Ilska är Inte Aggression

Video: Ilska är Inte Aggression

Video: Ilska är Inte Aggression
Video: Ilska/aggression - avslappning för att återfå lugn och trygghet 2024, Mars
Ilska är Inte Aggression
Ilska är Inte Aggression
Anonim

Författare: Oleg Chirkov

Ilska är en känsla. Aggressivitet är handling.

Ilska är vad jag känner. Aggressivitet är det jag gör.

Att känna och göra är inte samma sak. För samma känsla kan du dessutom välja olika handlingar.

Du kan vara arg och inte skämmas.

Du kan bli arg och inte skrapa.

Du kan bli arg och inte slå.

Valet är alltid mitt.

Generellt sett finns det många sätt att bli arg. Till exempel, bildligt talat, kan två alternativ urskiljas:”Jag är arg”, det vill säga att den är större än jag; eller när "ilska finns i mig" och då är jag mer arg. Där det finns "ilska i mig" kan det uppenbarligen finnas något annat, vilket innebär att det kommer att finnas en plats för andra känslor, och då kan du agera inte bara av ilska, utan också ta hänsyn till andra erfarenheter. Där "jag är arg" kan inget annat märkas.

Men det viktigaste är vad jag pratar om nu, och det som visar sig vara en nyhet för många: det är möjligt att bli arg, det är till och med användbart. Aggressivitet är ett val.

När jag blir irriterad, frustrerad, arg, arg och till och med arg kan jag göra eller inte göra mycket. Och handlingar är mitt val, som jag måste ansvara för.

Det är mycket viktigt att märka denna skillnad. Därför uppstår känslor innan vi hinner inse dem. Handlingar är en helt annan sak, de kan väljas och utföras utifrån deras fria, medvetna val. Och detta är också ett val. Avslag på val, förresten, är också ett val, om det.

Ingen har någonsin dött av ilska. Från dess förskjutning uppstår många psykologiska svårigheter. Ilska aktiverar kroppens krafter att övervinna, eftersom det indikerar ett gränsöverskridande, fysiskt eller psykologiskt, eller mötet med hinder på vägen till det du vill. Du kan reagera på detta meddelande på olika sätt:

1. "Explodera", bli överväldigad av ilska, absorberas av den och agera utan påverkan, helt inte längre kontrollera dina handlingar.

2. Häll inte ut din ilska direkt, ackumulera den medvetet för att kunna använda den i en koncentrerad form där prestationsenergin är viktigast för mig.

3. Använd ilskens energi för att mobilisera dina styrkor för att avvärja en attack eller attackera ett hinder på din väg till uppgiften, inklusive att agera mot andra.

4. Förneka din ilska, inte märka det.

5. Lägg märke till din ilska, men stoppa den eftersom den är på sin plats här och nu. Ta henne till en vän i en bar eller till en psykoterapeut för att hantera henne i ett lugnt tillstånd.

6. Utöka ilska mot dig själv, börja skylla dig själv för denna känsla som oacceptabel, att öka skuldkänslor och skam.

7. Lägg märke till din ilska, säg till dig själv om det, till exempel - "Jag är arg" (ofta kan detta ensamt vara tillräckligt för att inte glida genom "den fria viljans utrymme" och kunna välja efterföljande handlingar).

8. Lägg märke till din ilska, säg vad jag är arg för till en annan i form av ett”jag-meddelande”.

9. Lägg märke till din ilska, prata om det och för en dialog, klargör den andras känslor, överväg alternativ för utveckling av händelser, välj det som passar dig bäst, beroende på konversationen.

10. Känn din ilska i kroppen som en utvecklingsprocess. Ge den rätten att vara, utan det omedelbara behovet av att reagera utanför just nu, att leva den, utforska och när toppen avtar, inse vad det är, mot vem och vad det är riktat mot, att agera utifrån känslan av en " andra vågen ", och välj redan vad du ska göra och hur du gör det beroende på sammanhang, situation, avsikter, erfarenhet och begränsningar.

Denna lista kan kompletteras, men redan i denna form visar den att ilska kan hanteras på olika sätt och handlingar, och därför kan konsekvenserna, både för en själv och andra, i slutändan också variera mycket. Det är också klart att det inte finns någon enda korrekt punkt. Även den första punkten kan vara användbar, till exempel i en situation där det inte finns någon annan utväg än att slåss till det sista, kämpa för ditt eller dina nära och kära. En annan fråga är hur ofta denna situation kommer att vara i livet? Och hur ofta förekommer det? Men det här är redan frågor för en djupare analys. För tillfället vill jag bara säga att ilska är viktigt, men ytterligare åtgärder kan vara väldigt olika.

Ilska, både ens egen och andras, är värd respekt, acceptans och uppmärksamhet. Hon, tillsammans med andra grundläggande känslor, är nödvändig för överlevnad och utveckling. Men ilska är inte aggression. Tyvärr tillåter vi oss inte att vara arga för att vi är rädda för aggression, vår egen eller någon annans. Eftersom dessa begrepp ofta limmas ihop i sinnet. Men ilska och aggression är inte samma sak. Det kan finnas ett gap mellan stimulans och respons. Genom att avslöja och låta min ilska vara, utökar jag denna lucka och låter ett valfritt utrymme dyka upp.

Sedan kan jag märka min ilska och börja undersöka det: vad handlar det om? om vad? för vad? och att välja i slutändan behöver inte vara aggression. Tål och förstår min ilska kan jag stå emot en annans ilska, där jag anser det nödvändigt. Till exempel att tillåta, acceptera, respektera barnets ilska, hans rätt till känslor, hjälpa honom att bättre förstå sin ilska (till exempel rita eller visualisera den) genom att förklara hur man hanterar det. Samtidigt analysera vilka åtgärder som är acceptabla, vilka som inte är det och vilka som diskuteras. Och vad är konsekvenserna, inklusive ansvar.

Detta betyder inte att det inte finns något behov av att försvara sig mot andras aggression. Jag är redo att stå emot en annans ilska så länge det här är känslor och inte aggressiva handlingar. Inklusive från ett barn. Skillnaden är mycket enkel: känslor är vad som händer med en person, aggression är vad han gör, medvetet bryta igenom gränserna för en annan. Här uppstår sanningen många olika nyanser. Till exempel, vem definierar dessa gränser och hur? är de alltid uppenbara? Det finns ett ämne för mer detaljerade diskussioner, för nu kommer jag bara att indikera att det fortfarande finns allmänt accepterade idéer och normer, ibland kulturellt betingade, så det är värt att utgå från dem. Tja, det här är fortfarande en text fokuserad på applikationen, först och främst, till dig själv. Och i den meningen är det värt att utgå från dina idéer.

Efter att ha upptäckt ilska kan du göra det till hörnstenen i ditt förhållande till en annan - eftersom jag är arg på dig gör du något fel. Ibland kan detta verkligen vara fallet, om den andra verkligen bryter mot mina gränser och då är det användbart att slå tillbaka. Men det är också användbart att kontrollera "hur exakt bryter denna person mina gränser?" Och det kan visa sig att en person inte bryter mot gränserna, men helt enkelt inte lever upp till mina förväntningar, bland annat på grund av överföringen av mina rädslor, smärta, förtvivlan från tidigare erfarenheter till honom. Och då finns inte rötterna i min ilska i den här personen, utan i det faktum att jag överför okända situationer från mitt förflutna till honom. Den andra är faktiskt inte skyldig att leva upp till mina förväntningar på honom. Och då kan min ilska tala om för mig vad jag ska hantera i mig själv eller i vårt förhållande.

Allt detta betyder inte att aggression alltid bör undvikas. Det sys in i kroppen på biologisk nivå och bestäms till stor del hormonellt. Men hos människor, till skillnad från djur, är nivån och inställningen till aggression också etiskt reglerad. Aggressivitet kan också vara en del av spelet: i affärer, sport, sex. Här är det till och med nödvändigt. En viktig förutsättning för att skilja sund aggressivitet från våld är att alla berörda parter är beredda, önskade och samtycker till dessa regler. För en och samma handling kan du få mycket nöje och mycket pengar, eller så kan du få ett fängelsestraff, beroende på hur mycket det var efter överenskommelse och inom ramen för lagen. Detta är om du överdriver. Och så, i livet, naturligtvis, det finns många platser för aggression, även i köket, även på bussen, det viktigaste är alltid en persons val. Det vore bättre att vara medveten om detta. Även om man till exempel tittat på serien "Chiki" är det klart att detta inte är lika troligt överallt. Tills vidare.

Men det är uppenbart för mig att ilska är oundviklig. Men aggression är valfritt.

Rekommenderad: