Du Kompromissar - Gör Vad Andra Vill

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Källa

Du gör kompromisser - du lever någon annans liv

Kompromiss är underlägsenhet och självbedrägeri och självbedrägeri av rädsla. Rädslor kan vara olika, och deras ursprung är nästan alltid detsamma, liksom konsekvenserna av kompromisser: en person lever inte sitt liv, vet aldrig vem han är och vad han verkligen ville.

När en man eller hustru som firar ett guldbröllop tillfrågas hur de lyckades leva så många år tillsammans svarar de vanligtvis att tålamod och arbete kommer att slipa allt och kompromisser är grunden för fred i familjen. Skitsnack.

Och vissa män tror också att de har lurat hela världen genom att hitta en kompromiss: även om fruen är tjurig, men hon är snygg och lagar gott, och om något, har han också en underbar älskarinna. Ett kompromissalternativ. Och de förstår inte att lycka är när hustrun är älskad och du vill gå hem.

Och vissa kvinnor tycker att det här är ingenting, att maken inte fungerar, men han beter sig bra, tyst, gör allt som efterfrågas. Och de förstår inte att han beter sig så av rädsla under namnet "om han bara inte skrek". Och så vidare …

Fem typiska berättelser om skadliga kompromisser

Den första berättelsen handlar om vår, om tjejer, även om allt är villkorat, och i mitten av alla situationer kan det finnas en representant för båda könen. De är alla igenkännliga och de finns runt omkring oss.

Bröllopet är på väg, och bruden förstår inte riktigt hur hon förhåller sig till brudgummen. Och han börjar resonera: Jag är redan långt över trettio, och jag har aldrig varit gift. Detta är det första. För det andra hade jag redan en pojkvän som jag älskade mycket, orolig, sov inte på nätterna, och han behandlade mig inte på allvar, erbjöd mig inte ens att flytta in, nu är han gift med en lumpen tvättduk. Vad fan är den där kärleken? För det tredje kliar mamman: "Se, du trycker på." Och naturligtvis, förstås! Jag är väldigt rädd för att vara ensam. Tja, i huvudsak, kamrater, förstår jag att min blivande man är en bra man som kommer att bli både en bra pappa och en pålitlig följeslagare i livet. Men om jag ska vara ärlig så gillar jag honom inte.

Den andra historien handlar om arbete

Flickan tog examen med utmärkelser från filologiska fakulteten vid Moskvas statsuniversitet och arbetar som assisterande chef i ett litet företag som säljer foderblandningar. Logiken är följande: ja, min lön är liten, och det är en lång väg att komma till kontoret, och visst är foderblandning inte vad jag drömde om att förbereda inför tentorna på den romansk-germanska avdelningen. Men nu är det kris i landet! Hur många specialister söker arbete! Och i allmänhet, var har du sett miljonärfilologer? Och vid sju är jag redan hemma och jag kan göra vad jag vill. Även om kocken ibland är irriterande på helgerna, mitt i arbetsdagen kan jag läsa skönlitteratur och lära mig italienska under bordet. Det är inte ett sekel att gå till sekreterare, kanske jag någon gång börjar skicka mitt CV till olika respektabla lediga platser.

Tredje berättelsen. Om vänner

En ungkarl som inte har skaffat sig människor som är nära i andan. Det hände. Som ett resultat dricker han drycker som gör honom sjuk i sällskap med människor som inte är intressanta för honom.

Anamnes: Jag har ett konstant sällskap av "pojkar" som jag inte är så kul att umgås med. Och för att de börjar dricka istället för "hej", och jag är inte inne på det här. Och eftersom de, efter att ha blivit fulla, börjar prata om kvinnor och fotboll, och det verkar som om jag är tillbaka i pionjärlägret. Men vad ska jag göra om jag slutar se dem? Sitter du ensam framför tv: n? Jag föreställer mig det för livligt, jag ryser, och därför, när de ringer och säger "vid åtta, som vanligt …", svarar jag att jag redan klär på mig.

Den fjärde historien. Om romerska helgdagar

Hustru, barn, arbete, hela vägen, pengar är inte att kycklingar inte hackar, men tillräckligt. Och ändå är den viktigaste resan i livet på något sätt uppskjuten. Drömmen förblir kristall, mannen känner sig inte helt lycklig, men han vet hur man lyssnar på förnuftets argument och är mycket stolt över det. Som: ja, så länge jag kan minnas drömde jag om att åka till Rom och Venedig. Jag tänkte att så fort jag tjänar pengar ska jag genast köpa en biljett och åka dit! Men istället har jag i 12 år nu åkt på semester med min familj - antingen till Egypten eller till Turkiet. För Europa är liksom dyrt och det är inte känt om du kommer att vila där? Och sedan all inclusive, äta och dricka så mycket du vill, service, hav och även utflykter till olika historiska platser. Egyptiska pyramider - naturligtvis inte det romerska Colosseum, men, eptit, ett av världens sju underverk. Jag tog en bild i bakgrunden, lade upp den i Odnoklassniki och VK.

Och den femte historien. Om föräldrar

När en person vid 40-50 års ålder plötsligt inser att livet har gått, men det inte finns någon lycka, börjar han leta efter de skyldiga, "spolar tillbaka" och upptäcker ofta att föräldrarna är skyldiga. Till exempel: Jag ville vara brandman fram till klass 5, då ville jag ingenting, och från 15 års ålder drömde jag om att studera vid Moskvas statsuniversitet. Jag gillade också historiska fakulteten, Institutet för asiatiska och afrikanska länder. Jag förberedde mig och jag tror att jag kunde göra det. Men min far, i en ton som inte tålde invändningar, sa att det inte var nödvändigt att blanda mig med mina förmågor som "något över genomsnittet", att de i armén snabbt skulle förklara allt för mig om historia, men till exempel, i MISIS är passningspoängen ganska verklig, "låt oss titta nyktert på situationen - vi lämnar över dokumenten där." Han studerade genom en stubbe, började senare leta efter sätt att tjäna pengar, nu säljer jag blandfoder och avundar min sekreterare - hon tog examen från Moskvas statsuniversitet. Och, som Karabas-Barabas sa i en välkänd anekdot: "Jag drömde om inte en sådan teater …"

Vad är det för fel på dem?

Alla dessa detaljer klargörs inte omedelbart, men när en person kommer till en psykolog med långvarig depression, klagomål om brist på energi, brist på uppfyllelse i familjen och arbete, en kris. Och jag måste säga att de beskrivna beteendemönstren är karakteristiska inte bara för ryska medborgare. (Men till exempel i vårt land är lärare och dagislärare inte alls de som älskar barn, utan militärens fruar). Men detta är så att säga ett vanligt mänskligt problem, och det kommer naturligtvis från barndomen.

Och föräldrar som inte försörjde sina barn, tog inte hänsyn till deras önskningar, ignorerade deras önskemål - de är verkligen mycket skyldiga här. Mest troligt arbetade de själva på ett oälskat jobb och gifte sig, kanske av en slump, och hemma kramades de aldrig, mycket mindre kyssades. Barnen absorberade all denna depression, rutin och allmänt missnöje med sig själva och livet.

"Klättra inte", "rör inte", "vad är krokhänderna?", "Åh, du är MIN BERG!" Ren besvikelse "," gå inte dit "," desto mer gör det inte gå dit "(du kan fortsätta på obestämd tid) och andra karakteristiska uttryck dödar i den lilla mannen tron på sin egen styrka, för evigt ingjuter i honom en känsla av ångest och rädsla och övertygelsen om att han har NÅGOT DET INTE PERFEKTAR - varken intelligens eller talanger kommer att räcka. Därav slutsatsen: de säger, du måste på något sätt anpassa dig, göra kompromisser med dig själv och med alla omkring dig. Lev i allmänhet inte som du vill, utan som du kan. Och det här är hemskt.

Ett barn som hör från barndomen:”Du kommer att äta vad jag har förberett”,”du ska bära T-shirten som din mamma och jag köpte dig”,”du kommer att gå till lägret som vi redan har valt. Vi betalar för det! " - med tiden försäkrar han sig om sin underlägsenhet. (Angrepp är ett separat ämne. Nu ska jag säga att detta är helt oacceptabelt). Och när han växer upp, i situationer där han måste göra ett val, fattar han kompromissbeslut: "Än ingenting kommer att fungera alls, jag garanterar mig själv åtminstone ett minimum av förmåner" (en icke-drickande man, ett institut med låga poäng, ett jobb med en liten lön, etc.). han tror inte på sig själv eller på stöd från andra. Han har ingen aning om vad det är och var han ska få allt. Och hon är också rädd.

Det finns denna typ av smarta sätt att fatta ett "balanserat" beslut, när ett pappersark delas i hälften och plusserna skrivs i en kolumn och valets minusar skrivs i den andra för en eller annan fördel. Jag är aktivt emot denna metod. Det används av människor med djup inre konflikt. Och efter att ha gjort ett val blir de inte av med denna konflikt. Den välrenommerade listan med plus och nackdelar dinglar in i dem och provocerar en neuros, men de tvivlar fortfarande på sitt beslut.

Jag är inte en anhängare av ett sådant familjebyggande, när en psykolog undersöker ett pars konflikter och tillsammans med sina makar letar efter möjligheter till en kompromiss. Jag är säker på att maken inte kommer att lyfta toalettlocket på länge i utbyte mot att fruen inte röker i köket (och för att psykologen frågade honom). Paret har en chans bara om maken lyfter locket bara för att hans fru frågade, och han älskar henne väldigt mycket och inte vill uppröra. Inte för att livet handlar om kompromisser.

Vad ska man göra?

- När du fattar beslut ska du först och främst vägledas av kriterierna "Jag vill-vill inte" och slutligen "så rätt", "så effektiv". Fokusera på dina önskningar, intuition, inre känsla. Ingen rationalitet.

- Och viktigast av allt, försök på egen hand att göra något som inte hände dig i barndomen: älska dig själv. Och detta är mycket specifikt.

- Aldrig och från någon tolererar inte det som är obehagligt för dig. Träna dig själv att omedelbart prata om det du inte gillar. När allt kommer omkring tvingar någon kompromiss dig att göra det du inte vill och inte gillar. Det betyder att det gör dig olycklig.

Om den bruden ger upp tanken på att gifta sig med de oälskade, behandlar sig själv och sina känslor med respekt och kärlek, kommer hon definitivt att träffa mannen i hennes drömmar och vara lycklig.

Om den assisterande chefen tror att hennes förmåga (och annan baslinje) att kvalificera sig för drömjobbet, kommer hon att få det. Och inte bara en.

Om en man en gång lämnar baren, företaget som länge har varit trött på det och börjar utveckla sin personlighet, sin individualitet, göra det han är intresserad av, gå dit han vill, så kommer han naturligtvis att träffa nya vänner, och till och med gifta sig för kärlek.

Tja, och chefen för ett företag som säljer foderblandningar, efter att ha blivit kär i sig själv, kommer att förstå att även vid 50 -årsåldern är det inte för sent att studera som historiker och förverkligas i den verksamhet som själen ligger till.

Så här fungerar det. Jag skulle till och med säga - det är det enda sättet det fungerar. Människor som gör det de älskar känner drivkraften, de rusar genom livet, de får glädje av jobbet och tjänar som ett resultat mycket mer än de som "drar i remmen". Därför finns det miljonärfilologer och utarmade psykologer. Men jag tjänar till exempel bra pengar …

Kompromiss är när du gör det du inte vill göra. Och detta är hela tragedin. Eftersom en person är lycklig i sitt personliga liv och effektiv på jobbet bara när han gör det han älskar.