2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Jag vill berätta en liten saga om flickan Tatiana. Karaktären är fiktiv, och varje likhet med någon är ren slump. Det är snarare en kollektiv bild av var och en av oss som kan hamna i en liknande situation.
Tatiana är 35 år gammal, hon har en rik, bred erfarenhet av relationer, men hon hittade aldrig den enda relation hon drömmer om - varm och värmande för själen, perfekt för henne. Vad är problemet?
Flickan har träffat många olika män. Förhållandet med den första partnern varade i ett år. Han tjänade inte tillräckligt, och Tatyana var inte alls nöjd i detta förhållande - hon förväntade sig och drömde att hennes man skulle vara ganska rik och skulle kunna ge henne pengar för allt. På grund av sådana tankar bröt flickan med honom, vid den tiden var hon 23 år gammal. Tatiana tittade på sig själv i spegeln och tog ett beslut - "Jag är ung och vacker, jag hittar någon som kommer att tjäna mycket och försörja mig!"
Nästa man tjänade bra pengar, men flickan klagade över bristande ömhet. Partnern var oförskämd, talade skarpt, höjde ibland tonen. Tatiana bredvid honom kände hennes bräcklighet och osäkerhet. Dessutom kände hon hela tiden missnöje i ömhetszonen - hon ville kramas, strykas, så att en älskad var mycket känslig, mild och trevlig i kontakt med henne. Vid 25 gjorde flickan upp med sin andra partner.
Vid 27 års ålder träffade Tatyana nästa man, de hade ett ganska långt förhållande, men i slutändan tillfredsställde inte heller den här mannen henne. Den främsta orsaken var att partnern uppmärksammade inte tillräckligt, arbetade hårt, ofta var upptagen, ständigt träffade affärspartners som också var vänner. Mannen hade ett mycket rikt liv, men på något sätt separat från Tatiana, och hon kunde inte komma överens med detta smärtsamma faktum för henne. Förhållandet varade 1, 5 år och flickan gick.
Den fjärde partnern var inte smart och intressant nog, Tatiana var uttråkad av honom. Mannen var alltid där, uppmärksammade henne mycket, men hon hade ingenting att prata med honom om. Partnern kunde inte stödja hennes intressen - vad tjejen gillade förstod mannen inte alls.
Den femte mannen var inte tillräckligt intresserad av henne, visade inte initiativ, beundrade inte tillräckligt. Tatyana kände en slags blekning i hans inställning till henne - det fanns ingen gnista i hans ögon, någon typ av lust, de bodde bara tillsammans. Flickan kände inte inspiration, inspiration och inspiration bredvid mannen. Efter en tid av att leva tillsammans berättade partnern för henne att de är goda vänner, men han har ingen känsla av "fjärilar i magen". Förhållandet varade i 2, 5 år och Tatiana lämnade.
Flickan konsulterade en psykoterapeut. Anledningarna hon gav var ganska ytliga och inte helt relaterade till psykologi.
Alla problemets rötter var gömda i Tatianas barndom. Det var viktigt för henne att mannen tjänade mycket - en ganska svår barndom och ständiga pengarproblem i familjen. Hon fick inte tillräckligt med presenter, köpte inte dockor, leksaker och önskade kläder. Följaktligen letade Tatyana i sin framtida man efter en omtänksam förälder som skulle kunna ge henne det liv hon önskade från barndomen.
Brist på ömhet från mannen är associerad med moderns föremål. Flickans mamma var ganska kall, oförskämd och undertryckande - sa jag, så kommer det att bli så. I barndomen frågade ingen Tatyana om hon ville det eller inte, det fanns ingen kroppslig intimitet, kyssar, kramar, kärleksord. Som ett resultat av denna attityd kände flickan sig känslomässigt övergiven. När hon växte upp ville Tatyana få den saknade ömheten och värmen i ett förhållande med en partner. Huvudfrågan är dock hur starkt ditt beroende av din partner och hans värme är, hur mycket du vill att din älskade ska bli din mamma. En liknande situation kan hända inte bara med kvinnor, utan också med män.
Så låt oss dra en analogi - en man som inte uppmärksammar Tatyana tillräckligt är i själva verket hennes mamma, som inte leker med henne i barndomen (de hade inga gemensamma ritualer eller utgångar, modern var inte intresserad av hennes dotters intressen, hennes liv på dagis, samtal med flickvänner och att först bli kär - allt detta hände helt enkelt inte). Vi träffar de människor som är mest lik våra föräldrar. Vi hittar dem omedvetet - det är vårt trauma som vill öppnas och börja träna.
Nästa partner var inte tillräckligt intresserad av tjejen, inte tillräckligt beundrad - och detta är också ett barndomstrauma (narcissistiskt trauma vid 3-5 år). Mamma uppmärksammade inte Tatyana tillräckligt när hon var liten, stödde inte sina intressen, engagerade sig inte i sina upplevelser, gick inte med på någon övertalning ( Mamma, låt oss svänga tillsammans! Mamma, Jag vill detta”) - allt avvisades, ingenting kunde göras. Så här drabbades barnet av det narcissistiska trauma.
Arbetet med alla listade problem är långt och djupt, och här är det viktigt att inte bara komma ihåg alla stunder och knyta ihop dem. Du måste leva allt i terapi! Terapeutens engagemang hjälper till att djupare bearbeta alla barns klagomål, frustrationer och ilska (många känslor kan stiga från själens djup - ångest, ilska, besvikelse med modern, avidealisering av mamman etc.), psykoterapeut är alltid där och speglar dig, är känslomässigt tillgänglig, ingår i dina känslor. Direkt på Tatyanas exempel - flickan var säker på att hon hade bra föräldrar, och barndomen hade inget att göra med hennes problem. I verkligheten handlar det om det känslomässiga tillstånd där hon bodde i sin familj. Valet av partner påverkades av ständigt missnöje (flickans behov täcktes inte, särskilt i känslomässig kontakt, ömhet och värme) och den ekonomiska komponenten.
Under terapin utarbetas förmågan att självständigt tillgodose de behov som flickan inte hade. Var uppmärksam på skillnaden - medan Tatiana inte visste om hennes skador var de särskilt smärtsamma och deras tillfredsställelse berodde på partnern; Efter att ha lärt sig om traumat och fått ytterligare känslomässig tillgänglighet, ömhet, värme, lärde sig flickan att uttrycka sina känslomässiga behov, förstå dem och ta emot värme, beundran och lite intresse i gengäld. Efter att ha fått erfarenhet av konstgjorda och säkra terapibetingelser kunde hon gå ut i världen och hitta den mannen som i en eller annan grad uppfyllde alla sina behov.
En viktig punkt - Tatiana klagade över att män inte räcker (den ena saknar här, den andra här), idag är detta en vanlig tendens i samhället. Det verkar som om vi har ett brett urval, det finns många fria människor i närheten, men plötsligt visade det sig att den här tjejen inte är tillräckligt smart, den här har fel hårfärg, den tredje har inget byte ("jag" Jag letar efter den som kommer att ha en hårfärg, och prästen och sinnet! "). Verkligheten är dock att du måste välja. Du kommer aldrig att få den perfekta partnern.
Vad är berättelsens moral? Leta inte efter det perfekta! I fallet Tatiana hittade hon en normal, fungerande, ganska intressant man, mild och kär i henne.
Flickans mamma, trots att hon levt med sin pappa hela sitt liv, sa hela tiden till sin dotter att hon drömde om en stark och idealisk man som skulle "ta allt på en gång och dra ut det". Tatyana växte upp, men bilden av en idealisk man fastnade i hennes huvud - hennes mamma hittade det inte, men jag kommer att hitta och slå henne! Sökningen pågick från 23 till 35 år och alla män var otillräckliga. Till slut, efter att ha levt i terapi alla frustrationer och barndom, insett var mamman var otillräcklig, där pappan inte gav henne i barndomen, kunde hon se på världen och partner mer realistiskt, hon kom överens med några av mäns egenskaper. Det händer oss alla i ett förhållande - det finns perioder med otillräcklig uppmärksamhet, ibland är partnern inte så mild, han kan själv ha stress, depression eller problem, han tjänar inte mycket. Och det är okej när något är fel i ett förhållande!
Den andra saken att tänka på är varför vill du att din partner ska möta ditt barns behov? Varför kan du inte göra det själv? Varför ska en partner ta rappen för dina föräldrar?
Rekommenderad:
Var är "jag", Var är "min"?
Ett av de svåraste ämnena att förstå, och samtidigt kanske, ett av de mest bördiga och tacksamma. Och kunskapen om denna skillnad förändrar mycket i uppfattningen om sig själv, världen och livet. Vad är poängen? Jag kommer som exempel att nämna en liknelse eller en historia, jag vet inte säkert.
Min, Din, Vår. Var Går Gränsen Mellan Kärlek Och Missbruk?
4 typer av beroende relationer. Vi är alla i en eller annan grad beroende av den person vi släpper in i våra liv. Den enda skillnaden är i det territorium som han upptar i oss. Eller så är vi med. Det finns fyra typer av beroende relationer:
Askungens Olycka
Så händer det i livet att de bästa och ljusaste avsikterna ibland leder till ett dåligt resultat. Här och här leder den snällaste och ljusaste sagan till det faktum att vissa tjejer har en förvrängd uppfattning om ett av livets viktigaste system - att hitta lycka.
"Min Man Lever Med Min Mage" Eller En Historia Om övervikt
“… Min man lever med min mage. Ja, ja, snart börjar han också prata med honom, eller ännu värre - han kommer med ett smeknamn. Min man bor med honom - med den här stora magen, som jag själv frivilligt höjde. Jag har ingen vänskap med krukväxter.
Min Pappa, Min Prins Och Min Man
"Hallå. Jag vill dela med dig som med en psykolog. Poängen är att jag inte vet hur jag ska reagera på min dotters beteende. Hon är tre år och nio månader gammal, hon är galet kär i sin pappa. Avundsjuk på honom även för mig. Hon säger att pappa är hennes prins och man.
