Ett Skamligt ämne. Missbruk

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I den här artikeln kommer jag att försöka titta på dramatik om övergrepp från olika håll, jag kommer att försöka rita en fullständig bild. Jag tror att detta ämne väcker starka känslor för många. Med min artikel kommer jag inte att rabattera någons erfarenheter, detta är bara ett försök att ta hänsyn till allas bidrag. Jag har inte för avsikt att skylla på offret eller rättfärdiga missbrukaren, även om jag erkänner att några av mina ord kan betraktas som sådana. Jag går in i detta ämne med ett sådant förord eftersom det utgör kärnan i det kränkande förhållandet: om den andra har rätt, så är jag inte automatiskt (offrets erfarenhet), om jag har rätt, så är den andra automatiskt inte (den missbrukarens erfarenhet). Oftast, i dessa relationer, byter de båda roller: antingen är den andra helt och i allt är rätt, då är jag det. Jag kommer att försöka visa "sanningen" i var och en av hans bild, och detta utesluter inte existensen av en bild av den andra.

Det komplexa fenomenet övergrepp involverar inte bara aggressorn och offret, utan också åskådare (observatörer). Enligt min mening är det de, deras närvaro som är katalysatorn för denna process.

Så, låt oss först förstå vad jag menar med "missbruk". Missbruk - detta är en demonstration av oviktighet, värdelöshet, värdelöshet för betydande vuxna, riktat till ett beroende barn i olika former: okunnighet, devalvering, fysiska övergrepp, sexuellt bruk. Missbruk är användning av ett barn av en vuxen för sina egna ändamål, ett missbruk av myndighet hos en vuxen.

Jag tror att vi kan prata om det primära övergreppet (sant) - upplevelsen som mottogs i barndomen. Och sekundärt - utföra denna barndomsupplevelse som vuxen. Det finns en signifikant skillnad mellan dessa typer av övergrepp. I det första fallet kan barnet inte undvika denna upplevelse (med sällsynta undantag) och tvingas ändra sin verklighet, sin uppfattning för att anpassa sig. I det andra fallet finns det fysiska möjligheter att lämna, men mentalt upplevs det som en omöjlighet. Offren för övergrepp fördöms ofta just för att de fortsätter att förbli i den nuvarande oacceptabla verkligheten, fördömda av dem som inte har upplevt övergrepp, vilket innebär att de uppfattar situationen på ett helt annat sätt, "från sina egna klocktorn." Jag kommer att skriva mer om detta senare, när jag beskriver observatörerna.

I det följande kommer jag att beskriva exakt det primära övergreppet; i det sekundära övergreppet fungerar alla samma mekanismer. Den enda skillnaden är att det inte är en vuxen och en vuxen som interagerar i ett förhållande, utan ett barn-förälderpar. Barnets upplevelse aktiveras för offret, för aggressorn är det också för barnet, men som en identifikation med aggressorn. Vid behandling av övergrepp kommer det inte att vara möjligt att undvika stadiet med att byta till aggressorn (från offret) och återvändandet av offrets känslor (från aggressorn). Denna aggression riktas antingen mot terapeuten (i det första fallet) eller projiceras på honom (i det andra). Motståndskraft i ämnet våldsamma affekter är viktigt för terapeuten för att kunna vara närvarande när man arbetar med detta ämne.

När jag kommer till terapi vid 20 (30, 40, ibland 50), idealiserar vissa människor fortfarande sina föräldrar, för mig är detta en signal om att förhållandet med den idealiserade föräldern troligen var kränkande. Det är konstigt att den andra föräldern, som oftast är samma offer för övergrepp, upplevs av aggressorn, och den verkliga misshandlaren är den mest kärleksfulla personen i världen, som bara blir arg på honom av någon anledning är på inget sätt möjligt.

De första starka känslorna i terapin associeras just med att barndomsupplevelsen återvänder till medvetandet. Hur det verkligen kändes att vara med den här personen bredvid mig. Denna medvetenhet kan åtföljas av ett raseriutbrott mot terapeuten, den är utformad för att skydda den verklighet där en person har funnits i många år, och mekanismen som hjälpte till att anpassa sig, men nu omedvetet stör liv och vanligtvis ingå i nära relationer.

Offer för övergrepp … Ett barn får ständigt meddelanden:

- dina känslor är inte viktiga;

- det vore bättre om du inte var där;

- Jag är sjuk på grund av dig (jag är mycket orolig, jag har ekonomiska svårigheter, jag kan inte skilja mig);

- det spelar ingen roll vad du vill, du "måste" (det finns en lång lista).

Framför allt förvrängs verkligheten av det faktum att direkt aggression inte alltid är närvarande vid övergreppen, och missbrukarna är väldigt förtjusta i att säga fraser som:”Du har allt, ingen slår dig, dina föräldrar dricker inte, vad är du fortfarande missnöjd med ?? Se hur andra lever! " Barnet tror på denna bild för att upprätthålla idén om normaliteten hos den vuxnes beteende. Det är lättare för honom att uppleva sin egen abnormitet:”Jag är dålig, därför är det möjligt med mig!” Än att erkänna att det är onormalt i den situation han befinner sig i. För det första är det fortfarande omöjligt att komma ur det, och att känna igen verkligheten - att möta maktlöshet, som redan är mycket i barndomen. För det andra kommer begreppet norm från föräldrafamiljen - "det är normalt som det är hos oss." Vidare korrigeras normen något (och mycket sällan radikalt) av samhället under kriser. Den terapeutiska processen är också inriktad på en kritisk inställning till de inlärda normerna, att försöka stela normer till den nuvarande verkligheten där en person befinner sig.

Barnet går in i en omedveten konspiration med föräldern och sänder till omgivningen att de mår bra. Endast i tonåren kan uppror uppstå, men oftast utförs det på ett beteendemässigt sätt. Ett barn som lider av allt börjar "bita", men han förstår fortfarande inte vad som exakt ger honom obehag. Han lider, de som denna aggression omdirigeras till (i sina utbrott kan ungdomar vara extremt grymma) lider, och normen förändras inte. Här vänder jag mig till missbrukaren.

Angripare … Om du tror att aggressorn är en djävul, ett slags monster som inte har ett mänskligt ansikte, då har du mycket fel. Mest troligt är du bekant med ett stort antal kränkande människor och är övertygad om att de är underbara underbara människor: gnistrande och begåvade. De går ofta långt i tjänsten, vet hur man verkligen charmar andra, får andra att bli kär i sin karisma och följer strikta (ofta mycket idealistiska) principer. Denna sociala mask, eller falsk jag, uppstår också som ett resultat av övergrepp. Både misshandlaren och offret upplever en enorm mängd medvetslös skam. Mer exakt överför övergriparen sin skam till offret. Och suget efter perfektion är ett försök att neutralisera denna skam. Men ett sådant spel, ett demonstrationsspel, förbrukar så mycket energi att missbrukaren förvandlas efter att ha passerat tröskeln till huset. Jag tror att denna process ofta är okontrollerbar, och personen själv lider mycket av dessa växlingar. Nu faller all ilska, avund, sorg och andra "socialt ouppmuntrade känslor" undertryckta under dagen på dem som inte kommer att lämna aggressorn, oavsett vad han gör - på barn. Det är viktigt för en person att "tömma det negativa" för att gå igen imorgon och charma alla som möts på väg.

Affekten förr eller senare avtar, skammen och skulden som kommer efter insikten”vad har jag gjort igen” är så starka att de inte tillåter oss att ta ansvar för det som händer. Säg till exempel till ett barn: "Förlåt mig snälla, jag betedde mig olämpligt, jag är väldigt ledsen över mitt beteende, det är inte ditt fel att jag inte kunde kontrollera mina känslor." Om en person kan detta kan barnet förbli traumatiserat, men han kommer inte att associera en annans beteende med sig själv i framtiden, och detta är en möjlighet att bygga sin egen relation på ett annat sätt.

Men, oftare än inte, dessa ord finns inte där, deras eget beteende amnesteras och intensivt slätas ut av ibland ganska konstiga manifestationer. Till exempel "bakom ögonen" är föräldern mycket stolt över barnet, talar varmt om honom och "i ögonen" visas motsatsen. Ofta vid begravningen överraskas offren för övergriparen när de får veta hur mycket den avlidne älskade dem, respekterade och stolta över dem. Detta ökar blockeringen av negativa känslor gentemot honom ytterligare, hans egen obetydlighet levs ännu ljusare.

Helt kort kommer jag att tillägga att i ett förhållande missbrukaren i ett lidande tillstånd inte ser andra människor, han projicerar sin egen sårade del och "väter" den. En sådan projektion är också den enklaste att skapa på ett barn, eftersom det var som barn som misshandlaren själv skadades.

Vittnen … Vittnen är en viktig länk i denna onda cirkel. Det är framför dem som en pjäs om en idealisk familj spelas upp. De undrar hur ett så otacksamt oförskämt barn växer upp med så omtänksamma föräldrar. Med en begränsad mängd information gör de sina egna bedömningar. Barnet förblir i verklig ensamhet. Få kommer att tro att det som händer i familjen är sant. Så vitt jag vet är även experter benägna att förklara sådana historier som barns fantasier. Detta påverkas av flera mekanismer: att erkänna sanningen och inte göra något åt det är att möta din egen skam. Att erkänna sanningen är att äntligen märka att världen är orättvis, och detta är något som många människor flitigt undviker.

Vittnena genom sin passivitet normaliserar denna verklighet för offret. Bara han upplever livliga känslor som svar på det som händer, vilket betyder att han är onormal. Alla strålar konvergerar till en punkt: till offret.

Senare kommer denna person att växa upp och tro att hans "dåliga" tankar orsakar katastrofer, att hans existens är ett olyckligt misstag. Han kommer att grundligt riva upp sitt "obetydliga jag" och nå ut till de befogenheter som finns och identifiera sig med dem åtminstone något försvaga upplevelsen av sin egen obetydlighet. "För att den här respekterade personen är bredvid mig (och därför är jag värd något) kan du uthärda mycket från honom, det här är inte ett så stort pris, och dessutom är det mycket bekant." Ett sådant val blir ofta dödsorsak: i handen av denna respekterade person i en annan passion eller självmord med hotet att förlora honom. Missbruk är väldigt skrämmande. Förnedrade människor är fruktansvärda, någon som en gång tog bort deras ära och värdighet, någon som skulle skydda dem. Förnedring kommer att överföras som om längs en kedja, bara vektorn förändras: jag själv eller andra.

Offren är inte bara traumatiserade, verkligheten förvrängs i alla tre. Enligt min mening är en utträde till mänskligheten endast möjlig genom erkännande och separation av denna erfarenhet med andra. "Jag blev förnedrad", "jag blev förnedrad", "jag ignorerade förnedring bredvid mig!". Genom att möta andras ärliga känslor gentemot ett sådant jag. Genom smärta, skam, bitterhet. Genom en ursäkt eller anklagelse. Genom sanningen.

Författare: Tatiana Demyanenko