Förhållande Till Dig Själv

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

De flesta av våra problem ligger inom området mänskliga relationer. Vi försöker förhandla med våra makar, förstår och har mer tålamod med våra barn, försvarar våra intressen med våra överordnade. Mindre ofta märker vi våra svårigheter i relationer med … oss själva

Jag kommer inte ihåg att jag hörde fraser som: "Jag har problem i mitt förhållande till mig själv", eller "jag vill förbättra relationerna med mig själv", "Jag tror att jag inte tar hand om mig själv tillräckligt, jag är för krävande och orättvis mot själv kan jag inte hålla med mig själv, jag tillåter inte mig själv att göra något."

Samtidigt börjar allt som vi fyller vårt liv med en relation till oss själva. Kärlek till sig själv börjar kärlek till en annan, vänskap med sig själv börjar vänskap med en annan, förståelse och acceptans för en annan börjar med att förstå och acceptera sig själv.

Psykoterapiprocessen innebär ofta att man tar upp relationer med föräldrar eller andra betydande vuxna. Studier av begrepp och idéer om oss själva och omvärlden, bildade i samband med relationer med familjen och kulturen där vi växte upp. Kunder minns ofta smärtsamma upplevelser i samband med föräldrarnas reaktioner eller attityder till dem i barndomen.

”Min pappa var alltid mycket krävande av mig, och han trodde att det bästa sättet att hjälpa mig att komma igenom mina misslyckanden var att skämma mig. Förmodligen styrt av tanken att genom att skylla på mig för mina misstag motiverar han mig till framgång"

”Föräldrar hittade ofta någon som var bättre på något än jag och jämförde med någon som gjorde något bättre. Jag förstår att det var deras sätt att få mig att utvecklas och sträva efter bättre och mer, men då hade jag en känsla av att det var omöjligt att nå det ideal som mina föräldrar skulle vara helt nöjda med."

”När jag var upprörd och bara behövde kramas och lugnas, kände mina föräldrar att mina barndomsproblem inte var viktiga och betydande nog för att oroa sig för dem. Och i allmänhet är det meningslöst att vara ledsen och upprörd, ingenting kan ändras med denna metod. "Tårar kan inte hjälpa sorg" - brukade de säga i min familj.

”I min familj ansågs barnens åsikt inte vara signifikant. Ingen uppmärksammade min oenighet, missnöje. Mina föräldrar ville att jag alltid skulle lyda dem. Ingen frågade min åsikt. Och om jag inte gillade något med mina föräldrars handlingar, fick jag veta att jag måste växa upp för att ha rätt att uttrycka min åsikt."

”Om jag tillät mig själv att vara öppen med min mamma blev hon kränkt, lämnade och pratade inte med mig, och min pappa skällde ut och sa att min mamma grät på grund av mig. Jag kände mig så skyldig och lärde mig att det är bättre för mig själv att innehålla mina känslor av ilska, för att inte uppleva sådana skuldkänslor och spänningar."

”I min familj växte jag upp som en” riktig man”. Pappa skulle skämma mig om jag inte kunde stå upp för mig själv, om jag var rädd eller förvirrad. Jag fick lära mig att gråta inte är en mans sak. Och om jag grät kallade de mig en tjej."

Och många, många minnen från ett orättvist eller till och med grymt förhållande i barndomen.

Dessa minnen orsakar ofta vrede hos vuxna barn mot sina föräldrar. Kunderna kan väl beskriva vad de som barn behövde så mycket av sina föräldrar. Men det mest kränkande för kunderna är insikten att nu fortsätter de att göra samma sak med sig själva. Alla samma saker som gör ont, ont eller saknar så mycket i relationer med föräldrar.

Redan vuxna fortsätter att vara för krävande av sig själva och förlåter sig inte för misstag:”Det finns ingen anledning att tycka synd om dig själv och bli slapp, Petya Vasechkin har redan uppnått vad! Och jag?"

Redan vuxna tillåter sig inte att uttrycka några känslor, åsikter, rädsla för ett svar eller ha lärt sig att deras åsikt aldrig har varit meningsfull:”Vem bryr sig om vad jag tycker? Min åsikt kommer inte att förändra någonting ändå.”” Hur kan jag säga något smart? Nu kommer jag definitivt att skämma bort lite dumheter."

Redan vuxna har inte råd att gråta av förbittring, för att”visa dina tårar är svaghet, och att visa din svaghet för andra är farligt / pinsamt. Eller låta dig gråta - innebär automatiskt att du loggar av för att vara "inte en riktig man".

Varje dag utvärderas de handlingar som vi alla utför på något sätt av oss själva. Vi reagerar själva på något sätt och relaterar till det vi gör (eller inte gör). Varje dag motiverar vi oss själva att göra något, lugna och stödja, förlåta, berömma och skälla, förhandla med oss själva, ta hand om oss själva på något sätt, hantera rädslor och ångest, organisera tid och utrymme för oss själva, välja något eller vi räddar oss från något.

Denna inre dialog kan höras mycket bra för dig, men även om du inte hör den är den fortfarande där. De flesta reaktionerna, idéerna, attityderna hos vår interna samtalspartner är de begrepp vi har lärt oss eller upplevt (upplevt från dag till dag, då och då) reaktioner och attityden hos några viktiga vuxna till oss.

Detta är verkligen inte en person, inte bara en mamma eller pappa. Det här är mormödrar, farfar, bröder och systrar, lärare, klasskamrater och vänner, kanske till och med några karaktärer som särskilt imponerade på oss. I allmänhet är människors värderingar, ord, idéer, övertygelser viktiga för oss, en betydande del som vi lärde oss vid den tidpunkt då vi bara formade oss som en person. Vi är inte särskilt kapabla att självständigt utvärdera och bilda en attityd till oss själva och omvärlden under denna period.

Naturligtvis är vår erfarenhet inte begränsad till bara relationer med vår familj. Men i den här artikeln vill jag fokusera specifikt på de begrepp, reaktioner och värderingar som var relevanta i vår barndom, enligt våra föräldrar, och de som vi tog med oss in i vårt vuxna liv och fortsätter att använda dessa ofta ineffektiva, inte längre fungerar eller bara ohälsosamma koncept.

”Tja, varför ligger du? Slutligen, gör något nyttigt! - moderns röst hörs.

Och du hoppar upp från soffan i larm och börjar diska och städa, bara för att tjäna dig själv rätten att ligga i ett par timmar. Utan någon fördel. Eller till och med i förväg och regelbundet planerar att spendera en av helgerna på allmän städning, helst den första, för att koppla av på den andra med gott samvete.

Vi kan lägga ord och idéer som en gång sagt av våra föräldrar i oss själva och fortsätta, ofta omedvetet, att vägledas av dem. "Det är oacceptabelt att slösa tid värdelöst", "det är förbjudet att göra något för nöjes skull", "att få njutning kan inte vara meningen med aktiviteten", eller "livet är inte för nöje alls, det är en komplicerad och svåra saker "," tid är kul för affärer "," För att koppla av måste du först arbeta hårt ", etc. Även utan att vara medvetna kan dessa begrepp och attityder påverka vad vi gör och hur vi organiserar våra liv långt efter att våra föräldrar inte bor hos oss.

”Hur kan du vägra människor, du kan inte vara så arg och oartig! Du borde skämmas! . Och du skäms verkligen för det faktum att du kränker (respekterar inte) de vänliga goda människorna som kom på besök, även utan inbjudan och stör dina planer.

Vill du uppleva obehagliga känslor? Det är sant att det inte finns många alternativ här: antingen välja och respektera dina intressen, självisk eller sitta med ett ansträngt leende och ångra dina egna frustrerade planer, en snäll, artig, bra person! Ganska ofta, från kundernas ord och bara bekanta, kan du se att begreppet vänlighet nästan likställs med tillförlitlighet, och kärlek och omsorg förväxlas med uppoffring.

"Inte illa, förstås, men det kunde ha varit bättre!" Och du värderar enkelt alla dina ansträngningar och ansträngningar, tålamod, flit och kanske till och med mod på vägen mot målet. Eller så fortsätter du leta efter det "betydande" resultatet, efter att ha uppnått vilket du äntligen kommer att kunna vara nöjd med dig själv och dina prestationer, kommer du att kunna njuta av dem åtminstone under lång tid. Eller i allmänhet skäller du och skämmer dig själv för att du inte har ett tillräckligt bra resultat.

Tänk, trots allt, detta är ett ögonblick eller en händelse som du måste ha förberett dig länge, orolig, orolig, lagt ner mycket energi och nu när det inte fungerade som du tänkt dig är du upprörd.

Är det rättvist just nu att ge dig själv en kick och kalla dig en förlorare och dum? Mest troligt just nu behöver den viktigaste personen i ditt liv stöd och empati. Säg vänliga ord till dig själv. Skäll inte, försörj dig själv, beröm dig själv, för bara du vet vad din väg var till detta mål.

Det kan vara tråkigt att inse att din attityd i dig själv ofta är lika orättvis och kränkande som dina föräldrars inställning till dig och dina handlingar verkade vara. Men den goda nyheten samtidigt är att du inte behöver göra det längre. Nu tillhör dig rätten att bestämma vad som är bäst för dig i en given situation eller livet i allmänhet. Rätten och möjligheten att på något sätt på sitt eget sätt hantera sina erfarenheter, handlingar, planer, prestationer, relationer, livstid.

Naturligtvis, när vår familj och lärare planterade några idéer och övertygelser i oss, agerade de från goda avsikter, de ville växa ur oss "riktiga män", "sanna kvinnor" och bara "bra människor". Men om du nu, i ditt vuxna liv, upptäcker att alla dessa fraser, attityder, värderingar och idéer inte hjälper dig att hantera svårigheter, att uppmuntra dig själv att uppnå vissa mål, att respektera, uttrycka och försvara din individualitet, då du har kommit att tänka på vad de ska ersättas med. Kanske är dessa begrepp och värderingar inte längre relevanta för dig, de fungerar inte eller behövs inte längre alls i ditt vuxna liv.