Jag Blev Psykolog Efter Att Min Fru Begick Självmord

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När en älskad dör frivilligt är smärtan outhärdlig. Och även självmordsmeddelandet "Jag ber dig att inte skylla på någon för min död" lugnar inte. Existential-humanistisk psykoterapeut Stanislav Malanin berättar sin historia om "återfödelse ur askan".

Då var jag ännu inte psykolog. Jag hade ingen aning om att jag någonsin skulle börja hjälpa människor som jag eller min fru Marina. Nu, år senare, kan jag förklara vad som hände med mig. Jag upplevde de ordspråkiga "fem stadierna av sorg" som klassificerades av Elisabeth Kubler-Ross. Jag gick igenom allt - i min egen ordning. Vissa stadier var ljusare, några var svagare: chock och förnekelse, förhandlingar, ilska och ilska, depression, försoning. Enligt min psykoterapeutiska erfarenhet fastnar människor som kommer till mig efter en förlust ofta i ett av stadierna. Jag lyckades nå det slutliga - acceptans - och drastiskt förändra mitt liv. Snarare att hitta sin mening. Hur gjorde jag det? För att förklara är det värt att börja med bakgrunden.

Det hände så att på grund av många års skolmobbning slutade jag 11: e klass som extern elev: Jag ingick en "pakt" med skolan för att lämna den så snart som möjligt, och i 9: e klassen passerade jag Unified State Examen. Jag lärde mig något själv, i vissa ämnen studerade jag med en handledare. Jag gick på en militärskola, men efter ett halvår släppte jag det: Jag hade ingen social erfarenhet som sådan (förutom en traumatisk sådan) och jag fick snabbt ett nervöst sammanbrott. Jag blev intresserad av filosofi och psykologi. Tack vare böckerna började jag försöka "starta om" mig själv. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "bodde" på min bokhylla. Särskilt starkt intryck på mig gjorde James Bujenthal - grundaren av den existentiellt -humanistiska riktningen inom psykologi.

Genom monströst internt motstånd började jag lära mig att uttrycka min ståndpunkt: där jag tidigare varit tyst och accepterad försökte jag argumentera och försvara mig. Jag hade en bok om humoroterapi och bestämde mig för att omsätta några av verktygen i praktiken. Till exempel tillät jag mig själv att skratta åt mig själv, åt några för allvarliga handlingar och ord.

Jag lyckades ändra något, och jag passar perfekt in i nästa "sociala grupp" - på institutet. Samtidigt som jag studerade till programmerare började jag arbeta på en verkstad för reparation av mobiltelefoner. Sedan erbjöds jag att delta i ett experimentprojekt: ett testprogram för undervisning i statlig och kommunal förvaltning. Jag blev student igen. Under denna period av mitt liv träffade jag min blivande fru.

Vi var båda förtjusta i anime, gick på fester, bytte band först, sedan skivor, "förstörde" varandra slutet på olika animeserier. Och ganska snabbt "sjöng". När jag tog min examen i mjukvaruteknik bestämde vi oss för att gifta oss. Båda ville inte ha pompa och onödiga pompa, bara en smal cirkel: ett par vänner på varje sida och de närmaste släktingarna - mina föräldrar och Marinas mormor, som uppfostrade och uppfostrade henne. Som jag minns nu: Marina bar en vacker gräddklänning och bröllopet visade sig vara väldigt uppriktigt.

Marina tycktes ha bosatt sig i mitt liv för alltid, samtidigt som hon bestämde sig för att inte vara fysiskt närvarande i henne

Vid den här tiden hade Marina, som studerade till journalist, redan börjat arbeta, reste ofta till Moskva för att arbeta, skrev artiklar för olika publikationer. Hennes meritlista innehöll en barntidning, som jag beundrade: alla siffror var i olika färger, beroende på regnbågens spektrum. Och allt var bra, lugnt och stabilt: Jag fick en andra examen och reparerade mobiltelefoner, hon avslutade sina studier och arbetade deltid i huvudstaden. Vi kämpade aldrig på allvar, och efter mindre mindre gräl blev vi snabbt försonade. Och så blev det ett sammanbrott.

Jag var hemma och Marina åkte till ett annat deltidsjobb i Moskva. De ringde mig från hennes nummer och sedan från Moskva, som visade sig ligga på sjukhus … Hon var 22 år gammal. De var piller. Marina hittades av en rumskamrat på hotellet, ringde ambulans, men de hann inte rädda henne.

Det mest levande minnet: jag var tvungen att komma till hennes mormor för att berätta om vad som hände. Och av någon anledning gick jag över staden. Det gick i en och en halv timme, på vägen gick jag in på varje café och av någon anledning åt sallad där. Det fanns inga tankar, jag höll på att lägga mig. De säger att jag träffade bekanta på vägen och till och med pratade med någon, men jag kommer inte ihåg vad och med vem. Och min mormor sprack genom mig. Vi bara satt och grät i tystnad.

Sådana händelser drabbade något mycket viktigt och grundläggande mycket hårt. Jag frågade mig själv:”Hur förbisåg jag? Varför gjorde du inte det? Hur kunde du inte ha gissat? Försökte hitta en förklaring till varför detta hände. Redan nu vet jag inte svaret. Min mormor och jag hade tre versioner. För det första: det var en hormonell obalans - Marina tog piller. För det andra: något hände på jobbet, hon var på något sätt inställd. Men det var osannolikt. För det tredje: hon var deprimerad, och vi märkte bara inte.

Nu, som psykolog, "skruvar" jag tillbaka. Om det var depression - kunde jag se det? Nej, om det var något, var det noggrant dolt. Hon lämnade en lapp som inte förklarade någonting. Det fanns bara två fraser:”Jag är ledsen. Och nu är min tur alltid med dig. " Vi hade ett sådant spel: när vi var borta önskade vi lycka till. Inte sarkastiskt, men helt seriöst: "Jag ger dig min tur att hjälpa dig."

Denna fras om tur har förföljt mig länge. Nu tar jag dessa ord som ett vänligt meddelande, men då var jag väldigt arg. Marina tycktes ha bosatt sig i mitt liv för alltid, samtidigt som hon bestämde sig för att inte vara fysiskt närvarande i det. Det var som om hon hade hängt en tung last på mig utan att fråga om jag behövde det. Hon verkade be om ursäkt, men sa samtidigt att en del av henne alltid kommer att påminna om vad hon gjorde mot sig själv.

I förnekelsestadiet hoppades jag att det var ett grymt skämt, att jag spelades. Att jag vaknar i morgon - och allt kommer att vara som förut. Jag prutade med ödet: förmodligen ringde de mig av misstag, och det här är inte alls min Marina. I ilskan skrek jag högt och för mig själv:”Varför gjorde du det här mot mig?! När allt kommer omkring kunde vi räkna ut det, eftersom vi alltid hanterade alla svårigheter!"

Och sedan började depressionen. Tänk dig en djup sjö eller hav. Du försöker simma till stranden, men någon gång inser du: det är det, du är trött på att slåss. Jag blev särskilt irriterad över de råd som de gillar att ge med de bästa avsikterna: "Allt kommer att gå, allt kommer att lösa sig." Ingenting kommer att lösa sig, ingenting kommer att gå över - det var så jag kände i det ögonblicket. Och dessa avskedsord tycktes mig vara en hån, falskhet.

Vad skulle hjälpa mig då? Hur ska mina nära och kära bete sig? Överbelasta inte med frågor, råda inte, ta inte reda på det. Vissa anser att det är deras plikt att bry sig: gå upp, agera och i allmänhet - ta dig ihop, trasa! Jag förstår att detta beror på maktlöshet och förtvivlan: det är väldigt smärtsamt att se hur en älskad”dör” av outhärdlig sorg. Men i det ögonblicket fanns det ingen styrka att slåss och jag ville gå bort från sådan "vård". Du behöver bara ge tid: varje person väcker ett svar när han börjar behöva hjälp och stöd från nära och kära. Det är viktigt att de just nu ligger bredvid varandra. När en person börjar inse vad som hände med honom, avstår från situationen, vill han dela med någon. Hur ser support ut? Kram, säg ingenting, häll varmt te, var tyst eller gråta tillsammans.

Varje sår ska läka och läka, och personen är redo att själv riva av gipset. Men sedan stängde jag av mig från människor i flera månader. Jag blev inte rörd, bakgrunden var studien. Dekanen var medveten om situationen och hjälpte till: jag blev inte utvisad och fick lämna över svansarna. Det såg bra ut, jag verkade liva upp. Men faktiskt tog jag vägen till självförstörelse.

Jag insåg att jag var längst ner när självmordstankar började infinna mig själv.

Men lusten att leva uppvägde. Jag sa till mig själv: vi lever i genomsnitt 80 år, om jag hela tiden kommer att ägna mig åt självflaggning och tycka synd om mig själv, så kommer jag vid ålderdom att bita i armbågarna att jag har missat mitt eget liv. Jag samlade de sista pengarna och gick till en psykolog.

Den första specialisten jag kom till visade sig vara en charlatan - lyckligtvis förstod jag detta direkt. Med hjälp av en psykiater jag kände gick jag till sjukhuset. På ett väldigt riktigt "psykiatriskt sjukhus". Det var skrämmande, för det finns så många rykten och stereotyper om dessa anläggningar. Till min förvåning injicerade de mig inte, de gav mig inga piller, de utförde inga procedurer. Jag fann mig själv isolerad från omvärlden i en hel månad. Jag lärde känna läkare, ordensmän. Patienterna existerade separat, och jag separat - med den medicinska personalen.

Det fanns många intressanta människor bland "gästerna". Först var jag rädd för dem, för de gjorde ganska konstiga saker. Sedan vände jag mig vid det, började förstå dem, hittade ett gemensamt språk med dem, var intresserad av deras gärningar, tankar, känslor. Och någon gång gick det upp för mig: jag gillar att hjälpa människor. Jag är på min plats här.

Jag lämnade sjukhuset och bestämde mig för att jag inte längre vill stanna i min hemstad, vilket orsakade så mycket smärta. Jag åkte till Moskva - inga pengar, bara ingenstans. Jag trodde att storstaden skulle acceptera mig, att det definitivt skulle finnas "min plats" i den. Jag bodde en vecka på en järnvägsstation, sedan fick jag jobb i ett IT -företags callcenter och "växte" snabbt från en vanlig operatör till en avdelningschef. Parallellt gick han in på psykologiska fakulteten. Från fjärde året började jag träna lite.

Klienter kom till mig med depression, självmordsförsök. Först var jag rädd att de skulle "falla" in i mitt trauma. Men det visade sig att personlig terapi inte var förgäves - jag gjorde ett utmärkt jobb med mina kackerlackor och var redo att hjälpa andra. Och när jag insåg att att bara vara en konsultpsykolog inte längre var så intressant för mig, började jag studera till en existentiellt-humanistisk psykoterapeut. Och jag vet och tror säkert: du klarar alla svårigheter i livet. Du behöver bara inte vara rädd för att söka hjälp, till släktingar och specialister. Det viktigaste är att inte vara tyst.

TEXT:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav