"Ja" Och "Nej" är De Bästa Reglerna För Relationer I Familjen, Par Och Samhälle

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Ja” och”Nej” är de bästa reglerna för relationer i familjen, par och samhälle.

Har du någonsin undrat hur ofta du säger "ja" och "nej" i ditt dagliga liv? Och vilket ord hörs oftare? Är du mer "ja" eller "nej"?

Det finns tre kategorier av människor: de som nästan aldrig säger "nej" och alltid svarar "ja" på alla förfrågningar från människor runt dem, andra - de som nästan alltid säger "nej" - du hör sällan ett "ja" -avtal från deras läppar, och de som är lika kapabla till båda svaren på förfrågningar utifrån. Den sista kategorin är människor med goda personliga gränser, de vet hur de ska tacka nej till ett erbjudande som de inte behöver, de vet hur man tydligt orienterar sig i sina egna behov och tar hänsyn till behoven hos en älskad. Balansen mellan "ja" och "nej" talar om en människas mogna ställning och hans inre integritet och balans. Och naturligtvis är den tredje kategorin människor mer anpassad till livet i samhället.

Men tyvärr finns det inte så många av dem som”ja” -människor och”nej” -människor.

Vad är ordet "nej"? Det är en regulator av gränsen i en relation och en regulator av avståndet mellan två personer. Ordet "nej" kan sägas av en person som i tonåren har löst uppgiften "jag" i tid, han känner sina egna gränser. Men om han samtidigt sällan säger”ja”, då är han rädd för att dessa gränser ska brytas. De är så sköra att han med ordet "nej" ständigt skyddar sitt sårbara "jag".

Vad är ordet "ja"? Det är en reglerare av intimitet, förmågan att gå samman med en annan person. Ordet "ja" kan sägas av en person som i tonåren framgångsrikt klarade uppgiften att vara i "Vi". Han är lyhörd för den andras behov. Men om han samtidigt sällan säger”nej”, då kan han inte existera isolerat från den andra, han kan inte leva ensam utan ett par. Och han ignorerar ofta sig själv.

Låt oss ta reda på vilka människorna är - "ja". De är mycket tålmodiga, hårda, medkännande, medkännande, omtänksamma människor. De är mer fokuserade på andras behov än på att tillgodose sina egna behov. Det här är sårade healers som ständigt räddar någon, hjälper någon. Och även om det inte är så tydligt, så är en sådan person fortfarande "vässad" för andra människors bekvämlighet, men inte för sin egen. Det här är de drabbade som alltid används av alla och rider på ryggen. De är trots allt praktiskt taget problemfria. De ignorerar sig själva och kan internt vara arga på andra att de ständigt måste komma överens och tjäna, men de kan inte säga "nej, jag är så obekväm". De är rädda för att kränka en annan person genom att vägra, de är rädda för att om de säger nej, förlorar de förhållandet. De är gisslan av ordet "ja". Och väldigt ofta, just för att sådana människor ignorerar deras behov, sina känslor, lider de av alla slags psykosomatiska störningar, eftersom de undertrycker mycket ilska hos sig själva och är rädda för att förbli onödiga och därför avvisade utstötta. Och av denna anledning väljer de att förneka sig själva. De lever med en känsla av att de från födseln inte har rätt att säga nej. Vem tog det direkt från dem? Föräldrar, förstås. Föräldrar som uppfostrat ett barn bekvämt för sig själva, manipulerar med rädsla för förlust och skuld. De bestämde för barnet vad som var bäst för honom, vart de skulle gå, vilka beslut som skulle tas, när de skulle äta, när de skulle sova. Och dessa barn hade ingen rätt att förklara sin oenighet med förälderns vilja. I allmänhet, även i vuxen ålder, lever sådana människor utan denna rättighet, eftersom allt som föräldrar gjorde med ett sådant barn tidigare gör en person redan mot sig själv. Själv ger inte rätten till ordet "nej". "Du kan inte vägra, för du kan kränka en annan genom att vägra" - folk säger ofta "ja". Men de själva kan knappast bära vägran och uppfattar ordet”nej” som ett slag, avslag, ogillar. Oftast handlar det om personer med en kodberoende typ av beteende. De räcker inte alltid till allt: lite smärta, lite uppmärksamhet och kärlek, små känslor, kommunikation, information.

Vilka är "nej" människor? Det här är människor som det alltid finns mycket för. Med ordet "nej" verkar de stänga av sig från omvärlden med ett högt staket och skydda sig från invasion av deras personliga utrymme. Ofta är det människor som har lidit en stor fiasko i närheten med en annan och de tycker att det är outhärdligt när en annan person ber om mer uppmärksamhet, kärlek, kommunikation från dem. De är utarmade i kommunikation och som regel är de snåla med känslor. Vad hände med dem? De, när de var i kontakt med sin förälder, var mycket rädda för den överväldigande invasionen av någon som är mycket starkare än dem och som de var helt beroende av. De var rädda för den makt som en annan person skulle kunna ta över dem. Som regel utsattes sådana människor, liksom de första, för känslomässiga övergrepp, men här är det troligare att fysiska övergrepp också finns i utvecklingshistorien. Ordet "nej" är det enda som räddar dem och ger dem möjlighet att känna sitt "jag" levande. Oftast handlar det om människor med en motberoende typ av beteende.

När en "ja" -person och en "nej" -person möts, är scenariot "ikapp mig om du kan" - den ena springer iväg, den andra hinner ikapp.

Men varför parar sig just sådana människor? Att slutföra det som är ofullständigt under tonåren. "Ja" -personen måste lära sig att vara i "jaget" och "nej" -personen måste lära sig att vara i "vi". Vad betyder det? Det är viktigt för en”ja” person att bygga upp sina interna stöd och lära sig känna sina gränser och införa ordet”nej” i sitt dagliga liv, utan rädsla för att förlora relationer. Och en”nej” person behöver lära sig att vara i närheten av en annan, att släppa in en annan på hans territorium, öppna sig för honom och inte vara rädd för att hans sårbarhet, som i barndomen, kommer att användas mot honom. Det är för att växa upp och slutföra utvecklingsuppgifter som dessa två möter. Men hur ofta människor inte går igenom detta krisstadium i ett förhållande, när man efter berusningen av romantisk kärlek finner en skillnad på grund av barndomstrauma hos båda parterna.

Helst ska en mogen människa kunna säga”ja” till sig själv och förneka en annan,”nej” till sig själv och”ja” till en annan. Utan att fastna länge, antingen i tillståndet "ja" eller "nej". Relationer består av en konstant rörelse från två "jag" till "vi", och sedan från "vi" - två "jag" och det här är som en cykel av andning. Men om ett par fastnar på inandning eller utandning, dör förhållandet. De blir omöjliga i detta fast, eftersom de blir outhärdliga för båda parterna.

Vilka råd kan du ge till ett sådant par? Möt din barndomsskräck och möt dem halvvägs. Den ena måste övervinna rädslan för intimitet och absorption av den andra, och den andra behöver övervinna rädslan för ensamhet och avslag. Som två kloka, men ibland grymma lärare får de varandra att växa upp. De är besvikna och river av varandras rosafärgade glasögon för att bli förälskade och kommer, om de har tur, till mogen kärlek och skapar ett konstverk av relationer, där det inte finns plats för ideal, krav och försök att göra om den andra.