VAR GÅR BARN?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi är ansvariga för dem

som inte släpptes i tid …

Bra killar och tjejer

som inte har upplevt ett upplopp i tonåren, fortsätter att förbli i detta närhet

bild jag för resten av mitt liv …

Under arbetet med mina klienters faktiska psykologiska problem (beroende relationer, svaga psykologiska gränser, giftiga skuldkänslor etc.) finner jag ofta bakom detta ett olöst problem med separation från föräldrar. Ett antal frågor dyker naturligtvis upp:

Vad hindrar ett barn från att skilja sig från sina föräldrar?

Vad händer i ett barns själ som går igenom separationsprocesser?

Vad upplever föräldrarna till ett tonårsbarn?

Hur bidrar föräldrar till den misslyckade separationen?

Vad händer om separationsprocessen misslyckas?

På vilka grunder kan detta fastställas?

Jag kommer att försöka svara på alla dessa frågor i min artikel.

Separation som villkor för personlighetsutveckling

Separation är inte bara en process av fysisk separation från föräldrar, det är ett tillfälle genom denna separation att träffa ditt Själv, att känna det, att hitta din unika identitet. I processen med barnets individuella utveckling kan vi observera hans periodiska rörelser från föräldrar till sig själv och tillbaka. Dessa rörelser från sig själv till den andra och från den andra till sig själv sker cykliskt. I vissa perioder blir dessa tendenser uttalade och polära.

I ett barns individuella utveckling finns det två sådana levande perioder av rörelse från föräldrarna - krisen i tidig ålder, som psykologer ofta kallar "jag -själv -kris!" och ungdomskrisen. Denna process är särskilt akut i tonåren, där en tonåring bokstavligen står inför ett val: att förråda sig själv eller förråda sina föräldrar. Det är vid denna valpunkt som separationsprocessen äger rum.

Följaktligen är psykologisk separation från föräldrar (annars separation) en naturlig process som återspeglar logiken i barnets individuella utveckling. För att en tonåring ska kunna träffa sig själv måste han ta sig ur den psykologiska symbiosen med sina föräldrar.

Vad händer i tonårens själ?

Tonåringen slits mellan föräldrar och kamrater, mellan ilska mot föräldrar och skuld. Å ena sidan finns det föräldrar med sin värld, med sin vision om livet, med sin livserfarenhet. Han behöver bara acceptera denna värld, hålla med den. Acceptera föräldrarnas "spelregler", stöd deras normer och värderingar. Valet av ett sådant perspektiv lovar föräldrarnas tröst och kärlek. Detta hindrar barnet från det växande behovet av separation.

Å andra sidan öppnas en ny värld för en tonåring - en värld av vänner med möjlighet att testa föräldraskap, inte att ta det för givet, för att få din egen upplevelse. Det är fängslande, spännande, spännande och skrämmande på samma gång. För en tonåring är detta ett val.

Och valet är väldigt svårt!

Föräldrars oro

Det är inte lätt för föräldrar heller. Barns separationsprocesser ges till goda föräldrar, som regel extremt smärtsamma. Deras barn förändras, experimenterar, prövar nya ovanliga bilder av sig själv, försöker nya former av identitet, nya sätt att förhålla sig. Och föräldrar har ofta svårt att hålla med om detta, bygga om och acceptera hans nya image. Från det välbekanta, bekväma, förutsägbara, lydiga förvandlas det till oförutsägbara, ovanliga, obekväma … Det är inte lätt att acceptera och överleva. Föräldrar under denna period lever en hel rad ovanliga och svåra känslor för sig själva i förhållande till en tonåring. Vilka är dessa känslor?

Föräldrar är rädda: jag skulle inte passa där … jag skulle inte ha gjort någonting … Vad blir det av det? Vad händer om han kontaktar ett dåligt företag? Testa droger? Tänk om det stannar så här för alltid?

Föräldrar är arga: Och vem är han som? När slutar det! Hur länge till? Fick det redan!

Föräldrar är kränkta: Vad saknar han? Du försöker och försöker för honom, du ångrar ingenting, du växer och växer, du sover inte på natten, men han … Otacksam!

Föräldrar skäms: Skäms inför folk! Skam oss med ditt beteende! Det var inte så jag tänkte mig mitt barn!

Föräldrar längtar: Vad hände med min kärleksfulla pojke? Vart har min lydiga bebis tagit vägen? Hur snabbt gick tiden och när växte de upp? Tiden går inte tillbaka och barn kommer aldrig att vara små igen …

Skuldfällan

Förändringar i tonårens beteende är av stor oro för föräldrarna: Vad hände med mitt barn?

Föräldrar i denna situation börjar frenetiskt leta efter sätt att "återföra" barnet till det tidigare vanliga, "korrekta" tillståndet. Alla tillgängliga medel används: övertalning, hot, hot, förargelse, skam, skuld … Varje föräldrapar har sin egen unika kombination av ovanstående medel.

Enligt min mening är den mest effektiva när det gäller att avbryta separationsprocesser kombinationen av skuld och skam med skuldens dominans.

Låt mig göra en liten avvikelse om skuldens väsen.

Skuld och skam är sociala känslor. De tillåter en person att bli och förbli mänsklig. Dessa känslor skapar en känsla av social tillhörighet - Vi. Upplevelsen av dessa känslor sätter en vektor i medvetandet riktad mot den andra. Någon gång i en individs utveckling spelar skuld och skam en nyckelroll. Barnets upplevelse av skuld och skam ger moraliskt medvetande hos honom och skapar ett tillfälle för honom att övervinna den egocentriska positionen - fenomenet decentration. Om detta inte sker (av ett antal skäl), eller inträffar i obetydlig omfattning, då växer personen fast på sig själv, det är lättare att säga - en egoist. Sociopati kan vara en klinisk variant av detta utvecklingsalternativ.

Men om upplevelserna av dessa känslor blir överdrivna, "går personen för långt från sitt jag till den andra", blir den andra dominerande i sitt medvetande. Detta är vägen till neurotisering.

Därför, i förhållande till skuld, liksom faktiskt i förhållande till någon annan känsla, finns det i psykologin ingen fråga "Bra eller dåligt?", Utan snarare frågan om dess relevans, aktualitet och uttrycksgrad.

Låt oss dock återgå till vår historia - historien om separation.

Bra föräldrar, efter att ha experimenterat med en uppsättning antiseptiska medel, inser mycket snart att vin fungerar bäst "för retention". Kanske är det ingen känsla som kan hålla en annan lika mycket som skuld. Att använda skuld för att hålla på är i huvudsak manipulativt. Skuld handlar om anslutning, om lojalitet, om den andra och hans inställning till mig: "Vad tycker andra om mig?" Vinet är klibbigt, omslutande, förlamande.

- Du var en så bra pojke / tjej som barn!

Följande meddelande läses bakom föräldrarnas ord:

- Jag älskar dig bara när du är bra!

Skuld är kärleksmanipulation.

- Om jag är dålig, så tycker de inte om mig - så här avkodar en tonåring ett föräldrabudskap till sig själv. Att höra detta från de närmaste människorna är outhärdligt. Detta gör att du vill bevisa motsatsen - jag är bra! Och att inte ändra …

Så frustreras barnets separationsprocesser.

Tonåringen faller i skuldfällan.

Tiden går, och en riktigt motvillig, anklagande förälder med meddelandet "Hur kan du vara så!" blir gradvis en inre förälder. Skuldens fälla - skuld som påtvingas utifrån - slår igen och blir en intern fälla - medvetandets fälla. Från och med nu blir en person gisslan till sin bild "Jag är en bra pojke / flicka" och hindrar sig från förändringar inifrån.

Inte alla barn kan motsätta sig föräldrar med något effektivt mot skuld. Straffet för uppror för många visar sig vara outhärdligt: avstånd, okunskap, ogillar. Och visst finns det många vuxna som, precis som mina kunder, mycket väl kan prova på följande fraser:”Jag undertryckte det i mig själv. Jag lät mig inte vara dålig. Jag försökte vara bra, mycket korrekt, lyssnade på mina föräldrar, läste de nödvändiga böckerna, kom hem i tid”. Tonåringen är normalt asocial: rebellisk, fräck, utmanar allt som är bekant.

Jag erkänner att jag också syndat med detta, även om jag visste allt detta teoretiskt. Och jag blev glad när min tonårsdotter intuitivt uppfann ett originellt sätt som skulle tillåta henne att vara otillgänglig för min skuldfälla. Som svar på mina ord om "vart tog min kära lydiga tjej vägen?", Hörde jag följande:

- Pappa, jag har förändrats. Jag blev dålig!

Tack och lov, jag hade mod och visdom att höra och förstå innebörden av dessa ord. Det är min uppgift som förälder - att leva avsked med mitt barn, att vara ledsen och sörja hans bortgångna barndom, som är så söt och så kär för mig. Och låt barnet gå till den stora världen, till andra människor. Och jag klarar det. Och utan allt detta är glädjen att träffa honom som vuxen omöjlig, och själva mötet är omöjligt.

"Förräderi" av föräldrar som utvecklingsnorm

Tonåringen står inför ett val: "Föräldrarnas värld eller jämnåriga?" Och för att separera och därför utvecklas, psykologiskt växa, måste en tonåring naturligtvis och oundvikligen förråda sina föräldrars värld. Detta är lättare att göra genom identifiering med kamrater. Dessutom blir värdet av vänskap dominerande i denna ålder och ungdomar börjar få vänner mot sina föräldrar. Det är onaturligt när tonåringar väljer sina föräldrars värld och förråder deras kamraters värld. Detta är en återvändsgränd i utvecklingen.

Detta val är svårt. Situationen är särskilt svår när föräldrarna är bra och praktiskt taget olösliga när de är perfekta. Normalt blir ett barn så småningom desillusionerad av sina föräldrar. Och mötet är omöjligt utan besvikelse. (Jag skrev om det här.. och här) Den idealiska föräldern ger inte anledning till ilska, besvikelse. Och det är omöjligt att lämna en sådan förälder.

Separationsprocessen är också komplicerad när föräldrarna eller en av dem har dött. I det här fallet är det också omöjligt att bli besviken - bilden av föräldern förblir idealisk. Om föräldern lämnar under denna utvecklingsperiod kan barnet inte bli besviken på honom.

Obehörig separation

Att inte "förråda" föräldrar har två konsekvenser: omedelbar och försenad.

Omedelbara konsekvenser kan visa sig i form av problem med kamratrelationer. Underlåtenhet att förråda dina föräldrar kan leda till svek av vänner. Tonåringen i det här fallet är inte i den bästa situationen: hans egen bland främlingar, en främling bland sina egna. I värsta fall kan detta leda till mobbning.

Fördröjda effekter kan sammanfattas som en tendens till känslomässigt beroende. Dessutom är problem med personliga gränser, problem med att bygga relationer och social blyghet möjliga.

Jag ska försöka skissera de manifestationer som kan markera problem med ofullständig separation.

Tecken på en misslyckad separation från föräldrar:

• Förekomst av en uppsättning förväntningar - Föräldrar är skyldiga mig!;
• Motstridiga känslor gentemot föräldrar;
• Känsla av "död" anknytning till föräldrar;
• Livet "med ett öga på föräldrarna";
• Starka skuldkänslor och plikt gentemot föräldrarna;
• Stark förbittring mot föräldrar;
• Krav på föräldrar för”bortskämd barndom”;
• Ansvar för föräldrarnas lycka och liv;
• Deltagande i föräldramanipulationer, ursäkter, känslomässigt bevis på ens oskuld;
• Lust att möta föräldrarnas förväntningar;
• Smärtsam reaktion på föräldrarnas kommentarer.

Om du hittar mer än tre tecken från den här listan, dra dina egna slutsatser!

Bra pojkar och bra tjejer som inte har upplevt ett tonårsuppror förblir denna strama bild resten av mitt liv: "Jag är inte så / inte så!" Bilden av en bra pojke / tjej gränser, tillåter inte att gå över sina gränser. Och detta är en tragedi. Tragedin om en ouppnådd identitet och ett liv utan liv.

Och jag vill avsluta artikeln med en djup fras:”Den dag då ett barn inser att alla vuxna är ofullkomliga blir det tonåring; den dag han förlåter dem blir han vuxen; den dag han förlåter sig själv blir han klok”(Alden Nolan).