2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Hur många ord har sagt att äktenskapet är titaniskt arbete och tålamod, att två vuxnas gemensamma liv är ett ständigt arbete för sig själv. Men en dag tar det hårda arbetet slut och lyckan börjar.
Psykologer delade villkorligt in livet på ett gift par i etapper. När allt kommer omkring, om du vet i vilket skede av relationen du är med din partner, är det lättare att justera ditt beteende och: ta reda på vad som väntar.
Den välkända gestaltterapeuten och ledaren för psykoterapigrupperna Andrei VLAMIN tror att förhållanden i äktenskapet går igenom fyra faser. Den första är vacker, den andra och den tredje är svåra, men väldigt viktiga. Och från den fjärde fasen börjar faktiskt ett riktigt gemensamt liv.
Första stadiet
Jag kan inte vara utan dig
Den första fasen i ett förhållande är förälskelseperioden. Varje partner känner att han har hittat en andra halvlek, träffat den närmaste personen på jorden. Det händer att älskare bråkar - och det här är en tragedi, men de försonas snabbt - och då hörs löften att aldrig skada varandra. Eh, de skulle veta, naivt, att smärta i livet tillsammans helt enkelt är oundvikligt. Inte för att makarna är sadomasochister, utan för att de helt enkelt är för nära varandra: så snart den ena gör en skarp rörelse (inte av illvilja, av en slump) - och nu har han redan rört den andra. Och medan maken och hustrun lär sig att inte lägga märke till dessa oavsiktliga klagomål, går decennier.
Men medan paret är i det mest skakande tillståndet. Älskare lever och känner sig gemensamt och kan inte glädjas åt sin lycka. Denna fas av förhållandet varar inte länge, men det kommer att komma ihåg för livet. Då kommer energin från denna period att värma paret under krisens ögonblick av ömsesidig kylning och ta det ur mycket svåra återvändsgränder.
Andra fasen
Du är inte jag, men det är därför du är mig kär
Tiden går och gradvis upptäcker en av makarna att hans andra hälft inte lever upp till några förväntningar, att partnern har sina egna åsikter och ett gäng brister. De små sakerna är särskilt tråkiga. Mycket allvarliga gräl börjar.
Under ömsesidiga anklagelser hörs ofta ordet "svek". Den består i att den ena maken gjort den andra besviken. Till exempel trodde hustrun att hennes man var ansvarsfull och pålitlig, men i det mest olämpliga ögonblick tog han och gick bort från att lösa vardagliga problem. Och frun kan inte förstå en enkel sak: ingen lurade henne. Det är bara det att hon först begav sin man med obefintliga egenskaper, och sedan uppfylldes inte hennes förväntningar.
Krisen mellan första och andra etappen kan pågå i åratal, många par kommer aldrig ur det - de har gjort anspråk på varandra hela livet. Någon tål inte det och lämnar till en annan, "bra" person, som i sin tur också gör honom besviken.
Men om människor bestämmer sig för att stanna tillsammans och vara en familj, och inte "grannar i en gemensam lägenhet", måste de vänja sig vid avvikelserna och lära sig att respektera varandras individualitet. Detta är en mycket svår och lång etapp. Att klara det är en stor framgång.
Steg tre
Jag kan klara mig utan dig, men jag vill inte
Lite sägs eller skrivs lite om den tredje etappen, men den är oerhört intressant. Makar lär sig att klara sig utan varandra, att leva utan att manipulera en partner. När allt kommer omkring möts många människor för att kompensera för en viss brist: den ena är rädd för ensamhet, den andra letar efter en ersättare för sin far eller mamma, den tredje behöver bevis på sin sexuella attraktionskraft eller familjens solida status. person. Och i det tredje steget förverkligar makarna sig själv utan att använda en partner.
En kvinna utvecklar en hobby, hon börjar bygga en karriär. Eller tvärtom, förändrar jobbet dramatiskt och startar ett yrkesliv från grunden. Eller så tjänar han bra pengar och förstår: Jag kan leva och uppfostra barn utan man. Kvinnor slutar att "tillhöra" män, deras kontaktkrets expanderar, deras värld går långt bortom familjen, och i denna värld får de erkännande.
Män har också ett nytt liv. På jobbet växer de upp för att bli ledare eller utveckla ett eget företag, de har intressanta "leksaker" och hobbyer. I allmänhet hittar människor sitt värde utanför familjen. De ser att de respekteras som proffs, att de är framgångsrika, sexuellt efterfrågade och de förstår att de till och med kan gifta om sig om de vill. Till en början upplever människor eufori och vid den här tiden kan de, som de säger, göra en röra: män går till sina unga vänner, kvinnor är förtjusta i feministiska idéer - det finns många frestelser. Men om en person ställer sig frågan "varför ska jag dela med en partner?" och hittar inget svar på det, vilket innebär att den tredje etappen har lyckats. Människor blev övertygade om att de är fria individer och kan leva utan varandra. Men de ser inte vitsen med att bryta upp för att de vill vara tillsammans.
Fjärde etappen
Lycka till att vara tillsammans
Och först efter det börjar makarna få ett riktigt moget förhållande. Nu kan de betraktas som ett riktigt par. Människor upptäcker hur värdefullt deras samvaro är. Den fjärde etappen av relationen är fylld med ljusenergi - precis som i den första fasen, under förälskelseperioden. Att nå det är en stor framgång, inte alla par kan skryta med detta. Men allt är möjligt om du verkligen vill.
Några steg mot harmoni
Låt dig inte vägledas av "normen". I kommunikationen måste man bara styras av en enda regel: att uppfatta en älskad som ett unikt fenomen och försöka förstå honom. Och ta heller aldrig reda på vem av er som har rätt, och påpeka inte för en annan om hans misstag.
Varje person behöver erkännande. En kvinna behöver känna sig älskad, önskad, vacker, för att veta att hennes verk uppskattas. Om inte, lider hon - med skandaler, tårar, tjat. Och hela familjen lider av det. För en man är erkännande ett grundläggande ögonblick i en relation. En kvinna behöver berömma en man, glädjas åt hans framgångar, beundra honom, upprepa för honom: "Det är så bra att jag har dig, jag är nöjd med dig och jag uppskattar allt du gör för mig." Förresten, barn behöver verkligen beröm också.
Ofta är orsaken till konflikter något slags "gott" som vi gör mot nära och kära utan att fråga om de behöver det. Ett slående exempel är en kvinna som ständigt ger sin man råd. Om du är orolig för ditt förhållande till din partner, bara fråga: "Behöver du mitt råd?" Och bli inte förolämpad när du hör ett negativt svar.
För att förstå vad din partner vill, måste du prata med honom oftare. Det är att prata, och inte för att göra kategoriska bedömningar. Det bästa du kan fråga din älskade är om han är bra med dig, vad han saknar, vad han gillar och ogillar. Se bara upp för intonation. Fråga aldrig om sådana saker när du är irriterad eller gör andra saker samtidigt.
Tillsammans, inte av rädsla, utan för nöjes skull
Elena SHUVARIKOVA, kandidat för psykologiska vetenskaper, chef för psykologcentret "Här och nu"
- Förr startade folk familjer och bodde i dem enligt ett visst mönster. Ofta gjorde de det bara för att de var rädda för opinion, fördömande, ensamhet (listan pågår länge). Var och en av oss har förmodligen bekanta familjer där man och hustru bodde i många år, inte skilde sig, och samtidigt hatade de varandra hårt. Idag beror vårt liv inte på vad grannar eller kollegor tycker och säger om oss, utan på våra egna känslor.
Rekommenderad:
Civilt äktenskap är Inte Ett äktenskap! 7 Grundläggande Skillnader I Livsstrategi
Populariteten för de så kallade”civila äktenskapen” växer för varje år. Rösterna från samlevnadsförespråkarna blir allt starkare. Samtidigt ökar antalet barn med streck i kolumnen "Far" i födelseattesten. Mellan samlevnad (civil äktenskap) och ett officiellt registrerat äktenskap är den största skillnaden inte den ökända stämpeln i passet, som förmodligen inte löser någonting och inte garanterar någonting, utan beteendestrategin i förhållandet.
Drömmar Och Filmer: Kärlekens Fyra åldrar
Konceptet Dreams and Cinema Club är enkelt i form och fascinerande i sin spridning. Först deltagarens dröm, helst en stor (arketypisk, med symboliken för kollektiva arketyper). Därefter utarbetas drömmen i gruppen på något av de möjliga sätten:
Hur Ska Man Sluta Hänga På äktenskap, äktenskap, äktenskap? Rötter Och Lösning. Personlighetspsykologi
Ganska ofta är denna fråga av intresse för unga (både flickor och pojkar). Kommer jag att ha en familj? Kommer jag träffa exakt den tjej (man) som jag gillar? Sådana upplevelser är helt naturliga! Men hur släpper man upp äktenskapssituationen och slutar tänka på eventuell ensamhet?
DE FYRA DELARNA I ETT LYCKLIGT CARL ROGERS äktenskap
Äktenskap är ett ovanligt förhållande: potentiellt långsiktigt, intensivt och kan ständigt växa och utvecklas. Rogers trodde att äktenskapet omfattas av samma grundläggande lagar som finns i "mötesgrupper", terapi och andra relationer.
Hemligheter För Ett Starkt äktenskap Och Varför Ditt äktenskap är Dömt
Idag vill jag säga grymma saker, men ibland är det viktigt att vara ärlig mot sig själv. Ett stort antal "starka" äktenskap är dömda att kollapsa. Orsakerna till denna situation är enkla. Nu ska jag berätta om de viktigaste hemligheterna i ett oföränderligt äktenskap.