Rädsla För Nederlag

Innehållsförteckning:

Video: Rädsla För Nederlag

Video: Rädsla För Nederlag
Video: Эти знаки судьбы говорят, что Вас ждут перемены 2024, Mars
Rädsla För Nederlag
Rädsla För Nederlag
Anonim

Hur börjar du interagera med din rädsla?

En modern människas medvetande lever i ytterligheter: antingen förlamas vi av rädsla, som vi rationaliserar som försiktighet, eller så skyndar vi oss till omfamningen och slänger en strategisk missräkning som onödig.

Rädslan för att misslyckas - rädslan för fel - är nära besläktad med rädslan för att skämmas igen, som var fallet i tidig barndom. Några av oss skämdes för en hög röst, några för att busa i en stol, några för att de inte ville dela med sig av en leksak. Bland de moderna invånarna på planeten finns det inga oanständiga. Rädslan för att misslyckas går hand i hand med rädslan för att bli ogillad av andra.

Idag lever vi i ett samhälle där känslan av vårt eget värde är nära besläktad med andras reaktion. Världen är full av vuxna som lever i fullt förtroende för att andra människor bestämmer vårt värde; den förmånen måste vinnas; att vårt värde är villkorat och föremål för ständig bekräftelse under hela livet. Vi bevisar ständigt något för någon: vår betydelse, vår unika karaktär. Många av oss kommer till den punkt där vi känner behovet av att försvara vår rätt att bli älskad och den enda bland otaliga rivaler och rivaler: vi vill vara människor som förtjänar kärlek från en annan person.

Det är inte förvånande: i ett kapitalistiskt samhälle som bygger på självisk självhävdelse och som syftar till överlevnad genom ackumulering av maximal vinst, översätts konkurrensen från arbetsmiljön till det personliga livet.

Nyligen, på tunnelbanan, tog jag den djärva frasen från en bok från en tjej som svängde i takt med hjulen: "Jämförelse hjälper oss att förstå vem vi är och vem vi vill vara." Och det är sant! För att bestämma vad vi vill ha i livet, måste vi gå igenom exakt motsatt upplevelse. För att förstå vitt måste vi först möta svart.

Faran med denna position kan manifesteras i fall där vi rationaliserar avund som en motivation. Att verka i ett hierarkiskt samhälle är outhärdligt för många av oss eftersom vi hade smärtsamma erfarenheter av en auktoritetsfigur (läs: förälder) som barn.

Hur känner vi när vi skäms? Medan vi är små är känslan av enhet med världen vårt naturliga tillstånd, därför är vi konceptuellt oförmögna att skilja oss själva och vår handling. Processen att "skämmas" får oss att känna att något är fel med oss. Och vi kan inte ändra detta "inte så", oavsett hur hårt vi försöker. När vi skäms av en person som anförtrotts vårt fysiska, mentala och andliga välbefinnande känner vi att det är farligt att vara undergiven. Därför väljer vi som vuxna scenarier där ansvaret för vårt eget välbefinnande ligger helt och hållet hos oss.

Sanningen är dock att man inte är en krigare på fältet. En person behöver en annan person. Behovet av en annan person är ett lika viktigt mänskligt behov som för mat och dryck. I ett försök att passa in dessa två sanningar i våra huvuden - att det är säkrare att kontrollera allt på egen hand och önskan om enhet med vår egen sort - intar vi en av två ståndpunkter:

1) Vi accepterar som ett axiom påståendet att allt i världen ges av hårt arbete, och att allt liv är ett bevis för dig själv och andra att du är värd något. Tillsammans med den självdestruktiva klädseln för trösklarna för verksamhetsområden som ligger långt från individens natur, känner vi omedvetet att de svårfångade målen spelar rollen som halmströ: så snart nästa mål misslyckas med en smäll är det alltid möjligt att skydda oss från att erkänna ett misstag - och därmed skam - genom att påminna oss själva om att "livet är svårt och orättvist".

2) vi avsäger oss frivilligt rollen som skaparen av verkligheten och överlämnar oss själva till en annan person i full omsorg, räkna med hans goda vilja. Vi offrar våra intressen och i rädsla för att förlora honom håller vi med honom - trots allt är detta det enda sättet vi vet för att vinna förtroende. Vid psykologiskt eller fysiskt våld av”vårdnadshavaren” är moraliskt och uppoffrande beteende vårt psykologiska försvar. Vi kan inte ge upp offrets roll av den anledningen att medkänsla och ånger hos andra människor får oss att förstå att vi är bra, rätt och älskade.

Vägen ur denna situation är att hitta en balans. Det första steget är att hitta en utgångspunkt. Utgångspunkten är en barndomssituation där en älskad eller förälder skämde dig.

Om det är svårt att identifiera en känsla med skamens namn, är det ett tecken på att de flesta av våra känslor har (och fortsätter att vara) obevekligt undertryckt. Oavsett om vi bestämmer oss för att göra detta nu eller senare, eftersom vi har valt vägen för självförbättring, kommer vi fortfarande att behöva gräva ut våra känslomässiga insättningar och bygga upp vårt emotionella ordförråd. Så ta det första steget!

Kom ihåg hur vi i början av artikeln såg att det inte finns en enda person på planeten som inte skulle skämmas - om än för de minsta, men ändå! - i barndomen? Nu är uppgiften att belysa ditt medvetandes ljus på denna litenhet.

När situationen i samband med skam har identifierats måste den hitta en lösning. Processen att enas med din lilla - eller med ditt inre barn, som psykologer kallar denna process - kan föreställas som ett pussel som faller på plats i bröstet.

Du kan göra en liten visualisering som den transpersonliga psykologen Teal Swan rekommenderar:

”Tänk dig att du i din vuxna form är nära ditt lilla jag och ömt kramar honom och tar honom i dina armar. Presentera dig själv för ditt lilla babyjag och tacka honom eller henne för det han eller hon gjorde för dig. Låt denna modiga lilla veta hur modig han var, och att hans funktion har uppfyllts, och att du har tagit hand om allt, och att han nu välförtjänt kan vila. Erbjud den lilla”jag” maten han älskar mer än något annat. Klä honom i de kläder han vill ha. Hjälp honom att somna om han vill, och placera vid hans fötter, om det behövs, ett djur - ett stretchigt fluffigt husdjur som kommer att hålla barnet lugnt och som barnet alltid kommer att leka med. I slutet av visualiseringen, öppna dina ögon och skanna ditt inre tillstånd.”

Rädslan för misstag - aka rädslan för att misslyckas - är en mur byggd med våra egna händer som håller oss tillbaka från stora, lyckliga prestationer. Att uppmärksamma din rädsla och interagera med den utan att kränka den och dig själv är i grunden viktigt och nödvändigt.

Ingen tvingar oss att attackera, undertrycka eller ignorera vår rädsla. Rädsla för det okända är ett normalt mänskligt tillstånd. Rädslan för misstag, som tvingas på oss i barndomen, kräver erkännande och omtanke i den form den är i. Att kunna känna igen sambandet mellan honom och skammen som upplevdes i tidig barndom kommer att vara det första steget i att övervinna rädslan och föreslå hur man bäst blir vän med den.

Lilia Cardenas, integrerad psykolog, psykoterapeut

Rekommenderad: