Hur Vi Stör Sörjande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns många artiklar om vad som utgör en reaktion av akut sorg. Och nästan ingenstans sägs det om hur vi omedvetet stör våra nära och kära för att hantera sorg. Detta är vad som kommer att diskuteras.

Var och en av oss, på ett eller annat sätt, står inför förlust. Detta kan inte bara vara nära och kära död, utan också ett avbrott i kärlek eller vänskap, en påtvingad förändring av aktivitet, en flytt, en allvarlig sjukdom, förlust av arbete eller egendom. Förluster har olika betydelser, ibland påverkar de flera livsområden samtidigt och upplevs med mer eller mindre svårigheter. Sorgprocessen påverkar hälsotillståndet, befintliga och möjliga relationer, produktivitet, intresse för livet, i slutändan.

Oftast är akut sorg förknippad med nära och kära eller förlust av ett förhållande. När allt kommer omkring får vi dem tillfredsställelse av behov - beroende på typ av relation, olika: i kärlek och omsorg, i intimitet och acceptans, i godkännande och erkännande, i säkerhet och komfort, i kommunikation och i att tillhöra en grupp. Dessutom är vårt förhållande fyllt med känslor som, när förbindelsen bryts, inte längre hittar adressaten. Men våra behov manifesteras inte bara i relationer med människor. Arbetet ger oss också tillfredsställelse av olika behov (mat, bekvämt boende, respekt, tillhör en grupp, självförverkligande, etc.). Det finns ingen anledning att i detalj analysera alla möjliga fall, det viktigaste är att förstå att förlusten slår till på följande punkter:

a) enligt vårt känslomässiga tillstånd - trots allt upplever vi akuta och smärtsamma känslor, och all vår energi är nu inriktad på de förlorade;

b) enligt våra behov - nu måste vi trots allt leta efter nya sätt och nya objekt för deras genomförande;

c) enligt vår självrespekt - trots allt verkar det alltid som om vi inte klarade oss, inte gjorde allt i vår makt, kunde märka alarmerande tecken tidigare, kunde ge mer omsorg, göra mer ansträngningar, be om hjälp på tid;

d) en trygghet - trots allt hände något som vi inte förväntade oss och som vi inte kunde förbereda oss på, vilket orsakade irreparabel skada, och nu känner vi hur sårbara vi och våra nära och kära är inför en verklig fara;

e) genom vår kontroll - trots allt kände vi hur maktlösa vi är att ändra situationen eller till och med förhindra den; hur löjliga är våra långtgående planer och vårt förtroende för en välmående morgondag.

Så i sorg är våra känslor inte bara begränsade till smärta, vi kan också känna skuld, skam, ilska, ångest. Inte alla dessa känslor förverkligas och förblir därför otillgängliga för att leva eller träna, och detta komplicerar avsevärt sorg. Men det är inte problemet.

Den sörjande personen står nästan alltid inför det faktum att nära och kära inte är redo att möta hans känslor. Till exempel sörjer kvinnor ofta för länge, för högt, för skrytfullt. Män i vår kultur gråter fortfarande inte, därför går de igenom sorg i tystnad och gnisslar tänder - utåt "likgiltiga". Barn med sitt lidande hindrar helt enkelt vuxna från att göra sina egna saker, eller så förstår de inte ens vad som hände. Det vill säga, oavsett vem och hur ledsen som helst, andra är inte nöjda med det. Anledningen är enkel: vi kan inte bära tyngden av någon annans sorg. Dels för att vi sörjer oss själva. Dels för att vi känner oss maktlösa bredvid någon i sorg. Vi kan inte fixa någonting, vi vet inte vad vi ska säga, vi är arga över att den sörjande kräver mycket uppmärksamhet, eller tvärtom, att han undviker oss. Kort sagt, vi upplever också svåra och outhärdliga känslor och vill att allt ska ta slut så snart som möjligt. Och den sörjande känner sig missförstådd, onödig, ensam och övergiven, tvångsmässig, outhärdlig och fel.

En översättning från hjälplöshetens språk till medvetenhetens språk skulle låta ungefär så här (och den sörjande förstår det helt utan en speciell ordbok):

"Tja, hur mycket kan du döda", "sex månader har gått, och du gråter fortfarande" betyder "jag är trött, jag har slut på tålamod, jag kan inte längre kontakta dig medan du mår så dåligt."

"Gråt inte", "ta dig samman", "slutligen ta dig ur den sorgliga bilden" betyder "jag vet inte hur jag ska hjälpa dig och hur du ska trösta dig, jag kan inte längre utstå min maktlöshet".

”Sluta vrål framför alla”,”alla har redan förstått vilken typ av sorg du har” betyder”Jag har inte lärt mig att uppleva och uttrycka mina känslor. Och det irriterar mig att du tillåter dig själv att sörja utan att skämmas."

"Allt som görs är till det bästa" betyder "jag har inget att erbjuda dig, så låt oss tro att allt bara löser sig."

"Ljuset har inte konvergerat som en kil", "du kommer att ha hundra fler av dem" betyder "värdet av det som har gått förlorat är inte uppenbart för mig, och jag underskattar det för att trösta dig.

"Ja, du är bara bättre utan honom" betyder "ditt val var dåligt, du hade fortfarande inte orkat ändra något, men nu är allt löst och du borde vara glad över det."

"Allt är Guds vilja", "Gud gav - Gud tog" betyder "i själva verket finns det någon ansvarig, som besitter absolut makt och som är utanför räckvidden för en uppmaning."

"Gud uthärdade och berättade för oss" betyder "det finns en kanonisk plåga, detta fall når inte det."

"Säg tack för att du inte …" betyder "det kunde ha varit värre, då hade det varit värt att lida så."

"Jag är ledsen" betyder "den här frasen sägs alltid i filmerna, och jag vet inte vad jag är ledsen för."

Jag tror att poängen är klar. På grund av vår egen ångest och hjälplöshet börjar vi tjafsa, hitta på råd och tips, uttrycka vår åsikt om vad som hände, förundras över andras reaktioner, anklaga för svaghet och inkriminerar passivitet.

Störa inte sörjande. Devalvera inte, skäm inte, skynda dig inte. Komprimera inte det som redan är knappt uthärdligt. Bränning är en lång och komplex process som inte kan stoppas, fördröjas eller påskyndas. Det har sina egna milstolpar som ska slutföras och uppgifter som ska slutföras.

Terapeutens hjälp beror å ena sidan på stadiet av sorg. Så, i chockstadiet (från 7-9 dagar till flera veckor) återvänder terapeuten till verkligheten, hjälper till att övervinna förnekandet av förlust, dess betydelse eller irreversibilitet. Vid sökningsskedet (5-12 dagar) ger terapeuten information om vad som är typiskt och normalt för denna period - glöm till exempel vad som hände, hör och se den avlidne i en folkmassa. I det tredje steget, den faktiska akuta sorgen (upp till cirka 40 dagar), lyssnar terapeuten och ställer frågor, hjälper till att inse, uttrycka och leva alla känslor som uppstår. Denna period är den svåraste. På återhämtningsstadiet (upp till 1 år) har sorg en paroxysmal karaktär, hjälp kan behövas vid vissa tidpunkter (på "dåliga" dagar; på helgdagar och betydande datum; i en situation där förlusten känns särskilt starkt). Terapeuten kan hjälpa till att byta uppmärksamhet till andra, relationer med dem, flytta fokus från det förflutna till framtiden. I slutskedet (1-2 år) hittar klienten med hjälp av terapeuten nya betydelser, aktiviteter, planerar framtida liv och accepterar det som hände som en upplevelse.

Å andra sidan följer stadierna av sorg inte alltid strikt efter varandra, de är inte tydligt avgränsade och kan helt saknas. Därför betraktas sorg inte bara ur reaktionssynpunkt och deras successiva förändringar, utan också ur synvinkel för de uppgifter som ska lösas. Enligt Verdens koncept måste den sörjande personen lösa fyra problem: att acceptera det som hände; komma över smärta; att förbättra de livsområden som har lidit av förlust; bygga en ny känslomässig inställning till det som gick förlorat och fortsätta leva vidare. Terapeuten hjälper till att lösa dessa problem.

Det finns inget rätt sätt att hantera sorg; alla hanterar det på det sätt de kan. Och oavsett hur den specifika sorgprocessen utvecklas och hur den sorgande personen lever den, förblir terapeuten en tillförlitlig figur och ger en resurs som man kan lita på och som ofta saknas för nära och kära: tålamod, uppmärksamhet, värme, förtroende att sorg är möjlig. lev igenom. Om du inte tål värmen, försök att locka till sig hjälp utifrån. Hitta en specialist och erbjud dig att kontakta honom.

Hur kan du hjälpa om du orkar?

Var bara där och lyssna. Erbjud hjälp, förtydliga vilken som krävs, utför enkla vardagliga uppgifter. Och lyssna igen. Och att vara nära.