2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Fortsättning. Börja här
Det var mycket upprörande att någon inte hörde det viktiga: barnets uppfattning om situationen kan skilja sig mycket från det verkliga läget. Det var inte krigets människor som ogillade sina barn, det var barnet som uppfattade deras "härdade" tillstånd av sorg och överbelastning. Det var inte krigets barn själva som verkligen var hjälplösa massor, det var deras barn som tolkade deras föräldrars vansinniga begäran om kärlek på det sättet. Och "farbror Fedora" är inte heller paranoid, avsiktligt dödar allt levande initiativ hos sina barn, de drivs av ångest, och barnet kan uppfatta detta som attityden att "vara hjälplös".
Du ser, ingen är skyldig. Ingen födde barn för att inte älska, använda, kastrera. Jag har redan sagt och kommer att upprepa det igen: det här är inte en historia om galna människor, inte om själlösa monster som bara vill bli bättre i livet på andras bekostnad. Allt handlar om kärlek. Om det faktum att människor är levande och sårbara, även om de kan uthärda det omöjliga. Om hur konstigt flödet av kärlek förvrängs under påverkan av trauma. Och om det faktum att kärlek, när den förvrängs, kan plåga värre än hat.
En generation av sorg och stoiskt tålamod.
Generering av förbittring och behov av kärlek.
Generering av skuld och överansvar.
Funktionerna i generationen av likgiltighet och infantilisering dras redan.
Hjulenas tänder klamrar sig fast vid varandra, "passera", "passera".
De frågar mig: vad ska jag göra? Men vad ska jag göra när flödet är igensatt, igensatt, dämt, förvrängt?
Rena. Demontera, raka, knädjup, midjedjup, så mycket du behöver för att klättra i det smutsiga, ruttna vattnet och rengöra det med händerna. Gå därifrån klagomål, skuld, påståenden, obetalda räkningar. Skölj, sortera, släng något, sörj och begrav något, lämna något som ett minne. Ge en plats och en väg till klart vatten. Du kan göra det själv, med en psykolog, individuellt, i en grupp, helt enkelt genom att diskutera med vänner, makar, syskon, läsa böcker, som du vill, den som kan och vill. Det viktigaste är att inte sitta på stranden av en lerig bäck, tjata kränkt och inte tjata om”dåliga föräldrar” (de säger, även om det finns en sådan gemenskap i LiveJournal, är det verkligen?). För du kan sitta så här hela ditt liv, och strömmen kommer att fortsätta att gå - till barn, barnbarn. Miljömässigt mycket oren. Och då måste du sitta och boa om värdelösa barn.
Det verkar för mig att detta är just vår generations uppgift, det är ingen slump att de flesta deltagarna i diskussionen är från det. För, låt mig påminna dig, vi har mycket resurser. Att ta ansvar är inte främmande för det. Vi är alla utbildade, igen. Det verkar som att vi är ganska kapabla till denna uppgift. Tja, i allmänhet, så länge som möjligt, räcker det redan.
De frågade hur de skulle bete sig med sina föräldrar. Med dem som ogillar barn. Detta är en mycket svår fråga, jag kan inte föreställa mig hur man ger råd på Internet, men jag kommer att försöka skriva om de allmänna principerna.
Erfarenheten visar att om barn krattar något i sig själva, då låter de sina föräldrar gå lite. Dock inte alltid. Här garanteras inte ett lyckligt slut för någon, och det kan finnas en sådan situation att den enda lösningen är att skydda dina egna barn. Ibland finns det en sådan press och till och med aggression att du bara behöver begränsa kontakter, rädda din familj.
För, oavsett vad det verkar på nivå med känslor, är ansvar gentemot barn mycket viktigare än ansvar gentemot föräldrar. Livet går framåt, inte bakåt, flödet måste gå från förfader till ättlingar.
Lyckligtvis är mycket svåra alternativ fortfarande inte särskilt vanliga.
Det viktigaste är att stoppa allt du kan för dig själv, att inte låta det gå längre, att inte slingra ännu hårdare skuldslyckor och förbittring. Förresten, ibland verkar det som om en av anledningarna till blomstrandet av barnfria (naturligtvis inte den enda) är detta sätt att stoppa överföringen av det "fel" förälder-barn-scenariot, när du inte vill inte fortsätta, men du kan inte tro på möjligheten att ändra det. En så radikal reaktion på både rädslan för att förlora barn och tanken att uppfostra ett barn är orealistiskt svårt.
Kanske kommer psykologiskt betingad infertilitet härifrån. Jag råkade se ett jobb där en kvinna började med frågan”Varför kan jag inte bli gravid?”, Och gick till sin mormor, som under hungersnöden och epidemierna på 30-talet begravde alla barn utom ett.
Men tillbaka till föräldrarna. Det viktigaste här, som en av kommentatorerna sa exakt, är att isolera de anmärkningar som inte är riktade till dig. När generationen "krigsbarn" talar till sina barn, talar de faktiskt väldigt ofta inte till dem, utan till sina föräldrar. Detta är till dem, till deras föräldrar, de säger "Jag kan inte sova medan du inte är hemma." Det var bara det då det inte fanns något val, det fanns inget sätt att säga det, föräldrarna kunde inte göra någonting, att påminna dem om sina ouppfyllda barns behov skulle bara vara sadism.
Men behoven kvarstod, och nu skriker de om sig själva.
Men oavsett hur hårt barnen i den tredje generationen försöker, oavsett vad de förnekar sig själva, oavsett hur redo de än är att offra sig själva, kommer det inte att ge någonting. Förfrågan är trots allt inte för oss. Vi har ingen tidsmaskin för att röra vid den bebisen som en gång var mamma eller pappa. Vi kan sympatisera, tycka synd om det barnet, vi kan försöka hjälpa föräldrarna nu, men när vi försöker ställa oss själva som uppgift att "bota" dem, "göra dem lyckliga", är detta stolthet. Förresten, stolthet är hypostas av överansvar. I vår farbror Fyodors barndom bestämde vi oss lite för att allt beror på oss och utan oss kommer allt att gå förlorat. Faktum är att den irrationella skuld som vi känner inför våra föräldrar är skuld för att vi inte kan göra det omöjliga, vi är inte Herren Gud och vi är inte ens änglar. Håller med, en ganska konstig anledning till skuld. Tja, i avsaknad av en psykiatrisk diagnos måste du vara mer blygsam
Hur ska vi då förhålla oss till allt detta? Ja, på något sätt, utan onödigt patos. Jag arbetar mycket med fosterföräldrar och fosterbarn som har upplevt verkligt föräldralöshet, verklig ensamhet och till och med grymhet. Och kanske är det därför jag alltid får en lite ironisk reaktion när jag pratar om”dåliga föräldrar” - på grund av mitt arbete måste jag ofta ta itu med vad RIKTIGT dåliga föräldrar är. Som du vet, de släckte cigaretter om barn och inte bara. De själva har i sin tur ibland en sådan släkthistoria att vi inte kommer att drömma i en mardröm.
Så till en början skulle det vara bra att inse hur tur vi hade med tiden och med våra föräldrar. Det faktum att vi nu sitter och har smarta samtal, att vi har den mentala styrkan för detta, bra mental utveckling och pengar till en dator och Internet är ett tecken på en ganska välmående barndom. Och tillräckligt bra föräldrar. De av våra kamrater som har mindre tur nu när de är borta från kvällen på ett helt annat sätt, om de fortfarande lever.
Naturligtvis är det synd om många saker, och det är bittert och kränkande än idag. Skadan är. Det är dumt och skadligt att förneka och hålla tyst om det, för då sårar såren och läker inte. Men att göra henne till en”helig ko”, livets viktigaste händelse, är också dumt. Trauma är inte en mening. Människor lever med spår av brännskador på kroppen, utan arm, utan ben och är glada. Du kan också leva med trauma och vara lycklig. För att göra detta måste du inse det, vid behov, rengöra såret, behandla det, smörja det med helande salva. Och efter det, sluta fixa till det förflutna, för det finns många bra saker i nuet. Detta är förmodligen det viktigaste. Sluta presentera en skuldebrev till ödet någon dag. Avskriva skulder. Att inse att ja, på vissa sätt berövades du ödet, men att det finns mycket och det räcker.
Ibland är det viktigt att bara påminna sig själv om att de är föräldrar, de är äldre, de är förfäder, vad man än säger. Och vi är deras barn, jämfört med dem, bara små dumma barn, vi kan inte, även om vi ville, vara ansvariga för om de kommer att vara lyckliga, för sin hälsa, sitt äktenskap, deras humör, för vad de gjorde och gör med ditt liv. Även om det plötsligt verkar för dem att vi faktiskt kan - nej. Och om de plötsligt bestämmer sig för att släppa sig själva, kan vi sörja och gråta, men vi kan inte göra något åt det, och vi kan inte stå mellan dem och deras öde. Vi är bara barn.
Vad kan vi? Hjälp, stöd, snälla, bry dig om de blir sjuka. Men utan den globala ambitionen att”göra allt”. Som vi kan, som det visar sig, som vi finner lämpligt. Med rätt att göra misstag och brister. Bara en allvarlig sjukdom och uppenbar ålderdom "ändrar barnens och föräldrarnas roller", och då är detta ett korrekt utbyte, en naturlig livscykel. Ibland verkar det som om de är så allvarligt sjuka eftersom sjukdomen gör det möjligt att ta hand om dem, som barn, "lagligt", utan att kränka hierarkin, utan att låtsas.
Något som det här. Det här är naturligtvis väldigt generella saker och allt går inte att göra "över huvudet". Om relationerna med föräldrar är mycket plågade, skulle jag fortfarande rekommendera att arbeta med en specialist. Mycket starka känslor är involverade, mycket kraftfulla block står. Allt detta hanteras bäst i en stödjande och säker miljö. Tja, och allt kan inte beskrivas med smarta ord, särskilt relaterat till barndomsupplevelse, när vi hellre lever med våra sinnen och kroppen än med huvudet.
