Morot, Pinne Och Sunt Förnuft: Jag Vill Förändra Barnet. På Vilket Sätt?

Innehållsförteckning:

Video: Morot, Pinne Och Sunt Förnuft: Jag Vill Förändra Barnet. På Vilket Sätt?

Video: Morot, Pinne Och Sunt Förnuft: Jag Vill Förändra Barnet. På Vilket Sätt?
Video: Vlad och Niki 12 Locks HELT SPEL Walktrough 2024, Mars
Morot, Pinne Och Sunt Förnuft: Jag Vill Förändra Barnet. På Vilket Sätt?
Morot, Pinne Och Sunt Förnuft: Jag Vill Förändra Barnet. På Vilket Sätt?
Anonim

Vad möter psykologer som arbetar med föräldraskap, och jag i synnerhet?

Mycket ofta med det faktum att föräldern (oftast mamman) söker och förväntar sig av specialisten enkla svar och lösningar på hans fråga.

Och inför deras frånvaro och ett förslag att vända sig till andra processer:

- att förstå orsakerna till det som händer;

- överväga olika alternativ för lösningar;

- ändra dina egna beteendemönster, vanliga reaktioner och tillvägagångssätt för att uppfostra ett barn

är besviken och lämnar, föredrar att agera på det gamla sättet.

Jag kommer att försöka här, med hjälp av exempel på de vanligaste föräldrafrågorna, att ge en annan syn på processerna som sker.

Och för att uppmuntra föräldrar att inte leta efter en knapp "hur man slår på eller av" det önskade alternativet, utan att revidera sin egen uppfattning om barnet, ändra systemet för relationer och interaktion inom familjen, revidera sin egen tro, behovet för att kontrollera relevansen och effektiviteten av föräldramodeller.

Begäran nr 1

"Hur motiverar man ett barn att lära sig?"

Vad ser föräldern?

Att barnet inte vill göra läxor. Eller gå till skolan. Får dåliga betyg. Eller står hela tiden inför en negativ bedömning av barnet av lärare:

försöker inte, är distraherad, slutför inte uppgifter, svävar i molnen etc.

Allt är vänligt - både föräldrar och lärare betecknar det som "ovilja att lära" eller "bristande motivation".

Naturligt och logiskt i denna tolkning av situationen är uppgiften - "att motivera honom att studera."

Hur får barnet att lära sig och vilja lära sig?

En förälder ställer sig en fråga och börjar agera. Vad finns oftast i förälderns arsenal för att lösa detta "problem"?

I kursen finns: straff, förmaningar, försök att "motivera" med pengar, gåvor, privilegier etc. Hundra argument om ämnet "varför det är viktigt och vilken typ av vaktmästare han kommer att bli om han inte studerar" och annat försöker påverka barnet och vädjar till samvete, logik, förnuft och känslor - rädsla, skuld, skam.

Varför fungerar det inte?

(fungerar det för tillfället)

För att kunna svara på frågan "hur man får barnet att lära sig?" Måste man ställa frågan varför han inte lär sig?

Kan eller vill du inte?

Kan du inte uppfatta och bearbeta information lika snabbt som klasskamrater? Tappar du intresset om du inte uppnår snabba resultat? Klarar du inte att koncentrera dig länge och göra frivilliga insatser?

Det är omöjligt att hitta en lösning på ett problem utan att veta dess villkor

Ett barn kanske inte "lär sig" av många, många anledningar:

Han kan vara obekväm i denna miljö

Han kan ha problem med klasskamrater och lärare, känna sig som ett misslyckande, oroa sig, vara rädd för en negativ bedömning av sig själv, ha en rädsla för misstag, bedömningar. Kan ha kronisk stress från att interagera med denna miljö. När all energi läggs på att hantera inre upplevelser, när det inre "jaget" tvingas överleva i en ogynnsam miljö - innan man lär sig?

Från praxis att kommunicera med barn (separat från föräldrarna) kan jag säga entydigt: hos 85% av föräldrarna om dessa erfarenheter av barnet vet inte och har ingen aning. Men samtidigt är de helt säkra på att de vet ALLT om barnet, och det

han berättar allt, delar allt

Ofta berättar barnet och visar en "bild" av vad föräldrarna vill se, veta och höra (på vilket de lugnar ner sig).

Varför barnet inte talar - det här är separata skäl för forskning, men som ett exempel: han litar inte på, han fruktar en reaktion av avslag, förfrågningar, föräldrars oro och oro, devalvering av sina problem och färdiga men oacceptabla lösningar för honom: glöm, gör poäng, ignorera, gå ihop och ta dig ihop osv.

Han kanske inte riktigt är intresserad av att studera i det system som erbjuds honom!

Jo, det vill säga barnet är känslomässigt tryggt, och det finns en önskan om kunskap, och det finns mer än tillräckligt med inre motivation för lärande, men!

Han är inte intresserad av hur, hur han instrueras att "lära sig och utvecklas." Han känner intuitivt den gammaldags och känslan av systemet där han tvingas vara. Det uppfyller inte hans individuella interna behov av kognition av världen, utveckling och presentation av sig själv, sitt eget "jag", talanger och potential.

I detta system märks de inte, utvärderas inte och är ärligt talat inte välkomna.

Ett barn, i krig med systemet, tvingas reagera antingen med ett uttryckligt öppet uppror eller med ett dolt - tristess och apati. Det tolkas av lärare och föräldrar som "kan, men vill inte".

Inlärningsmotivation finns kanske inte riktigt där

Det vill säga, det finns inga interna och yttre motiv som väcker intresse och ansträngningar för inlärningsprocessen.

Interna motiv är kognitivt intresse, nyfikenhet, önskan att lära sig nya saker.

Yttre motiv - önskan om prestationer, önskan att uttrycka sig och få en positiv bedömning av sina egna ansträngningar, att få godkännande etc. motiv för en social orientering.

Helst när interna motiv för lärande aktiviteter kombineras med externa: för det första är jag intresserad. Och för det andra är det också viktigt för mig att känna mig framgångsrik: att tävla, uppnå, övervinna, prova mig fram och se resultatet.

När det gäller inneboende motivation - önskan om kunskap. Jag är övertygad om att det inte på något sätt behöver bildas artificiellt eller ytterligare. Det är viktigt att inte krossa honom i knoppen.

Kognitiv aktivitet är en medfödd, instinktiv form av beteende hos en levande varelse. Nyfikenhet är nyckeln till överlevnad och utveckling.

Titta på ett litet barn, upp till tre år. Detta är en ren nyfikenhet. Den beter sig som en evig och outtröttlig motor som syftar till att utforska världen omkring oss! Han är intresserad av allt!

Var, hur, i vilket ögonblick och som ett resultat av vilket inflytande denna källa av intresse, nyfikenhet och önskan om kunskap blockerades är en fråga för forskning.

Mina hypoteser, baserade på analys av föräldrarnas beteende och berättelser, är ofta resultatet av att undertrycka initiativet: klättra inte, rör inte, ta inte, lämna bakom, stäng, ta inte, sitt ner och sitt, ställ inte dumma frågor etc. Du kan undertrycka ett barns initiativ på olika sätt: egen ångest, stram kontroll, devalvering.

Impulsen till aktivitet och initiativ avbryts, kvävs i knoppen. Så, vid tre års ålder, slutar barnet att visa intresse för det nya, förlorar det. Och varför skulle han, detta intresse, om initiativet är straffbart och undertryckt?

Reflektioner över yttre motiv leder till följande:

Studier är främst en aktivitet. Inlärningsaktivitet (som vilken som helst) styrs av två huvudmotiv: att nå framgång eller undvika misslyckande.

Aktiviteter som syftar till att nå framgång manifesteras av aktivitet och initiativ.

Motivet för att undvika misslyckande förverkligas genom passivitet, tillbakadragande, vägran från denna aktivitet.

Vilket av aktivitetsmotiven som kommer att reglera det pedagogiska beror på vilken typ av erfarenhet barnet fick innan det började i skolan.

Om ett misstag är straffbart, får barnet en devalvering för det minsta misstaget, när prestationer inte märks och misslyckanden är starkt och känslomässigt färgade med skuld, skam och rädsla - att sträva efter prestationer, vilket innebär att det helt enkelt är osäkert att visa initiativ, aktivitet, insatser och intresse. Det är säkrare att bli osynlig, oansenlig, sitta ute, lämna rummet. Kanske kommer de inte att se, de kommer inte att märka det, de kommer inte att fråga.

I början av antagningen till skolan har alla motiv för vissa riktningar redan bildats.

Inlärningsproblem kan ha medicinska rötter som påverkar processerna: minne, tänkande, uppmärksamhet, uppfattning, egenskaper hos den känslomässigt-volontära och beteendemässiga sfären

Tyvärr är det inte ovanligt att ett barns”misslyckande” är förknippat med ganska allvarliga fysiologiska aspekter.

"Misslyckande" märks som "ovilja", vilket är ett allvarligt misstag.

När ett barn ständigt misslyckas med pedagogisk verksamhet är det inte överflödigt (och ibland den primära uppgiften) att besöka specialister som: en neurolog, psykiater, neuropsykolog, logoped, endokrinolog.

Så "hur man motiverar ett barn att lära sig" är inte en begäran som kan hjälpa till att rätta till en redan befintlig situation.

Hur är det möjligt och viktigt att agera i det här fallet?

Undersök orsakerna och försök att eliminera dem

Tänk på ditt eget bidrag till processen att skapa motiv, vilja, behov och andra aspekter relaterade till utbildningsverksamhet. Arbeta med misstag om det är möjligt, eller sluta bekämpa väderkvarnar om känsliga perioder för att utveckla de nödvändiga färdigheterna för framgångsrikt lärande oåterkalleligt missas, fokusera och missa inte andra viktiga uppgifter i den ålder då barnet befinner sig

Analysera familjens och skolmiljöens emotionella säkerhet och välbefinnande

Ett individuellt tillvägagångssätt, i varje specifikt fall, gör att du kan närma dig denna fråga flexibelt och omfattande. Och kanske kan han rädda familjen - från ett familjesymptom som heter "han har problem med sina studier",

och barnet - från behovet av att överleva på detta slagfält varje dag, att försvara och befästa sätt att hantera sitt eget misslyckande, tjat av lärare och föräldrar som har anslutit sig till detta system.

Begäran nr 2

"Beroende på en dator, telefon, surfplatta"

Det är inte svårt att gissa vad som är det mest effektiva i den vanliga arsenalen av föräldraskap för att bekämpa detta fenomen.

Förneka. Hämtmat. Beröva. Vilket naturligtvis är en fördelaktig och kronisk grund för kamp, konfrontation, oändliga konflikter på denna grund.

När de ställs inför detta problem i familjen är det viktigt för föräldrar att svara på flera frågor:

  1. Vad oroar dig specifikt för detta? Var ser du "ondska"?
  2. Vet du exakt vad ditt barn gör när "i telefonen?"
  3. Har du ett alternativ till vad du kan erbjuda ditt barn istället för att "sitta i telefonen?"

Det är omöjligt att ta något utan att erbjuda något i gengäld

Speciellt om du inte vet vad han gör där och varför han föredrar detta sätt att spendera tid.

Föräldrar formulerar sin ångest som "rädsla för beroende" till prylar.

Om ett av de olika kriterierna för beroendeframkallande beteende verkligen äger rum - att vända sig till en pryl som det enda sättet att hantera stress, få tillfredsställelse, undvika obehagliga upplevelser, hantera svårigheter och gå bort från problem till virtuell verklighet, så kommer förbudet säkert inte lösa några problem. I värsta fall, i avsaknad av ett tillgängligt missbruksobjekt, kommer barnet att tvingas leta efter ett annat (alkohol, droger, mat). Metoden, mekanismen för att reagera på omständigheter som är oöverstigliga för en själv, har ju redan formats till ett stabilt mönster.

Samtidigt måste man förstå att inte alltid det som oroar föräldrarna är beroende. Och hur konstigt det än låter är det ett absolut normativt fenomen med användning av modern teknik och kapacitet.

Dagens barn är barn av den digitala generationen. De föddes i en tid med bildandet och den aktiva utvecklingen av detta framsteg och den andra världen visste inte.

Föräldrarnas största oro i detta sammanhang är missförstånd och avvisning av möjligheterna i modern teknik, jämförelse med sig själv och sina egna sätt att kommunicera, få information och spendera tid.

"Vi gick, pratade personligen, läste böcker"

och andra exempel, för människor i den äldre generationen, är ett tillräckligt argument för "felaktigheten" och värdelösheten hos alternativa metoder och möjligheter.

Det är svårt för föräldrar att komma överens med att "sitta i telefonen" och "sticka in i en pryl" kan vara ett effektivt sätt att uppfylla många av barnets behov: i kommunikation, kognition och självförverkligande.

Vad föräldrar, som en vuxen generation, anser vara en nackdel och nedbrytning - för moderna barn ses som en expansion av deras förmågor.

Ja, prylar idag utför många funktioner. Först och främst som ett kommunikationsmedel. Det faktum att kommunikationen smidigt flödade in i nätverket, snabbmeddelanden och videochatt är ett faktum.

Vi, den förra generationen, i vår personliga kommunikation, var ofta begränsade till en viss krets, ett antal befintliga människor: klasskamrater och grannar på gården.

Moderna barn kan kommunicera, kringgå utrymme och tid, välja samtalspartner och vänner inte på territoriell basis, utan utifrån gemensamma intressen. I sin egen ficka har de möjligheten att vara i kontakt hela tiden, inte att förlora en betydande miljö när de flyttar, och många andra möjligheter.

Med teknikens intåg och deras aktiva implementering i livet förändras sättet att ta emot och bearbeta information. Det som har blivit uppenbart på sistone - kanalerna för hennes uppfattning har förändrats: att titta på en video är lättare än att läsa en bok, ja.

Men det bör också noteras att hastigheten på bearbetning och analys av inkommande information, antalet stimuli som involveras (en kombination av visuellt och auditivt), en hög grad av omkopplingsbarhet och en större mängd information, kräver andra egenskaper, förmågor, och kompetenser från moderna barn. I vad de förbättrar. Både medvetet och intuitivt, förstå behovet av att behärska moderna medel och metoder till perfektion: att kommunicera, arbeta, studera, sälja, köpa och allt som har "flyttat" till nätverket och det digitala.

Jag känner ett tillräckligt antal tonåringar som "ständigt sitter i telefonen" enligt deras föräldrars alarmerande uttalande:

De prenumererar på innehåll som intresserar dem och har stabila intressen i denna riktning (ofta avskrivna av sina föräldrar!).

De har sina egna YouTube -kanaler med flera tusen prenumeranter, vilket redan tillåter dessa barn att ha en egen stabil inkomst.

De lär sig hur man bearbetar foton, skapar videor och många användbara applikationer.

De observerar människor som är intressanta för dem, bloggare. De tittar på många intressanta saker för sig själva, inklusive en träningsvideo.

Leda sina egna bloggar.

De behärskar tekniken för att skapa sitt eget intressanta innehåll, dess design och marknadsföring.

Och så, så vidare …

Samtidigt har föräldrar sin egen uppfattning om det

"det här är nonsens, det vore bättre om jag blev upptagen",

de är helt enkelt inte intresserade av vad barnet brinner för.

Följaktligen har de inte möjlighet att stödja honom i detta, styra honom, bli på detta sätt hans vän och mentorrådgivare. Tvärtom - förstår inte riktigt vad som händer, de måste gå in i oändliga skärmskador med barnet, vilket gör "prylen" till ett slagfält. Detta, helt naturligt, stärker inte intimitet och känslomässigt samband med barnet, eller förstör det till och med grundligt.

Dessutom kan "sitta i telefonen" verkligen vara ett sätt att koppla av, lossa och underhålla dig själv.

Tja, barnet ska ha tid och möjlighet att göra ingenting! Och detta är hans sak, än han underhåller sig i processen att "göra ingenting".

Det är här jag vanligtvis stöter på föräldrarnas motstånd och ångest:

"hur gör man ingenting?"

Faktum är att i föräldrarnas verklighet bör ett barn bara göra användbara saker dygnet runt. Annars, om han får göra ingenting, kommer han bara lägga sig i soffan och ligga där. Gör inte användbara saker. Aldrig.

Faktum är att avsaknaden av en laglig möjlighet att vila, att ladda ur något användbart utan att göra något - leder till olagliga sådana. Du kan bli sjuk till exempel. Förhala. Uppskjut eller "glöm" viktiga saker.

Möjligheten att inte göra någonting utan rädsla för straff, skam, anklagelser och tysta anklagelser är nödvändigt för ett barn som luft. Just nu återhämtar han sig.

Har förmågan att lugnt rulla genom det förflutna i huvudet på dagens händelser. Spela interna dialoger, förstå ditt eget beteende. Att drömma upp, att drömma.

Barnet ska kunna leva sitt eget inre liv

Tyvärr ger föräldrar ofta inte denna möjlighet. Från sin egen ångest, ambitioner och illusoriska idéer om att barnet alltid ska ha fullt upp. Mycket och användbart.

Annars - fängelse, soum, offentlig censur.

Så vilka slutsatser kan dras om gadgetfrågor?

Först är det viktigt att förstå, för att ta reda på vad barnet gör där:

kommunicerar?

har ett stabilt, men inte förståeligt för föräldrar, och därför värderat intresse?

så vila?

- använder en pryl som ett sätt att hantera stress, svårigheter, fly från verkligheten?

Om ett barn använder en pryl som det huvudsakliga kommunikationsmedlet, avkopplingen eller har ett starkt intresse, kan föräldern ställa sig själv följande frågor:

-Vad är min oro?

-Är det värt de ständiga konflikterna på denna grund och mina nerver?

- Vad kan jag göra annat än att oroa mig och förbjuda?

Är det möjligt, genom sitt eget uppriktiga intresse för vad barnet gör och är intresserat av, att skapa kontakt, intimitet. Genom möjligheten att dela information - sök efter och rekommendera mer intressant och säkrare innehåll, erbjud support

Att inse ditt inflytande inte genom förnekelse och förbud, möta barnets motstånd, utan genom att gå med och acceptera hans intressen

Om du tänker noga, reflekterar och försöker överskatta din egen inställning till modern teknik, kan du inte se dem som "universellt ont" utan som möjligheter till lärande och utveckling. Tja, och acceptera möjligheten till detta sätt att kommunicera, underhållning, nöje och avkoppling också

Mer användbart än ett förbud är att fråga ett barn vad som är så roligt att han "gör med den här telefonen"? Och utan att kämpa med det, försök att gå med det …

I det här fallet är det mycket möjligt att några av oron kommer att försvinna av sig själva

Om det finns ett "tillbakadragande till prylar" som ett sätt att hantera verkligheten - oöverkomliga åtgärder och oändlig kamp kommer bara att förvärra situationen

Att förbjuda en gadget eliminerar inte beroende av den

I det här fallet är det nödvändigt att förstå orsakerna till beroendeframkallande beteende och på allvar arbeta med att eliminera dem

Begäran nr 3

"Hur kan jag berätta det för honom?"

Det finns mycket att förmedla till föräldern till barnet:

Hur man beter sig korrekt, hur man reagerar på trakasserier från kamrater, hur man hanterar sina tillhörigheter, var och hur man spenderar fickpengar korrekt.

Att sitta vid datorn är skadligt, att det är nödvändigt att studera, att det är dumt att hata din kropp, att barnet är riktigt vackert och du inte behöver lyssna på andra, och mycket, mycket, mycket mer.

Att förmedla, övertyga, förklara är ett av de viktigaste "verktygen" för att påverka ett civiliserat barn, och samtidigt en av förälderns största illusioner om att detta är möjligt.

Den viktigaste missuppfattningen är att genom denna "förmedling" löses alla problem:

"här kommer jag slutligen att förklara, han kommer att förstå och omedelbart ändra i den riktning som jag lutar honom."

Alla försök att göra detta för det mesta leder inte till någonting, och föräldern kommer utmattad, besviken. Med frågan "hur ska man annars förmedla till honom" och varför det inte fungerar.

Argumenten är ju järn. Logiskt och korrekt. Ur en förälders synvinkel.

Det är värt att stanna vid denna tidpunkt och ställa dig själv en fråga: vad försöker jag egentligen "förmedla"?

Att förmedla till honom "på rätt sätt".

Hur är det rätt för vem? Har barnet rätt? I vilken utsträckning känner föräldern till och tar hänsyn till situationens sammanhang just nu? Barnets känslor och behov, hans rädslor, hans förmågor och begränsningar, som inte tillåter att lyssna och genomföra järnargumenten för en allvetande vuxen.

"Jag vet hur det kommer att sluta. Jag vill det bästa. Jag gick igenom allt detta."

- vi vill skydda barnet från våra egna misstag och försöka "förmedla" vår egen upplevelse.

Frågan är - behöver barnet honom? Är du säker på att din upplevelse, världsbild, värderingar är oklanderliga och användbara?

För att förmedla till barnet viktig och värdefull information "hur man lever" försöker vi övertyga honom om att våra tankar, erfarenheter, prioriteringar, förståelse av situationer, livsposition är korrekta.

Vi har samma erfarenhet! Men det gör han inte. Han är liten, känner inte till livet och förstår ingenting i det. Men vi förstår. Och vi strävar efter att bevisa det för honom, med hänvisning till de mest dödliga argumenten.

Vi pratar, bevisar, argumenterar, inspirerar, svär, blir arga som vi inte förstår.

Men, viktigast av allt, vi visar sällan!

Vad är den främsta illusionen av "möjligheten att förmedla" till barnet den rätta positionen i livet är att föräldrarna försöker BARA UT DENNA TEXT! I ord. Vilket förvandlar barnets uppfattning till en kontinuerlig notation.

Har du någonsin blivit föreläst? Hur vill du ha det? Vill du genast förstå allt och fixa det?

Barnet får information om omvärlden och fenomenen i den som inte härstammar från moraliska lärares texter. Och från hela livssammanhanget som omger honom:

Hur föräldrar förhåller sig till honom;

Hur de förhåller sig till varandra och till alla andra människor;

Hur vuxna agerar i vissa situationer;

Hur hanterar de svårigheter, vilka resurser, mekanismer, beteende de använder för detta.

Barnet får inte information från det han får veta. Och från deras känslor och förnimmelser. Av vad han ser och förstår. Och genom att dra sina slutsatser från dessa observationer utvecklar han sina egna sätt att reagera och beteende, sina egna unika modeller för tänkande, känsla, levande, anpassning, hantering.

Allt som en förälder vill och vill "korrigera" hos ett barn, som inte accepterar så mycket hos honom, är resultatet av hans eget inflytande, förälderns.

Att bilda sig i denna miljö, se, höra, känna, fånga känsligt allt som händer i familjen - barnet fick de möjligheterna, resurserna, modellerna och verktygen för deras implementering som han använder. Så irriterande för föräldrarna.

Det är svårt för honom, barn

"försvara alltid din synpunkt, ha din egen åsikt och följ inte mängden"

om hans åsikter, önskningar och behov aldrig beaktades i familjen.

Omöjlig

"att inte mumla och slå tillbaka brottslingar"

om han inte försvarades, visades han inte en algoritm för hur och på vilka sätt, detta avvisas.

Omöjlig uppgift

"börja vara oberoende och ta ansvar"

om de aldrig gav det till dig, tänkte de för dig, bestämde för dig, ville ha dig. Upp till 15 år gammal. Och så sa de plötsligt -

du är redan vuxen, du måste själv."

De sa det. Men de lärde mig inte hur. Inga verktyg, erfarenhet eller exempel gavs. De gjorde själva det annorlunda. Men nu kräver de av barnet att han var som de vill se honom. Från min egen förståelse av "riktighet" och normativitet.

Det fungerar inte så. Och det kommer inte att fungera.

Det är en oförverkligbar uppgift att "förmedla" till ett barn vad han behöver vara, utan att ge sitt eget exempel, utan att ha levt med honom många algoritmer för att lösa ett stort antal livssituationer och överföra denna algoritm till honom.

Det är osannolikt att läsa bra litteratur blir ett barns värde om han aldrig har sett sina föräldrar läsa. Och "förmedla" att det behövs, eftersom (citat):

"den som läser kommer att styra dem som tittar på tv"

kommer inte att fungera!

Om ett barn ser föräldrar som är missnöjda med staten och arbetet och alltid klagar över störningen är det osannolikt att han kommer att kunna "förmedla" om behovet av högre utbildning. Föräldrarna har det trots allt.

Det kommer inte att vara möjligt att "förmedla" med ord att han, barnet, är älskad och respekterad om han varje dag tar emot en uppsättning andra, mycket motsägelsefulla budskap.

Det enda som föräldrar försöker "förmedla" till barnet hela livets sanning är hans ihärdiga motstånd.

Barnet får meddelandet - "du är inte vad vi behöver. Du gör, tänker, känner fel."

Lyssna på dig själv. Vill du, som svar på ett sådant meddelande, bli korrekt? Bli bättre? Ändra för att behaga andra?

Vad ska föräldrar göra i det här fallet?

Analysera och ompröva kritiskt dina egna övertygelser och motiv, angående "varför det är viktigt för mig att förmedla till barnet vad jag vill förmedla till honom." Tänk på denna fråga när det gäller förbrukade känslomässiga resurser och konsekvenser. Om för önskan att förmedla avhandlingen till barnet

de skadar dig, men var inte uppmärksam

det finns hans egen ångest och rädsla för honom, berövar vi inte barnet möjligheten att möta olika beteendemodeller och förmågan att välja den lämpligaste av dem i varje enskilt fall, och att inte använda en modell, vilket inte är alltid effektiv? Kanske är det vettigt att hantera din ångest? Och inte att tvinga barnet att tjäna henne, försöka göra honom bekväm för detta

Om, bakom önskan att övertyga barnet om vikten

gäller endast medicinskt

finns det en egen, ofta illusorisk idé om att ett diplom garanterar honom stabilitet och social framgång, berövas barnet möjligheten till sitt eget val, förverkligandet av sina egna planer, intressen och potential?

Att se hur denna önskan att”förmedla och övertyga” påverkar relationen till barnet? En familj för ett barn är en trygghetsö, var kommer styrkan och resurserna för prestation ifrån? Eller är förhållandet som ett oändligt slagfält, där dessa resurser flyter som vatten genom dina fingrar?

Efter att ha klarat av sin egen ångest, ge barnet möjlighet att vara sig själv: utan att spendera resurser på att motstå yttre inflytande och utan att försöka bli någon annan, de som gillas av föräldrarna

Ge upp föreläsningar och föreläsningar om ämnet "vad som är viktigt, nödvändigt och rätt." Och för att skapa en verklig miljö för utveckling och framväxt av önskade kvaliteter

Allt ovanstående förnekar inte på något sätt de problematiska aspekterna i processen att uppfostra ett barn. Men han erbjuder att titta närmare på dem. Utöka omfattningen av sätt att lösa befintliga problem och flytta perspektivet - från att påverka barnet för att förändra det, till att förändra hela systemet med befintliga relationer, regler, kommunikation och den atmosfär som barnet fostras i.

Rekommenderad: