2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
DIG SJÄLV EN FÖRÄLDR
”Var och en gör detta mot sig själv,
som de en gång gjorde med honom."
Det skrivs nu mycket om det "inre barnet". Och detta är verkligen ett viktigt ämne. Jag skrev också om detta fenomen. Och jag arbetar också regelbundet med denna ego-stat med mina kunder. Det var upplevelsen av mitt arbete som ledde mig till en terapeutisk upptäckt, nämligen: träningen och transformationen av klientens tillstånd av "Inre barn" sker mer intensivt när du i terapi arbetar parallellt med hans tillstånd "Inre förälder".
Hur uppstår det inre förälder -egotillståndet?
Den inre förälderstaten, liksom staten Inre barn, är resultatet av barnets livserfarenhet, och i större utsträckning, erfarenheten av hans relation till sina föräldrar.
I terapi är det ganska lätt att återställa specificiteten hos denna upplevelse utan att ens ta till sig anamnes. Denna erfarenhet kommer tydligt att "visa igenom" "här och nu" i verkliga relationer som klienten bygger med världen, med sig själv, med andra människor. Terapeuten kommer inte att vara något undantag. Av den kontakt som klienten kommer att bygga med terapeuten är det lätt att rekonstruera upplevelsen av hans tidiga relationer med människor som är betydelsefulla för honom.
Tanken jag har uttryckt på inget sätt låtsas vara ny, det här är en klassiker av psykoanalys. Vid ett tillfälle uttrycktes det vackert av John Bowlby, som uttalade följande: "Var och en av oss är benägen att gå med andra precis som de gjorde förut."
Låt oss dock gå längre. John Boylebys ord "Var och en av oss är benägen att göra med andra på samma sätt som tidigare", kan omformuleras enligt följande: "Var och en gör med sig själv som de gjorde med honom tidigare." Och det här är idéerna om teorin om objektrelationer. Det var inom ramen för denna teori att sådana fenomen som inre objekt "upptäcktes", som sedan massivt "multiplicerade": ett inre barn, en inre förälder, en inre vuxen, en inre gammal kvinna, en intern sadist, en intern fegis, etc.
Så, den inre föräldern är ett egotillstånd som har uppstått som ett resultat av verklig erfarenhet av verkliga föräldrafigurer. Som en följd av denna erfarenhet infördes och assimilerades verkliga föräldrafigurer (sväljs och tillägnas) i jaget och blev en del av detta jag, som aktivt påverkade alla manifestationer av en person.
Hur manifesterar sig den inre föräldern?
Den inre förälderens funktioner är varierande. De är desamma som funktionerna hos en verklig förälder: stöd, bedömning, kontroll. Den enda skillnaden är att i detta fall läggs en partikel till-"själv"-självbärande, självkänsla, självkontroll. Och det är okej. En vuxen, frisk person kan olika slags självinflytande och självinflytande på sig själv. I tal manifesteras detta av närvaron av reflexiva pronomen - en själv.
Med hela den individuella mångfalden i denna instans, för att förenkla kraftigt, kan vi säga att den inre föräldern kan vara dysfunktionell och harmoniskt fungerande (hädanefter dåliga och bra. Problem.
När jag arbetar med kunder med denna del av sig själv ber jag dem att namnge denna del. De vanligaste definitionerna är: Intern Controller, Strict Teacher, Cruel Tyrant, Internal Gendarme. Detta är exempel på en dålig inre förälder.
Hur är den här”dåliga” inre föräldern?
Psykologiskt porträtt av en person med en dålig inre förälder:
I förhållande till betydande figurer som uppstår på deras väg i livet, bildar de direkt en överföring. Den innehåller automatiskt alla som passar in i denna föräldrabild. I det här fallet behöver du inte prata om verklig kontakt med en sådan annan. Här finns en interaktion inte med en verklig person, utan med hans bild. Ett antal kvaliteter och förväntningar hänger omedelbart på en sådan person före erfarenhet.
Den dåliga inre föräldern är ensidig. Den innehåller bara begränsande, kontrollerande, funktioner. Cirkeln med hans vanliga handlingar inkluderar följande: skälla, kritisera, skämma, anklaga, skylla …
Den andra kanten - tillåter - är "inte aktiverad" här. Sådana viktiga funktioner för en person som stöd, skydd, beröm, sympati, medlidande, uppmuntran, trygghet tillhandahålls inte.
En dålig inre förälder återger automatiskt en negativ inställning till dig själv. Du vill ha beundran, godkännande, stöd, men det är omöjligt att få det.
Du kan inte fråga, mycket mindre efterfrågan. De automatiska inställningarna för den tidigare upplevelsen aktiveras:
Men kontroll, negativa bedömningar och restriktioner är rikliga. Och allt detta med "jag" -partikeln, som är det sorgligaste. Du kan springa ifrån en riktigt dålig förälder, på något sätt försöka försvara dig själv, gömma dig, lura …
Du kan inte fly från din inre dåliga förälder, du kan inte gömma dig, du kan inte lura honom … Han är alltid med dig. Det är som att leva med din videokamera hela tiden.
Detta sätt att förhålla sig till dig själv kan leda till prestationer i livet, men absolut inte till glädje.
Det är inte förvånande att med en sådan inre förälder är det inre barnet obehagligt.
Terapeutiska strategier för att hantera den inre föräldern
Jag kommer mycket schematiskt att beskriva de viktigaste strategierna för arbetet.
Den huvudsakliga terapeutiska uppgiften när man arbetar med den inre föräldern är dess rekonstruktion och harmonisering. Detta sker genom återställandet av innehållet hos den inre föräldern för den icke-aktiverade fasetten-den goda inre föräldern med dess funktioner som självstöd, självacceptans, positiv självbedömning.
I terapin pågår arbete parallellt i två riktningar: arbete på gränsen för kontakt och arbete med intern fenomenologi.
Arbeta vid kontaktgränsen.
Här följer vi följande idé: terapeuten i arbetets process blir för klienten den goda föräldern, som han saknade i sin barndomserfarenhet. I den terapeutiska situation som han har skapat finns det en plats för icke-dömande acceptans, stöd, säkerhet, medkänsla, förmågan att lita på någon-de föräldrafunktioner som var bristfälliga i hans förälder-barn-relation. Tack vare detta kompletterar klienten de saknade aspekterna av förälderns interna image och rekonstruerar sin inre förälder mot större integritet. Efter att ha utfört sådant arbete under terapin får klienten i framtiden större stabilitet i förmågan att försörja sig självständigt.
Arbeta med kundens interna fenomenologi
Inom ramen för denna strategi kan ett antal steg skiljas:
1. Hitta och lära känna din inre förälder. Vad är han? Vad kan du kalla det? Hur manifesterar det sig? När visas det? Vilka är dess manifestationer i förhållande till det inre barnet?
I detta skede kan du använda olika sätt att beteckna och manifestera denna inre instans - att komponera psykologiska porträtt av din inre förälder, rita honom, skulptera, spela … Det är viktigt att samma sak redan har gjorts med det inre barnet ange innan.
2. Upprätta kontakt mellan den inre föräldern och det inre barnet.
I detta skede försöker vi föra en dialog mellan dessa tillstånd av I. För detta är teknikerna "tom stol", "konversation av två delpersonligheter", korrespondens lämpliga. Huvuduppgiften för detta stadium är att organisera ett möte mellan det inre vuxna och det inre barnet med möjlighet att höra varandra.
3. Få erfarenhet av att ta hand om ditt inre barn.
Om du i det föregående skedet lyckades träffa och höra ditt inre barn, kan du pröva olika sätt att tillgodose hans behov, vilket i regel kommer att vara behovet av ovillkorlig acceptans och stöd. För detta är det viktigt att inse och stoppa de vanliga automatiska sätten att slå på den "dåliga inre föräldern" och i dessa pauser försöka slå på den "goda inre föräldern" med sin nya inställning till sina egna handlingar, handlingar och beteende. Tillsammans med en psykolog kan du utveckla ett program för implementering av en sådan ny inställning till ditt inre barn. Om det finns riktiga barn, så finns det en stor möjlighet att prova på att uppleva en positiv inställning till en början. Och sedan överföra det till dig själv.
Ovanstående två terapeutiska arbetsstrategier utförs parallellt. Mer exakt är den första strategin grunden på vilken den andra byggs - det här är "buljongen där en ny maträtt förbereds." Att bygga upp en terapeutisk relation med ett högt stöd och acceptans är en förutsättning för klienten att experimentera och få nya erfarenheter.
Jag har bara beskrivit en typ av "dålig inre förälder" - alltför kontrollerande, absolut inte accepterande. Och detta är inte det sämsta alternativet än. Mer komplex är situationen att använda, avvisa och ignorera. I detta fall genomförs ännu mer destruktiva strategier i förhållande till sig själv.
Älska dig själv!
För utlänningar är det möjligt att konsultera och övervaka artikelns författare via Internet. Skype -inloggning: Gennady.maleychuk
Registrera dig på webbplatsen b17.ru och få tillgång till intressant information om praktisk psykologi
Rekommenderad:
Jag Blir Arg, Arg, Hatar. Hur Du Använder Din Egen Aggression
Författare: Elena Mitina Källa: elenamitina.com.ua Utan undantag är alla människor aggressiva av natur. Om bara för att vi har tänder och vi äter kött. Om någon säger till dig "jag är inte aggressiv" eller "aggressivitet är främmande för mig"
Om Att Bli Din Egen Mamma
”Mer än någonting vill jag inte vara som min mamma”: vissa kvinnor gör desperata ansträngningar för att skilja sig från sina mödrar (det är dock märkligt att många av dem själva noterar det under åren, trots alla ansträngningar, de alla de börjar likna sin mor mer och mer, både fysiskt - i figur och utseende och psykologiskt - i karaktär och vanor).
Psykosomatiska Spel Eller Dölj Inte Bakom Din Egen Kropp
Medberoende relationer är grogrund för psykosomatiska symptom. Ur texten i artikeln Symptomet är minnesmärket vid kontaktens grav. Ur texten i artikeln Lite teori När jag inser alla olika funktioner hos psykosomatiska symptom, föreslår jag i denna artikel att fokusera på endast en av dem - kommunikativ.
Bli Din Egen Mamma
Om vi kort beskriver vad en mogen person är, så är detta en person som har blivit en mamma för sig själv. Helst pappa också. Men som mamma är det ett måste. Att växa upp, som lärande och uppväxt, och alla personliga former, kan helt reduceras till ett sådant fenomen som interiorization.
Hur Man Inte Gör Ett Barn Till "din Förälder"
Far och mor släpper undan skyldigheter för barn, och kopplingen bryts: förälder - barn. Barnet tar hand om sin mamma som om hon vore svag, oroar sig för att hon är trött, att det inte finns pengar. Han är redo vid fyra års ålder att bli vuxen, ge efter för sina intressen och säga:
