8 Sätt Att Undvika Intimitet I Ett Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du har ett pågående eller intermittent förhållande, men undvik intimitet som sådan med din partner. Vilka metoder brukar människor använda?

1. Sexualisering … Oftast använder män denna metod, men i vår tid har världen förändrats mycket, och kvinnor kan också göra det. Vad är poängen? Efter att ha träffat en person till vilken du börjar känna värme och närhet, kommer du omedelbart i ett intimt förhållande med honom, och du verkar inte behöva uppleva andra känslor. Varför behöver vi sätt att undvika intimitet? För att inte uppleva de trevliga och varma känslorna av känslomässig anknytning, eftersom de är så läskiga. Som regel, efter intimitet, faller partnerns känslor, upplevelser och känslor av närhet djupt inuti. Situationen här är dock tvåfaldig - för någon faller den, för någon blir den starkare. Oxytocin utsöndras hos både män och kvinnor, men i det senare blir hormonnivån mycket högre, därav den starka tillgivenheten (som om det finns en känsla av att vi genom vår handling kommer att skapa ett starkt band och förhållandet kommer att bli obrytbart, men detta är inte ett faktum). Som regel ligger bakom en så snabb "hoppning i sängen" oron för att uppleva nära och trevliga känslor, tillgivenhet etc.

2. Rationalisering i relationer. Vad innebär denna mekanism i sig? Människan tänker istället för att känna. Han försöker förklara alla sina känslor logiskt, så han har en känsla av kontroll över sin anknytning. Varför händer det här? Anledningen är densamma - rädslan för att bli knuten till en partner och ingå sann intimitet. Dessutom är ett särskilt fenomen inneboende i situationen - en person tappar som regel en del av informationen (han utvärderar bara några av sidorna i förhållandet).

Hur kan detta se ut när det gäller känslor? En mycket frekvent rationalisering från kategorin - jag behöver inte relationer, det är bara problem osv. Inuti förhållandet kommer rationaliseringen att se ut så här -”Det är jag som inte känner mig varm, det är bara så trevligt för mig med en person. Jag behöver någon för att jag inte ska bli uttråkad för att diversifiera mitt liv. Men om en person säger så känner du fortfarande att han är sugen på relationer, han behöver dem verkligen, och det här handlar inte om att väcka banal variation.

Ett annat alternativ för rationalisering är med en nyans av materialisering (i stället för att tacka dig, är du överduserad med gåvor; istället för att tala med ord och uppleva alla känslor börjar personen överomsorg och omsorg). Med andra ord, för att inte känna sina känslor, "häller" folk dem i handlingar.

3. Projicering, idealisering, devalvering - vi uppfattar en annan person bättre eller sämre än han verkligen är, och ger honom några av våra långsökta egenskaper. Ganska ofta, med den här metoden, sätter vi först en person på en piedestal och kastar honom plötsligt därifrån ("Åh, Gud! Vad hemskt han verkligen är! Hur kunde jag bli kär i honom?") När han inte gjorde det leva upp till våra förväntningar.

Mekanismen för idealisering och devalvering är oftast förknippad med det faktum att vi inom oss inte kan känna igen vår ofullkomlighet, vissa särdrag, fördelar och nackdelar. Det händer också att dygder med neutrala egenskaper betraktas som nackdelar, människor skäms över dem och skäms över att bevisa sig själva som de verkligen är. Detta beteende kan inte kallas skenbarhet, det är inte förknippat med ilska - "Jag försöker göra det bättre för min partner, vackrare, jag håller med honom." Med andra ord försöker människor vara bekväma, och ofta är orsaken till sådana handlingar gömd i projektioner (”Den här personen förväntar sig att jag ska vara en bra värdinna, klä mig snyggt, var noga med att kvävas på ett datum,älskar viss musik eller kök "). Alla sina egna projektioner förverkligas i ett förhållande, då blir personen väldigt trött och faller ner.

Idealisering och avskrivningar kan inte bara vara i en annan persons zon, utan också i deras egen zon. Först upphöjer en person sig själv (jag är så bra och korrekt), sedan tröttnar han på det och värderar det. Allt händer inom den som idealiserar, men det öser också ut över partnern. I allmänhet är detta en ganska komplex mekanism, och psykoterapi är bäst för att utföra det här - det är svårt att se projektioner, eftersom de går till en annan person och inte är tillägnade sig själv (här är det viktigt att tilldela dem till sig själv).

4. Sammanfoga (det som kallas medberoende i samhället) - vi går samman med en partner och ser honom inte längre som en separat person. När vi kommunicerar med en partner uppfattar vi honom allt oftare bara i samband med varandra - relativt sett vet du inte längre om du vill ha te eller kaffe, om du vill gå på bio eller ta en promenad till parken. Allt bestäms av partnern, och där han sa, där följer du honom, som en "svans". Det är inte dåligt om du blir medveten om dig själv som person och frågar dig själv”Vill jag verkligen ha te med min partner? Eller kanske ta en kaffe? " Om en person inte är medveten om sig själv föll han i medberoende, och detta är ett av huvudkriterierna som innebär att du som person försvinner i en relation.

5. Retroflektion, egoism. En person stänger sig själv och säger att han inte behöver någon annan ("Jag är min egen bästa vän!"). Denna form av isolering tyder på att du inte har tillräckligt med resurser för intimitet och relationer. Detta är en slags defensiv reaktion, inte ett medvetet val, utan ett val utan val.

Retroflektion kan till och med vara i ett förhållande när alla dina interaktioner och inre motiv riktas mot dig själv. De svåraste känslorna är ilska och ångest, och de är relaterade. Du blir arg på den andra personen, men du skadar dig själv istället. Vad är anledningen till att intimiteten avbryts här? Om du är arg på en annan person, men du inte berättar för honom om det, blir ditt förhållande värre och värre - du måste hantera det som gör dig arg (till exempel tvättar din partner inte en mugg varje dag, tvättar inte stäng ett rör med pasta). Vid första anblicken kan alla bagateller dölja ett allvarligare problem. Sådana hushållsartiklar ackumuleras, och då uppstår som regel en explosion.

Om retroreflektion är speciell för en person, kommer den att manifestera sig inte bara i små saker, utan också i något större. En sådan person kommer inte att stå ut med allt i en relation, plåga inombords, uppleva stunder av ökad ångest (fullständigt kaos i huvudet, eftersom allt hålls i huvudet, istället för att plaska ut). Retroflektion är en specifik mekanism, och många började drabbas av det under karantän. Även om du är ensam hemma är du ständigt orolig för något - muggen tvättas inte, du har sett serien, tittat på flödet på sociala nätverk. Allt du ser, det som händer runt omkring, upphetsar dig, väcker ett svar. Om du inte tar fram känslor kommer känslorna att intensifieras, förvandlas till enormt kaos, ångest och kanske depression. Det är därför retroreflektion är farlig inte bara för relationer, utan också för den person för vilken den är karakteristisk.

6. Självförsvar, överskydd. Metoden är typisk för motberoende människor som ser attacker mycket av rädsla för intimitet. När en person ser attacker mot sig själv i allt, bryts hans gränser (enligt hans åsikt), "några intriger byggs mot honom", det kan finnas paranoid beteende i en relation. Relativt sett är en person alltid rädd för att något ska bli stulet från honom, eftersom hans resurser är få.

7. Fel människor hittas hela tiden - inte den typen av person som du kan bygga en lång och stabil relation med. Till exempel har du ett behov av att bygga relationer. Du hittade en potentiell partner, men han visade sig vara en "dubbelhårig narcissist", inte anpassad för ett förhållande; Don Juan, som rusar om kvinnor, och egentligen inte behöver ett förhållande. Det händer att en person vill förlänga dejtingsperioden länge ("jag är inte redo nu, jag vill bara träffas för tillfället"). Så, om du alltid hittar människor som det är omöjligt att bygga intimitet med, betyder det att du själv är rädd för intimitet.

8. Långdistansrelationer. I själva verket är detta inte ett förhållande! Detta är inte intimitet med en partner, inte punktkontakt, du har inte konstant interaktion, oftast delar du inte ditt liv med en person. Ibland kan det vara så - du lever hälften av ditt liv tillsammans (familjer för sjömän och lastbilar, när en man är 4-6 månader på resa och 2 månader hemma). Det tar tid för intimitet - en eller två månader för att komma i kontakt och lita på varandra, men partnerna har helt enkelt inte tid att bygga nära relationer (en semester pågår och en av dem lämnar).