10 Tecken På Ohälsosamt Beroende Mot Normalt Och Friskt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi bestämde oss för att skriva om dysfunktionella och beroendeframkallande relationer och hur man skiljer dem från goda och lyckliga. Någon kanske frågar: är det inte självklart? Är det så svårt att veta om du är i ett bra eller dåligt förhållande?

Svaret är svårt.

Om du befinner dig i en desperat situation, om du inte har någonstans att gå, om det inte finns människor i närheten som kan förstå och stödja dig, om du på något sätt har lärt dig att övertyga dig själv om att det som händer med dig är normalt, och särskilt om du har lärt dig att systematiskt koppla bort och inte känna smärta - då blir det väldigt svårt för dig att förstå vilken typ av relation du har. Även om detta förhållande är som ett helvete.

Därför vänder denna artikel sig främst till människor som befinner sig i dåliga och destruktiva relationer just nu. Kanske hjälper den här texten dig att bättre förstå vad som händer, omedelbart söka hjälp från en specialist och hantera situationen. Det är också en artikel för dem som en gång var i ett liknande förhållande, men lyckades komma ur dem - det kommer sannolikt att vara användbart för sådana läsare att förstå vad som hände med dem tidigare och vad du behöver vara uppmärksam på för att inte vara i en liknande situation i framtiden. Och slutligen är detta en artikel för coacher, psykologer och psykoterapeuter som vill förstå vad en beroendeframkallande relation är och vilka processer som uppstår i dem.

Om beroende

Låt oss förtydliga direkt: när vi pratar om relationer i den här artikeln menar vi olika relationer. Inte bara personliga, utan också alla andra - affärer, vänskap, familj, affärspartnerrelationer etc. Alla dessa typer av relationer kan bli dåliga och destruktiva, och alla tio tecken kommer att dyka upp i dem, som kommer att diskuteras nedan. Trots att dessa tecken i personliga, nära relationer manifesteras särskilt tydligt, är mekanismerna identiska för alla relationer. (Det är också viktigt att förtydliga att termerna "medberoende" eller "kodberoende förhållande" ofta används i litteraturen - så brukar de karakterisera en relation med en person som har någon form av beroende. I den här artikeln kommer vi att använda bredare term "beroende relation", som inkluderar begreppet kodberoende relationer).

Låt oss också säga några ord om missbruk i allmänhet. Mycket kort för att klargöra några allmänna punkter.

Anledningen till ett beroende är att vi flyttar ansvaret för vårt inre tillstånd till något yttre. Här är ett mycket enkelt exempel. Låt oss säga att det finns ett internt tillstånd av avslappning och lugn, men en person kan inte komma in i det precis så, efter behag - då kommer han hem, öppnar en flaska öl, dricker och slappnar av. Så länge vi har många alternativ att välja mellan är vi lediga. Till exempel, för att lindra stress och slappna av efter jobbet, kan du gå till yoga, meditera eller spela fotboll med vänner, gå till en massagebehandling eller arbeta med ditt tillstånd i ett pass med en tränare. Missbruk blir destruktivt när vi förlorar alla andra sätt att komma i önskat tillstånd, och vi har bara ett till vårt förfogande - i detta fall alkohol.

Samma sak händer med relationsberoende. Bara det önskade tillståndet och tillfredsställelsen av viktiga behov associerar vi inte med en handling eller ett ämne, utan med en person. Vi projicerar på en annan våra egna kvaliteter, som, som det verkar för oss, vi själva saknar, och sedan börjar vi tro att vi inte kommer att hitta dessa egenskaper någon annanstans än hos den här personen. Bara den här personen kommer att kunna skydda oss, kommer att älska oss, ge oss stöd i livet etc. Ju mer vi tror på detta, desto mer förlorar vi förmågan att tillgodose våra behov på ett annat sätt, inte bara genom denna person, och ju mer beroende relationer blir. Och som med alla missbruk, med tiden, det som fungerade tidigare, börjar redan skada oss. Först hjälpte alkoholen att komma in i det önskade inre tillståndet, men om missbruket fortskrider börjar hela livet rulla nedför och det finns inga spår av ett bra inre tillstånd. Likaså i relationer - hopp om lycka, kärlek, stöd, etc. med tiden förvandlas de till förtvivlan, depression, ilska, besvikelse.

Samtidigt noterar vi dock att beroende i ett förhållande inte är något entydigt dåligt. En normal nivå av beroende är avgörande för ett förhållande, annars skulle vi inte kunna bilda varaktiga, bestående känslomässiga band och anknytningar. Problem uppstår när beroende blir överdrivet.

För att kunna märka destruktiva tendenser i relationer i tid, och för att kunna skilja friska relationer från beroende, behöver du veta om 10 tecken på beroendeframkallande relationer.

1 förvirrat ansvar

I en hälsosam relation är varje deltagare främst ansvarig för sitt eget tillstånd och tillfredsställelse av sina behov (materiellt, känslomässigt och existentiellt), utan att försöka ta på sig mer eller flytta ansvaret till en annan. Alla är först och främst ansvariga för sig själva.

I ett beroende förhållande är ansvaret förvirrat. Vi vill att någon ska ta ansvar för vår säkerhet, materiella välbefinnande och lycka. Eller så tenderar de själva att ta alltför stort ansvar för den andra. På vissa sätt manifesterar detta sig i ansvarsfördelningen. Till exempel förväntar en kvinna att en man kommer att ge henne ekonomiskt och stöd, och för detta kommer hon att ansvara för huset, vardagen och barnen - detta är ett typiskt exempel på förvirrat ansvar, om än så utbrett att det nästan är en variant av normen. I allvarligare fall flyttar vi ansvaret för alla aspekter av vårt välbefinnande till vår partner, eller så tar vi själva ansvaret för att rädda den andra. Eller, vilket också är ganska vanligt, båda samtidigt. Till exempel kan en kvinna rädda en alkoholiserad man i flera år, som lider i detta förhållande, men hoppas att mannen förr eller senare kommer att sluta dricka och ta ansvar för henne och hennes familj.

2. Suddiga gränser

I ett hälsosamt förhållande är vi känsliga för vår partners psykologiska och fysiska gränser och kan hävda våra gränser. Vi känner i tid när våra handlingar eller ord överskrider gränserna för vad som är tillåtet för en annan person. Samtidigt är vi själva väl medvetna om våra gränser och kan säga”nej” i det ögonblick när vi inte gillar det den andra personen gör eller säger. Denna princip fungerar likadant på alla områden. Inom området sexuella relationer är det förmågan att säga”nej” i tid om en partner erbjuder något som inte passar oss. I näringslivet är det vår förmåga att försvara vår synvinkel i en relation med en affärspartner.

I ett beroende förhållande suddas gränserna ut. Vi tappar förmågan att förstå var mitt territorium slutar och en annan persons territorium börjar. En sammanslagning bildas, där vi ofta följer ett av två scenarier: vi offrar antingen våra behov och oberoende och förlorar förmågan att säga nej - och då bryts våra gränser systematiskt; eller vi själva, som inte möter motstånd, bryter alltmer mot en annan persons gränser och berövar honom rätten till självständighet. Dessa destruktiva processer utvecklas gradvis och kan gå mycket långt, upp till den fullständiga förlusten av gränser.

3. Rollhierarki

I ett hälsosamt förhållande är allt väldigt enkelt - de är byggda på lika fot, från "vuxen - vuxen" position. För det mesta lyckas deltagare i sådana relationer respektera sin partner, räkna med hans åsikt. I en sådan relation kommer vi alltid överens med varandra som två oberoende vuxna. Vi tvingas söka en kompromiss, även om det inte alltid är trevligt.

I ett beroende förhållande sker polarisering. Barn -föräldraroller ingår i oss - en av partnerna tar rollen som ett försvarslöst och svagt barn, den andra blir en stark, omtänksam vuxen. Till en början kan ett sådant spel vara ganska trevligt och spännande - den dominerande partnern känner sin kraft och styrka, den underordnade - mysiga tryggheten och frånvaron av behovet av att bestämma någonting, eftersom chefen kommer att ta hand om allt. Men om en sådan rollfördelning blir fast och blir kronisk, byggs en stel hierarki av dominans-underordning i relationen. Under sådana förhållanden förvandlas en vuxen till en aggressor, och ett barn - till ett offer. En stark hand börjar mycket snabbt inte att försvara, utan att förlamas, eftersom den nedre partnern har tappat förmågan att försvara sina gränser, och den övre, utan att möta motstånd, kan inte längre klara okontrollerad aggression. Så utvecklas fysiskt våld i familjen och psykiskt våld i vänskap och affärer.

4. Förbud mot medvetenhet och uttryck för känslor

I ett hälsosamt förhållande legaliseras känslor, och partners kan prata med varandra om sina känslomässiga reaktioner. Samtidigt har alla känslor, både positiva och negativa, legaliserats. Partners kan direkt uttrycka irritation, förbittring, svartsjuka och andra känslor för varandra i det ögonblick de upplever dem, utan att överdriva eller ignorera deras reaktioner. Med detta tillvägagångssätt stagnerar inte negativa känslor, utan cirkulerar fritt i ett par och läker förhållandet: beroende på sina känslomässiga reaktioner och reaktioner från den andra, bygger partner gränser och lär sig att förhandla. Helst ger detta fler positiva upplevelser i relationen - det blir lättare för partner att uppleva och visa sanna positiva känslor gentemot varandra - kärlek, tacksamhet, respekt, intresse etc.

I ett beroende förhållande undertrycks känslor. Det är förbjudet eller osäkert att prata om dina sanna reaktioner. Ett ärligt samtal om känslor och upplevelser upplevs som omöjligt eller oacceptabelt. Dessutom finns det i sådana relationer ofta ett förbud inte bara mot uttrycket utan även medvetenheten om deras känslor. Som ett resultat undertrycker partners systematiskt sina känslomässiga reaktioner, avlagringar av obearbetade, outtryckta negativa känslor ackumuleras i relationen. Därför uppstår emellanåt okontrollerbara känslomässiga utbrott - gräl, skandaler, våldsepisoder etc. De leder dock inte till en verklig upplösning av känslomässig stress, utan förvärrar bara situationen, eftersom känslor av skam och skuld läggs till de ackumulerade negativa erfarenheterna, som i sin tur också undertrycks och ytterligare förgiftar förhållandet.

5. Förvrängd kommunikation

Detta är en särskilt vägledande och samtidigt svår att diagnostisera punkt för en icke-specialist, så vi kommer att uppehålla oss vid det lite mer detaljerat.

I ett hälsosamt förhållande är kommunikation direkt, öppen, ärlig. I den interagerar vi som vuxna, oberoende människor, som var och en är redo att acceptera den andras position och synvinkel. Samtidigt sker en betydande del av kommunikationen om känslor - vi anger våra känslomässiga reaktioner och behoven bakom dem. Vi pratar om det som är viktigt för oss, utan att försöka uttryckligen eller i hemlighet manipulera en partner.

Förvrängda kommunikationsformer i dysfunktionella och beroende relationer. Vi är inte i kontakt med oss själva och kan därför inte kontakta någon annan. Vi säger inte vad vi faktiskt känner, vi anger inte direkt våra behov, så vi kan bara mer eller mindre omedvetet manipulera vår partner och försöka "föra" honom till önskat beslut eller beteende. På grund av att vi är avskilda från känslor förstår vi dåligt våra önskningar, men strävar omedvetet efter att förverkliga dem, därför uppstår en splittring i kommunikationen, vars indikator är de så kallade dubbelbindningarna.

En dubbelbindning är ett kommunikationsmeddelande där två motstridiga krav eller kommandon samtidigt sänds. Den första som beskrev dubbla räkningar var Gregory Bateson. Han trodde att dubbelbindningar var orsaken till schizofreni (han myntade till och med termen "schizofrenogen mor" för att hänvisa till kvinnor vars kommunikation med sina barn var full av dubbelbindningar). Därefter bekräftades inte teorin om dubbelbindningarnas avgörande roll i utvecklingen av schizofreni, men det visade sig att dubbelbindningar är ett viktigt tecken på ett dysfunktionellt och destruktivt förhållande. Långvarig exponering för en dubbelbindningsrelation leder till stress och kroniskt psykologiskt trauma (”varaktigt trauma”).

Så vad är en dubbelbindning?

Detta är en situation där två motsatta saker krävs av oss samtidigt. Det mesta av kommunikationen i detta fall sker på en icke-verbal, halvmedveten nivå och är liksom "underförstådd". Delar av meddelandet kan uttryckas delvis eller inte alls, men samtidigt är de närvarande i fältet och påverkar personen till vilken de vänder sig. Några exempel på typiska dubbelräkningar:

I kommunikation mellan barn och förälder:

1. "Det är hög tid för dig att bli självständig och vuxen."

2. "Du är fortfarande ett barn och du kan inte leva utan vår vård"

I personliga relationer:

1. "Du måste arbeta hårdare för att försörja din familj."

2. "Du borde vara mer uppmärksam på mig och umgås med din familj."

Eller:

1. "Du måste vara en vacker kvinna och ta hand om dig själv"

2. "Du beter dig oanständigt när du låter andra män uppmärksamma dig."

I affärer:

1. "Du stör alltid dina förslag och försöker kontrollera allt."

2. "Du är oansvarig när du är lite uppmärksam på projektet"

Dubbelbindningen har flera särdrag:

1. De två delarna av meddelandet motsäger varandra. Detta innebär att det är omöjligt att uppfylla kraven i en del av meddelandet utan att bryta mot kraven i den andra.

2. Oavsett vilken del av meddelandet du följer, är du därför i alla fall dålig. Därför kan var och en av delarna av meddelandet omformuleras enligt följande: "Du är dålig när …" eller " Du är dålig om …"

"Du är dålig när du ser dålig ut och inte tar hand om dig själv"

"Du är dålig när andra män uppmärksammar dig."

3. Den dubbla bindningens speciella smygande manifesteras i den så kallade medvetenhetsförlamningen. Det upplevs av en person som är offer för en dubbelbindning. Kravkonflikten ersätts, det är omöjligt att tänka på det. Med andra ord är det väldigt svårt att märka en dubbelbindning om du inte på förhand vet vilka funktioner i kommunikation och relationer du behöver uppmärksamma.

4. Det är omöjligt att prata om dubbelbindningar med den som sänder det till oss. I den meningen pekas ibland den tredje delen av meddelandet ut - det omedvetna förbudet mot ärlig diskussion om vad som händer: "Du är dålig när du försöker prata med mig om min dubbelbindning."

6. Traumatiserad identitet

Vårt "jag" bildas i relationer med andra människor. Som en av våra lärare, Steve Gilligen, säger: "Vi kommer till denna värld genom andra människor."Och inte bara i fysisk bemärkelse, när två celler i våra föräldrar är anslutna, utan också psykiskt - när vi föds har vi ännu inte en personlighet, och uppgiften för de första månaderna och åren av livet är att bilda ett ego och en sund uppfattning om oss själva. Detta händer bara i kontakt med andra människor, först och främst med föräldrar och personer som utför föräldraskapsfunktioner (mormödrar, farfar, äldre syskon, etc.). Om vi hade tur och dessa första relationer var friska och fyllda med kärlek och stöd, då bildas ett friskt jag och en positiv bild av oss själva. Om vi tillbringade de första åren av livet i ett dysfunktionellt, ohälsosamt förhållande, där vuxna själva befann sig i ett svårt psykologiskt tillstånd, kommer jag att bli djupt traumatiserad.

Överraskande sker liknande processer hos oss i vuxen ålder, bara mycket långsammare och inte så märkbart. Vårt I bildas inte bara, utan fortsätter att existera exklusivt i relationer med andra människor. Detta bekräftas av de många tragiska berättelserna om människor som länge varit isolerade - deras exempel vittnar om att personligheten förstörs utan mänsklig kontakt. Idag vet psykologer och neurofysiologer att vårt jag inte är individuellt, men åtminstone mellanmänskligt - det vill säga, det beror på relationer med viktiga människor, och på någon nivå är en direkt fortsättning av dessa relationer.

Därför påverkar hur de viktigaste människorna i ditt liv ser dig hur du känner som person. För att förenkla lite kan denna regel formuleras enligt följande. Om en viktig person för dig, som du har ett nära förhållande till, arbetar nära eller till och med bor på samma territorium, tycker att du är dum, då börjar du bli dum. Om du anses vara oattraktiv kommer du själv att bli besviken på din attraktivitet och slutligen förlora din skönhet och charm. Om kollegor och ledning anser dig vara en dålig specialist, börjar allt falla ur hand, och först kommer du själv inte att förstå vart dina färdigheter och talanger har tagit vägen, och sedan kommer du att tvingas hålla med dem (om du inte får det ur detta förhållande i tid). Detta är inte mystik, utan en fälteffekt baserad på ett fenomen som kallas "spegling" i psykoanalysen och "sponsring" i tredje generationens NLP (får inte förväxlas med materiell eller finansiell sponsring).

I ett beroende förhållande faller vi offer för så kallad "negativ sponsring". Vi ses som svaga, oattraktiva, inkompetenta och oförmögna till någonting - och som ett resultat, om en sådan relation fortsätter tillräckligt länge, börjar vi själva uppfatta oss själva på det sättet, och det är så vi blir i verkligheten.

I ett hälsosamt förhållande får vi tillräckligt med stöd, uppmärksamhet och acceptans. Vi kallar denna attityd på identitetsnivå för "positiv sponsring". Som ett resultat kan vi integrera de egenskaper och resurser som en annan person ser hos oss, och de börjar manifestera sig i verkligheten och livet.

7. Dåligt internt tillstånd

I ett hälsosamt förhållande är vårt tillstånd för det mesta bra. Vi upplever mestadels positiva känslor för vår partner - kärlek, tacksamhet, ömhet, respekt etc. Detta betyder dock inte alls att vi inte alls är upprörda eller inte bråkar med vår partner. Tvärtom, förmågan att försvara sin position, uttrycka aggression, konflikter och konstruktivt lösa konflikter är alla kännetecken för en sund relation. I sådana relationer ignoreras inte de framväxande konflikterna och kriserna utan löses i tid, vilket gör att relationen kan utvecklas och gå till en ny nivå.

I ett beroende förhållande är vi oftast i ett dåligt tillstånd - deprimerad, deprimerad, orolig, bitter. På grund av påverkan från tidigare faktorer (förvirrat ansvar, suddiga gränser, förbud mot medvetenhet och uttryck för känslor, dubbelbindningar etc.) är det samtidigt svårt för oss att skilja våra känslor och relatera dem till behov. Med andra ord mår vi dåligt, men vi förstår inte exakt vad vi känner och förstår inte varför. Allt som en person är kapabel till i ett sådant tillstånd är att sova i dagar eller delta i rutinlösa oproduktiva handlingar.

Med tanke på ett dysfunktionellt förhållande som orsak till depression eller annan humörstörning är det dock nödvändigt att utesluta påverkan av hormonella eller andra fysiologiska faktorer, därför är det i sådana fall nödvändigt att konsultera en läkare. Det bör dock komma ihåg att med långvarig exponering för psykogena faktorer, kroppens hormonella bakgrund och biokemi gradvis återuppbyggs, därför att med affektiva störningar i långsiktiga dysfunktionella relationer påverkar psykologiska faktorer fysiologi och fysiologi förstärker en negativ känslomässigt tillstånd och förhindrar att psykologiska faktorer övervinns. En ond cirkel bildas, vilket leder till ett tillstånd av "lärd hjälplöshet".

8. Isolering

Friska relationer stöder oss och hjälper oss att växa. Dessutom är vårt liv inte bara begränsat till dessa relationer. I hälsosamma relationer upprätthåller vi familj, vänskap och professionella relationer utanför relationer. Vi lever livet till fullo, kommunicerar med människor som är intressanta och kära för oss, och förverkligar oss själva i livsområden som är viktiga för oss, utöver relationer. Vi ingår i sociala och professionella gemenskaper och vi står inte inför dilemman - familj eller arbete, relationer med fru eller vänner. Friska relationer passar harmoniskt in i våra liv och isolerar oss inte från andra människor.

I ett dysfunktionellt förhållande faller vi ur livet och tappar förmågan att hitta och få stöd utanför förhållandet. Gradvis minskar våra kontakter med andra människor till ett minimum, stödjande familj, vänskap och professionella band förstörs och vi befinner oss isolerade. Detta leder till att människor som kan stödja oss försvinner från våra liv. Ofta kan vi inte berätta för någon vad som faktiskt händer oss i dåliga relationer, eftersom vi är rädda för känslor av skam, skuld eller helt enkelt tror att människor inte förstår oss. Detta avlägsnar oss ytterligare från omgivningen och ökar känslan av ensamhet.

9. Rädsla för att komma ur ett förhållande

I ett hälsosamt förhållande kan vi när som helst avsluta det efter behag. Den enda anledningen till att vi fortsätter att stanna kvar i dessa relationer är att vi mår bra i dem och vi själva vill att de ska fortsätta. I en bra relation tar två personer ett nytt beslut att vara tillsammans varje dag.

I ett beroende förhållande mår vi dåligt, men vi kan inte gå därifrån - vi känner att vi är anslutna till detta förhållande. Vi har inget annat val än att stanna i dem, eller resten av de val vi ser verkar ännu mindre trevliga för oss. Till exempel är vi övertygade om att den andra personen inte klarar sig utan oss, och det är därför vi fattar beslutet att rädda honom genom att stanna hos honom i ett förhållande (förvirrat ansvar). Eller så är vi själva rädda för att vi utanför förhållandet inte ska kunna överleva och klara livet. Detta beror på att vår identitet och förmåga att lita på oss själva i detta ögonblick redan är traumatiserad, och de sociala kontakter som kan stödja oss utanför relationerna är nästan helt förstörda. Därför är det alltid skrämmande att lämna ett beroendeförhållande, även om smärtan och de negativa erfarenheterna är mycket starka.

10. Förlust av tro på framtiden

Från ett hälsosamt förhållande uppfattas framtiden som positiv och full av möjligheter. Vi känner att vi är fria att välja vår egen väg i varje ögonblick. Vi känner att vi är mästare i våra liv, och vi tror att många ljusa och underbara händelser väntar oss i framtiden.

I ett beroende förhållande, på grund av påverkan av alla tidigare faktorer, verkar framtiden dyster och hopplös. Vi känner att vi är dömda i dessa relationer, men vi tror inte att allt kommer att gå bra utanför relationen. Det finns en känsla av att det bästa i livet redan ligger bakom oss, vi känner oss som "avfallsmaterial". En sådan förlust av tro i framtiden är en konsekvens och en viktig indikator på en lång vistelse i ett destruktivt beroende förhållande och beror inte på ålder - under ogynnsamma förhållanden kan en sådan stat uppstå även vid 25 år eller ännu tidigare.

Diagnosera relationer

Alla 10 faktorer som skiljer friska relationer från dysfunktionella och beroendeframkallande, har vi sammanfattat i en tabell för tydlighetens skull.

Du kan testa ditt förhållande och avgöra hur hälsosamt och harmoniskt det är (som vi nämnde kan det vara personligt, familj, företag, vänskap eller någon annan relation). För att göra detta är det tillräckligt att utvärdera varje parameter på en skala från -10 till +10.

Det finns flera regler som vi rekommenderar att följa vid utvärdering:

1. Utvärdera ärligt. Kanske i ditt förhållande är du van vid att systematiskt ignorera eller motivera några av dina partners manifestationer eller handlingar. Använd detta test som ett tillfälle att vara ärlig inför sanningen.

2. Utvärdera intuitivt. När du svarar, lita inte bara på en rationell analys av situationen, utan också på de känslomässiga reaktioner som uppstår som svar på en eller annan parameter. Överdriven rationalisering hjälper oss ofta att vara omedvetna om problemet. Och en relation är främst en känslomässig koppling.

3. Uppskatta snabbt. Svaret du hittar inom de första 30 sekunderna kommer sannolikt att vara det närmaste det verkliga läget. (Detta hindrar dock inte att du klarar detta test igen efter ett tag, när du observerar vad som verkligen händer i ditt förhållande och kanske börjar märka mer).

Viktig kommentar

Naturligtvis finns det knappast ett helt hälsosamt förhållande där alla parametrar skulle ligga på cirka +10. Hittills har vi tyvärr inte träffat ett sådant förhållande. Men lyckligtvis finns det också väldigt få förhållanden som skulle ligga längst ner på skalan för de flesta parametrar. De allra flesta förhållandena är ungefär i mitten, från -5 till +5 för de flesta parametrarna. Om ditt genomsnittliga resultat är högre kan du gratulera dig själv - du är i den lyckliga gruppen. Om det är lägre är det troligtvis dags att ändra något. Det är också bra att göra detta test samtidigt som din partner, men oberoende av varandra, och sedan jämföra resultaten. Detta är ett bra sätt att förstå hur din partner utvärderar ditt förhållande och vad som händer i det. Naturligtvis, idealiskt, med väsentligt olika eller negativa resultat, bör fortsättningen av diagnosen vara en konstruktiv diskussion om vad som händer, eller parets arbete med en familjecoach eller psykoterapeut.

Vad händer om jag insåg / förstod att jag befinner mig i ett destruktivt beroendeförhållande?

För det första är denna fråga för stor och kritisk för att besvaras kompetent inom ramen för en artikel, till och med lika omfattande som den här. I ett framtida blogginlägg kommer vi att beskriva långsiktiga terapeutiska strategier för att hantera beroendeframkallande och dysfunktionella relationer. Detta kommer att vara en artikel som främst riktar sig till proffs - coacher, psykologer och psykoterapeuter.

Därför är nu den bästa rekommendationen vi kan ge att söka hjälp från en kompetent specialist: en familjeterapeut eller en coach som specialiserat sig på att arbeta med komplexa och beroende relationer. Utan professionell extern hjälp är det ofta svårt att förstå vad som händer och fatta rätt beslut.

Specialisten hjälper dig först och främst att avgöra om det är värt att arbeta för att förbättra relationerna (helst bör detta vara ett gemensamt beslut mellan båda parterna), eller är det nödvändigt att arbeta på en gradvis, mest miljövänlig väg ut ur dessa relationer. Samtidigt är det viktigt att förstå att arbetet med långsiktigt försummade dysfunktionella relationer oftast är en lång och gradvis process, eftersom för en säker utgång från beroendeframkallande relationer å ena sidan omstruktureringen och läkning av klientens inre världen är nödvändig, och å andra sidan, återställandet av stödjande förbindelser med världen.

Tyvärr är sådant arbete aldrig snabbt.