Infertilitet är Vägen Till Moderskap

Video: Infertilitet är Vägen Till Moderskap

Video: Infertilitet är Vägen Till Moderskap
Video: Så ökar du din chans att bli gravid - Malou Efter tio (TV4) 2024, Mars
Infertilitet är Vägen Till Moderskap
Infertilitet är Vägen Till Moderskap
Anonim

Det är omöjligt att bli mamma utan att ha en egen inre modell av moderskap. Varje kvinna har en sådan modell, och den är lika unik som en DNA -kod, som ett fingeravtryck. När du står inför infertilitet, särskilt av oklara skäl, bör du lära känna din egen moderskapmodell väl, det är där du hittar svaret på huvudfrågan - vad hindrar mig från att bli mamma?

Denna modell bygger alltid på det första grundläggande förhållandet - relationen till din egen mamma. Mamma är den viktigaste personen i vårt liv, den första som öppnar dörrarna för oss till den stora världen. Mamma är Gud för barnet, barnet ser sig själv genom moderns ögon, i hennes ord, i hennes handlingar. Det är mammas kärlek, om hon har tur, som lär barnet närhet, ovillkorlig acceptans och självrespekt. Och detta förhållande påverkar hela vårt livs sammanhang och blir grunden för vår tillväxt, för den landningsbana från vilken vi en dag tar in i vårt vuxna liv.

Så, om barndomsupplevelsen av förhållandet var svår, kan du övervinnas av rädslan för att upprepa din mors öde. Detta kan uttryckas på två sätt:

Hetero.

• Jag är rädd för att ett barns födelse kommer att falla ihop, som det var med mina föräldrar.

• Eller med ett barns födelse kommer jag att förlora mig själv, bli offer för omständigheter, som min mamma.

• Eller så kommer jag inte att kunna uppfostra mitt barn lyckligt, för oavsett hur mycket min mamma försökte, offra allt, är jag olycklig och kränkt av henne.

Tillbaka.

• Jag kommer inte att vara som min mamma.

• Jag kommer att göra allt annorlunda, jag kommer att älska barnet bättre än min mamma älskade mig.

• Mitt barn kommer definitivt att bli lyckligare än jag, och vi kommer att ha en nära relation, inte som min mamma och jag.

I båda fallen är grunden rädslan för moderskap som ett oundvikligen svårt och grymt test som din mamma inte klarade av och som du själv led av.

Den svåra barndomsupplevelsen av förhållandet till en mamma handlar inte alltid om öppet våld, fysiskt eller moraliskt, inte alltid om familjens uppenbara problem. Oftare kommer de som växte upp i en välmående familj till terapi, där barn inte misshandlades eller förnedrades, men där det fanns en känslomässigt giftig atmosfär, dold konkurrens, avund, avvisning, undertryckt aggression och långvariga konflikter.

Och sedan försöker barnet, med hela sitt vuxna liv, kompensera för denna skada - "jag kommer att leva annorlunda." Och när de står inför ett beslut om sitt eget föräldraskap visar det sig vara en återvändsgränd - hur man inte kliver på samma rake?

Till att börja med är det viktigt att titta på ditt förflutna på ett sådant sätt att du ser det som en helhet. Det vill säga inte bara genom ett sårat inre barns ögon, utan genom en vuxen. Och fråga dig själv: "Vad vet jag och vad jag inte vet om mina föräldrar?"

Och framför allt, titta tillbaka på din mamma - hur känner du dig när du tittar på hela henne? På hennes moderskap erfarenhet? Vad var hennes öde? Gillar du din mors öde? Fördömer du hennes val? Håller du med dem?

Vilken känsla när du säger inuti:”Det här är min mamma. Och jag är hennes dotter.”? Vilken eftersmak har du efter så många års barndom, när den här kvinnan var din mamma?

Och blunda inte för din far - vad vet jag om min far? Vad vet jag om honom inte från min mors ord? Vad fick jag av min far och hans familj? Älskar jag det i mig själv, accepterar jag det? Eller ser jag på min fars del med min mammas ögon och avvisar den?

Se på dina föräldrar som din potential (vad de än är!) Och fråga dig själv - vad av deras dåliga saker kan jag göra annorlunda? Vad kan jag ta från dem som det är, och vad kan jag helt neka eller ändra det? Det är viktigt att vara medveten om sambandet med dina föräldrar - att inte springa ifrån dig själv på många sätt, oavsett hur du förnekar, men du är som din mamma och pappa. Men på många sätt är du annorlunda, om än bara i det faktum att du har informationen från den här artikeln.

Ett av de viktiga stadierna av att växa upp internt och acceptera bilden av en förälder är att hålla med dina föräldrars öde. Det handlar också om att ansvaret återlämnas för deras val. Och om förmågan att komma överens och flytta bort, inte för att rädda dem, inte att hysa illusioner om att du kan förändra något i en förälders liv. Att dela med hoppet om att de kommer att förändras, eller slutligen vakna, inse hur fel de hade och be om förlåtelse. Och verkligen att ge upp sin egen skuld och skam för det som hände i familjen och med deras föräldrar. Barnet har aldrig skulden.

Det förflutna upphör att påverka vår framtid så starkt bara när vi håller med om det, när vi inte vill ändra, göra om eller fixa någonting. Naturligtvis är detta ett stort och mycket viktigt arbete med sig själv, arbete med att växa upp själv, och det är vad som händer i processen med psykoterapi. Det är svårt att vara vuxen, verkligen en vuxen, och inte efter siffrorna i ditt pass, men också skrämmande, men det är det enda sättet i ditt liv, till din familj, till ditt föräldraskap.

Rekommenderad: