2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
//
För föräldrar
För att uthärda barnslig tillgivenhet, som kan verka klibbig och irriterande, liksom barndomen påverkar som hatutbrott mot yngre bröder och systrar och barns infall och missnöje med olika olägenheter, och ännu mer angrepp av ilska mot sig själv (förälder), om förbud och andra impopulära beslut, måste du ha en ganska imponerande behållare.
Det vill säga, du behöver ett mentalt utrymme, med hjälp av vilket du kan uthärda, motstå dessa omedelbara upplevelser i samband med barnets naturliga utveckling.
Tål dem utan självförstörelse (tolererar det du inte tål) eller förstör barnet (förbjuder hans erfarenheter och undertrycker honom).
Men om du inte har erfarenhet av noggrann hantering av ditt barns processer, det vill säga när du själv var ett barn, kunde du inte stå emot dig, kunde inte bära dina känslor och tillgivenhet, då troligen är din mentala behållare överfylld med dina egna inte uttryckta känslor, och de känslor som dina vårdgivare har lagt i dig - till exempel skam och skuld för att de är dåliga.
I det här fallet har du väldigt lite - inte ens skickligheten, utan det mentala utrymmet att stå emot barnets känslor, och dina egna också.
Många föräldrar försöker hantera detta genom att öka sitt tålamod, det vill säga utan att tömma behållaren, för att minska "materialmotståndet".
Håll ut, håll ut, undertryck din irritation, otålighet, avslag, men visa det inte.
Inse att de behöver en ny, annorlunda än vad de själva upplevde, föräldraskap, men de försöker ändå lösa problemet på bekostnad av sina svaga resurser, eller (och det finns många nu!), Vägrar de i allmänhet att få barn.
Enkel logik dikterar dock att det är många gånger svårare att ändra motståndet hos ett material än att tömma en behållare för nytt känslomässigt innehåll.
Det bör också komma ihåg att från behållaren, som från Pandoras låda, i det mest olämpliga ögonblicket, oavsett hur du tål, "oönskade" känslor bryter ut - irritation, otålighet och avslag, och också, från den, en del av barndomen själv projiceras på barnföräldern.
Till exempel kan den del av dig som din förälder inte accepterade av en eller annan anledning projiceras på den …. Han väntade på något, och väntade inte, blev besviken och drog sig tillbaka. Därför kan du i ditt barn, precis som din förälder, bli irriterad av anknytning, "klibbighet", "inte vuxen ålder." Du kan kräva av honom det som krävdes av dig: till exempel kommer han att "vara skyldig" dig till bristen på självrespekt, eller så ska han "inte" visa trötthet, besvikelse och missnöje.
Eller så kan du projicera på honom den del av dig själv som behövde kärlek och omsorg, och som skadades av alltför allvarliga, orimliga krav.
Och sedan kommer du att göra en "glad" version av dig själv av barnet, glömma dina hälsosamma gränser och inte lägga vikt på att införa ett hälsosamt ansvar hos honom.
Ibland kan en "olycklig" version av en förälder växa upp i samma familj - en äldre, till exempel ett barn och en "glad" version av en yngre.
En förälders upplevelse i barndomen som inte är meningsfull, inte genomlevd till slutet kommer att påverka på ett eller annat sätt, trots alla försök att öka ditt tålamod och bygga upp din kunskap.
Därför är det mest effektiva att arbeta tillfälligt som avlopp, att städa upp känslomässiga blockeringar i ditt mentala utrymme, det vill säga hur banalt som helst, att få medicinsk behandling själv först.
I en rengjord behållare kan du utan stora svårigheter placera - och infall, och ilska, och barnets behov, inte belastas av hans tillgivenhet, utan tvärtom ta emot hans föräldrarnas nöje, bidra till bildandet av en nytt "jag".
