Föräldern är En Behållare. Viktigt Om Direkt Föräldraskap

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du säger att barn tröttar ut mig. Du har rätt. Vi tröttnar på det faktum att vi måste höja våra känslor. Stå upp, stå på tå, nå ut. För att inte kränka.

Janusz Korczak

Samtidigt kommer jag att skriva. För hur många sidor som inte är skrivna blir denna fråga om och om igen en nyckelfråga i mina föreläsningar och i konsultverksamhet. Det kommer att fokusera på barnets emotionella utveckling och direkta föräldraansvar.

Liv:

Kväll. Trött "som en mamma", som uppfostrar sin dotter ensam, återvänder från jobbet. Huset städas inte och hon ropar genast:”Hur länge kan detta pågå! Svårt att ta bort ?! Sitter du i telefonen igen? Jag har inte mer styrka - var är bältet?!”. Hon har verkligen ingen styrka, men anledningen ligger inte i hennes dotter, utan i att hon är trött på jobbet, inte klarar sina plikter, känner sig som en dålig mamma (vilket delvis är sant) och den enda personen på vilken hon kan hälla allt-det här är hennes tioåriga dotter (hon är faktiskt självständig och gör ett bra jobb med hushållet medan hennes mamma är på jobbet).

”Som om mamma” skriker, dottern svarar henne oförskämt (försöker skydda sig), mamman skriker hårdare, orkar inte, slår henne. Och även om det fysiskt gör det lite lättare (hon var urladdat), är hennes själ ännu mer sjuk - skuld och skam blandas med alla känslor som mamman inte kan hantera, och istället för att be om förlåtelse (du skäms dubbelt), hon börjar gråta (går från aggressorn som ett offer), anklagar flickan för att ha kört henne. Dottern syndar om henne och lugnar henne.

Föräldern behöver inte bara ta hand om (a) barnets fysiska tillstånd (ge honom möjlighet att sova, äta, dricka, röra sig, lära honom att potta), (b) intellektuell utveckling (endast utan fanatism), (c) social utveckling (lära barnet särdragen i beteende i samhället och säkerhetsregler, MEN EMOTIONELL UTVECKLING. Och jag skulle sätta känslomässig utveckling till punkt "b" och "c", eftersom nästan alla psykiskt friska barn lär sig skriva och läsa på ett eller annat sätt till skolan, men förstå sig själva, reglera sina känslor, hantera sin aggressivitet, ångest, smärta - inte alla kan, även växa upp.

Det är inte bara önskvärt för en förälder, utan också nödvändigt att ta hand om barnets känslomässiga tillstånd och utveckling. Semiterminologiskt sett måste föräldern ge barnet en "behållare" (ibland förvirrad med en "toalettskål") för känslor. Jag gillar inte ordet "måste", men i det här fallet använder jag det för att inte komma ut. Och argumentet att många vuxna inte kan / inte vet hur de ska klara inte bara med barns känslomässiga upplevelser, utan också med sina egna är ingen ursäkt. Om du inte vet hur, lär dig. Läs böcker, gå till en psykolog, träna dem. Du matar ditt barn, även om du en gång inte visste hur man lagar mat, köper du färdigmat till slut, men du ger barnet något att äta (ibland till och med för ihärdigt), för du vet: du måste äta i för att vara levande och fysiskt frisk. För att vara mentalt levande och frisk är det nödvändigt att ge barnet möjlighet att leva / hälla ut / kasta ut sina känslor, att vara en "behållare" för sina känslor, eftersom barnet inte initialt har sina egna (interna) behållare.

Om föräldern inte är en "behållare" för barnets känslor, måste barnet oftast (a) kasta raserianfall, (b) undertrycka känslor (medan de inte försvinner någonstans) (c) hälla ut känslor på någon annan (till exempel "Kom av" på en hund, katt eller någon som är tryggare och svagare), (d) bli sjuk.

Till en början händer det bara något med barnet (till exempel kokar ilska), han skriker och slår med händerna. Han vet inte vad som händer och kan inte hålla sig för sig själv. Han måste "ge upp" den här känslan. Inte för att han inte vill hålla sin ilska för sig själv, utan för att han inte kan. Hur kan inte först kontrollera många fysiologiska processer. Han måste kasta ut sin ilska, "ge" känslan, vilket betyder - att lägga honom i en "behållare" och en sådan behållare ska vara förälder.

Vad innebär det att vara en bra "behållare"?

För att lägga något i behållaren måste det finnas ledigt utrymme i behållaren, eller hur? Från vilken punkt man följer:

1) En bra behållare är en behållare med ledigt utrymme … Enkelt uttryckt, om allt kokar inuti dig och "koppen är full", kommer du inte att kunna acceptera ditt barns känslor. Och när han skriker, kastar saker, hysteri, så är din reaktion troligen antingen ett återrop / hysteri / motaggression eller dina egna tårar av maktlöshet. Och i det här fallet är barnet redan tvingat att vara en behållare av känslor "som om det är en förälder", men i huvudsak samma förvirrade / rädda / hjälplösa barn. Endast ett riktigt barn har inte resurser för detta och han måste gå på sköra ben, på något sätt blir förälder till sin egen förälder och absorberar hans kokande känslor. Och eftersom han inte kan hantera dem, bearbeta dem, finns det ingenting, sedan kommer han senare att utföra dem i form av symptom: sjukdomar, aggression, konstigheter i beteende.

2) Att vara en bra behållare innebär att kunna rymma alla barns sinnen. Vanligtvis erkänner föräldrar lätt barnets glädje, glädje, intresse, det är svårare för dem med ångest, rädsla, depression och nästan outhärdligt av ilska, indignation, ilska. I vissa familjer sänder föräldrar: "arg = dålig, arg är dålig, du kan inte vara arg på mamma / pappa / mormor." Det är sant att det finns problem med en känsla av glädje. Till exempel kan en mamma kräva entusiastisk glädje över vissa situationer (säg en resa som hon anordnade för hela familjen) och värdera barnets glädjekänsla över det som ger honom glädje, och hon verkar själv dum / oviktig / tråkig (betona nödvändigt). Naturen är likgiltig för moral och mänskliga neuroser. Hon gav oss medfödda känslor, oftast inkluderar de: rädsla, glädje (som njutning), ilska (som missnöje), avsky, intresse. Vi behöver dessa känslor för att leva livet fullt ut, de hjälper oss att överleva, skydda våra gränser och lära sig nya saker. Det finns också många nyanser av de namngivna känslorna, kombinationerna, känslorna. Bland vilka det inte finns några dåliga. Om en känsla / känsla har uppstått, så fanns det en anledning till detta. Och en förälder bör vara öppen för VARJE känsla av sitt barn i förhållande till VAD som helst (oavsett moral). En annan sak är att inte alla uttrycksformer är tillåtna. Och förälderns uppgift är att lära barnet att uttrycka sina känslor på ett acceptabelt sätt. Till exempel, en sandlåda följeslagare bröt en leksak. Barnets känslor är ilska. Uttrycksformen kan vara annorlunda, som exempel: 1) ilska / ilska undertrycks, blir till vrede och barnet börjar gråta försvarslöst, 2) barnet i ilska träffar en kamrat på huvudet med en spade, 3) barnet faller på sanden och kastar en raserianfall, 4) barnet säger bara och tydligt: "Jag är arg över att min leksak är trasig …" (vanligtvis när det gäller en förälder "behållare").

3) Att vara en bra behållare innebär att sätta ord på ett barns känslor. Visa empati (vilket innebär att känna vad han känner). Inledningsvis förstår inte barnet vad som händer med honom. Han känner bara något slags inre tillstånd. Något händer inuti och uttrycket i ansiktet förändras, händerna knyter ihop till nävarna, kroppen spänner sig. Barnet letar efter en väg ut ur detta tillstånd genom beteende, kropp, gråt. Föräldern måste namnge denna känsla, eller bättre, dess anledning. "Du är rädd nu", "Du är orolig", "Du är förvirrad", "Du är arg för att du inte kan nå den här leksaken."

4) Att vara en bra behållare innebär att vara med ett barns känsla. Fortsätt att visa empati (åtminstone ett tag). Efter att vi har hört barnets känsla och uttryckt det är det viktigt att vara åtminstone lite (eller bättre, så mycket som barnet själv behöver) för att vara med sin känsla.”Du är nu rädd bland nya människor och vill gömma dig. Och jag vill förbli obemärkt, och så att ingen uppmärksammar. Så?" eller”Du är arg på läraren. Du vill bara morra av ilska, skrika, skälla. Du är bara arg på orättvisan. "”Vi har inte bråttom att omedelbart lösa situationen, ge råd, lugna ner oss. Som föräldrar behöver vi bara vara nära, tillsammans. Kram, vid behov, håll i handen, du kan tala eller vara tyst.

De två följande punkterna är inte relevanta för "inneslutningsprocessen", men är avgörande för barnets emotionella utveckling och gränsinställning. Att acceptera ett barns känslor, översätta dem till ord, empati - betyder trots allt inte tillåtelse. Därför är det mycket viktigt för föräldern:

5) Föreslå acceptabla uttrycksformer av känslor. Men inte så mycket socialt godkänt som - lämpligt för barnet själv. Till exempel, att uttrycka ilska till ett litet barn kan hjälpa till att morra ("Låt oss vråla"), eller stampa fötterna, slå knytnävarna, lera en slagpåse, men att slå och förnedra en annan person är oacceptabelt, även när du är arg. Detta gäller alla (!) Familjemedlemmar.

6) Prata om dina egna känslor. För att (a) å ena sidan visa genom exempel hur du exakt kan prata om känslor (vilka som helst! Känslor), (b) få barnet att förstå hur hans känslor och deras manifestation uppfattas av andra. Till exempel:”Jag hör att du är väldigt trött och vill vara ensam, men jag blir förolämpad av oförskämdheten i dina ord. Du kan bara be mig att lämna dig en timme eller två. " Här är en favoritbok av Julia Gippenreiter ("Kommunicera med ett barn. Hur?") - för att hjälpa dig.

Det är klart att processen att lyssna på barnet, innehålla hans känslor, prata med barnet om sina känslor, samarbete tar mycket mer tid än strategin att "kräva, skrika, ta i vapen" (ibland är det också nödvändigt att ta i armar - men sådana situationer är extremt sällsynta). Men varje gång blir det lättare att höra, acceptera, förhandla, och den mycket känslomässiga vården av barnet kommer i slutändan att avgöra om det växer upp psykiskt säkert eller neurotiskt.