5 Riktiga Skäl För Att Undvika Intimitet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad händer inom dig som får dig att undvika intimitet, även i ett förhållande? Ta inte hänsyn till de falska faktorer som du borstar åt sidan, försök att rättfärdiga dig själv - jag kan inte hitta rätt person, mycket arbete, jag går ingenstans etc. Vilka är de sanna och djupa orsakerna till detta beteende?

Att undvika intimitet är direkt relaterat till barndomen. Vi börjar skapa närhet med vår mamma redan vid födseln. Mamma är det första objektet som vi bygger relationer med, och hur de arbetar kommer direkt att påverka vår vuxna intimitet, våra vuxna relationer. Så, i vilka fall kommer du inte att kunna hitta en partner, eller kommer han inte att tillfredsställa dig på grund av bristen på intimitet mellan er?

1. Överdrivet ansvar i föräldrafamiljen. Du kan bära en orimlig ansvarsbörda för bokstavligen allt, försona alla med varandra, räddade alla, var ett slags "lager" mellan mamma och pappa, mormor och mamma, mormor och pappa etc. - de hade alla problem, svårt relationer, och du drog allt på dig själv. Vad betyder det här? Det var känslomässigt mycket svårt för dig i familjen, du fick klara av ett stort antal känslor. Som regel är detta familjer till alkoholister eller familjer med en Karpman -triangel (föräldrar var infantila, tål inte livets svårigheter och tycktes kasta allt på sitt barn). Ett barn är alltid den svagaste länken i en familj, han är den känsligaste, absorberar, som en svamp, alla känslomässiga saker som inte ens dyker upp utåt. All passiv aggression, föräldrarnas missnöje med varandra går in i barnet, och han känner allt detta, blir ofta sjuk.

Om din familj hade en stor börda i ett förhållande, många smärtsamma, svåra, obegripliga, överväldigande känslor, i framtiden, som kommer in i ett vuxet förhållande, verkar de automatiskt tunga och tunga för dig. Du känner dig som en draghäst som "plogar" in i en relation med en partner. Ibland händer det att en person ännu inte har inlett ett förhållande, men själva tanken på att det är vansinnigt svårt, skrämmande och smärtsamt gör att han omedelbart skrämmer bort honom. I vissa situationer kan det finnas ett internt förbud mot relationer - jag vill helst inte åka dit än att lida.

2. Ständig kritik och fördömande i barndomen. Du mådde inte tillräckligt bra, du gjorde misstag, hela tiden var du satta gränser - gör inte det här, gör det inte.

Enligt psykoanalytiker kallas detta för att "kastrera" din energi, behov, initiativ. Följaktligen, när du går in i ett förhållande är du rädd för fördömande, kritik, att du inte kommer att kunna göra som du vill - med andra ord, du kommer att förlora din individualitet, din röst, ord, önskningar och behov. De kommer att "stänga av" allt för dig och fatta ett beslut för dig - gör detta och detta. När det gäller fördömande är allt mer komplicerat - som regel mår en person som var mycket fördömd i barndomen illa för allt (en humor - fu, väldigt allvarlig - fu, jag visar ilska - fu, det är omöjligt, jag är självisk - vad är du, hur det tar hand om dig själv), överallt finns det förbud mot att känna sig värdig, vilken karaktärskvalitet som helst är omvänd och verkar negativ. Därav den väletablerade tron - de kommer inte att ta mig in i ett förhållande, de kommer inte att älska mig (till exempel för att jag inte gillar att städa). Faktum är att det här är helt orelaterade saker, men en sådan bunt "lades" i din familj. Som ett resultat är en person omedvetet rädd i ett förhållande för att åter höra allt fördömande som fanns i barndomen. Ett extremt fall - en partner kanske inte berättar något för dig, men bredvid honom mår du dåligt, inte tillräckligt smart, ful osv.(allt som moderobjektet berättade för dig i barndomen (mamma, pappa, mormor, farfar) rusar genom ditt huvud igen).

3. Kränkning av barnets gränser. Som barn installerades en hypervård, ett "alltseende öga" över dig. Oavsett vad du gör visste mamma, pappa, mormor eller morfar hur de skulle göra det bättre - "Glöm inte att ta på dig en varmare hatt!", "Glöm inte att ta på dig varma stövlar, det blev coolt", "Vilket institut gör du vill? Jag råder dig den här! "," Du gör fel, det är bättre att göra så här! " Hela tiden störde de i ditt liv, därför känner du nu rädsla för att "de igen kommer att klättra på ditt huvud och hänga benen."

Låt oss gå tillbaka till definitionen av närhet. Närhet innebär att du kan gå in på en annans territorium och omvänt släppa in den andra i ditt territorium. Samtidigt ska du inte känna rädsla för att du inte kommer att kunna röra dig från personen, köra bort honom. Det här ögonblicket är det viktigaste! Du är säker på att din partner kommer att respektera dina gränser, behov, önskan att vara ensam, ta hand om dig själv och inte om honom, för ibland kan det vara svårare för dig.

Vid överskydd rörde sig föräldrafiguren ingenstans och hängde ännu mer över barnet med ångest och införande av en skuldkänsla. I din barndom fanns det ingen plats alls för dig. Hur är det viktigare än jag? Om det i barndomen var en djup kränkning av intimiteten, kanske en person inte förstår hur han kan göra något. Känslan av skuld när du vill ha något för dig själv är väldigt obehagligt.

Det är viktigt att du inte har en känsla av att "hänga" över dig (vägledande avslag, om du vill ha något för dig själv - "Du är självisk! Tja, sitt nu här ensam!"), Så att du kan lämna någon annans territorium medan partiet relativt sett inte blev dåligt. Vad betyder det här? I barndomen tvingades en person på något sätt till intimitet, i framtiden låter han sig inte komma ur intimiteten (manifesterar sig i form av aggression, gräl, skandal, när en partner kraftigt avvisas). Anledningen är att en person normalt inte kan välja ett avstånd på grund av ett gränsöverskridande av det kontrollerande objektet för infästning.

4. Överdriven ångest hos modern - på en djup nivå var hon rädd eller kanske fortfarande rädd för att vara ensam (hon tål inte ensamhet). Följaktligen håller mamman dig för sig själv genom att manipulera.

Det kan också finnas uppoffring till mamman -”Jag gjorde allt för dig, arbetade på 2 jobb för att ge dig en utbildning! Hur kan du göra detta nu - efter att ha tagit examen från ett underbart universitet, gifta dig / gifta dig och glöm mig?!”. Ganska ofta, efter äktenskap / äktenskap, fortsätter människor att vara i kontakt med sin mamma, och då har den andra partnern en känsla av en "triangel", inte ett par. Samtidigt har mamman ett starkt inflytande på förhållandet - i det här fallet kan det inte vara fråga om den närheten i ett par, som en person så strävar efter, tvärtom kommer det att finnas smärta och en konstant förtryckande känslan av en mask inuti.

5. Frånvaro av en man i moderns liv, frånvaro av en pappa eller en”pappa kastrerad av kvinnor”. I allmänhet är pappan en bra separator från barnet från mamman. Han kommer mellan dem och vill åtminstone ibland ta tillbaka sin kvinna till sovrummet, så modern kopplas från barnet. Dessutom måste moderns energi följa i denna riktning - först hon, sedan maken och barnet är redan på tredje plats. Denna hierarki är korrekt. Följaktligen, när det finns en pappa, drar han barnet lite ifrån mamman och skyddar honom samtidigt från hennes aggression. "Att hålla mamma" är en passiv aggression, ofta uthärdad, men på lång sikt är det omöjligt att bli av med det. Så, om pappan inte var där, eller om han drack, var otrevlig (enligt mamman, en trasa), slog, kränkt och skällde ut mamma, fanns det ingen som avledde hennes energi. Oftast börjar sådana situationer med provokationer från kvinnans sida, men du ser bara att mamman är offret och tar hennes sida. Pappa är den tredje udda mannen här, fienden. I det här fallet har du helt enkelt ingen chans att separera från din mamma - du håller fast vid henne, och hon för dig, du räddar henne (nu är det din huvudsakliga funktion - att rädda modern, för hon är så fattig och olycklig).

Sådana berättelser kan pågå i åratal, människor bor inte med sin mamma, men deras separation fungerade inte, eftersom pappa inte dök upp och inte förde dem ut i världen, in i samhället (”Dotter, lev och välj män för dig själv, du är en vacker tjej! Pojke, lev, väx, se - det finns andra kvinnor. Mor är min kvinna, och du kommer att ha din egen, och du kommer att bli en underbar man ). Detta Ödipus -komplex utvecklar sig i en negativ riktning här - du stannar i förbindelse med din mamma, och det finns ingen plats för en tredje person. Faktum är att han inte borde ha dykt upp som tredje, han borde framstå som din partner på lika villkor.