HUR ÄR AGRESSION OCH NÖJD NÖJD?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag kommer att upprepa denna artikel ofta. Jag gillar henne. Och ämnet är viktigt. Temat tillfredsställelse är trots allt basen. Detta är något som är förknippat med alla livsområden. Även med sömn. Jag är generellt tyst om sex och mat. Nu kör vi:)))

Nyligen stötte jag på en undersökning om hur ofta du visar aggression. Och de flesta av de tillfrågade började säga att denna äckliga äckliga, ja vi, men aldrig, om bara för att slå galningen. Och här blir attityder och uppfattningar om aggression och dess manifestationer i samhället uppenbara

Aggression i dess väsen handlar om livet, om själva vitaliteten, om prestationer, om att ändra avstånd, både närma sig och flytta bort, om mat, sex, fysisk ockupation av rymden i rymden, förbrukning av resurser utifrån (luft, vatten, mat, etc.), innan avfallet av denna konsumtion tas bort från kroppen. Faktum är att vi vid behandling av ätstörningar och sexuell perversion har att göra med just den aggressiviteten. Och jag ser det viktigt att börja skilja våld som en av formerna för aggressivitet, från andra finns det många olika former av det. Förutom dess sunda manifestation av passiv aggression eller dess affektiva manifestation, blir livet till en evig kamp.

Frisk aggression är hälsosam, det är en tydlig väg till tillfredsställelse, medan passiv aggressivitet är något diffust, som häver av styrka, orsakar avsky som en eftersmak, men leder ofta ingenstans.

Passiv aggression är inte bara oförmågan att deklarera sig själv, sina behov, känslor, utan också ett försök att flytta ansvaret till en annan person för sina gränser och komfort. Det ser ofta ut som manipulation genom devalvering, utpressning, sabotage, skuld, skam, rädsla, och det fungerar som det enda tillgängliga sättet att uttrycka aggression för en person som förbjuder sig själv att uttrycka det öppet. Det uttrycks också i riktning mot dig själv, istället för en annan adressat-auto-aggression-där verktygen är desamma: devalvering av dina känslor, självanklagelse, självsabotage, självskada etc.

När allt kommer omkring, hur annorlunda är det "det gör mig väldigt gammal och upprörd att du inte städar efter dig från bordet efter att ha ätit och jag ber dig att lämna bordet rent" från händerna upp till himlen med ett utrop "jag bor i en familj av otacksamma grisar, grisar, ingen i det här huset respekterar mig ". "Jag hatar att prata om det nu och i en sådan ton vill jag inte prata med dig" från "alla slags idioter frågar alltid nonsens …"

Passiv aggression leder inte bara till tillfredsställelse, det leder till missförstånd, eftersom det verkar "förgifta" relationen och personen själv. Ibland, med sin uppenbara uppenbara "godhet" av de ord och avsikter som talas. Passiv aggression skapar mycket latent spänning i kontakten, vilket är svårt att lösa just för att det helt klart inte finns något, som jag inte berättade för dig, jag menade ingenting alls, det här handlar inte om mig, det här är inte jag, det verkar för dig och så vidare.. Ett sådant underjordiskt krig där det är omöjligt att diskutera vad det är för skäl, vad man ska göra och hur man ska vara, där det inte finns någon gräns för slagfältet, eftersom det formellt verkar var inget krig. Det är av denna spänning som många par som kommer i terapi”tröttnar”. När frasen "soppa inte saltas" betyder mycket som är obehagligt och dolt i detta förhållande, men inte att soppan verkligen inte är saltad.

Kort sagt, aggression är en impuls, energi inifrån och ut. Vilken mening är i personens tillfredsställelse av sina behov i förhållande till omvärlden. Och det uttrycks på olika sätt, beroende på behovet. Aggressivitet är varken bra eller dåligt. Jag vill dock notera att en person som av vissa skäl inte vet hur man direkt och tydligt visar aggression kommer att bli mycket mindre nöjd och insatt i livet än den som kan. Tja, bara för att den första inte vet hur man manifesterar sig utanför och försvarar sina intressen och behov, och den andra kan göra det.

Och det är här alla svårigheter ligger. Konflikter och hat som inte har något slut eller början, eller tvärtom, undvikande av konfliktsituationer, även om de äger rum i alla levande relationer, och för detta undvikande av relationer, avslag på den valda vägen och önskningar, som ett resultat av otillfredsställelse, missnöje, ilska, avund och nedstämdhet, vara i ett förhållande som farfar Karpman skrev vackert …

Och terapi börjar ibland inte bara med legalisering av känslor. Och med upptäckten bakom den allmänna okänsligheten för alla känslor alls. Som om klienten börjar allt från början börjar klienten märka sina känslor, behov, lär sig att manifestera dem utanför, inte bara i påverkan eller symptom. Men också att leva fullt ut och presentera på ett målinriktat sätt och i en form som inte förstör varken honom eller den andra och inte förgiftar det som finns mellan dem. Det leder till meningsfulla och tillfredsställande konsekvenser. Lägg märke till skillnaden och relevansen mellan situationen med våldtäktsmannen-styvfar och den kvävande kontrollerande mamman, eftersom mamman placerade burken i ditt kök, fruen sa något obehagligt eller en kollega skrev i ett obekvämt ögonblick.

Även här är en knepig plats. Plats för otrigging. När en person börjar låtar om det viktigaste i form av en berättelse om personliga gränser och låt oss verkställa, döda, fördöma. Tja, vi kommer ihåg om Karpmans farfar, eller hur?

Så ilska, irritation, avsky är ett säkerhetssystem. Och dess väsen är att inte starta en skandal varje gång och anklagelser om våld, övergrepp etc… I själva verket är det känslor för mig och för mig. Och här är den viktigaste platsen mitt ansvar för min lycka och tillfredsställelse av mina behov, inklusive säkerhet. Om Vasya träffar Masha varje dag är det barnsligt att prata med honom om sitt ansvar. Först och främst, här är Mashas ansvar att ta hand om säkerheten, förändringar i avståndet.

Om en annan persons ord skadar dig, betyder det inte nödvändigtvis att han är en misshandlare eller en pervers narcissist, som det är på modet nu. Att hänga etiketter är en mycket enkel sak, men jag kommer inte att säga att det är användbart. Det betyder främst att du är obehaglig, smärtsam, äcklig och arg för tillfället. Och här är platsen inte för vad den andra ska göra, vad man ska vara. Detta är främst en berättelse om mig. Vad är viktigt för mig nu. Vilket behov har jag och hur kan jag uppfylla det? Ibland kanske en annan person inte gissar att det här ämnet är smärtsamt för dig, att du nu känner vad du vill och i vilken form. Det är bara normalt att inte veta och inte tänka ut för den andra, för det han och den andra. Det är här historien om offer förändrar sitt perspektiv. De gör inget med mig och fortsätter att göra något som en docka med en trasa. Och det är möjligt att jag står inför maktlöshet, förtvivlan, rädsla, brist på kunskap eller missbruk. Detta erkännande är redan ett steg mot hälsa. Och arbeta sedan med resursen. Med val baserade på dessa verkliga resurser.

Eller så kan du säga "idioten själv" och gå in i dimman. Ännu enklare. Bryt förhållandet för alltid. Besviken på dig själv, i honom, i vänskap, i det här livet eller till och med i heterosexuella relationer. Och du kan också ge i pannan, det blir ganska "rättvist", men vad, korsfäst, skam, anklagar och straffar. Tja, beroende på scenario och resurs. Någon lever på det här sättet, sorterar ut partners, terapeuter och väntar på "den ena" som kommer att kunna läsa alla deras önskningar utan att öppna munnen och be dem att tillfredsställa dem på ett idealiskt sätt. Det är en myt. En mycket skadlig myt. Den här historien har alltid två sidor. Vilket är relaterat till förälder-barnets historia för en person och dess inte godkända stadier.

Och det är möjligt att vara tyst. Ett annat alternativ är "lättare". Ät det, tysta ner det, utstå det, som att inte lägga märke till det, anser att det är oviktigt osv. Men då börjar förhållandet bli giftigt, giftigt. Här vill jag notera att relationer blir giftiga inte för att det är något som inte fungerar med någon ensam, det är giftigt. Nej. Låt mig påminna dig om att vi talar om vuxna relationer. De blir så eftersom var och en, efter bästa förmåga och intressen, om än omedveten, låter det vara och fortsätta på detta sätt.

Och det är möjligt att tala direkt om dina känslor och behov, att uttrycka ditt missnöje öppet. Och skräcken är hemsk för någon - som visar respekt för sina egna behov och en annan - att fråga. Detta är en direkt och tydlig manifestation av aggression. Och ja, det kan laddas med många betydelser, negativa upplevelser. Det är verkligen riskabelt med direkt konflikt, det är verkligen riskabelt att möta ditt behov och beroende av en annan, det är riskabelt att inte träffas, det är riskabelt att bli avvisad, det är riskabelt att vägra … Men det här är platsen där mycket möte, intimitet, tillfredsställelse och mättnad äger rum. Är det värt risken?

Som Jean Lacan sa: "När en patient kommer i analys börjar han prata. Om han pratar med dig, då inte om sig själv … Och om sig själv, då inte med dig … När patienten börjar prata med dig och om sig själv är psykoanalysen över."

Detta är mycket nära och relevant för ämnet aggressivitet.

- Är det lätt för dig att dela ditt ansvar från den andra i ett förhållande?

- Är det lätt för dig att prata om det du inte gillar, inte gillar eller inte passar främlingar? Och hur är det med släkt och vänner?

- Hur viktigt tycker du att det är för partnern att gissa vad du vill och hur du reagerar när han inte gör det?

- Har du någonsin använt "bebrejdelser" i ditt liv och vad tycker du istället för vad gjorde du det?