Hur Ska Man Inte Ingå Relationer Med Infantila Människor? Prenumerantfråga

Video: Hur Ska Man Inte Ingå Relationer Med Infantila Människor? Prenumerantfråga

Video: Hur Ska Man Inte Ingå Relationer Med Infantila Människor? Prenumerantfråga
Video: Språk och kunskapsutveckling ur ett lärarperspektiv. Hur kan man arbeta i skolans ämnen? 2024, Mars
Hur Ska Man Inte Ingå Relationer Med Infantila Människor? Prenumerantfråga
Hur Ska Man Inte Ingå Relationer Med Infantila Människor? Prenumerantfråga
Anonim

Efter strömmen "Hur man växer från ett barns position?", Som hölls den 2 september 2019, hade vissa prenumeranter fortfarande frågor. Dagens artikel - svar och kommentarer på ett brev från en av dem.

“Larissa, god eftermiddag! Jag deltog i din ström "Hur växer man från ett barns position?" Jag anser mig själv som en medveten person, empati, altruism och allmänt positivt tänkande är inneboende i mig. Jag har alltid ansett kommunikationskunskaper vara en av mina ledande färdigheter. Strömmen visade sig verkligen vara användbar för mig, men ändå fanns det frågor som inte väcktes.

På strömmen kom vi att förstå att tidig medvetenhet uppstår i det ögonblick då ansvaret för hans eget liv och sina nära och människors liv faller på barnet. Den mest typiska situationen är att infantila föräldrar inte vill vara fullt ansvariga för sitt eget liv och sina barns liv."

Om vi betraktar situationen från en psykologisk synvinkel vill sådana individer inte så mycket vara ansvariga för sina handlingar och handlingar, men kan inte göra det - de förstår i allmänhet inte vad ansvar är, inser inte vad roll de tilldelas, vilka funktioner de ska fylla.”Enligt min förståelse, efter att ha blivit mogna, tvingas dessa barn att spela rollen som förälder för sina föräldrar. I själva verket drogs barnet omedvetet in i en relation som förutbestämde hans framtida öde. Ofta kommer han att växa upp som en fullformad personlighet - medveten, ansvarsfull och hårt arbetande.

I hela den här situationen kände många säkert igen sig, och jag är inget undantag! Men förståelsen för varför just detta hände, liksom insikten om vad som måste göras härnäst, kom först nu - infantila personligheter kan inte göras om, så det är bättre att lämna dem ifred.

Så mina frågor är:

1. En medveten person uppfostrades av infantila föräldrar, han har inga filter, bromsar framför infantila människor. Som regel, i ett okänt företag, kommer en sådan person lätt att hitta ett gemensamt språk med infantiler. Och detta är ganska logiskt, eftersom situationen duplicerar barndomsmiljön. Hur, när man möter en person, lär sig känna sig infantil? Vid det första mötet med en främling har ingen lust att använda samtalspartnern för sina egna syften. Hur sätter jag ett filter på erkännandet av infantila människor i bekantskapens skede, och inte efter att du redan har använts?

2. Sådana egenskaper som öppenhet och sällskaplighet fungerar som ytterligare ledstjärnor för infantiler. Så vad behöver exakt ändras i dig själv för att inte väcka deras intresse för sin person och inte bli "mat" för dem? " I allmänhet är ämnet ganska intressant. Varför blir vi kär i vissa och ignorerar andra? Varför delar vissa människor sin kärlek - de hittar vänner från mer eller mindre friska individer och "föredrar" att bygga personliga relationer med destruktiva människor? Svaren på dessa frågor kan tolkas för familjerelationer. Om du har narcissistiska föräldrar kommer du att omge dig med människor med narcissistiska tendenser. Likaså med hysteriker, "eviga offer" och psykopater.

Det är värt att analysera din attraktion för infantila personligheter - hur låter det i vårt medvetande? Som intresse och nyfikenhet, eller kanske vi dras till en person, vill vi lära oss mer om honom, gå in i en fusion med honom. Förnimmelserna kan vara helt olika. Kom ihåg vad du kände under din tidigare bekantskap med en infantil personlighet som senare använde dig (i det här fallet är det kanske inte så mycket en infantil som en narcissist - förhållanden mellan föräldrar och barn med narcissister beskrivs perfekt i A. Millers bok "The Drama of ett begåvat barn och sök mitt eget jag ").

Så, huvuduppgiften i samband med problemet är att fånga denna attraktion. Men här måste du tydligt förstå: om det finns en sådan instinktiv attraktion, kommer det att vara bekvämt med en person bara i sex; och resten av partnerskapet kommer att vara svårt (missförstånd, evig hets av passion, ständiga krav, etc.). Kärnan i att bli kär är ganska enkel - efter att ha överlevt splittringen av moderns bild i djup barndom försöker en person hitta en partner i bilden av en bra mors figur, men han hittar verkligen en person med motsatta egenskaper.

Efter att ha gått en ganska lång terapikurs och arbetat med dig själv för att inte engagera dig i dessa människor kan du övervinna den smärtsamma attraktionen och stoppa ditt val på ett mer acceptabelt alternativ för psyket (kanske för en annan person ett partnerskap med en infantil personlighet kommer att vara ganska bekväm, men för dig liknar de bilden av moderfiguren).

Nästa steg är att lära sig att bygga relationer med andra människor (utan mycket spänning, attraktion och intresse). Hur man gör det? Försök att hitta i dem egenskaperna hos infantila personligheter som du känner till - till exempel liknande skratt, ansiktsuttryck, uppförande etc. Sådana mindre detaljer kommer att påminna dig om en person du älskade mycket i barndomen.

För att sammanfatta: för att bli av med destruktiva relationer för dig måste du komma i kontakt med dessa människor, när du kommunicerar med vem du inte aktiverar libido (åtminstone kan du till fullo tillgodose dina behov).

För en detaljerad analys av dina relationer och förståelse för attraktionens ursprung kan du läsa böckerna "The Family and How to Survive in It" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden. På jakt efter en bra trollkarl (James Hollis), "Vi. De djupare aspekterna av romantisk kärlek”(Robert Johnson).

Hur ska man inte attrahera infantila personligheter? Svaret är ganska enkelt - du behöver inte "mata" dem! Låt mig ge dig ett exempel från personlig erfarenhet. I handledningsgruppen, i början av lektionen, diskuterar vi alltid de frågor som deltagarna har. Vid nästa möte deklarerade en kvinna kategoriskt sina svårigheter, och under pausen "satte hon på" uppgiften att hitta sin terapeut - hon kommunicerade med psykoterapeuter och bedömde vem som var inblandad i hennes problem (relativt sett valde hon omedvetet ett offer för själv). Så här agerar en beroende och infantil person - han letar efter ett offer som kommer att svara på hans uppmaning (till exempel en kvinna som svimmar inför den”rätta” mannen). Sedan arbetade damen med den mest sympatiska terapeuten, men fick inte vad hon ville. Vanligtvis svarar en person på en sådan begäran med stöd, omsorg och kärlek, men en infantil person behöver inte detta - hon måste stå på egna ben. Detta blir terapin för henne.

Men i livet inser infantiler inte detta-de mår bara moraliskt dåligt, deras självkänsla sänks, det verkar ständigt för dem att någon borde ge mer och mer, då försvinner osäkerheten och självkänslan stiger. Ack, så länge den infantila personen bara får vad han vill, kommer läkningstiden inte. Kanske är en partner som laddar en sådan person med sin energi och ger näring med resurser säker på att han gradvis kommer att ändra sitt medvetande, men i verkligheten är det inte så - allt fungerar i motsatt riktning. Det finns ingen anledning att rädda infantilen, hans sanna behov ligger i något helt annat - den infantila personligheten måste återta sitt ansvar ("Hur tänker du, hur kan denna situation sluta?", "Har du tänkt på konsekvenserna?"). Ett annat bra exempel - om en kvinna återvände till sin destruktiva sadistiska man kan du kväva hennes glöd:”Okej … Har du redan skrivit ditt testamente? Vem kommer dina barn att bo hos om han dödar dig någon gång?"

Vad behöver förändras hos dig själv för att inte väcka intresse för din person bland infantiler? Kontrollera dig själv, dina känslor och handlingar. Låt ingen använda dig. Håll dig till taktiken för ett hälsosamt utbyte - du ger personen exakt lika mycket som han ger dig.

Ganska ofta känner människor som har vuxit upp med oansvariga föräldrar och blir föräldrar för dem ett djupt behov av att någon annan tar sitt ansvar. Detta behov är mycket viktigt och starkt, det är värt att uppmärksamma det och hitta en person som kan dela med dig denna outhärdliga och tunga börda, stöd vid rätt tidpunkt. I verkligheten är behovet ostoppbart, stort och smärtsamt, det är ganska svårt att inse sitt fulla djup på egen hand, därför är det mest optimala alternativet terapisessioner.

Rekommenderad: