Rädsla För Förlust är Inte Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När jag arbetar med kunder om relationer ser jag ibland den här bilden. Det verkar som att förhållandet inte är särskilt bra, men så snart tanken dyker upp i horisonten att den andra kan sluta älska, lämna, lämna, hitta en annan, i samma ögonblick tänder den första passion, lust, kärlek med ett helvetet flamma. Det andra blir meningen med livet. Det viktigaste. Och allt snack om hur mycket de älskar honom, och hur hemskt det är att förlora honom. Men sanningen är att det finns nästan ingen kärlek i denna rädsla för att förlora kärlek. Det här handlar om överlevnad, om den primära skräcken, om regression till barndomen, där livet berodde på närvaron av en mamma. Och i allt detta finns det ingen partner i verkligheten. Det finns ett föremål som alltid måste finnas för att säkerställa skadans integritet. Och när han lämnar är det läskigt att inte överleva. Denna känsla är irrationell och inkluderar inte den verkliga andra alls. Det handlar om bilden av att bli övergiven tidigare och känna sig som en fullständig obetydlighet när de lämnar igen. Det handlar om rädslan för själva processen att lämna, och inte om en specifik person.

Så om du är rädd för att förlora din partner betyder det inte att du älskar honom.

Psykologiska skisser från sessioner

Han kom till mig två år efter det första mötet. Vi har redan försökt att arbeta med honom, men det är svårt att arbeta med den här typen av män. Han gick. Han sa att han skulle göra allt själv och terapin är skitsnack. Inte mycket av hans entusiasm återstod den här gången. Han hade märkbart gått ner i vikt och såg väldigt ledsen ut. Jag var lite rädd, visste inte vad jag skulle förvänta mig. Men han började bara prata.

- Jag älskar henne bara när hon lämnar. Sedan förändras allt, ljuset bleknar och det är oerhört viktigt för mig att lämna tillbaka henne. I det vanliga livet bryr jag mig knappt om henne. Jag är upprörd över hennes dumma skämt, skratt, försök att verka sexiga, reflektioner över livet. Nästan allt gör mig arg. Och det verkar för mig att om det inte vore för henne skulle mitt liv vara perfekt. Men så fort hon lämnar är allt inom mig avskuret. Jag slutar äta, sover dåligt, det verkar som om livet tappar sin mening. Jag börjar lämna tillbaka den. Aktivt, ihärdigt. Problemet är att detta händer redan nionde gången, och om det var tillräckligt för att ringa, ge blommor, lova sedan att ändra (men inte ändra), nu tror hon mig mindre och mindre. Jag brukade få tillbaka henne om några dagar, nu måste jag springa efter henne i veckor. Och i det ögonblicket verkar det som om jag verkligen kommer att förändras. Att den här gången, när hon kommer tillbaka, kommer hon inte längre att irritera mig, att jag äntligen insåg hur mycket jag älskar henne. Men varje gång upprepar sig historien. Även efter flera veckors helvetesjakt kommer kärleken inte till mig. Ibland känner jag att jag bara leker med henne. Att jag är intresserad av själva försöket att återvända. Det är som att jag bara bevisar för mig själv att jag är cool. Och efter att ha bevisat detta lugnar jag ner mig. Hon börjar reta mig igen.

En gång gick hon i sex månader. Under den här tiden gick jag ner 15 kg, arbetet föll sönder, jag blev till och med lite grå. Varje dag började jag med självanklagelser om att jag hade tappat världens bästa tjej, jag blev aggressiv, mina vänner oroade mig. De fick mig att gå till en psykolog. Jag vägrade länge, det tyckte jag var nonsens. Psykologen irriterade mig också. Hon ställde dumma frågor om mina känslor, frågade om mitt förhållande till min mamma, som om det var vettigt. Jag ville bara ha tillbaka mitt ex. Vilken skillnad gör det vad jag hade för relation till min mamma? Vem bryr sig om att det inte fanns några av dem. Hon hade sitt eget liv, jag hade mitt eget. Jag ville att hon skulle se och höra mig, men hon gifte sig en andra gång och såg bara sin nya make. Först tappade jag humöret, sedan sprang jag hemifrån, hon letade efter mig, och när hon hittade mig var vi tillsammans ett tag. Jag trodde att nu skulle hon bara älska mig. Men en dag senare glömde hon igen mig och jag började hata henne. Liksom hennes nya make. Därför lämnade jag hemifrån tidigt och vi kommunicerade inte med henne längre. Hon vill snarare kommunicera med mig, skriver, ringer, men jag gör det med kraft. Jag vill att hon ska lida som jag gjorde då. Men vad har allt detta att göra med att jag inte kan få tillbaka min flickvän?

Du älskar henne inte.

- Jag tror att det bara är viktigt för mig att känna kontrollen. Jag känner kontroll när allt går enligt planen. Även om jag är irriterad på henne, så kontrollerar jag det själv. Och när hon lämnar tappar jag kontrollen. Och jag riktar all min styrka att ta tillbaka den. Inte en tjej, men kontroll.

- Varför är kontroll så viktig?

- För när han inte är där, lever jag genom fullständig maktlöshet, jag är rädd, jag minns min barndomsskräck, jag är ensam i rummet, min mamma går på dejt, jag förstår att jag kommer att lämnas ensam hemma, och jag förstår att jag inte orkar. Sedan häller jag "av misstag" kokande vatten över mig själv. Mamma börjar rusa runt mig, skriker att jag är dum, att jag förstör hennes liv med mina sneda händer, men hon har inget annat val än att stanna hemma med mig. Hon läker mig och gråter samtidigt. Och jag förstår att den mannen är viktigare för henne än mig. Det var smärtsamt. Fysiskt hade jag ont av brännskadorna, känslomässigt verkade jag vara död. Och jag stannade i detta tillstånd länge.

- Och hur påverkar detta det som händer med dig nu?

- Jag vet inte, ibland verkar det som om jag lever bara när jag springer efter någon. När människor är i närheten skjuter jag bort dem, jag blir uttråkad, de är alla så vanliga och ointressanta. Och sedan börjar jag provocera dem till reaktioner. Jag måste se hur det gör ont för dem, hur de är beroende av mig. Förmodligen samma sak med en tjej, jag vill se henne beroende, men alltid redo att springa tillbaka. Men det fanns en intrig, och jag visste inte om hon skulle återvända eller inte.

- Och nu lämnade hon igen?

- Nej, nu är hon nära, men jag ser att det här är de sista ackorden, hon mår helt klart inte bra med mig, jag lider också. Det är dåligt med henne, och det är skrämmande utan henne. Nu förstår jag redan att det inte handlar om henne. Jag minns tidigare relationer, de var alla så här. Men med mindre drama. Förmodligen älskar jag fortfarande denna lite. Fast jag vet inte vad kärlek är. För mig är det önskan att besitta. Men det är törst, inte själva besittningsprocessen. Då är det redan tråkigt och du måste ta in spelet, sluta, avvisa och provocera.

- Vad vill du ha från mig?

- Jag vet inte. Jag kom precis för att dela. En gång fick dina frågor mig att undra vad som var fel med mig. Och jag tänkte att du kan fråga nya och jag löser allt själv.

- Tyvärr löses sådana situationer inte bara med frågor.

- Tja, jag vet inte.. Nu mår jag bättre. Kanske kommer jag till dig igen.

Och han gick.

Jag vet inte vad som kommer att hända härnäst. Arbetet, om något, är extremt svårt. Både för mig och för honom.

Det finns mycket rädsla i förlust, men det betyder inte alltid kärlek.