DETekterar Konstigt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Ilya Latypov Källa:

Det finns en populär och ganska uppenbar sanning: människor skiljer sig från varandra, vi är inte samma sak, och denna skillnad måste man lära sig att acceptera. Kapten Tydligen fullt beväpnad. Dessa ord är lätta och trevliga att uttala, samtidigt som de känns som en mycket avancerad och klok person: ja, jag erkänner att den andra personen inte är jag, och att han har andra intressen än mig. Kollisionen med den andras verklighet (nästan skrev Alien) är dock en helt annan, och ofta mycket svår, på gränsen till en omöjlighetshistoria.

Det är lätt att erkänna att din pojkvän / flickvän, fru / make, barn / föräldrar har hobbyer och behov som inte matchar dina. Det är lätt när du inte behöver dela något med en annan person och med en mycket specifik person. Och det är väldigt svårt när det här behovet finns. Då glöms alla vackra ord, och toleransen ersätts av antingen en hård önskan att få det du vill, slå ut, krossa - eller depressiv melankoli, isolering och en känsla av fullständig hopplöshet.

Ofta kan detta ses hos föräldrar som "plötsligt" upptäcker att deras växande eller vuxna barn inte alls passar in i deras idéer om vad barn ska vara, eller generellt lever ett sätt att leva som är långt ifrån ens acceptabelt. Och det finns en önskan om att barn ska växa upp som "anständiga människor", och bara barn kan förverkliga denna önskan. En gång sa en far som kämpade med sin egen son till mig: "Han har rätten att vara vem som helst, men han har ingen rätt att vara det!" - och han märkte inte motsättningen i hans ord. "Jag begränsar honom / henne inte på något sätt, men om han / hon bara passar inom de givna ramarna."

Den verkliga insikten att andra människor inte skapades för att tillfredsställa våra önskningar (även våra barn), att dessa inte är leksaker som är skyldiga att reagera på alla våra känslomässiga impulser, börjar just med detta möte med att den andra inte svarar på vår strävan efter det. Vi vill verkligen ha något från en annan - och han bryr sig inte eller, värre, äckligt. Med människan som strävar efter maximal intimitet och når en sammanslagning, är detta ett starkt och plötsligt slag, ett bad med kallt vatten vid kragen. "Hur ska jag leva med dig så?!"

En av de tidigaste sådana "vattenkar" är det eviga föräldrarna "Kan du inte se, är vi upptagna / pratar?" Och det är helt normalt att föräldrar inte alltid svarar, att de inte alltid är redo att lägga allt och alla åt sidan för att vända sig till barnet - för det är en av de omständigheter som barnet börjar inse att föräldrar och vuxna har i allmänhet mer andra, sitt eget liv och deras behov, som inte är kopplade till barnet på något sätt. Det är obehagligt, frustrerande, smärtsamt - men det är normalt och naturligt. Patologiskt är både föräldrarnas ständiga okunnighet om sin egen annorlundahet och avskildhet (beredskap i varje sekund att svara på barnets behov, inte ens uttryckt), och ständig ignorerande, under vilken barnet får ett fruktansvärt budskap:”du är överflödig, du är alltid överflödig, du stör, det vore bättre om du inte var där.

Trots det är behovet av närhet till en annan person så uttalat hos oss att, trots "lärdomarna" från våra föräldrar, är önskan om enhet och önskan att ignorera skillnader stark. Och redan drömmer vuxna om människor som i allt och alltid kommer att tillfredsställa denna längtan efter en nära och kär person. Men den andra personen är inte ansvarig för att han befann sig i våra drömmar och fantasier. Och för vad han gör i dessa fantasier med oss och med oss. Att inte skilja mellan en verklig person och en apparat för att tillfredsställa önskningar leder till att gränserna suddas ut. Och drömmen om en semester i bergen förvandlas till en dröm om en gemensam semester i bergen. Det spelar ingen roll om någon annan vill ha den här semestern, eller om han bara hatar bergen. Drömmen om en helt ren lägenhet förvandlas till en dröm för alla att vilja ha denna perfekta renlighet och att städa lägenheten. "Hur kan en normal person inte vilja ha perfekt renlighet?!" - Till exempel är en ung hustru upprörd och ryser över sin mans ord att det går att städa en gång i månaden.

Smärtan av att upptäcka att något oändligt nära och kärt plötsligt visade sig vara främmande och avvisande kan vara så starkt, och det kan vara så svårt att uthärda, att det ofta finns två former av reaktion på det. I ett fall blir upplevelsen av att vi är väldigt olika i någon viktig del och inte sammanfaller alls en sorts rost eller syra, som snabbt eller långsamt, men säkert tär på alla relationer - även där det tycktes finnas en tillfällighet. Hur kan du leva med "en sådan främling som han inte älskar / vill / känner …"?! Ett annat alternativ är att blunda för skillnaderna. Visa dem inte på något sätt. Tala aldrig om dina önskningar, utan fråga omedelbart vad den andra vill - och svara i kor. "Vill du gå på bio?" - "Och du?" - "Jag frågade först". Eller "Vill du åka dit" - "Vill du?" - "Ja" - "Låt oss gå." Att upptäcka att vi är oense om något är början på utgången från sammanslagningen, där det inte finns något "jag" och "du", men det finns "vi", men denna upptäckt är alltid smärtsam.

Hur man är? Villkorligt acceptera och älska några drag? Men detta är också en variant av sammanslagning, och dessutom är ovillkorlig acceptans enligt min mening en mytologisk konstruktion som är omöjlig i den verkliga världen. Vi kanske definitivt inte gillar något i en annan person eller i hans handlingar, och vi har all rätt att känna några känslor om detta. Att acceptera den annans annorlunda är att ge upp att försöka göra något med den här personen för att eliminera "bristerna". Att acceptera en annans annorlundahet är ett avslag på försök att förbättra honom och förlita sig på de egenskaper och egenskaper som är resurs för oss. Och om dessa egenskaper inte finns - varför är vi där?

Det finns ingen person i denna värld som kan tillfredsställa alla våra önskningar, vara lämplig för oss i allt. Vi är dömda att hitta om och om igen hos våra föräldrar, barn, vänner, nära och kära som inte bara lämnar likgiltiga utan också obehagligt överraskande med sin konstighet. Och denna "överraskning" blir mest smärtsam när den signalerar: den här personen kommer inte att tillgodose vårt behov av till exempel stolthet över vår mästerson. Det är för sonen. Jag vill. Men han vill inte bli en mästare. Vad ska man göra …

En av de ovärderliga sakerna som en patient lär sig under psykoterapin är relationsgränser. Han lär sig vad han kan få från andra, men också - och detta är mycket viktigare - vad han inte kan få från andra (I. Yalom)