillgodosedda. Det vill säga, bakom varje känsla finns ett otillfredsställt behov, som vi förväntar oss, kommer att tillgodoses av den person till vilken denna känsla riktas. Så, du har identifierat en känsla, du har identifierat för vem denna känsla är, nu bestämmer vi vilket behov som inte är tillgodosett. Vilka behov vet vi? Låt oss vända oss till Maslows pyramid - pyramiden av mänskliga behov.

Grundläggande behov ligger längst ner: sömn, mat, dryck, fysiologiska funktioner, andning och säkerhet. Som du kan se finns det inget sexuellt behov, eftersom en person inte dör utan sex, men han kommer att dö om han inte äter, dricker, sover, går på toaletten och om han är i fara under lång tid.

Maslows nästa nivå av behov är kärlek och uppmärksamhet. Ännu högre är: erkännande och godkännande, makt över dem och på toppen av Maslows pyramid behovet av självförverkligande. Innan behoven på den lägre nivån är uppfyllda är det omöjligt att tillgodose behoven hos den högre nivån. Om det skjuter runt och du inte har mat, tänker du inte på hur du får godkännande och erkännande eller hur du uppfyller dig själv. Så du har bestämt vilken känsla du upplever, till vem den är riktad och vad ditt behov inte är tillfredsställt.

Nu är det dags att gå vidare till nästa "I-Messages" -teknik.

Låt oss gå vidare till det viktigaste instrumentet för konflikthantering - det här är jag - meddelanden. Vilka ord brukar vi säga till vår motståndare under en konflikt?

Vi pratar:

- Du är så…

Du är dålig.

- Hur kunde du?

- Men tänk om jag säger det här eller gör det? Hur mår du?

- Skäms du inte!

- Du agerade fult, dåligt.

Det vi säger med ordet "Du" är Du-meddelanden. Alla Du -meddelanden är känslomässigt övergrepp mot en person. I var och en av formerna för psykologiskt våld, vare sig det är smädelse, manipulation, kritik, anmärkningar, hot, påtryckningar, jämförelser, etc., säger vi ordet "Du".

Jag föreslår att överge detta ord under konflikten och ersätta det med orden "jag, jag, mig, min" istället för "du, du, du, din". Alla former av verbalt övergrepp - "Du är meddelanden" kan omskrivas i "jag -meddelanden". Och nu ska vi träna på att göra detta.

"Jag-meddelandets" struktur. Den har tre delar.

1. Detta är ett direkt uttryck för känslor från listan över 7 grundkänslor i formuleringen: "Jag känner (namnge känslan)". Kom ihåg att du är ansvarig för alla dina känslor, den andra personen kan inte vara ansvarig för dina gärningar, känslor och ord på samma sätt som du inte är ansvarig för hans känslor, handlingar och ord, så du kan inte prata om känslor på ett sådant sätt som "du fick mig att känna" … Det var inte du som gjorde mig arg, men jag var arg, det var inte du som skrämde mig, men jag var rädd, det var inte du som anklagade mig, men jag känner skuld, och så vidare. Så den första delen av självmeddelandet talar om dina känslor.

2. Andra delen av självmeddelandet: Beskriv situationen i tredje person, utan att använda ordet "Du". Jag känner mig till exempel irriterad när de låter eller inte hör mina förfrågningar. Du säger inte som tidigare: "Gör mig inte arg, du hör inte mig, att du skriker på mig". Och du beskriver situationen utan hänsyn till personen du vänder dig till. Således säger du till honom liksom: "Jag är skapad på det här sättet, jag reagerar alltid så här på grund av mina särdrag." Jag blir till exempel arg när någon skriker åt mig. Och eftersom du säger det utan att bevara och angripa en persons skuldkänsla, då är inte all hans energi riktad till försvar, det kommer att gå för att rätta till situationen.

3. Och det tredje blocket i I-meddelandet är direkt en begäran. Du kommer ihåg att en känsla uppstår hos oss när några av våra behov inte är tillgodosedda och för att tillfredsställa det behöver du bara fråga en person. Och nu, i en förfrågan eller i en klargörande fråga, kan du säga orden "Du", "Du", "Du", "Din".

Så strukturen för jag-meddelandet: "Känsla är en beskrivning av situationen i tredje person utan att använda ordet" Du "och en begäran."

Vi kommer nu att öva på att översätta You-meddelanden till I-meddelanden, så att du tydligt kan förstå hur du bygger I-meddelanden som i hög grad underlättar din kommunikation med människor.

Du-meddelanden:

1. Du tittade igen på din sekreterare, som om du ville ha henne, så jag kommer också att titta på män så, du kommer direkt att förstå hur det är. (Jag är ledsen och rädd för att förlora vårt förhållande när min älskade man tittar på en annan kvinna. Titta inte på din sekreterare.)

2. Jag tvättade precis golven, och du trampade hit igen! Hur mycket kan jag be dig att ta av dig skorna på mattan vid dörren. (Det gör mig arg när de inte hör mina önskemål och inte uppskattar mitt arbete, var mer uppmärksam på mina önskemål och ta av dig skorna utanför dörren)

3. Varför komplimangerar du mig inte, gillar du inte mig längre? Du uppmärksammar mig inte alls. (Jag saknar komplimanger så mycket, de ger mig glädje och när de inte är där känner jag mig ledsen. Snälla beundra mig oftare)

4. Vad är jag hushållerska, att du inte konstant tvättar efter dig? Jag blir arg när jag kommer hem trött från jobbet, och det ligger en hög med otvättade diskar i diskbänken. Snälla hjälp mig att tvätta det.)

5. Jag bad dig ta ut papperskorgen, men du har inte hittat tid på tre dagar. (Det gör mig arg att de inte hjälper mig runt huset. Ta ut papperskorgen.)

6. Varför måste jag gå med min hund hela tiden? Det här är din hund. Du slog på henne och överförde alla bekymmer om henne till mig. (Jag är irriterad över att det faller på mig att gå vår hund. Jag är väldigt trött. Snälla hjälp mig, gå nu och ta en promenad med Rex)

Du har märkt att alla jag-meddelanden slutar med en begäran och börjar med en känsla. I mitten finns det alltid en beskrivning av situationen med verb som slutar på yut, yat …

Jag skulle också vilja säga om förfrågningar. En begäran upphör att vara en begäran om personen inte har rätt att vägra den. Du kan till exempel fråga vid fel tidpunkt och personen säger till dig: "inte nu, nu kan jag inte eller kan jag inte alls", och då ska du inte trycka på och manipulera på personens fel, annars vänder du på begäran pressas till våld.

Oftast, under konflikter, upplever vi ilska, ilska, irritation. Det är mycket viktigt att inte vända sig till våld, utan att förbli inom ramen för hälsosam aggression.

Ta tillbaka rätten att uttrycka ilska och den friska konflikten som uppträder vid den punkt där våra olikheter upptäcks.

(c) Yulia Latunenko