Tips. Påverkan På Relationer. Om Du Vill Ge Råd

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Känner du till situationen när du vill dela problem med familj eller vänner och du får råd "hur man gör det"?

Berätta för mig, vill du ha råd från människor som inte riktigt förstår situationen och inte var i den?

En vän klagar till en vän: "Kan du inte hitta ett jobb?" Vad vill tjejen i det här fallet? Mest troligt, att lyssna på, stanna hos henne i hennes svårigheter. De märkte att hon försökte, stödde henne.

Vad säger vännen?”Har du skrivit ditt CV? "," Skickade du till företaget? "," Här har jag en vän, så hon hittade snabbt ett högbetalt jobb."

Hur tror du att det hjälper den som delar hennes svårigheter?

Svaret är uppenbart - NEJ.

Hur känns det? - Irritation och känsla av att de inte förstår.

Jag letade ofta efter bostäder att hyra, frågade mina vänner, kanske vet de vem som hyr ut nu. Svaren jag fick såg ut så här:

Och du ger en annons på webbplatsen. - Jag var arg, vad för mig den här rekommendationen, frågade jag henne?

Jag berättade att jag hade hittat en plats att bo och hört:

Det är dyrt att skjuta, mina vänner skjuter det för …. (och här lät beloppet 50% lägre än det på marknaden).

Varför i detta område, och inte nära tunnelbanan? - Det hjälpte mig inte, jag var arg och pratade inte om det med dem längre.

Om jag var du skulle jag titta närmare …. (och här är en lista efter territorium). - Och jag var arg, fan, du är inte på min plats! Hur vet du hur det är på min plats, hur jag fattar beslut? Vad är viktigt för mig!

I svåra situationer för mig var feedbacken ofta råd eller frågor som inte tar hänsyn till mina omständigheter. De tog inte hänsyn till mig, vad jag kan, vad inte, vad jag vill, vad jag gillar, hur jag väljer, kan jag göra ett annat val?

Det stod ingenting om mig i feedbacken. Det fanns bara några rekommendationer som jag inte bad om.

Det hjälpte mig - nej!

Begränsad kommunikation med dessa människor - ja!

Varför ger vi råd i situationer där det är svårt för någon?

1. Ofta från sina egna behov, att vara meningsfull. Vilken fin kille jag är, jag löste snabbt andras problem utan att anstränga mig för mycket. "Jag vet hur jag ska göra!"

2. Olösta eller skjutna upp sina svårigheter, som inte vill lösas. Ångestens energi omdirigeras till att lösa andras problem, råd.

3. Detta är vad våra föräldrar och mormödrar gjorde. Sovjetisk uppfostran tog inte hänsyn till en persons sensoriska och känslomässiga nivå. Det outtalade mottot "Du kan eller kan inte - du måste!" Förhållanden reglerades av sociala känslor, skam och skuld.

4. Detta kan vara ett mönster av medberoende relationer (Kanske behöver du hjälp av en psykolog, psykoterapeut. Jag arbetar med detta ämne i ett gestalt-tillvägagångssätt).

5. Färdiga lösningar, råd - det här är ett sätt att inte uppleva känslor bredvid en annan person, särskilt om dessa känslor är komplexa och bedöms som "negativa" (sorg, ilska, irritation, sorg, ångest). Och det finns en idé om att man ska tänka "positivt".

Behovet av att berätta hur världen fungerar och hur den existerar i den är behovet av barn under 6 år.

När jag ger råd lägger jag en annan på nivån för ett barn under 6 år, som inte vet hur man ska agera i en elementär situation, och som behöver undervisas. Och om den andra är ett barn, då är jag en vuxen, auktoritativ figur, jag får bullar i form av min egen betydelse och en känsla av expertkraft:”Jag vet och nu ska jag berätta för dem som inte vet”. Det finns energi och förtroende i det, så dessa förnimmelser är trevliga.

Hur kan en annan vara bredvid en sådan "auktoritet"? Det är ofta obehagligt. Obehag kan uttryckas i tystnad (latent aggression) eller i motstånd och förbittring (öppen aggression).

Det du vill göra är att gå bort från en sådan expert.

När jag fungerar som förälder till en annan, oavsett deras ålder, leder det till slutet av förhållandet, svårigheter eller konflikter.

Hur man beter sig när man vill ge råd samtidigt som man behåller ett förhållande:

ett. Lägg märke till att detta är en person över 6 år. Uppför dig som en vuxen.

Lyssna.

2. Fråga vad han vill av dig i den här situationen?

3. Varför delar han denna situation med dig?

4. Behöver han hjälp och vad är behovet av denna hjälp.

5. Ge feedback om vad du är redo att hjälpa eller inte är redo för.

6. Fråga om hur personen planerar att hantera situationen. Kanske nu planerar han inte att lösa det, och det är bara viktigt för honom att få stöd.

7. Dela dina erfarenheter om det fanns liknande situationer i ditt liv, och du var förlorad, ledsen, orolig, arg, glad, grät i dem. (Till exempel "Mina knän skakar inför intervjuer, och jag är så rädd att jag stammar.")

8. Om du inte har haft liknande situationer, var ärlig. (Exempel: Det är svårt för mig att föreställa mig hur du känner, jag har inte varit i en sådan situation).

9. Dela dina erfarenheter med att du är ledsen, du är ledsen, du är arg, du är glad, du är förvirrad, du är överväldigad …

10. Om en person behöver experthjälp, och du inte är expert på detta område, ställ dig frågan, är du redo att ta ansvar för dina rekommendationer?

11. Tänk på varför du vill hjälpa till, vad ditt behov tillgodoser du genom att hjälpa en annan eller ge råd.

12. Ställ dig själv frågor: Vad händer inte i ditt liv, att du inkluderar råd i en annans liv? Vilka egna situationer löser eller skjuter du inte upp?

13. Du är inte en annan person, det som passar dig kanske inte passar en annan. Han har olika omständigheter, olika förmågor, olika önskningar och behov.

Vad är lämpligt att inte göra

1. Skynda dig inte att lösa situationen för en annan. Att inte ta reda på detaljerna och exakt vad han behöver hjälp. Och behöver han hjälp?

2. Ge inte råd om hur du gör. Kom ihåg att personen agerade i situationen på bästa möjliga sätt (med hänsyn till sammanhanget, människor, erfarenheter, möjligheter och medel). Han gjorde maximalt, om något inte beaktades eller gjordes kunde personen helt enkelt inte göra det i den situationen. Glömde, förvirrad, förvirrad osv.

3. Erbjud inte att läsa böcker som du gillade utan att fråga personen, men är han intresserad av att läsa om det nu? Om svaret är nej - du behöver inte föreskriva "men du förstår inte" och så vidare. Snarare förstår du inte riktigt vad som är viktigt för en person nu.

4. Jämför inte med andra, mer framgångsrika bekanta. Du kanske inte riktigt vet vad som motiverar dina bekanta att agera, hur de upplever det, vem som stöder och hjälper dem, vilka pengar de lägger på det. Jämförelse med andras framgång är ett utdrag ur sammanhanget, som i ett annat sammanhang (miljö, andra omständigheter) inte fungerar och inte är tillräckligt.

5. Starta inte en konversation med frasen "Och om jag vore du skulle jag göra det här …"

6. Bygg inte en konversation i form av ett påstående "Varför gjorde du inte det eller det …", "Varför frågade du inte?". Innan du är vuxen tog han beslut på grundval av något. Du kan fråga hur han bestämde sig och valde att göra detta.

7. Stanna inte och värdera inte andras känslor med orden "lugna ner dig", "var inte nervös", "oroa dig inte", "det här är nonsens." Detta kan vara nonsens för dig och är inte viktigt, men för en annan är det katastrofens omfattning.

8. Överskatta inte din expertis, är du expert på detta område så att din rekommendation kommer att lyssna på? Känner du till olika tillvägagångssätt för att lösa situationer, tar du hänsyn till omständigheter, fysiska, mentala och sociala förmågor i denna situation. Till exempel kan det vara farligt att lyssna på rekommendationerna från en mamma med många barn, den här mamman vet hur hon löste situationen med sina barn, men hon är inte barnläkare och hon kan inte ta hänsyn till alla risker och nyanser, särskilt i din situation.

9. Använd inte andras råd och rekommendationer utan analys. Det kanske inte är säkert. Ät till exempel otvättade frukter om du får en rekommendation i stil med "Jag har ätit otvättad många gånger och inget hände mig."Vet du exakt vad som kommer att hända med dig också? Ditt experiment kanske inte är så framgångsrikt.