Vägen Kommer Att Bemästras Av Promenaderna

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-31 14:13

Från författaren: Varje person är smeden för sin egen lycka. Min klient delar sin svåra livshistoria. Publicerar med

hennes samtycke.

Vid 30 tog jag äntligen ansvar för mitt liv. Helt och helt, utan några reservationer eller ändringar. Ansvar för alla framgångar och misslyckanden, för alla mina misstag och misstag och slutligen för den position där jag befann mig vid 30 års ålder … Men jag hamnade ensam, med två barn från olika pappor, med två misslyckade äktenskap bakom mig, med stor besvikelse hos människor i allmänhet, hos män i synnerhet och naturligtvis i mig själv. I fattigdom, med mycket skuld. Och med en enorm klump av inre problem, rädslor, förbittringar, skuld och brist på självförtroende och självkärlek. 2017 började för mig med en ständigt ökande depression, som i våras kom till ett pre-suicidalt tillstånd.

Men jag ska berätta min bakgrund. Jag började leva ett självständigt liv tidigt - vid 14 års ålder skickades jag, en naiv byflicka, utmärkt elev, för att studera i huvudstaden i regionen, så att mina extraordinära förmågor inte skulle gå förlorade. Men en fullständig förändring av miljö, social krets och behovet av att anpassa mig till nya, hårda levnadsförhållanden utan föräldrastöd ledde till att jag istället för att utveckla mina förmågor blev "som alla andra" och försökte vara som min snabbt växande upp och till stor del bortskämda stadskamrater … Studien bleknade i bakgrunden. Efter att ha lämnat skolan försökte jag inte ens komma in på det bästa universitetet i staden och regionen - jag var bara rädd och ansåg det oviktigt. Fast nu förstår jag att jag mycket väl kunde, och jag skulle ha gjort det. Jag gick in på ett billigt kommersiellt universitet, men efter ett år övergav mina studier - jag blev gravid. Barnets far var inte särskilt redo för en familj i 20 -årsåldern, och efter fåfänga försök att leva tillsammans och upprätthålla en relation för sin dotters skull flydde vi fortfarande. Så vid 19 års ålder blev jag ensamstående mamma med en bebis i famnen. Jag har mognat, det finns inget att säga … Jag återvände till byn till min mamma, där bakom min rygg "vänliga" bybor och till och med mina släktingar viskade - de säger "jag tog det i fållen." Min mamma vände inte ryggen till mig, för det skulle hon vilja tacka henne mycket. Resten gick jag igenom och blev sjuk.

Lite mer än ett år senare gick jag till jobbet i staden, min dotter gick på dagis. Mitt riktigt vuxna och självständiga liv började. Samtidigt gick jag för att få högre utbildning - i frånvaro, snarare för att visa" title="Bild" />

Lite mer än ett år senare gick jag till jobbet i staden, min dotter gick på dagis. Mitt riktigt vuxna och självständiga liv började. Samtidigt gick jag för att få högre utbildning - i frånvaro, snarare för att visa

Under dessa 5 år har jag vuxit professionellt, började med en säljassistent i en mobiltelefonbutik och kom till chefen för en filial på ett litet tillverkningsföretag. Under tiden var det också ett försök att bygga ditt eget företag. Men avsaknaden av ekonomisk pragmatism, liksom ett mycket stort familjeproblem, som krävde allvarliga ekonomiska utgifter, ledde till att jag vid 26 års ålder redan hade mycket skulder.

Under denna period bestämmer jag mig för att flytta till S: t Petersburg - jag erbjöds att öppna en filial av vårt företag i den här staden. Tja, skilsmässan och viljan att börja livet från början hjälpte mig att ta bort alla tvivel och gå med på ett så allvarligt steg.

Efter att ha flyttat upplever jag en otrolig känslomässig uppsving - en ny stad, ett intressant jobb, ett nytt liv … Efter en skilsmässa ser jag bra ut. Och, som det verkar för mig, bra internt - för jag förstår vad som var fel i mitt tidigare äktenskap och jag kommer inte att göra dessa misstag i nästa förhållande. Återigen samma rake. Återigen önskan att hitta lycka i en man. Men mer om fel och slutsatser senare …

Jag är fast i materialism. Lusten att tjäna pengar, att fördela skulder och samtidigt träffa en bra man - det var allt som upptog mig. Och jag träffade en man. Militär, ädel - nästan en prins, bara en vit häst saknas. En otrolig passion blossar upp mellan oss. Jag trodde att jag hade mött sann kärlek till otrolig styrka … Och varningsklockorna i form av hans periodiska våldsamma känsloutbrott, grundlös avundsjuka samt "bortskämd" med alkohol gjorde mig inte alls varnad. Rosa glasögon med tjocka linser av illusioner och fantasier satt på mig som en handske. Hur smärtsamt det var att slita av dem efteråt när de kraschade …

Efter bröllopet lämnar jag allt - staden, vänner, arbete - och åker med min dotter till min man, som flyttas till Kaliningrad. Jag befinner mig helt avskuren från resten av min välbekanta värld. Och jag får också reda på att jag är gravid med mitt andra barn. Livet har förändrats dramatiskt. Min man slappnade av och började visa sig i all sin ära - psykologisk tyranni, daglig fylleri med skandaler fram till övergrepp, fullständigt ansvarslöshet för familjen, impulsivitet som nådde otillräcklighet, förtal mot mig att jag är gravid - jag sitter hemma och arbeta inte, och till detta tillkom allt total fattigdom, så att det ibland inte fanns något att köpa en bit bröd … Min värsta rädsla gick i uppfyllelse - min tyrannman, en alkoholist, psykologiskt instabil och ibland otillräcklig, som helt undertryckte min vilja, förstörde mig moraliskt, slutligen dödad, jag tror på mig själv och självkärlek, men också fattigdom, missförstånd om hur och vad man ska leva och dessutom hur man föder ett andra barn. Rosfärgade glasögon sprack, illusionens moln försvann, en grym och skrämmande verklighet avslöjades. Det kan inte talas om skilsmässa - han skulle inte släppa mig. Men jag kunde "driva igenom" återflyttningen till S: t Petersburg. Liten, men en seger. De återvände, födde en son - en frisk pojke, nästan 4700 gr. Men faderns lycka och att flytta tillbaka förändrade inte hennes man. Jag bestämde mig för att springa ifrån honom, bokstavligen. Jag arbetade på distans vid datorn i flera timmar om dagen. Hon började spara lite pengar och sparade för att fly från sin man. Nu förstår jag hur galet och onormalt det låter. Men då var jag rädd. Jag var utmattad och förvandlades till en skugga. Och jag kunde inte längre slåss med honom öppet. Slutsatsen - att välja rätt ögonblick, medan han var borta, packade jag ihop mina saker och med barnen, av vilka den yngsta bara var 8 månader gammal, lämnade jag min man. Börja om från början igen. Återigen från grunden.

I 2 år kom jag till mitt förstånd, efter all den mardrömmen, som var mitt andra äktenskap. I två år har jag omvärderat värderingar och omstrukturerat min inre världsbild. Jag förstod många misstag. Jag ville inte ha en man längre. Jag ville förstå mig själv. 2 års aktivt introspektion, försök att känna mig själv, människor, omvärlden, självflaggning och skuldkänslor för ett trasigt liv - allt detta ledde mig till den djupaste depressionen. Så här började mitt 2017. Jag befann mig i en återvändsgränd, från vilken jag inte kunde se ett gap. Jag slets sönder av intrapersonliga konflikter mellan min sanna, orealiserade början och mellan mask-rustningen, rollen som en oberoende oberoende kvinna-man, som jag hade blivit för att överleva. De revs sönder av förbittringar, tidigare sår, rädslor, misstro mot sig själv och människor, komplex, självtvivel, motvilja mot sig själv. Och även bristen på framtidsutsikter på jobbet och uppnåendet av löntaket, över vilket jag inte kunde hoppa. Skulderna växte, pengar saknades ständigt. Allt inom mig blandades ihop. Alla mina förhoppningar, drömmar, principer, rådande åsikter och interna attityder, mål och prioriteringar, illusioner och fantasier - allt föll ihop. Inte en efter en, men allt på en gång. Allt var trasigt. Förvandlades till ruiner, damm. Inuti var det kaos från vraket av det hela. Jag trodde att jag inte orkade. Jag trodde att jag skulle bli galen. Det fanns en önskan att stoppa all denna galenskap, sluta VARA, sluta existera … Det var klimax, kokpunkt, utbrändhet.

Men jag klarade mig igenom denna hemska stund. Och från detta minus gick det över till "noll" -läget. Det inre kaoset avtog, en slätt, en ödemark dök upp. Som om en linje drogs som delade upp mitt liv i "före" och "efter". Mer än 4 månader varade min depression. I maj började jag komma ur det. Och nu, på den lediga tomten som hade uppstått, var det nödvändigt att bygga en ny själv. Mer exakt, inte för att bygga en ny själv, utan att känna igen den verkliga själv. Men det fanns ingen förståelse för hur man gör detta. Jag bestämde mig för att ta en paus. Och sedan började mirakel. Först dök det upp ett bra deltidsjobb som blev en utmärkt hjälp för att lösa ekonomiska problem. Jag fördjupade mig i detta arbete, som äntligen hjälpte mig att komma ur depressionen. Och efter ett tag ledde det också till tanken att ge upp det nuvarande huvudjobbet. Det är i detta ögonblick som jag får ett erbjudande om ett annat jobb från en person jag känner, vilket jag accepterar utan att tveka, eftersom den planerade inkomsten på den överstiger min nuvarande och arbetsförhållandena är mycket mer intressanta.

En otrolig känslomässig och andlig lyftning börjar. Samtidigt omger mig manlig uppmärksamhet - fler och fler fans dyker upp. Men de är inte nödvändiga för mig och inte intressanta. Jag är fokuserad på mig själv. Min kreativitet vaknar - jag börjar skriva poesi. Inspiration kommer nästan varje dag och lämnar mig inte nu.

Dessutom. Mitt nya jobb glädjer mig mer och mer: här jobbar jag mindre än någon annanstans, och tvärtom tjänar jag många gånger mer. Det finns inget inkomsttak och det finns stora utsikter för professionell utveckling. Arbetsbyte och följaktligen dess territoriella position och schema leder till att jag tillfälligt måste skicka min son (han är 3 år) till min mamma i en annan region tills jag går närmare arbetet och organiserar hans flytt till ett annat dagis., för 4 timmar om dagen spenderade jag bara på kollektivtrafik - till jobbet och tillbaka. Förtroendet att allt kommer att bli som jag vill lämnade mig inte på en minut. Endast en positiv inställning, bara en tydlig och tydlig avsikt - att organisera din familjs liv (dotter för närvarande är 11 år) på ett sätt som är bekvämt och välmående för oss alla. Tja, och slutligen, att ta den yngre sonen till henne. Jo, jag ser ett mål - jag ser inga hinder … Flytten är organiserad - en mycket bra hyrd lägenhet hittades, till ett överkomligt pris, 2 minuters promenad från tunnelbanan, 10 minuters promenad från jobbet, och även utan en mäklare, vilket betyder - utan överbetalning. Överföringen av den äldsta dottern till en ny skola organiserades på 1 dag - skolan ligger också mycket nära hemmet. Tja, den logiska slutsatsen för all denna globala "perestrojka" - överföring till dagis … Mina chanser var nära noll. Men redan då hände ett mirakel - vi fick en plats i trädgården 5 minuter från huset !!! I mitten av läsåret, i ett trevligt tätbefolkat område i S: t Petersburg, där förskolorna är överfulla. Det är det - på 1 dag! Magi, och bara, andra kommer att säga … Men jag tror inte starkt på tur och magi. Men jag tror på tankens och avsiktens kraft.

Och 2 månader före dessa händelser kommer Damian in i mitt liv på något sätt helt av en slump, verkar det. Av en slump stötte en vän på hans video "Live Coaching Session" och rådde mig att titta på den. Jag såg många likheter i våra situationer med hjältinnan. Hon tryckte på honom för att ringa honom första gången och bara fråga hur han ska ta sig till honom för coachning. Och nu har två månader gått sedan början av våra sessioner. Fantastiska 2 månader, som redan har hjälpt mig att bli mer självförtroende, långsamt börjar älska mig själv och undvika misstag och steg "på samma rake." Och det här är bara början, jag vet. Det blir bättre vidare.

Detta mycket svåra år går mot sitt slut, men det är helt enkelt fantastiskt hur djup en livsrevolution det medför.

Vilka slutsatser och omvärderingar har jag kommit till hittills (kanske kommer de att förändras och växa med mig, men i det här skedet är det):

1. Bara jag är ansvarig för mitt liv och är skyldig till alla mina misstag och misslyckanden - mitt sätt att leva och tänka. Tanke är inte bara materiellt - det har en enorm kraft. Och attraktionslagen fungerar 100%.

2. Bara jag kan förändra mitt liv. Men inte genom försök att ändra hennes yttre förutsättningar - att hitta en ny man, ett nytt jobb, att lämna en ny plats. Men bara genom att förändra dig själv inifrån. Och ingenting annat. Det är svårare, men bara detta kan leda till verkliga förändringar på utsidan. Annars - gå i cirklar och regelbundna möten med samma rake.

3. Herren är där. Detta är den övre kraften, det universella sinnet, skaparen - du kan namnge den på olika sätt. Och min tro består inte i strikt efterlevnad av ortodoxa kanoner och ritualer. Hon är djupt i mitt hjärta. Och när jag tror på Herren motsäger jag inte mig själv och säger att människan är skaparen av sitt liv. Herren ger oss det viktigaste - livet och VALET. Och redan väljer en person … Han väljer sin inställning till vissa saker, väljer en reaktion på situationer och andra människor, väljer mellan gott och ont, ljus och mörker, kärlek och hat. Väljer riktningen på sitt VÄG - och Herren belyser denna väg.

4. Lycka är inte utanför, lycka är inuti. Och ofta behövs väldigt lite för det. Vi drar själva de förutsättningar och ramar under vilka det verkar som att vi kommer att bli lyckliga. Men förutsättningar behövs inte. Och alla ramar och ramar finns bara i våra huvuden.

5. Jag vill vara mamma för mina barn. Inte en evigt trött och tråkig grå rutin och vardagsproblem, en eländig kvinna som endast formellt listas som mamma. Och en kärleksfull, omtänksam mamma. Inte idealiskt, men genom sitt beteende visar hon ett bra exempel på livet. Och det är bättre att uppfostra barn i en ofullständig familj, men full av kärlek och harmoni, än i en fullständig formell (med 2 föräldrar), men med en helt ohälsosam atmosfär.

6. Pengar är inte det viktigaste. Återigen en banal sanning. Och det är efter att ha gått igenom total fattigdom och befunnit dig i ett stort minus när det gäller skulder, börjar du förstå detta.

7. För lycka behöver en kvinna inte vara med en man. Och lycka finns inte hos en man. Vi söker kärlek bara för att vi inte har denna kärlek i oss själva. Du kan lägga omsorg, uppmärksamhet, ouppfyllelse etc. till kärlek. etc. - vi har ett gäng" title="Bild" />

Vilka slutsatser och omvärderingar har jag kommit till hittills (kanske kommer de att förändras och växa med mig, men i det här skedet är det):

1. Bara jag är ansvarig för mitt liv och är skyldig till alla mina misstag och misslyckanden - mitt sätt att leva och tänka. Tanke är inte bara materiellt - det har en enorm kraft. Och attraktionslagen fungerar 100%.

2. Bara jag kan förändra mitt liv. Men inte genom försök att ändra hennes yttre förutsättningar - att hitta en ny man, ett nytt jobb, att lämna en ny plats. Men bara genom att förändra dig själv inifrån. Och ingenting annat. Det är svårare, men bara detta kan leda till verkliga förändringar på utsidan. Annars - gå i cirklar och regelbundna möten med samma rake.

3. Herren är där. Detta är den övre kraften, det universella sinnet, skaparen - du kan namnge den på olika sätt. Och min tro består inte i strikt efterlevnad av ortodoxa kanoner och ritualer. Hon är djupt i mitt hjärta. Och när jag tror på Herren motsäger jag inte mig själv och säger att människan är skaparen av sitt liv. Herren ger oss det viktigaste - livet och VALET. Och redan väljer en person … Han väljer sin inställning till vissa saker, väljer en reaktion på situationer och andra människor, väljer mellan gott och ont, ljus och mörker, kärlek och hat. Väljer riktningen på sitt VÄG - och Herren belyser denna väg.

4. Lycka är inte utanför, lycka är inuti. Och ofta behövs väldigt lite för det. Vi drar själva de förutsättningar och ramar under vilka det verkar som att vi kommer att bli lyckliga. Men förutsättningar behövs inte. Och alla ramar och ramar finns bara i våra huvuden.

5. Jag vill vara mamma för mina barn. Inte en evigt trött och tråkig grå rutin och vardagsproblem, en eländig kvinna som endast formellt listas som mamma. Och en kärleksfull, omtänksam mamma. Inte idealiskt, men genom sitt beteende visar hon ett bra exempel på livet. Och det är bättre att uppfostra barn i en ofullständig familj, men full av kärlek och harmoni, än i en fullständig formell (med 2 föräldrar), men med en helt ohälsosam atmosfär.

6. Pengar är inte det viktigaste. Återigen en banal sanning. Och det är efter att ha gått igenom total fattigdom och befunnit dig i ett stort minus när det gäller skulder, börjar du förstå detta.

7. För lycka behöver en kvinna inte vara med en man. Och lycka finns inte hos en man. Vi söker kärlek bara för att vi inte har denna kärlek i oss själva. Du kan lägga omsorg, uppmärksamhet, ouppfyllelse etc. till kärlek. etc. - vi har ett gäng

8. Efter att ha insett och accepterat punkt 1 borde jag inte bli smutsig i skuldkänsla och pliktkänsla. Skuldkänslor är i allmänhet mycket destruktiva. Detta betyder inte att det nu är nödvändigt att glömma samvetet. Men det är inte nödvändigt att ägna sig åt självflaggning. Måttet och den gyllene medelvägen är bra i allt. Och just där kan vi säga om min mamma och släktingar, som säkert i flera år odlade en skuldkänsla hos mig och satt på min hals. Jag är inte ansvarig för dem. Och jag vill inte känna skuld till någon längre. Jag vill inte och jag kommer inte.

9. Det förflutna kan inte ändras. Men du kan ändra din inställning till honom. Du måste acceptera detta faktum. Oavsett hur mycket smärta och ilska det finns. Acceptera, släpp taget och tacka för alla lektioner den lärde. Detta är en upplevelse. Jag behövde det. Utan mitt förflutna hade jag inte varit verklig.

Listan fortsätter och fortsätter. Och jag säger inte att jag 100% har insett och accepterat mina egna slutsatser och följer dem. Påverkan av tidigare vanor är fortfarande stor. Men jag jobbar på mig själv. Jag jobbar hårt. Jag blir en betraktare, observatör, skapare av mitt liv. Lär mig lita på mig själv. Jag lär mig att älska mig själv. Jag lär mig att kasta bort de störande bojorna av en plikt- och skuldkänsla mot alla andra än mig själv och mina barn. Jag lär mig att vara lycklig här och nu. Och jag lyckas. Jag känner att jag börjar leva nu, och inte överleva, bara vara lycklig i drömmar och fantasier. Jag känner att ingenting är omöjligt i mitt liv och jag kan kontrollera det. Min värld är fylld av nya känslor, förnimmelser, intryck. Det är som att jag börjar känna - först nu verkligen …

"Vägen kommer att bemästras av den som går" - och jag går till kunskap om mig själv, att älska mig själv, till lycka och min underbara framtid, vara i en underbar present. Jag tackar alla och alla som hjälper mig på denna väg.

_

Alyona

Postat av:

Sinai Damian,

ledarskapstränare, expertpsykoanalytiker,