Flerskiktad Trauma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

För några dagar sedan skakade jag inte som ett barn. Och trots den enorma mängden personlig terapi och handledning som är en förutsättning för utövaren insåg jag att det underliggande traumat fortfarande fanns där. Vi grävde antingen det illa, eller så grävde vi inte det, eller efter att ha grävt upp det glömde vi att begrava det ordentligt.

Du ser, oavsett vad de säger till dig i terapi om din individualitet, styrs vi alla av vissa algoritmer i vårt arbete. Det är därför memes om giftiga föräldrar, anknytningsteorier, missbrukare och självkänsla cirkulerar på Internet. Vid det första mötet (beroende på vilken typ av sådana möten det kan finnas flera) utför psykologen diagnostik genom att "palpera" klienten. Och naturligtvis petar vi inte slumpmässigt, utan börjar med de mest typiska problemområdena. Och här ligger faran för både unga specialister och erfarna psykologer: när de genast har känt en skada slutar de leta.

Det är kategoriskt omöjligt att göra detta, men jag vill verkligen. För det första, det smickrar oss (kollegor, de kommer inte att förneka det uppenbara) - "Jag är så cool att jag genast fann var och varför det gör ont." För det andra är vi rädda för att skada klienten genom att öppna mer än en "koka" åt gången. Egentligen är det här grundläggande säkerhetsregler. Endast smärtsam chock var inte tillräckligt för oss. För det tredje är klienten ofta så smärtsam och rädd att han faller djupt i ett famnat trauma, och specialisten kastar all sin kraft för att "dra" honom ur träsket. Och i framtiden glömmer han dumt att han inte undersökte allt och inte överallt (anteckningar, kollegor, en bra sak - försumma inte). Tja, och den fjärde, men inte den sista anledningen, klienten "hoppar av" innan terapeuten kommer till andra smärtpunkter. Därför förseglas många ytligt undersökta skador snabbt med ett gips, så att den verkliga orsaken till smärtan ruttnar djupt inuti. Och första gången klienten är bra. Men tvivla inte på att det djupa trauman förr eller senare kommer att påminna om sig själv - och med sådan kraft att retraumatiseringsprocessen (återskada) inte kommer att lämna en sten oväntad från tidigare behandling.

En av de vanligaste skadorna för tjejer är en frånvarande eller otillgänglig pappa. Det kan finnas många alternativ - han dog, lämnade, lämnade sin mamma, kommunicerade inte med barnen efter skilsmässan, kommunicerade, men sällan, ville men släppte inte in dem, släppte in dem, men ville inte, älskade galet, älskade inte alls, ja, den absoluta botten av den typ av drack -slag -misshandlad. Slutsatsen är att någon av dessa typer av trauma inte går utan spår för en tjej (för en pojke också, men det här handlar inte om dem). Och som ett resultat letar flickan efter sin pappa hela sitt liv - av olika skäl: att säga att hon behöver honom, ge honom i ansiktet, hämnas, älska, förlåta, titta i ögonen - listan är verkligen oändlig. Och eftersom tjejen sällan hittar en riktig pappa, överför hon sina känslor till andra män i hennes liv. Om du har tur, din partner. Om du har otur - för ett barn. Om du inte alls har tur - på ett livsscenario. (Förresten, det finns fortfarande ett lika hårt scenario av förbittring mot modern - som den skyldige i det som hände, men mer om det nästa gång).

Och vad ser terapeuten när han hör att tjejen inte har någon pappa? Han gnuggar glatt i händerna och bockar i rutan. För det här är en mycket bekväm förklaring, som passar nästan allt som terapeuten vill passa in i den - relationer med äldre män, polyamori, oförmåga att bygga seriösa långsiktiga relationer, svårigheter med kommunikation i ett par, problem med förtroende. Tänk själv - en kvinna kommer till terapi (oavsett vilken begäran), du frågar henne om hennes föräldrar och sedan en sådan ödesgåva - allt är på ett silverfat: tydligt, förståeligt, standard. Tyvärr kommer ett stort antal specialister att arbeta med uppenbara trauma utan att ens tänka sig att gräva djupare och se vad som händer sedan.

I mitt fall orkade de första psykologparna inte ens leta längre, än mindre gräva något där. Allt jag pratade om passar bekvämt in i den redan existerande förklaringen av den”frånvarande fadern”. Tro det eller ej, ingen frågade mig om min styvfar senare dök upp i mitt liv, eller kanske en annan betydande vuxen (spoiler - dök upp och båda). Ingen frågade om jag ens minns min biologiska far tillräckligt bra för att bli traumatiserad av hans frånvaro. Jag blev inte ens frågad vilken ålder jag var när han "försvann" (spoiler - dog). Tja, du förstår. Jag säger detta inte för att dansa på benen hos inkompetenta "specialister", utan ofta för att illustrera - ett riktigt fall, så att säga.

Så vad sägs om den lilla förlorade tjejen i en kvinnas kropp? Och tjejen fortsätter naturligtvis omedvetet att leta efter sin pappa. Och när han hittar honom, till exempel, i en partner, börjar han acceptera och utvärdera sig själv uteslutande genom prisma i dessa relationer. Hon spelar upp ett manus som har bildats i hennes eget huvud genom åren. Alternativt kan han börja vara nyckfull, kräva bevis på ovillkorlig kärlek, vägra att fatta beslut och ta ansvar för sina egna handlingar och ibland bara hämnas för tidigare trauma (oftast omedvetet). Och det finns en annan sida av myntet. När allt kommer omkring, vad behöver göras för att "den här gången" inte ska "gå"? Det stämmer, kontrollera allt. Inklusive mig. Om du är felfri, idealisk, korrekt - då kommer "han" att finnas kvar. Rätt? Fel. För även om scenarierna kan vara annorlunda finns det en gemensam faktor i dem - mannen som tilldelas rollen som faderns figur vet inte alls vad som förväntas av honom.

Och förr eller senare inträffar den andra skadan i skadan. Detta är sveket mot "den andra fadern". De flesta av dessa scenarier slutar i ruptur. Eller, i värsta fall, en lång utmattande medberoende relation med element av våld. Och vad känner en person som har”dumpats” två gånger? Dessutom uppträdde han båda gångerna - både i barndomen och i äktenskapet - perfekt (förresten, detta är ett inledningsvis felaktigt budskap i ett förhållande, för i en sådan bild av världen finns det på förhand ingen plats för en andra person). Helt rätt, tjejen börjar misstänka att det är hon som är skyldig för allt.

Här är ditt tredje trauma - en kollaps av självkänsla och en fullständig förlust av orientering. En person som redan har bedömt sig själv genom prisma av det som händer är övertygad om att det onda är roten i sig själv. Varför tror du att kvinnor från ensamstående föräldrar eller familjer med giftiga föräldrar så lätt utsätts för övergrepp? Ja, för i alla fall är de helt fixerade på sig själva - på sitt ansvar för vad som händer, kontroll, oklanderlighet och det eviga behovet av kärlek, som intensivt undertrycks. Det verkar bara utifrån att en stark, framgångsrik oberoende kvinna framför dig är hårt knäppt. Faktum är att en liten rädd tjej gömmer sig inuti, mer än någonting i världen som behöver kärlek och säkerhet. Det finns ingen större smärta än insikten att det inte finns någon annan att ta hand om dig. Även om detta är sant, är det en lång väg att gå innan man accepterar detta faktum - helst genom personlig terapi.