Tonåren! Vad Ska Alla Veta Om Detta?

Innehållsförteckning:

Video: Tonåren! Vad Ska Alla Veta Om Detta?

Video: Tonåren! Vad Ska Alla Veta Om Detta?
Video: 10 SAKER DU SKA GÖRA VARJE DAG!!! 2024, Mars
Tonåren! Vad Ska Alla Veta Om Detta?
Tonåren! Vad Ska Alla Veta Om Detta?
Anonim

När ett barn når elva eller tolv år känner ofta föräldrar att deras familj inte är en tonåring, utan någon form av tonåring! Vart tog deras söta bebis vägen, som glatt pratade med mamma och pappa i köket eller garaget, litade på dem, roade dem med sina söta skämt, väntade och uppriktigt gladde sig i föräldrakramar och kyssar? Dessutom känner barn som ungdomar samma sak! En betydande fysisk förändring i kroppen under denna period, vars tillväxt inte är proportionell och den medföljande oundvikliga akne som får dem att lida, liksom den uppvaknande sexuella energin som är helt obekant och mycket kraftfull, leder till frekventa humörsvängningar! Barn känner sig fula ankungar och är övertygade om att alla ser på dem med förakt, detta kan leda till bildandet av en hel repertoar av defensivt beteende och attityder.

Men det allvarligaste testet för föräldrar under denna period är en kollision med manifestationen av ungdomars narcissism, eller som det kallades på 90 -talet,”Ungdomlig maximalism

För vuxna kompliceras passagen av tonåren för sina barn av två punkter:

  1. Föräldrar blir människor i en slags andra klass, eftersom den nyblommande sexualiteten flyttar fokus på uppmärksamhet och värderingar hos tonåringen till kamrater.
  2. Föräldrar kan utveckla medvetslös avund för sina barn. När allt kommer omkring har en tonåring sådana egenskaper som föräldrar förlorar med tiden: ungdom, energi, en viss naivitet i tanken på omvärlden. Att titta på dem omedvetet kan kännas sliten och tömd.

VAD ÄR EN HÄLSA NARCISSISM?

I själva verket är ungdomars narcissism inte något slags skadligt fenomen som måste befaras och måste bekämpas, utan en naturlig etapp på vägen för en persons psykologiska mognad.

Narcissistisk regression till ett mer primitivt och egocentriskt sätt att tänka och bete sig är bara ett nödvändigt tillfälligt stadium för att slutföra processen med psykologisk mognad, som slutar med bildandet av en sund personlighet (karaktär) och en känsla av att tillhöra idealen för en stor grupp.

Psykoanalytiker har sett slående likheter mellan vad som händer i tonåren och separations-individueringsprocessen som börjar runt två års ålder. Precis som ett spädbarn som försöker skilja det som är jaget från det som är det andra, måste ungdomen psykologiskt skilja sig från sina föräldrar och sin familj. I beteendet hos båda finns det en slående likhet i ambivalens mot föräldrar, först - viljan att få deras stöd och en känsla av trygghet, och sedan - irriterad avstötning.

För en vuxen som observerar en tonåring från sidan under denna period verkar det som att han har förvandlats till en mytisk Narcissus, kär i sin egen bild, till sin spegelbild i en pöl.

Faktum är att ungdomar verkligen behöver sina föräldrar under denna period. För att framgångsrikt klara detta utvecklingsstadium behöver varje tonåring definitivt en vuxen i närheten som känner igen hans unika förmågor, ger honom stöd och öppnar möjliga framtidsutsikter medan han behärskar de nödvändiga färdigheterna. Vi behöver någon form av empatisk anpassning till just denna tonåring, till hans medfödda förmågor och sina egna drömmar.

För att stadiet av empatisk anpassning av föräldrar till deras barns behov som har kommit in i tonåren ska bli mindre smärtsamt och mer framgångsrikt, räcker det med flera gemensamma (föräldrar och ungdomar) besök hos en specialist inom psykologisk hälsa

HUR ERKÄNNER DU ATT NARCISSIS TAR TRADANDE FORMER?

Att återgå till den normala utvecklingen av narcissism och egocentrism under tonåren är en utmaning för både föräldrar och ungdomar själva. De ungdomar som inte har möjlighet att utveckla sin världsbild och skapa en mer realistisk känsla av sin plats i den allmänna världsordningen, är tyvärr ofta "fast" i mitten av sitt eget trånga universum.

Den självcentrerade innebörden hos ungdomar leder till att det uppstår två typer av fantasi med en touch av narcissistisk allmakt och storhet:

  1. "Myten om oövervinnlighet" - det här är en tonårs fantasi om hans unika, hjältemod och till och med magi. Myten om oövervinnerlighet gör att vissa ungdomar kan dras in i aktiviteter som är förknippade med en ökad risk: rökning, alkohol- och droganvändning, oskyddat sex, extrem sport, riskfylld bilkörning eller till och med kriminell aktivitet - utan att känna den minsta rädsla för konsekvenserna…
  2. "Myten om perfektion" - har alla tecken på narcissistisk storhet och kan bidra till bildandet av sådant beteende hos en tonåring, som om han på något sätt är helt speciell i jämförelse med andra människor och av ödet själv är dömd till framgång, popularitet och berömmelse.

Om en tonåring under denna period står inför sina föräldrars överdrivna auktorism, då han väger riskgraden, kan han fatta ett för tidigt beslut att göra vad som förväntas av honom: att bli läkare, som mamma vill, eller en forskare, som pappa vill, utan att gå in i en individ som vandrar i syfte att självkännedom.

Detta kan leda till följande negativa konsekvenser:

  1. I det efterföljande livet kan han utveckla en negativ identitet, i motsats till auktoritet, en identitet som bygger mer på att "vara emot" än "vara för". Sådana ungdomar går, utan att inse, in i en kompromisslös kamp med alla människor som de kan uppfatta som förälder: en lärare, en chef, en äktenskapspartner.
  2. Eller så kan de uppleva”identitetsdiffusion”. Sådana ungdomar i framtiden strävar mycket svagt efter att nå några mål eller värderingar och visar ofta likgiltighet för att ta någon form av roll. Som ungdomar kan de ha svårt att göra läxor, välja en studieplats, hitta ett jobb eller planera sin egen framtid.

REKOMMENDATIONER FÖR FÖRÄLDRAR DENNA PERIOD!

1. ERKÄNN DIG

Bli en förebild för din tonåring! Även om det ibland kan verka otroligt, lyssnar dina barn på vad du säger och tittar på vad du gör. De behöver ditt mentorskap och ditt stöd även när de driver bort dig. Utnyttja kraften i din personlighet - var den typ av person de kan beundra.

2. HÅLL DIN ANSLUTNING MED VERKLIGHET

Kom ihåg att du inte omedelbart kan ändra andras narcissistiska tonåringar; du kan inte omedelbart ändra din egen, det tar tid.

Försök att förstå att alla relationer i familjen behöver ändras, att detta inte bara är ett problem för dina barn, utan också ett problem för hela familjen. Du måste identifiera vilken roll varje familjemedlem spelar i detta problem, samt göra mycket arbete för att hantera ilska - både dig själv och andra. Titta realistiskt på vad som är möjligt och vad som är omöjligt - och hur länge. Utforska dina valmöjligheter innan du vidtar åtgärder. Bli inte offer för din egen storhet, perfektionism eller behov av överkontroll.

3. SÄTT GRÄNSER

Tolerera inte olämpligt beteende, både din egen och andras ungdomar.

I det senare fallet, för att skydda dig själv och dina barn, involvera andra människor eller vädja till externa myndigheter. Att involvera en tredje part i konflikten kommer att kyla arv och låta dig stå emot angreppet av ohälsosam narcissism.

Lär dina barn att känna igen narcissism och undvik både själva narcissismen och de narcissistiska värderingar som deras kompisar har.

Försök att förstå varför din tonåring agerar så här. Hjälp honom att utforska och rösta vad han känner. Försök hitta en rapport som ger dig möjlighet att se positivt på hans beteende. Det är viktigt att göra det klart för den unge att du är frustrerad över deras beteende, men samtidigt ge dem möjlighet att fixa det.

4. FORMER ETT ÖMTIDIGT RELATION

Försök att skapa den nödvändiga balansen mellan tonåringens behov av personligt, separat från dig och din familj, fritid och dina förväntningar på hans deltagande i familjelivet. Om det fanns ett mycket starkt band mellan dig och ditt barn före tonåren, är det troligt att en återgång till ömsesidighet kommer att inträffa så snart det normala stadiet av ungdomars narcissism har passerat.

Om du på grund av vissa omständigheter bara nu har möjlighet att ägna tillräckligt med tid åt ditt barn, som redan har blivit tonåring, kommer förekomsten av narcissistiska problem som inte kan lösas snabbt vara ett allvarligt hinder för att hitta ömsesidighet i ditt förhållande. I sådana situationer kan du använda hjälp av specialister och genomgå en gemensam terapikurs, som gör att du och ditt barn kan lära känna varandra bättre och lära sig att bygga relationer utan ömsesidiga bebrejdelser och brott

Vid utarbetandet av denna artikel användes material från boken "Hell's Web" av Sandy Hotchkis.

Rekommenderad: