2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Gymmet.
Möjliga psykologiska förutsättningar för att gå till gymmet har alltid intresserat mig. Jag har mer än en gång analyserat orsakerna till att människor spenderar pengar, tid och ibland hälsa och spenderar en del av sitt liv på gymmet.
Hög musik och en känsla av fara. Mullret av järn och djurmummel som flyr i form av stön från ansträngda munnar. Testosteron cirkuleras i luften och för varje andetag blir jag mer maskulin. Jag gick till gymet.
Tränare. Jag ser honom. En man närmare femtio, en erfaren gråhårig ledare, flockens ledare, mästare på träningsschemat och rädsla för skit framför honom under träning. Hallens herre och min projicering av pappan hade jag inte. Hjälp och omsorg, stöd och hård kritik mot svaghet, han har råd med allt detta, och jag tar uppgivet emot honom i mina växande armar. För mig personifierar han kärlek, erkännande och kraft. Han är Gud. Han kan allt. Han är min virtuella pappa. Sökandet efter mening är över, projektionen fungerade inte på grund av dess overklighet. Jag blev starkare, jag blev mer självsäker, jag blev en pappatyp för mig själv. Tack tränare.
Muskler växer, nervsystemet blir starkare, nerverna blir stål. Aggression kommer ut med stor effektivitet. I vår värld av snäva jeans och monterade jackor kan vi bara demonstrera vår ascale av blekta tänder endast med den främre kameran på vår gyllene iPhone. Moderna gladiatorer kämpar inte på Colosseums arena för rätten att överleva och få frihet, utan står i en blockram och mäter upprepade gånger. Klämda in i en social ram har vi tappat vägen till ett naturligt aggressionsutbrott i hårt fysiskt arbete, i utmattande jakt och i strider med de naturliga elementen. Vi har tappat vägen för att förverkliga vår styrka, vi har förlorat den naturliga delen av oss själva. Dumpande aggression blev så tvångsmässigt att det blev en rutin.
Mina armar är spända, min hand är stängd på handtaget på hanteln. Andas in - andas ut, andas in - andas ut. Den sista upprepningen ger upphov till ett rop i djupet av min djurliga natur, jag är nästan som en lejonkung, ja, nästan som. Detta är redan en ritual, vi kan säga att det här är min signaturhandstil, detta skrik, det ser ut som ett skrik under orgasm, och det är lika djupt, med ursprung i djupet av min återupplivande själ. När de upplever toppstress har många människor verkligen möjlighet att känna sig levande. Det verkar för mig som om jag känner mig själv bara i sådana ögonblick av otrolig spänning och en skarp frigörelse av den, känner denna skarpa kontrast. När vi känner pulseringen i templen eller spasmen i överansträngda muskler får vi en del av oss själva, som försvinner i vardagens grå rutin, när bakgrunden tar all vår känslighet, när vi inte kan skilja oss från omständigheterna, när vi är vilse och kan inte förstå var vi är. Idag för många av oss har känslan på det här sättet blivit ett slags läkemedel som är mycket svårt att ge upp. Att byta till den naturliga versionen av känslighet blir en utopi. Ju mer muskler, desto mindre är jag.
Handen med hantlarna går sakta ner, jag räknar ut den negativa fasen. Jag tittar på mig själv i spegeln. Jag beundrar mig själv, jag bygger mig själv. För närvarande är jag en byggare, jag är en ingenjör i min kropp. Vägen till excellens ligger genom lutningsbänken. När jag känner barens vikt i mina händer känner jag all "tyngd" av min personlighet. Jag är stark och stilig, eller så verkar det för mig. Det finns så mycket patologisk narcissism i detta att jag knappt märker det. Allt jag ser är min reflektion i spegeln, och jag är inte tillräckligt vacker. Min bild kan vara bättre, affischen på väggen med bilden av vinnaren Arnold Classic påminner mig om att jag måste jobba hårdare, för jag kan bli ännu bättre än jag är nu. Fällan slår igen med ljudet av stången som faller ner på hållaren. Jag är en fånge i min overkliga avatar.
Många av dina personliga dramer kan levas i gymmet. Här kan du springa bort från problem och kasta ut ilska och hat på järnet, som kommer att förbli lika kallt och likgiltigt för vårt liv. Här kan du söka efter "mamma" och "pappa" och aldrig hitta dem. I gymmet kan du polera din bild av dig själv, ditt "spöke" som liksom en skugga förföljer vårt sårade jag. Här kan du växa ditt försvar och bli "järn" i utseende, ta på sig rustningen till en krigare som kämpar med sina reflektioner i verkligheten. Här kan du träna din viljestyrka i att övervinna gravitationen, och ändå inte få styrka för att lämna gymmet för att säga "jag är ledsen", eller "hjälp mig", eller "jag älskar dig, mamma."
