Självkritik Och Självklander

Innehållsförteckning:

Video: Självkritik Och Självklander

Video: Självkritik Och Självklander
Video: Självkänsla, självförtroende och självbild 2024, Mars
Självkritik Och Självklander
Självkritik Och Självklander
Anonim

Självkritik och självklander: 5 strategier att hantera

Varför tar vi till oss självkritik och självklander? Det råder ingen tvekan om att en betydande del av känslomässig och psykologisk mognad innefattar ansvar för våra handlingar, liksom de ord vi talar. I en hälsosam relation har varje person ett svar och har befogenhet att korrigera misstag och kränkningar av förtroende och omsorg, och gör just det. Vi lär oss av våra misstag.

Men för dem som växte upp i hem där kärleken var frånvarande eller undanhållits, som var den eviga syndabocken, och verbala övergrepp eller skam var normen,

Självflaggning är ofta ett substitut för hälsosamt ansvar

Det som komplicerar problemet ytterligare är att detta beteende är omedvetet. Standardvärden lärt sig som barn som ett sätt att hantera en situation eller återuppleva hur du har blivit behandlad. Dessa medvetslösa sinnesvanor hindrar inte bara att skapa hälsosamma, varaktiga kontakter, utan de hindrar dig aktivt från att läka och leva ett kvalitetsliv.

Hur och varför

Den vuxna vanan att skylla sig själv är ofta en internalisering av barndomsupplevelser. Särskilt i en familj där allt som går rätt och ser perfekt ut uppmuntrades starkt. Och föräldern, eller till och med båda föräldrarna, behövde någon som var syndabock när de inte gjorde det.

En av de mer intressanta sakerna med syndabockar, fann en forskare, är att den gör det möjligt för vuxna att tro att deras familj faktiskt är friskare eller fungerar bättre än den faktiskt är. Genom att fokusera på ett barn som är skyldig, kan du övertyga dig själv om att alla andra bara är en dandy, och att livet kommer att gå smidigt om inte Katya eller Vasya, som är upptagna och inte komplicerar livet.

Naturligtvis, om du är Katya eller Vasya, och du har fått höra om och om igen att allt alltid är ditt fel, tror du att detta är en allmän princip som gäller varje dag i ditt liv.

Om du var syndebocken som barn och kom att tro att du på något sätt förtjänade skuld och förlöjlighet, går detta omedvetna och automatiska ansvarstagande över till vuxen ålder. Dessa vuxna är ivriga smickrare, rädda för att säga nej och känner att de alltid måste arbeta för att få erkännande från andra. Och när det finns en oenighet, en krock eller till och med en liten oenighet försöker de fixa situationen genom att skylla sig själva. Detta kan skapa en ohälsosam typ av eskalering, konstant stress.

Min roll som barn var att bevara freden. Jag hatade gräl mellan föräldrar och syskon så mycket att jag var redo att ta skulden på mig själv för att sluta skrika. Jag växte upp i en skrikande familj och skrik skrämde mig. Jag insåg inte att jag fortsatte i samma anda förrän för några år sedan, när jag och min bästa vän bråkade om en resa tillsammans. Efter att jag lagt på fick jag panik, jag är säker på att han skulle ställa in resan. Jag ringde, men han svarade inte, så jag började skicka sms, be om ursäkt, be om förlåtelse och sa att det var mitt fel. Det visade sig att han var i ett fyra timmars möte, och när han kom ut hade han 15 klagomål från mig. Han avbröt inte resan, men övertygade mig om att träffa en psykolog, och jag gjorde det

Vanan med självskuld främjar också engagemang i kontrollerande och kränkande relationer. Eftersom ditt fokus på att ha fel är troligt att dölja hur din vän, partner eller make behandlar dig.

Självkritik: Det är en vana i sinnet som tillskriver varje misstag, misslyckande eller avslag till en fast aspekt av karaktär eller personlighet som inte kan ändras. Folk ser inte vad som gick fel i ett bredare och mycket mindre personligt sammanhang. Det är nära besläktat med självklander - det har faktiskt sina rötter i hur du blev illa behandlad som barn - men det är en standard medvetslös position som är mycket svår att avvänja. Denna internalisering av att vara föremål för ständiga skrik säger att allt du gjorde som barn var otillräckligt eller otillräckligt, och att du var en ofullkomlig person av naturen.

Självkritik låter så här:”Jag fick inget jobb för att intervjuaren såg rakt igenom mig och visste att jag var inkompetent”,”förhållandet kollapsade för att jag är en för svår person”,”jag kanske inte ens försöker få den här positionen, för jag är inte tillräckligt bra."

Självgrävning överväldigar alla försök att göra ditt liv bättre eller bättre och håller dig psykiskt. Att se dig själv till fullo - dina styrkor och svagheter och acceptera båda - är det enda sättet att övervinna självflaggning.

5 metoder för felsökning

Det bästa sättet att hantera självskuld och självkritik är genom terapi, men det finns självhjälpsmetoder du kan prova.

1. Arbeta för att skilja ansvar från självklander

Tänk på hur dina handlingar och handlingar, ord och saker som lämnades outtalade påverkade resultatet. En helt annan bild skapas än den som dras av självklander. Tillbringa tid med att överväga alla aspekter av en ny händelse eller interaktion som inte gick som du hoppades. Analysera alla faktorer som bidrog till resultatet.

Låt oss säga att ditt förhållande slutade dåligt. Istället för att skylla på dig själv ("Naturligtvis ville hon inte vara min vän för att jag ställde för många krav på människor"), fokusera på vad ni alla gjorde: "Hon behövde styra alla aspekter av vår anslutning, och jag hade att låta henne. Jag lät mig bara styra tills jag inte orkade mer.

Det är en enorm skillnad mellan att tillskriva ett resultat till vissa faktorer och att ha någon att associera med det. Denna barndomsvana måste lämnas kvar.

2. Svara på din inre kritiker

Gör en lista över de saker du tycker om dig själv - egenskaper som du beundrar eller förmågor som du tycker är bra. Ta dig tid att fokusera på dem. Se dig själv som en vän, och om du har problem med det, be en vän att ärligt beskriva dig. När den kritiska rösten startar sin sång, sluta den. Tala högt om du är ensam och upprepa att dessa förmodade "fakta" om dig - att du är lat, otillräcklig, inte svarar - helt enkelt är lögner. Om du gör detta tillräckligt ofta börjar den gamla reflexen bli trångt.

3. Se dig själv helt

Både självskuld och självkritik förlitar sig på att reducera en person till ett litet antal karaktärsbrister som förmodligen definierar honom eller henne. Istället för att se dig själv i tre dimensioner, reducerar du dig själv till sprickan i dörröppningen när du beter dig så här. Prata med nära vänner om hur de ser dig på din fulla bredd.

4. Utveckla självmedvetenhet

Till skillnad från självömkan ser du - dina handlingar och handlingar, styrkor och svagheter - i ett bredare sammanhang som inte är subjektivt. (Ja, termen härrör från buddhismen.) För att sammanfatta:

  • Var snäll och förstå dig själv, inte döma.
  • Att se att dina erfarenheter, handlingar och reaktioner inte skiljer sig från hur andra människor känner, agerar och reagerar. Istället för att skylla dig själv befinner du dig på spektrumet av mänskliga svar.
  • Var medveten om smärtsamma känslor utan att bli överväldigad av dem eller överdrivet identifiera dig med dem.

Självmedvetenhet är naturligtvis svårt om dina standardinställningar är skuld och omdöme, men med tiden kan det förstås.

5. Undersök din tro på dig själv

Ser du personens karaktär och personlighet som lera, formbar och kan förändras? Forskning av Carol S. Dweck och andra visar att hur du tror på dig själv påverkar mer än hur du tänker och agerar. Men det kan antingen hjälpa dig att återhämta dig efter avslag och misslyckande, eller så kan det hindra dig från att återhämta dig. Så du tror att du och andra människor kan göra skillnad om du vill? Eller får du vad du ger? Dessa övertygelser spelar roll.

Dessa gamla vanor kan ändras med uthållighet och ansträngning när du blir medveten om dem.

Rekommenderad: