2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Sergey Smirnov
Psykolog, gestaltterapeut
I vissa fall är det svårare att försvara dina intressen än i andra. I den här artikeln talar jag om hur dessa situationer skiljer sig åt. Och även vilka komplicerande faktorer som hindrar dig från att avvisa illa önskade.
Nivå 1: Säg "du är en dåre" och dö inte av rädsla
Vissa kan i princip inte motsätta sig yttre tryck. Antingen har de inget att motsätta sig, eller så är de så rädda för konflikten att de ger upp så snart den dök upp i horisonten.
Genom att utveckla sin autonomi, avblockera deras aggressivitet och få tro på sig själva, kanske, stöd, blir sådana människor i stånd att övervinna yttre direkta påtryckningar. Ibland kan de utstå konflikter. Mer och mer. Tills de känner sig normala (om än med en storm av känslor, förstås) i alla konflikter. Även i komplicerade (se nedan)
Nivå 2: Säg "dåren själv" även när personen inte gör motstånd, utan blir kränkt och kränkt i tystnad. Eller till och med håller med: "Ja, jag är en dåre."
När det finns en direkt konflikt är allt enkelt. Du är dålig, jag mår bra. Bekämpa!
Men vad händer om du startar ett slagsmål och din motståndare kastar omedelbart tassarna och låtsas att du attackerar och slår honom?
Då blir man dålig! Livet förberedde sig inte på detta.
Det visar sig att om du fortsätter att slåss, så verkar du skriva under på att du är en dålig person (och han kan inte ha rätt, som vi minns från sagor och filmer). Och i allmänhet, egoistisk och hjärtlös. Utan empati.
Som ett resultat står en person inför ett val: antingen att försvara sig själv och sina gränser med risk för att vara en "dålig kille". Eller låta andra bryta mot dessa gränser, tolerera det hela, men var god.
Om en person övervakar denna fråga, förvärvar den nödvändiga psykologiska kompetensen, förstår vad som händer, ändrar sina attityder och låter sig vara dålig, då blir han i stånd att inte utföra dessa manipulationer med passiv aggression.
Nivå 3: Säg "du är en dåre" när ingen sa "du är en dåre", men sa "Du är en mycket bra person. Fortsätt att göra det så här. Och här skulle du vara smartare och det skulle vara riktigt coolt ! Från hjärtat rekommenderar jag!"
Dämpad avskrivning är den svåraste att upptäcka. När motståndaren omedelbart står i "ovan" -läget och tittar därifrån försiktigt och omtänksamt. Även någonstans klokt. Och nedlåtande rekommenderar dig inte rimligt hur du åtgärdar dina brister.
Bakom alla oönskade "goda" råd ligger för det första en indikation på att du just nu inte är så bra, och för det andra en indikation på hur du ska agera och vad du ska vara. Det vill säga en direkt gränsöverskridande.
Att motstå detta är också svårt. För en sådan person utåt verkar inte göra något dåligt. Han bryr sig om dig. Det värsta är att det är lätt för motståndaren att upprätthålla känslomässig stabilitet och inte slåss. Tvärtom, med ett leende av en smart-ass Buddha, kan du observera det orimliga beteendet hos denna roliga lilla man i närheten. Således bekräftar deras överlägsenhet och medlidande och underutveckling av denna lilla man.
Det vill säga den ömsesidiga (ganska adekvata) aggressionen verkar bekräfta statusen för den upplysta angriparen "välvillig". Han kan alltid säga något som "varför var du så orolig? Jag attackerar dig inte, jag bryr mig om dig från djupet av ditt hjärta. Du vill. Men var är du, eller hur? Vem har vi här söta fåniga kanin -pusya? Tyu-tu-tu!"
Det viktigaste här är förmågan att känna igen en körning över dina gränser och förbehålla sig rätten att reagera adekvat trots alla dessa krångel. Går inte med på den tilldelade rollen underifrån. Grovt sagt, om en person själv inte är säker på att han är adekvat och bra, kommer det att vara mycket svårt för honom att hålla med denna aggressor. Det är svårt att motsätta sig något.
För konfrontation måste du ha en hög grad av oberoende och ett utvecklat internt kontrollområde. Det vill säga förmågan att lita på dig själv och din åsikt, dina känslor. Möjligheten att självständigt bestämma vem du är och vad du kan och inte kan. Och acceptansen av skuggdelen: deras svagheter och oönskade sidor. Inklusive till exempel "orimlighet" och "otacksamhet". Att bete sig så dumt när en så klok person ger råd är ju dumt och otacksamt, eller hur?:)
Komplicerande faktorer
Varje svårighetsgrad kan göras ännu svårare genom att lägga till komplicerade faktorer till dem. De ökar komplexiteten kraftigt samtidigt som konfliktens interna struktur upprätthålls.
Offentligt. När alla tittar
Detta är den första komplicerande faktorn. Det är en sak att konfrontera en-mot-en. En annan sak är att göra det när det är en skara åskådare. I ett företag, offentligt eller på Internet, till exempel.
En av de största bidragsgivarna till osäkert beteende och oförmåga att försvara sig själv är rädsla för skam. Och skam är en social känsla.
Om min motståndare tror att jag är "en otacksam, illasinnad gris som bara tänker på sig själv", låt honom då tänka. Han är en dum redneck och betyder ingenting för mig alls. Men om publiken bestämmer på samma sätt, så är detta redan en katastrof. Och valfriheten i krigsmedlen är redan mindre.
Allt detta löses med flera punkter.
Först avsägelse till det faktum att du inte kommer att kunna hantera andras åsikter. Folk kommer fortfarande att tänka vad de vill och det enda som återstår är att erkänna att de ändå kommer att bestämma vad som helst om dig. Och du kan inte ändra det. Låt dem bestämma själva. Du måste erkänna din maktlöshet i detta avseende.
För det andra måste du ha modet att delta i strider med dem också, avvisa dem om det behövs tillsammans med din motståndare. Du måste vara redo att förlora eller på något sätt förstöra detta förhållande. Här hjälper förstås bakgrunden till relationen i vilken personen accepteras, möjligheten (särskilt bevisad av erfarenhet) att hitta nya människor osv. Det vill säga, om ljuset inte har konvergerat som en kil på den här gruppen, kan du lättare ignorera deras åsikt.
Men du måste förstå att det är omöjligt att helt befria sig från opinionen. Det kommer fortfarande att spela roll för oss vad folk tycker om oss. Speciellt från den inre kretsen. Särskilt viktigt för oss, auktoritativa människor.
När man pratar om något viktigt
Vi beskriver alla oss själva på något sätt, vi klassificerar oss själva som sociala grupper, vi tar vissa roller för oss själva. Det här är okej.
Vissa roller är viktigare än andra. Till exempel är en av huvudrollerna könsidentifiering. Det är viktigt för en kvinna att vara en kvinna och en man för att vara en man.
Därför kommer devalvering och förolämpningar i dessa områden att uppfattas mer smärtsamt. Därför är den favorit kvinnliga förolämpningen "du är inte en man." Förresten, jag vet inte varför bland män "vilken av er är en kvinna" inte är så vanlig alls. Inte för att jag är för att sprida detta ärende. Bara en observation efter det.
Om moderskap är en viktig del av en kvinnas liv, till exempel, så finns det ingen värre avskrivning än "du vet inte hur du ska ta hand om ett barn, du är en dålig mamma."
Detsamma gäller för den professionella sfären. Om en viktig del av samma kvinnas liv är professionellt självförverkligande, så är "du är en taskig professionell och du kan inte göra någonting" mycket smärtsamt.
Följaktligen är det särskilt svårt att försvara sig på dessa områden. Känslorna går vilse.
Detta löses genom att tillåta dig själv att inte vara en idealisk person. Och även antagandet av skuggdelen. Det vill säga några av dina egna brister och egenskaper som du egentligen inte vill acceptera hos dig själv. Till exempel, "ibland agerar jag verkligen som en dålig mamma.?"
Det vill säga lojalitet mot sig själv, självacceptans är nyckeln till framgångsrik övervinna.
Auktoritet
Om "du är en förlorare tiggare" säger till en gopnik Vasya på en trasig sexa och i kläder för totalt 1500 rubel, då är hans åsikt lätt att värdera.
Men tänk om detta sägs av en person som VERKLIGEN har betydligt högre livsprestationer?
Tänk om en riktigt smart person som har objektiva bevis på detta förkastar dig för din brist på intelligens? Och han bara njuter av din respekt?
En enkel strategi är att säga "du är ingen. Och din åsikt är densamma. Håll det för dig själv, men djupare."
Men detta kommer inte att fungera när det gäller en myndighet som du själv känner igen. En sådan person kan inte delas med noll. Och du kan inte bara avfärda hans åsikt.
Vad hjälper i det här fallet? Naturligtvis borttagandet av kronan från auktoritet och slutet på idealiseringen. Om en person är smart betyder det inte att han har rätt i allmänhet i allt, till exempel. Och om han tjänar mycket garanterar detta inte att han inte är en get samtidigt.
Den bästa taktiken är att höra åsikten och lämna den åt utsidan. "Du tror det. Jag håller inte med dig. Vi kommer att besluta om det." Och förbehåller sig rätten att insistera på detta, avvisa alla försök att driva igenom och påtvinga sin åsikt.
Det visar sig att det svåraste är att försvara dina gränser i fallet när människor är knutna till dig uppifrån och välvilligt förödmjukade offentligt, i förhållande till livets viktigaste sfärer. Och när det görs av myndigheten, som regelbundet börjar spela offret.
Rekommenderad:
Föräldrar är De Värsta Som Bryter Mot Dina Personliga Gränser
Vad är personliga gränser? Detta är funktionen som skiljer dig, ditt "jag", från alla andra: från dina föräldrar, make, vänner. På den här raden finns cirklar där du tillåter dina nära och inte särskilt nära människor. Men även i dessa kretsar finns det en bar som ingen ska kliva över.
Vad Du Ska Göra När Dina Gränser Bryts - Tre Alternativ
När människor klättrar på ditt huvud (smart - bryter gränser) kan du (och till och med) ta ett av tre alternativ. Jag kommer att prata om dem i den här artikeln. 1) Det svåraste och mest nödvändiga steget är att hantera dig själv Jag tror att det inte är någon hemlighet för någon att människor har olika gränser, och gränsöverskridande är också olika.
Hur Du Integrerar Dina Svagheter I Dina Styrkor
Jag vill börja detta intressanta ämne med ett känt. Det vi anser vara nackdelar är våra potentiella styrkor. Att hantera handikapp ger faktiskt en möjlighet att hitta sig själv och födas som individ, som person. Vårt nervsystem är så strukturerat att vi strävar efter "
När Manipulatorn Testar Dina Gränser
Personlighetsgränser - det här är en persons komfortzon. Var och en av oss bygger våra gränser så att vi känner oss bekväma och trygga. Gränser är fysiska, rumsliga, tidsmässiga, sexuella, känslomässiga, andliga värden, etiska, det finns gränser för privat egendom.
Vad Betalar En Person Som Inte Kan Försvara Sina Gränser Med?
Ofta ger människor som har masochistiska och / eller oroliga radikaler i sin karaktär upp sina gränser. Mer än en gång män som båda var offer för emotionellt våld från kvinnor och som själva provocerade detta våld vände sig till mig för att få råd.
