Tystnadstimmar (tysta Barn I Receptionen)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För första gången läste jag om de”tysta barnen” på en mottagning när jag var student hos K. Whitaker. Senare läste jag om fall av tystnad från E. Dorfman. För inte så länge sedan, utan att ha någon sådan erfarenhet i min praxis, prata med studenter, uttryckte jag rädsla för att jag var rädd att jag i så fall inte skulle falla in i en tvångssökning efter vad de skulle göra och hur jag skulle få barnet att prata. För att vara ärlig överväldigades jag av tvivel om att jag skulle klara tystnaden utan att skämmas.

Låt mig börja med händelsen som slog mig för många år sedan, som beskrivs av Whitaker.

En tioårig pojke dök upp på Whitaker arg och envis. Han stannade vid dörren och stirrade ut i rymden. Ett försök att prata misslyckades. Pojken var tyst. Whitaker satte sig ner och tillbringade resten av timmen med att fundera. När mötestiden var över berättade Whitaker pojken om det och han gick. Detta pågick i tio veckor. Efter den andra veckan slutade Whitaker säga hej, öppnade bara dörren för att släppa pojken in eller ut. Och sedan ringde läraren från skolan för att berätta hur pojken hade förändrats till det bättre.”Hur uppnådde du detta?” Undrade läraren. Det fanns inget att svara Whitaker, eftersom han själv inte visste det.

Elaine Dorfman beskrev en fjortonårig pojke som skickades till psykoterapi på grund av att han låg och väntade på och rånade yngre barn, attackerade främmande vuxna, torterade och hängde katter, bröt staket och presterade dåligt på skoluppgifter. Han vägrade kategoriskt att diskutera någonting med terapeuten och tillbringade större delen av sin tid i femton veckors sessioner med att läsa serier, metodiskt undersöka lådor i garderoben och skrivbordet, höja och sänka fönsterskärmarna och bara titta ut genom fönstret. Mitt i dessa till synes värdelösa kontakter med terapeuten berättade hans lärare för terapeuten att han för första gången under hela skoltiden hade utfört en generositet utan tvång. Läraren berättade för terapeuten att pojken hade skrivit festprogrammen på sin egen skrivmaskin och distribuerat dem till sina klasskamrater, även om ingen hade gett honom ett sådant uppdrag. Som läraren sa: "Detta var hans första sociala handling." För första gången visade pojken ett intresse för skolaktiviteter. "Nu blev han verkligen en av oss", sade läraren. "Vi slutade ens märka honom."

Ett annat fall som beskrivs av Elaine Dorfman.

En 12-årig pojke hänvisades till terapi för våldtäktsförsök och hans skolprestationer så dåligt att han isolerades från klassen för att förbereda individuella lektioner under ledning av en lärare. Under terapisessionerna gjorde han stavningsuppgifter eller beskriver den senaste filmen han såg. En gång tog han en kortlek och spelade "krig" med terapeuten. Detta indikerar graden av öppenhet i deras förhållande. När terminen tog slut återvände pojken till sin klass, där han fick ett betyg som student som "beter sig mycket bra". En månad senare, när han gick på gatan med en vän, träffade pojken oväntat en terapeut; Jag presenterade dem och sa till en vän:”Du måste gå till henne, för du kan inte lära dig läsa. Hon hjälper de som har problem."

Oftast, det skriver Dorfman, är det omöjligt att veta hur barnet reagerar när terapeuten accepterar hans tystnad, men ibland avslöjas något. Detta "något" visar sig vara den tid i terapin som tillhör barnet.

Mormor till en 12-årig pojke närmade sig mig. Pojkens föräldrar har aldrig varit gifta. Från födseln var pojken i sin mormors mormors hus, där, förutom honom, ytterligare fyra barn uppfostrades. Mor och far deltog inte i deras sons liv. Hans mormor besökte honom ungefär fem gånger om året (pojken bodde i en annan stad). Varje år blev pojkens beteende värre och sämre: han slogs med barn, lydde inte sin mormor, förolämpade vuxna, utförde farliga experiment (under en av dem satte han eld i en ladugård). Från det att skolan kom in har problemen tillkommit och intensifierats. Pojken ville inte studera, förstörde läroböcker och andra brevpapper, bråkade med lärare, kämpade med barn. En gång slog han pojken i ögat med en pinne. Pojken behövde en operation, för vilken pengarna hittades av hans farmor. Efter händelsen bad pojkens mormor sin farmor att ta honom till henne. Att komma in i en ny miljö föll på sommarlovet, först enligt mormor var pojkens beteende normalt. Men från det ögonblick han kom in i den nya skolan återupptogs problemen. Han ville inte studera, kämpade med kamrater och äldre barn, bråkade med lärare, skisserade skolbänkar och entréväggar, tappade ofta skolböcker, slängde skräp och mat från balkongen på förbipasserande, stal ibland pengar från sin mormor. I skolan fick min mormor råd att träffa en psykolog. Under året tog mormor pojken till psykologer som inte kunde upprätta kontakt med pojken. Min mormor talade om denna upplevelse med uppenbar skam. En gång, tio minuter senare, lämnade pojken psykologen och gick utan att säga något. Övertalningen att återvända påverkade honom på ett sådant sätt att han blev aggressiv, grät och förolämpade sin mormor. Min mormor varnade mig för att pojken vägrade att prata med psykologer, inte ville måla och tackade nej till alla erbjudna aktiviteter. Mormor hade redan liten tro på hennes sonsons positiva förändringar.

Pojken kom till mig och satte sig på en stol med en djup suck. Mina försök att prata misslyckades, pojken var tyst. Därefter, utan att uppmärksamma mig, reste han sig, gick runt i rummet, satte sig på en stol som stod mot väggen. När jag frågade om jag fick sitta bredvid honom fick han inget svar. Efter det tog jag min stol, placerade den på motsatt sida av rummet, satte mig något med ett skift till höger mittemot pojken. Sedan sa jag: "Du svarar inte, så jag vet inte om jag kan sitta bredvid dig, jag kommer att sitta här, för det är ingen idé att stanna på min tidigare plats heller." Till slut sa jag att tiden var inne, öppnade dörren och ringde den väntande mormor.

Andra gången svarade pojken inte på min hälsning. Jag bjöd honom att sätta sig vid bordet, välja tillbehör som låg framför honom och försöka rita något.”Vill du rita? Du kan rita ditt humör, dig själv, jag, mormor, skola, dröm, lärare, dina klasskamrater, vad du än vill,”sa jag. Till min glädje, uppriktigt sagt, tog pojken papperet, valde en tusch och … drog en linje i mitten av det vertikalt placerade arket, varefter han höll tuschpennan i handen i flera sekunder och lägg det på bordet. Efter det reste han sig från bordet och satte sig på samma stol som förra gången. Jag gjorde i sin tur samma sak som första gången, men denna gång i tystnad.

Två efterföljande möten kom pojken, tog sin stol och satt tyst i 50 minuter. Pojken var inte på något sätt passiv, inte apatisk, enligt sin mormor var han ganska energisk, så en så lång inkubation var fantastisk.

Vid det femte mötet satt pojken på en stol i cirka 15 minuter, gick sedan upp, gick till bordet och började överväga allt som väntade honom där varje gång (brädspel, vykort, böcker, etc.). Sedan tog han med sig flera böcker, gick till fönsterbrädan och började bläddra i dem. Så upp till mina ord att tiden är slut.

Varje gång vi gick ut kom min mormor med frågan: "Hur mår du?" Pojken var tyst, jag svarade att allt var bra.

Men jag var redan tvungen att prata med min mormor och försöka, utan att lova något, övertyga henne om att fortsätta behandlingen. Det visade sig att min mormor var glad att de inte "övergavs".

Vid det sjätte mötet gick pojken omedelbart till bordet, tog D. S.s bok. Shapovalov "De bästa fotbollsspelarna i världen", satte sig på sin stol och började läsa. Så tills mina ord om den förflutna tiden.

Det sjunde mötet inleddes med fortsättningen av studien av boken "De bästa fotbollsspelarna i världen", ungefär femton minuter före slutet ändrades den till boken av Martin Sodomk "Hur man monterar en bil".

Vid det åttonde mötet kom pojken till mig "som hemma", tog Sodomkas bok, satte sig på sin stol och började läsa. För första gången bröt jag tystnaden: "Kanske kan vi bjuda mormor hit?" Pojken såg förvånad ut. För första gången var det en tydlig känsla i hans ansikte och han tittade rakt på mig. Sedan återgick hans ansikte till sitt vanliga uttryck, och han började läsa. Femton minuter senare satte sig pojken vid bordet, började undersöka olika kort, han undersökte dem på ett sådant sätt att det verkade som att han letade efter eller valde något i dem. Sedan viktade han försiktigt blad A-4 i fyra bitar, skar upp det, lade bokmärket i boken och lade det åt sidan. Jag tog Jeremy Strongs bok "School Disorder", gick till fönsterbrädan och började läsa. När han hörde att tiden var slut gick han till bordet, lade ner boken och gick.

Nästa gång pojken kom in hälsade jag på som vanligt, till vilket han nickade till mig (för första gången) och frågade: "Ska jag ringa min mormor?" (Jag hörde hans röst för första gången).

- Som du tycker passar.

- Mormor, kom in.

Mormor kom uppenbarligen förvirrad, generad och orolig. Jag piggade upp henne med en blick. Mormor kom in, jag visade att hon kan sitta ner. Pojken läste medan han satt vid bordet. Min mormor och jag satt också. Efter cirka 10 minuter slappnade mormor klart av.

Under de tre följande mötena kom pojken in hos sin mormor. Alla satte sig på sina platser, pojken fortsatte läsa. I slutet av det tolfte mötet vände pojken sig till sin mormor med en begäran om att köpa honom en sådan bok ("Disorder in school"). Mormor lovade att göra det just nu.

Sedan reste han sig, gick till bordet, tog böckerna "De bästa fotbollsspelarna i världen" och "Hur man monterar en bil", visade dem för sin mormor och sa: "De är också mycket bra."

Mormor sa: "Om du vill så köper vi dessa", svarade pojken: "jag vill."

Jag sa,”Om du har dessa böcker, vad ska vi göra? Gillar du inte de andra? Titta noga, det finns fortfarande intressanta sådana."

Pojken svarade:”Jag vet inte vad jag ska läsa mer. Har du läst dessa?"

"Ja, naturligtvis", sa jag. "Och jag måste berätta att vår smak är väldigt densamma."

Pojken frågade: "Vilken tycker du bäst om?"

Jag sa:”De är olika. Men jag gillar verkligen fotbollsspelarna och Miss Mess, väldigt coolt."

Mormor tog böckerna, tog fram glasögonen och började undersöka dem. Pojken såg ganska lugn ut och till och med ett lyckligt barn.

Nästa gång meddelade min mormor och hennes barnbarn omedelbart att de hade beställt böcker på Internet och väntade på leverans. Den här gången satte sig pojken upp till bordet och satte sig vid den och sa: "Varför sa du till mig att rita?"

- Ärligt talat visste jag att du inte gillar att prata, och det var tydligt från dig, jag ville att du kanske skulle rita något och kanske sedan berätta något om ritningen. Du var tyst hela tiden, det var svårt att komma på vad du ska göra,”sa jag.

"Jag vet inte hur jag ska rita", sa pojken.

"Jag också", svarade jag.

"Jag vet inte hur", sa han.

”Tro mig, jag ritar väldigt dåligt”, sa jag.

- Och vad, ritar du? Frågade pojken.

"Ibland", svarade jag.

Men du vet inte hur.

- Jag vet inte hur, men jag gillar färger, gouacher, så jag målar. Många människor vet inte hur de ska sjunga, men de sjunger för sig själva. Vi låtsas inte att teckningarna ställts ut på utställningen.

- Men jag gillar inte att rita. Och min handstil är hemsk.

- Berätta för mig, du kan säga så att jag inte frågade dig om du gillar att rita eller inte, utan omedelbart erbjöd dig att rita. Jag borde ha frågat dig, gillar du att rita?

- Ja. Men det var inte det du sa. Sa du att du vill rita? Men jag hatar att rita.

- Varför berättade du inte om det direkt? Så säger du det nu.

- Jag sa förut. Men jag fick höra, precis som du, att det spelar ingen roll hur du målar. Men detta är viktigt. Det är viktigt. Ett bra betyg ges inte till dem som drar dåligt.

- Får du dåliga betyg i teckning?

- Säker.

”Men jag är inte din lärare.

- Åh, tack och lov!

- Här kan du rita precis så. Men jag ska inte försöka övertyga dig om någonting. Eftersom du övertygade mig om att du inte gillar att rita. Det spelar ingen roll. Men det är viktigt att du sa det. Det är fortfarande viktigt att prata.

- Inte alltid.

- Varför?

”Jag vill inte prata, så att jag senare kan lyssna ännu mer.

- Tycker du inte om att lyssna?

- Inte riktigt. Att läsa tyst är bättre än att lyssna. Bli inte kränkt. Men jag skulle sitta och lyssna på dig. Och så läste jag och lärde mig mycket. Titta på samma spelare.

- Jag håller med. När du läste det var det väldigt lugnt. Jag mådde bra också.

Mormor:”Och jag. Här kommer böckerna, vi ska läsa. Ja?.

- Mormor, ska du läsa de här böckerna?

- Och vad? - skrattar.

Nästa möte började med min mormors ord att de studerade böcker. Jag frågade om pojken skulle vilja uppmärksamma de andra böckerna på bordet. Pojken sa att han redan vet allt här.

- Du måste vara mycket uppmärksam?

- Tja, här vet jag allt.

- Kan vi prata?

- Om mitt beteende, studera?

- Och om det också.

- Bra.

- Du förklarade för mig väldigt bra förra gången om att rita. Det är viktigt för mig att förstå allt annat som du inte gillar. Om jag förstår hoppas jag verkligen att vi kan prata ärligt.

- Jag gillar allt nu.

- Det vill säga, du är redo att lyssna och tala.

- Ja visst. Du förstår, nu känner jag dig.

- Säg mig, vad förändrades när mormor gick med oss?

- Inget speciellt. Men hon slutade bara oroa sig. Vad, hur, det här är hennes eviga frågor, om jag var oförskämd.

- Det vill säga, hon såg att du inte var oförskämd, att allt var bra.

- Ja, det blev nog ännu bättre när hon började komma hit. Lugnare.

- Är lugn viktigt för dig? Men ofta beter man sig inte lugnt.

- Ja.

- Du slåss. Du svär.

- Ja. Men jag älskar lugn. Jag kanske inte slåss. Din mormor berättade om den händelsen i … (namn på staden där han bodde) med en pojke vars ögon jag gjorde ont.

- Ja. Jag vet.

- Vi hade bråk sedan förmiddagen. Jag gick, han kastade en sten i min rygg, men träffade inte. Sen gick jag en promenad igen. Jag sa åt honom att gå hem. Så att jag inte ser honom på min gata. Han sa att det var hans gata. Och jag har ingenting. Han sa att vi alla lever som berusade. Att vi inte har pengar. Han sa att han hade pengar. Jag tog den här pinnen. Jag ville inte vara i ögat. Det hände. Det är synd att då kom hans föräldrar springande och började hota. De krävde pengar. Min mormor ringde till en annan mormor, bad om pengar. Han säger att de har pengar och vi inte. Och då säger hans föräldrar att vi måste ge pengar, eftersom vi behöver en operation.

Mormor:”Du pratade inte om det. Men du kan inte slåss. Du ser hur det hela slutar."

- Jag förstår. Att vissa alltid har rätt och andra inte har det.

- Känner du alltid fel?

- Ja hela tiden. Nej, jag känner mig rätt, men andra kommer alltid att avslöja att jag är dålig.

Han tilltalar sin mormor:”Jag berättade för moster L. (mammas syster) om detta, men hon sa att jag var skyldig. Och det var hon som sa till min mormor att jag behövde skickas till dig."

- Hon stöttade dig inte …

- Nej.

- Hur tycker du om det här med din mormor?

- Bättre. Men den här skolan … I … (staden) var det ännu bättre.

- Vad är bättre?

- Det finns alla vänner. Jag känner ingen här. Ibland vill du gå tillbaka. Men bo med denna mormor i hennes hus.

- Det här huset är bättre för dig.

- Mycket. Det finns mycket plats här. Du kan göra vad du vill. Och det finns så mycket du vill. Du ser, det finns ytterligare tre bröder och en syster. Morbror och moster. Mormor. Det finns lite mat där. Tja, det finns mycket av det. Men det är bara för många människor.

Mormor rapporterar att pojken nyligen inte haft några konflikter med kamrater och lärare, han har slutat tappa anteckningsböcker, visar mer flit i sina studier, blivit vän med flera klasskamrater, han har hobbyer och drömmar. Pojken blev ett personligt fan av en aktiv fotbollsspelare, och han följer europeisk fotboll med stort intresse. I framtiden drömmer han om att bli fotbollsagent eller koppla sitt yrkesliv med bilindustrin. Hon och hennes mormor startade en spargris för att samla in pengar till en smartphone. Pengar försvinner inte ur plånboken.

Minns M. Heideggers ord: "Att tala och skriva om tystnad skapar det mest fördärvade snacket", kommer jag att kort beskriva mina slutsatser och reflektioner.

Erbjudandet att ringa min mormor var verkligen en risk. Det kan förstöra allt arbete. Pojkens spontanitet kan förstöras. Självklart finns det ett växande förtroende för terapeuten också. Men i det här fallet visade sig risken vara berättigad (det betyder inte att i andra fall kommer de farhågor som uttrycks ovan inte att vara motiverade). Det verkade dock viktigt för mig att introducera den skamfulla mormor i en atmosfär där hennes barnbarn tas emot utan några förutsättningar. Efter ett tag började mormors spänning och skam försvinna och försvann helt. Således ökade pojkens självvärde, vilket inte bara gav en förutsättningslös positiv acceptans av psykologen, utan också hans acceptans som han var, en älskad. Så en ny upplevelse dök upp för både pojken och mormor. Det måste sägas att mormor med tiden kunde prata med pojkens lärare, försvara hans intresse och inte be om ursäkt för hans beteende.

Nästa risk är förknippad med tillåtelse i klientcentrerad terapi. Det finns skäl till att yttrandefrihet inte ska vara en fråga. Först avstår terapeuten från att berömma barnet; för det andra är barnet medvetet om skillnaden mellan terapisessioner och vardagen; för det tredje är det omöjligt att ändra ett visst beteende genom att tabuera ett barn i vardagen.

Varför hjälper det? Terapeuten blir inte ännu en samhällsagent som kräver en viss typ av beteende. Barnet har möjlighet att avslöja sig oavsett socialitetskriterierna, känna sig själv i en ganska säker miljö. Barnet "testar" terapeuten, känner igen honom, kontrollerar hur mycket han kan lita på. I mitt terapeutiska fall säger pojken rakt ut: "Du förstår, nu känner jag dig." Sitter tyst, kommunicerar ingenting om sig själv eller hans inställning till pojken och hans livssituation, accepterar barnet villkorslöst, ger terapeuten honom möjligheten att lära känna honom, ta reda på att terapeuten inte hotar någonting, att han är "Hans egen" som man kan lita på.

Det är svårt att bara vara det. Inte att göra, utan helt enkelt att vara. Det tysta barnet tar alla verktyg. Inga medel. Det är omöjligt att ordna på vanligt sätt. Mycket avslöjas i tystnad. Ord och handlingar kan lura. Tystnad nr. Det kommer att visa sig mer vältaligt: de ignorerar dig, uthärdar, väntar otåligt på att du ska gå, etc. Tystnad kommer säkert att visa om denna vuxna verkligen är en "vuxen" eller om han är ett avvisat oroligt barn som försäkrar dig att "det gör det inte oavsett hur man ritar "…

Varje psykoterapeutisk situation kräver att man upprättar kontakt på erfarenhetsnivå, som inte bara involverar klientens upplevelser, utan också terapeutens erfarenheter, och det tysta barnet utmanar terapeutens äkthet.

K. Rogers formulerade tre nödvändiga och tillräckliga förutsättningar för psykoterapi: empati, ovillkorlig acceptans och kongruens. Kongruens tyder på att terapeuten försöker vara sig själv och undvika professionell eller personlig artificiellitet. Terapeuten försöker frigöra sig från färdiga formler, även om dessa är de mest specifika klientcentrerade metoderna för terapeutiskt svar, till exempel tekniken "reflektion av känslor". Ibland kan terapeuten använda sin kropp som ett medel för empatiskt uttryck - med hjälp av kroppslik imitation. I mitt fall med den tysta pojken var reflektionerna ett milt uttryck för önskan att komma i kontakt med barnet. De uttryckte överens med pojken, accepterade honom. Och de återspeglade mina avsikter att följa barnet och inte leda honom.

När ett barn inte kommunicerar något betyder det inte att terapeuten vid denna tidpunkt inte upplever något. I varje ögonblick är terapeutens inre värld mättad med olika känslor. De flesta av dem är relaterade till klienten och vad som händer för tillfället. Terapeuten ska inte passivt vänta på att barnet säger eller gör något terapeutiskt lämpligt. Istället kan terapeuten vända sig till sin egen erfarenhet när som helst och upptäcka en reservoar av tillstånd som man kan lära sig mycket av och som den terapeutiska interaktionen kan upprätthållas, stimuleras och fördjupas. Innan du försöker leda, följa med och ändra måste du först förstå, stödja och godkänna. I vår otålighet och besvikelse tenderar vi ofta att tvinga barnet, tvinga honom, leda honom, sätta press på honom. Istället för att omedelbart uppfatta skillnader genom en negativ lins, försök se på dem som ett annat perspektiv som med stöd kan hjälpa till att utveckla styrkor och dolda talanger.