Om En Läskig Kvinna Och Psykologiskt Trauma

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Och nu prosa!

Tydligen kommer allt detta inte att lösgöras från mig förrän det är skrivet.

Jag ger upp och skriver.

Hur överförs det fortfarande, trauma?

Det är klart att du alltid kan förklara allt med "flöde", "sammanvävning", "förfädernas minne", etc., och det är fullt möjligt att du inte kan klara dig utan mystik alls, men om du försöker?

Ta bara den mest begripliga, rent familjeaspekten, föräldrar-barnrelationer, utan politik och ideologi. Om dem senare på något sätt.

En familj lever för sig själv. Ung överhuvudtaget, har precis gift mig och väntar barn. Eller bara fött. Eller kanske till och med två var i tid. De älskar, de är glada, de är fulla av hopp. Och så händer en katastrof. Historiens svänghjul ryckte och gick för att mala folket. Oftast är män de första som faller i kvarnstenarna. Revolutioner, krig, förtryck är det första slaget för dem.

Och nu blev den unga mamman ensam. Hennes öde är konstant ångest, jobbigt arbete (du måste arbeta och uppfostra ett barn), inga speciella glädjeämnen. En begravning, "tio år utan rätt att korrespondera", eller bara en lång frånvaro utan nyheter, så att hoppet smälter. Kanske handlar det inte om maken, utan om brodern, pappan och andra släktingar. Vad är moderns tillstånd? Hon tvingas behärska sig själv, hon kan inte riktigt ge upp för sorg. Det finns ett barn (barn) på det, och mycket mer. Smärta rivs inifrån, men det är omöjligt att uttrycka det, du kan inte gråta, du kan inte bli slapp.

Och hon blir till sten. Fryser i stoisk spänning, stänger av känslor, lever, gnisslar tänder och samlar viljan i en knytnäve, gör allt på maskinen. Eller, ännu värre, störtar in i en latent depression, går, gör vad man ska, även om hon bara vill ha en sak - att ligga och dö. Hennes ansikte är en frusen mask, hennes armar är tunga och inte böjda. Det är fysiskt smärtsamt för henne att svara på ett barns leende, hon minimerar kommunikationen med honom, svarar inte på hans babblande. Barnet vaknade på natten, ropade till henne - och hon ylade dovt i kudden. Ibland bryter ilska ut. Han kröp eller närmade sig, drar i henne, vill ha uppmärksamhet och tillgivenhet, när hon kan svarar hon med våld, men ibland morrar hon plötsligt: "Ja, lämna mig ifred", när hon skjuter bort henne, att han kommer att flyga iväg. Nej, hon är inte arg på honom - på ödet, på hennes trasiga liv, på den som lämnade och lämnade och inte längre kommer att hjälpa.

Först nu vet inte barnet allt om vad som händer. Han får inte veta vad som hände (särskilt om han är liten). Eller så vet han ens men kan inte förstå. Den enda förklaringen som i princip kan komma honom att tänka: min mamma älskar mig inte, jag stör henne, det vore bättre om jag inte var där. Hans personlighet kan inte formas helt utan ständig känslomässig kontakt med sin mamma, utan att utbyta blickar, leenden, ljud, smeka med henne, utan att läsa hennes ansikte, känna igen nyanser av känslor i hennes röst. Detta är nödvändigt, fastställt av naturen, detta är barndomens huvuduppgift.

Men tänk om mamman har en depressiv mask i ansiktet? Om hennes röst är monotont tråkig av sorg, eller ringer spänd av ångest?

Medan modern river ner venerna så att barnet kan överleva elementärt, inte dör av hunger eller sjukdom, växer han upp för sig själv, redan traumatiserad. Inte säker på att han är älskad, inte säker på att han behövs, med dåligt utvecklad empati.

Till och med intelligensen försämras under förutsättningar av berövande.

Kommer du ihåg målningen "Deuce Again"?

Den skrevs vid 51. Huvudpersonen är 11 år gammal i utseende. Krigets barn, mer traumatiserad än äldre syster, som fångade de första åren av ett normalt familjeliv, och den yngre brorsan, det efterkrigstidens älskade barnet - fadern återvände levande. Det finns en troféklocka på väggen. Och det är svårt för en pojke att lära sig.

Naturligtvis är allt annorlunda för alla. Reserv för mental styrka för olika kvinnor är annorlunda. Graden av sorg är annorlunda. Karaktären är annorlunda. Det är bra om mamman har källor till stöd - familj, vänner, äldre barn. Varom icke? Om familjen befann sig isolerad, som "folkets fiender", eller vid evakuering på en okänd plats? Här, eller dö, eller stenar, och hur ska man annars överleva?

År går, mycket svåra år, och kvinnan lär sig leva utan sin man."Jag är en häst, jag är en tjur, jag är en kvinna och en man." En häst i kjol. Kvinna med ägg. Kalla det vad du vill, essensen är densamma. Det här är en person som bar en outhärdlig börda och var van vid det. Anpassad. Och på ett annat sätt vet han helt enkelt inte hur. Många kommer säkert ihåg mormödrar som helt enkelt inte fysiskt kunde sitta. Redan ganska gamla, alla var upptagna, alla bar väskor, alla försökte hugga ved. Det har blivit ett sätt att hantera livet. Förresten, många av dem blev så stål - ja, så är soundtracket - att de levde väldigt länge, de tog inte sjukdomar och ålderdom. Och nu lever de fortfarande, Gud välsigne dem.

I sitt mest extrema uttryck, vid den mest fruktansvärda slumpen av händelser, förvandlades en sådan kvinna till ett monster som kunde döda med sin vård. Och hon fortsatte att vara järn, även om det inte längre fanns ett sådant behov, även om hon senare bodde hos sin man igen och ingenting hotade barnen. Som om hon uppfyllde ett löfte.

Den ljusaste bilden beskrivs i Pavel Sanaevs bok "Begrava mig bakom planket".

Och här är vad Ekaterina Mikhailova skriver om "Scary Woman" ("Jag är ensam" boken heter):

”Tråkigt hår, en mun komprimerad till en tråd …, ett gjutjärnssteg … Begärligt, misstänksamt, skoningslöst, okänsligt. Hon är alltid redo att skada med en bit eller ge en smäll i ansiktet:”Ni kan inte äta av er, parasiter. Ät, kom igen!”…. Inte en droppe mjölk kan pressas ur hennes bröstvårtor, hon är torr och hård …”Det finns fortfarande mycket mycket exakt sagt, och om någon inte har läst dessa två böcker är det absolut nödvändigt.

Det värsta med denna patologiskt förändrade kvinna är inte oförskämdhet och inte oförskämdhet.

Det värsta är kärlek. När man, när man läser Sanaev, förstår att det här är en berättelse om kärlek, om en sådan vanställd kärlek, det är då frosten bryter igenom. Jag hade en flickvän som barn, det sena barnet till en mamma som överlevde blockaden som tonåring. Hon beskrev hur hon matades med huvudet mellan benen och hällde buljong i munnen. Eftersom barnet inte ville och inte kunde längre, och mamma och mormor tyckte att det var nödvändigt. Deras hunger upplevde så mycket från insidan gnagd att ropet från en levande tjej, kära, älskade, rösten från denna hunger inte kunde blockera.

Och min mamma tog med mig min andra flickvän när hon utförde hemliga aborter. Och hon visade sin lilla dotter en toalett full av blod med orden: se, killar, vad gör de med oss. Här är det, vår kvinnliga andel. Ville hon skada sin dotter? Nej, håll det säkert. Det var kärlek.

Och det värsta är att hela vårt barnskyddssystem fortfarande bär funktionerna i den "skrämmande kvinnan". Medicin, skola, vårdnadshavare. Det viktigaste är att barnet ska vara”okej”. För att hålla kroppen säker. Själ, känslor, anknytningar - inte tidigare. Spara till varje pris. Mata och läka. Mycket, väldigt långsamt, det slits, men i barndomen fick vi det fullt ut, barnflickan som slog i ansiktet med en dörrmatta, som inte sov under dagen, minns jag mycket väl.

Men låt oss lämna extrema fall åt sidan. Bara en kvinna, bara en mamma. Bara sorg. Det är bara ett barn som växte upp med en misstanke om att han inte behövs och inte är älskad, även om detta inte är sant och för hans skull överlevde bara mamman och uthärdade allt. Och han växer upp och försöker tjäna kärlek, eftersom det inte ges honom för ingenting. Det hjälper. Kräver ingenting. Upptagen själv. Han tar hand om de yngre. Uppnår framgång. Försöker vara till hjälp. Bara användbara människor älskar. Endast bekvämt och korrekt. De som gör sina läxor själva, tvättar golvet i huset och lägger de yngre i sängen, förbereder kvällsmat inför mammas ankomst. Har du förmodligen hört den här typen av berättelser om barndom efter kriget mer än en gång? "Det kom aldrig för oss att prata så med min mamma!" - det här handlar om dagens ungdom. Fortfarande skulle. Fortfarande skulle. Först har järnkvinnan en tung hand.

Och för det andra - vem riskerar smulor av värme och intimitet? Det är en lyx, du vet, att vara oförskämd mot dina föräldrar.

Skadan gick till nästa omgång.

***********************************************************************************************************

Tiden kommer när detta barn själv kommer att skapa en familj, föda barn. Sådana år på 60 -talet. Någon var så "rullad" av en järnmamma att han bara kunde återge hennes beteendestil. Vi måste också komma ihåg att många barn inte såg mödrar särskilt mycket, vid två månader - en plantskola, sedan fem dagar, hela sommaren - med en trädgård på landet, etc. Det vill säga, inte bara familjen, utan också institutionerna, där det alltid fanns tillräckligt med "skrämmande kvinnor", "rullade".

Men låt oss överväga ett mer fördelaktigt alternativ. Barnet traumatiserades av sin mammas sorg, men hans själ var inte frusen alls. Och här, i allmänhet, världen och tina, och flög ut i rymden, och så vill jag leva, och älska, och bli älskad. För första gången som hon plockar upp sitt eget lilla och varma barn inser plötsligt den unga mamman: här är han. Här är den som äntligen kommer att älska henne på riktigt, som verkligen behöver henne. Från det ögonblicket får hennes liv en ny mening. Hon lever för barnen. Eller för ett barns skull, som hon älskar så passionerat att hon inte ens kan tänka sig att dela denna kärlek med någon annan. Hon bråkar med sin egen mamma, som försöker piska sitt barnbarn med nässlor - det är inte tillåtet. Hon kramar och kysser sitt barn, och sover med honom, och kommer inte att andas på honom, och först nu, i efterhand, inser hon hur mycket hon själv blev berövad i barndomen. Hon är helt uppslukad av denna nya känsla, alla hennes förhoppningar och ambitioner finns i detta barn. Hon "lever hans liv", hans känslor, intressen, bekymmer. De har inga hemligheter om varandra. Hon är bättre med honom än med någon annan.

Och bara en sak är dålig - den växer. Växer snabbt, och vad då? Är ensamheten igen? Är det en tom säng igen? Psykoanalytiker skulle säga mycket här, om fördriven erotik och allt det där, men det verkar för mig att det inte finns någon speciell erotik här. Endast ett barn som har utstått ensamma nätter och inte längre vill. Han vill inte så mycket att hans sinne slår av. "Jag kan inte sova förrän du kommer." Det verkar för mig som på 60- och 70 -talen talade denna fras ofta av mödrar till sina barn, och inte tvärtom.

Vad händer med barnet? Han kan inte annat än svara på sin mammas passionerade begäran om kärlek. Det tog ut hans styrka. Han smälter glatt ihop med henne, han bryr sig, han fruktar för hennes hälsa. Det värsta är när mamma gråter, eller när hennes hjärta gör ont. Inte det.”Okej, jag stannar, mamma. Naturligtvis, mamma, jag vill inte alls gå på dessa danser. " Men i själva verket vill du, för det finns kärlek, självständigt liv, frihet, och oftast bryter barnet fortfarande förbindelsen, tårar smärtsamt, hårt, med blod, för ingen kommer frivilligt att släppa taget. Och han lämnar, tar med sig skulden och lämnar förolämpningen åt modern. Trots allt "gav hon hela sitt liv, sov inte nätter". Hon investerade helt själv, utan rester, och nu presenterar hon en räkning, och barnet vill inte betala. Var är rättvisan? Här, och arvet från "järn" kvinnan kommer till nytta, skandaler, hot, tryck används. Konstigt nog är detta inte det sämsta alternativet. Våld skapar motstånd och låter dig separera, om än med förluster.

Vissa leder sin roll så skickligt att barnet helt enkelt inte kan lämna. Missbruk, skuld, rädsla för moderns hälsa är knutna till tusentals starkaste trådar, om detta finns en pjäs av Ptushkina "While she was dieing", baserad på vilken en mycket lättare film spelades in, där Vasilyeva spelar sin mamma och Yankovsky - en utmanare till en dotter. Varje nyårshow ses nog av alla. Och det bästa - ur moderns synvinkel - är alternativet om dottern ändå gifter sig en kort stund och stannar hos barnet. Och sedan kan den söta enheten överföras till barnbarnet och fortsätta, och om du har tur räcker det till döden.

Och ofta nog, eftersom denna generation kvinnor är mycket mindre hälsosamma, dör de ofta mycket tidigare än sina krigshandlare. Eftersom det inte finns någon rustning i stål, och motgångens slag förstör hjärtat, försvagar försvaret mot de mest fruktansvärda sjukdomarna. Ofta börjar de använda sina hälsoproblem som en omedveten manipulation, och då är det svårt att inte spela för mycket, och plötsligt visar sig allt vara riktigt dåligt. Samtidigt växte de själva upp utan moderns uppmärksamma anbud, vilket innebär att de inte är vana vid att ta hand om sig själva och inte vet hur, inte får behandling, inte vet hur de ska skämma bort sig själva, och, av och stora, anser sig inte vara ett så stort värde, särskilt om de blir sjuka och blir "värdelösa".

Men vi handlar alla om kvinnor, men var är männen? Var är fäderna? Var du tvungen att föda barn från någon?

Det här är svårt. En flicka och en pojke som växte upp utan pappor skapar en familj. De är båda hungriga efter kärlek och omsorg. Hon hoppas båda få dem från en partner. Men den enda familjemodell de känner till är en självförsörjande "kvinna med ägg" som i stort sett inte behöver en man. Det är coolt, om det finns, älskar hon honom och allt det där. Men han behövde verkligen ingenting, han sydde inte stoets svans, rosen på tårtan.”Sitt kära, på sidan, titta på fotboll, annars stör du tvätten av golv. Lek inte med barnet, du går runt honom, då somnar du inte. Rör inte, du förstör allt. Get away, I myself”Och sånt. Och pojkarna är också uppfostrade av mammor. De är vana vid att lyda. Psykoanalytiker skulle också notera att de inte tävlade med sin far om sin mamma och därför inte kände sig som män. Tja, och rent fysiskt i samma hus, var ofta fruens eller makens mor, eller till och med båda, närvarande. Vart ska man gå? Gå hit och var en man …

Vissa män hittade en väg ut och blev en "andra mamma". Och till och med den enda, för mamman själv, som vi minns, "med ägg" och järnskrammel. I den bästa versionen visade det sig vara något som farbror Fyodors pappa: mjuk, omtänksam, känslig, tillåtande. I mitten - en arbetsnarkoman som bara sprang iväg för att arbeta från allt detta. I en dålig är han alkoholist. För att en man som inte behövs för ingenting av sin kvinna, som hela tiden bara hör "gå bort, inte stör", och åtskilt med ett komma "vilken typ av pappa är du, du tar absolut inte hand om barn" (läs "gör inte som jag vill"), blir kvar eller byter kvinna - och för vem, om alla runt omkring är ungefär lika? - eller gå i glömska.

Å andra sidan har mannen själv ingen sammanhängande modell för ansvarsfullt föräldraskap. Framför deras ögon eller i berättelserna om deras äldste stod många pappor upp en morgon och gick - och kom aldrig tillbaka. Så enkelt är det. Och ingenting är normalt. Därför ansåg många män att det var helt naturligt att de, när de lämnade familjen, slutade ha något att göra med det, inte kommunicerade med barnen och inte hjälpte. De trodde uppriktigt att de inte var skyldiga "den här hysteriska kvinnan" som stannade med sitt barn, och på någon djup nivå kanske de hade rätt, för ofta använde kvinnor dem bara som inseminatorer, och de behövde barn mer än män. Så frågan är vem som är skyldig vem. Den vrede som mannen kände gjorde det lätt att komma överens med sitt samvete och poäng, och om det inte var nog så säljs vodka överallt.

Åh, dessa sjuttiotalets skilsmässor är smärtsamma, grymma, med förbud mot att se barn, med avbrott i alla relationer, med förolämpningar och anklagelser. Den obehagliga besvikelsen för två oälskade barn, som så ville ha kärlek och lycka, lade så många förhoppningar på varandra, och han / hon lurade, allt är fel, jävel, tik, avskum … De visste inte hur man skulle upprätta en cykel av kärlek i familjen var var och en hungrig och ville ta emot, eller ville bara ge, men för detta - myndigheterna. De var fruktansvärt rädda för ensamhet, men det var för honom de gick, helt enkelt för att de, förutom ensamheten, aldrig hade sett någonting.

Som ett resultat, klagomål, psykiska sår, ännu mer förstörd hälsa, kvinnor är ännu mer fixerade på barn, män dricker ännu mer.

För män var allt detta ovanpå identifikation med de döda och försvunna fäderna. Eftersom pojken behöver är det oerhört viktigt att vara som sin far. Och vad händer om det enda som är känt om honom är att han dog? Var väldigt modig, kämpade med fiender - och dog? Eller ännu värre - det är bara känt att han dog? Och de pratar inte om honom i huset, för att han saknades eller var förtryckt? Borta - det är all information? Vad finns kvar för en ung kille annat än självmordsbeteende? Drycker, slagsmål, tre paket cigaretter om dagen, motorcykelracing, arbete tills en hjärtattack. Min far var en höghöjdsmonterare i sin ungdom. Mitt favorittrick var att arbeta på höjd utan försäkring. Tja, allt annat också, sprit, rökning, sår. Det finns naturligtvis mer än en skilsmässa. Vid 50, hjärtinfarkt och död. Hans far försvann, gick till fronten redan innan sonen föddes. Inget är känt förutom namnet, inte ett enda fotografi, ingenting.

Det är i denna typ av omgivning som barn växer upp, den tredje generationen är redan.

I min klass hade mer än hälften av barnen skilda föräldrar, och av dem som bodde tillsammans såg kanske bara två eller tre familjer ut som äktenskaplig lycka. Jag minns hur min kollegevän berättade att hennes föräldrar tittade på kramar och kyssar på TV samtidigt. Hon var 18, hon föddes tidigt, det vill säga hennes föräldrar var 36-37. Vi blev alla förvånade. Galet, eller vad? Det fungerar inte så!

Naturligtvis motsvarande paroller: "Alla män är jävlar", "Alla kvinnor är tikar", "En god gärning kommer inte att kallas ett äktenskap." Och det har livet bekräftat. Vart du än tittar …

Men det hände bra saker. I slutet av 60 -talet fick mammor möjlighet att sitta med barn upp till ett år. De betraktades inte längre som parasiter. Så vem skulle sätta ett monument, så författaren till denna innovation. Jag vet bara inte vem han är. Naturligtvis var jag fortfarande tvungen att ge upp ett år, och det gjorde ont, men det här är redan makalöst, och om denna skada nästa gång. Och så klarade barnen glatt det mest fruktansvärda hotet om berövande, det mest förlamande - upp till ett år. Tja, och vanligtvis vände folket sig ännu senare, då tog min mamma semester, sedan turades mormödrarna, de vann lite mer. Sådan var det ständiga spelet - familjen mot den "närmande natten", mot "den fruktansvärda kvinnan", mot järnklacken i moderlandet. Sådan katt och mus.

Och bra hände - separata bostäder började dyka upp. Den ökända Chrusjtjov. Vi kommer också att bygga ett monument någon gång för dessa tunniga betongväggar, som spelade en stor roll - de täckte slutligen familjen från statens och samhällets allseende. Även om du kunde höra allt genom dem, fanns det fortfarande någon form av autonomi. Gränsen. Skydd. Håla. Återhämtning chans.

Den tredje generationen börjar sitt vuxna liv med sin egen uppsättning trauman, men också med sina egna ganska stora resurser. Vi var älskade. Låt inte sättet psykologer säger, utan uppriktigt och mycket. Vi hade pappor. Låt de som dricker och / eller "hönspöken" och / eller "getter som övergav sin mamma" vara i majoritet, men de hade ett namn, ett ansikte och de älskade oss också på sitt sätt. Våra föräldrar var inte grymma. Vi hade ett hem, inhemska murar.

Alla är inte lika, naturligtvis var familjen mer och mindre lycklig och välmående.

Men generellt.

Kort sagt, vi är skyldiga det.

Alltså tredje generationen. Jag kommer inte att vara fast knuten här till födelseåren, eftersom någon är född vid 18, någon vid 34, ju längre, desto mer suddas de distinkta "bankerna" i strömmen. Överföringen av manuset är viktigt här, och åldern kan vara från 50 till 30. Kort sagt barnbarnen i den militära generationen, barnen till krigets barn.

"Vi är skyldiga" är i allmänhet den tredje generationens motto. Generationer av barn tvingade att bli föräldrar till sina egna föräldrar. Hos psykologer kallas detta "föräldraskap".

Vad skulle göras? De ogillade krigsbarnen spred sig kring så kraftfulla vibbar av hjälplöshet att det var omöjligt att inte svara. Därför var barnen i den tredje generationen inte självständiga i åratal och kände ett konstant ansvar för sina föräldrar. Barndom med en nyckel runt halsen, från första klass på egen hand till skolan - till musikrummet - till affären, om genom en ledig tomt eller garage - ingenting heller. Lektioner själva, värm soppan själva, vi vet hur. Huvudsaken är att mamma inte blir upprörd. Barndomsminnen är mycket avslöjande: "Jag bad inte mina föräldrar om någonting, jag förstod alltid att det inte fanns tillräckligt med pengar, jag försökte sy ihop det på något sätt, kom överens", "Jag slog en gång hårt i huvudet i skolan, det var dåligt, jag mådde illa, men jag sa inte till min mamma - jag var rädd för att bli upprörd. Tydligen blev det hjärnskakning, och det finns fortfarande konsekvenser”,” En granne plågade mig, försökte tassa och visade mig sedan sin gård. Men jag berättade inte för min mamma, jag var rädd att hennes hjärta skulle bli dåligt”,” jag saknade min pappa väldigt mycket, till och med grät i smyg. Men han sa till min mamma att jag mådde bra och jag behövde honom inte alls. Hon var väldigt arg på honom efter skilsmässan. " Dina Rubinna har en så gripande historia "Törnen". Klassiker: en frånskild mamma, en sexårig son, som osjälviskt skildrar likgiltighet mot sin far, som han brinner för. Tillsammans med min mor, hopkrupen i en liten håla mot den främmande vintervärlden. Och det här är alla ganska välmående familjer, det hände också att barnen letade efter berusade pappor i dikarna och släpade hem dem, och de drog ut sin mamma från öglan med egna händer eller gömde pillren för henne. Ungefär åtta år gammal.

Och även skilsmässor, som vi minns, eller livet i stil med en katt och en hund”(för barnens skull förstås). Och barn är medlare, fredsmakare som är redo att sälja sina själar för att förena sina föräldrar, att limma ihop det sköra familjens välbefinnande igen. Klaga inte, förvärra inte, lysa inte, annars blir pappa arg och mamma kommer att gråta och säga att "det vore bättre för henne att dö än att leva så här", och det här är väldigt läskigt. Lär dig att förutse, släta hörn, defusera situationen. Var alltid vaksam, ta hand om din familj. För det finns ingen annan.

Generationens symbol kan betraktas som pojken farbror Fyodor från en rolig tecknad film. Roligt, roligt, men inte särskilt roligt. Pojken är den äldsta i hela familjen. Och han går inte heller i skolan, vilket innebär att det inte är sju. Han åkte till byn, bor där själv, men oroar sig för sina föräldrar. De svimmar bara, de dricker hjärtdroppar och sprider dem hjälplöst med händerna.

Eller kommer du ihåg pojken Roma från filmen You Never Dreamed of? Han är 16, och han är den enda vuxna av alla karaktärer i filmen. Hans föräldrar är typiska "krigsbarn", flickans föräldrar är "eviga ungdomar", en lärare, en mormor … Att trösta dem, här för att stödja, för att sluta fred, för att hjälpa till där, för att torka bort tårar här. Och allt detta mot bakgrund av vuxnas klagomål, säger de, det är för tidigt för kärlek. Ja, och att barnvakta dem alla är helt rätt.

All barndom alltså. Och när det är dags att växa upp och lämna hemmet - plågan av omöjlig separation, och vin, vin, vin, halvt av ilska, och valet är väldigt roligt: separera och det kommer att döda mamma, eller stanna och dö som en person själv.

Men om du stannar kommer de alltid att berätta att du måste ordna ditt eget liv och att du gör allt fel, dåligt och fel, annars hade du haft din egen familj länge. Med varje kandidats framträdande skulle han naturligtvis visa sig vara värdelös, och ett långt latent krig skulle börja mot honom tills det segrande slutet. Det finns så många filmer och böcker om detta som jag inte ens kommer att lista.

Intressant nog, med allt detta, uppfattade de själva och deras föräldrar sin barndom som ganska bra. Faktum är att barnen är älskade, föräldrarna lever, livet är ganska välmående. För första gången på många år - en lycklig barndom utan hunger, epidemier, krig och allt det där.

Nä, nästan glad. För det fanns fortfarande ett dagis, ofta med en femdagars dag, och en skola, och läger och andra läckerheter från sovjetisk barndom, som var i bra färg för vissa, och för vissa inte särskilt mycket. Och det var mycket våld och förnedring, men föräldrarna var hjälplösa, de kunde inte skydda. Eller till och med faktiskt de kunde, men barnen vände sig inte till dem, de tog hand om dem. Jag har aldrig en gång berättat för min mamma att de slog dagiset i ansiktet med en trasa och tryckte in pärlkorn i munnen genom kräkningar. Även om jag nu i efterhand förstår att hon förmodligen skulle ha krossat denna trädgård en sten i taget. Men då verkade det för mig - det är omöjligt.

Detta är ett evigt problem - barnet är okritiskt, han kan inte rimligen bedöma det verkliga läget. Han tar alltid allt personligt och överdriver kraftigt. Och han är alltid redo att offra sig själv. Precis som krigets barn misstog vanlig trötthet och sorg för ogillar, misstog deras barn en del av fädernas och mödrars omogenhet för fullständig sårbarhet och hjälplöshet. Även om detta inte var fallet i de flesta fall, och föräldrar kunde stå upp för barnen och inte skulle falla sönder, skulle de inte måtta av en hjärtinfarkt. Och grannen skulle förkortas, och barnflickan, och de skulle köpa vad de behövde, och de skulle få träffa min pappa. Men - barnen var rädda. Överdriven, återförsäkrad. Ibland senare, när allt avslöjades, frågade föräldrarna förskräckt:”Jo, varför berättade du det för mig? Ja, det skulle jag förstås …”Inget svar. För - du kan inte. Det kändes så, det är allt.

Den tredje generationen har blivit generationen av ångest, skuld, överansvar. Allt detta hade sina fördelar, det är dessa människor som nu är framgångsrika inom olika områden, det är de som vet hur man förhandlar och tar hänsyn till olika synpunkter. Förutse, vara vaksam, fatta beslut på egen hand, inte vänta på hjälp utifrån är styrkor. Skydda, var försiktig, nedlåtande.

Men överansvar, som vilken”hyper” som helst, har en annan sida. Om det militära barnens inre barn saknade kärlek och trygghet, saknade det inre barnet i "farbror Fyodors generation" barnslighet och slarv. Och det inre barnet - han kommer att ta sitt eget på vilket sätt som helst, det är han. Han tar det. Det är hos människor i denna generation som man ofta observerar sådant som "aggressivt-passivt beteende". Det betyder att i en situation "jag måste, men jag vill inte" protesterar personen inte öppet: "Jag vill inte och jag kommer inte!", Men han avstår inte heller från att "väl, det är nödvändigt, så här ska det vara”. Han arrangerar sabotage på alla möjliga olika, ibland mycket uppfinningsrika sätt. Glömmer, skjuter upp till senare, har inte tid, lovar och har inte, han är sen överallt och överallt osv. Åh, cheferna ylar av det här: ja, en så bra specialist, proffs, smart, begåvad, men så oorganiserad …

Ofta noterar människor i denna generation känslan av att de är äldre än omgivningen, till och med äldre. Och samtidigt känner de sig själva inte "ganska mogna", det finns ingen "känsla av mognad". Ungdom hoppar på något sätt in i ålderdom. Och vice versa, ibland flera gånger om dagen.

Konsekvenserna av att "gå samman" med föräldrarna, av allt detta "leva ett barns liv" är också märkbara. Många kommer ihåg att föräldrar och / eller mormödrar i barndomen inte tålde stängda dörrar: "gömmer du något?" Och att trycka in spärren i din dörr var lika med att "spotta i moderns ansikte". Tja, om att det är okej att kolla fickor, ett skrivbord, en portfölj och läsa en personlig dagbok … Sällan ansåg några föräldrar att detta var oacceptabelt. Jag är generellt tyst om dagis och skola, vissa toaletter var värda vad, vilka nafig gränser … Som ett resultat, barn som växte upp i en situation med ständiga gränsöverskridanden, sedan observera dessa gränser med extrem svartsjuka. De besöker sällan och bjuder dem sällan till sin plats. Stressar att tillbringa natten på en fest (även om det brukade vara vanligt). De känner inte sina grannar och vill inte veta - tänk om de börjar bli vänner? De upplever smärtsamt alla påtvingade grannskap (till exempel i en kupé, på ett hotellrum), eftersom de inte vet, vet de inte hur de ska sätta gränser enkelt och naturligt, samtidigt som de njuter av kommunikation, och de placerar "pansarvattenskyddade igelkottar" "på avlägsna håll.

Hur är det med din familj? Majoriteten är fortfarande i svåra relationer med sina föräldrar (eller deras minne), många lyckades inte med ett bestående äktenskap eller lyckades inte på det första försöket, utan först efter separationen (internt) från sina föräldrar.

Naturligtvis har attityderna mottagits och lärt sig i barndomen om det faktum att män bara väntar på att "tjata och sluta", och kvinnor bara strävar efter att "krossa sig själva", de bidrar inte till lycka i sina personliga liv. Men det fanns en förmåga att "reda ut saker", att höra varandra, att förhandla. Skilsmässor har blivit mer frekventa, eftersom de har upphört att uppfattas som en katastrof och en ruin av hela livet, men de är vanligtvis mindre blodiga, allt oftare skilsmässa makar kan då ganska konstruktivt kommunicera och hantera barn tillsammans.

Ofta uppträdde det första barnet i ett flyktigt "inseminerande" äktenskap, föräldramodellen återgavs. Sedan gavs barnet helt eller delvis till mormor i form av ett”köp”, och mamman fick chansen att separera och börja leva sitt eget liv. Förutom tanken på att trösta mormor spelar "jag lägger mitt liv på dig", som hördes många gånger i barndomen, också en roll. Det vill säga att människor växte upp med attityden att att uppfostra ett barn, till och med ett, är något orealistiskt svårt och heroiskt. Vi hör ofta minnen om hur jobbigt det var med det första barnet. Även de som födde redan i tiden med blöjor, mat i burkar, tvättmaskiner och andra klockor och visselpipor. För att inte tala om centralvärme, varmvatten och andra fördelar med civilisationen.”Jag tillbringade min första sommar med mitt barn på dacha, min man kom bara för helgen. Vad jobbigt det var! Jag bara grät av trötthet.”En dacha med bekvämligheter, inga höns, ingen ko, ingen grönsaksodling, barnet är ganska friskt, min man tar med sig mat och blöjor i bil. Men vad svårt det är!

Och hur svårt det är, om villkoren för problemet är kända i förväg: "att döda ditt liv, inte att sova på natten, förstöra din hälsa". Här vill du - du vill inte … Denna inställning gör att barnet är rädd och undviker. Som ett resultat kommunicerar mamman, till och med sittande med barnet, knappt med honom och han saknar uppriktigt sagt. Barnvakter anställs, de ändras när barnet börjar knytas till dem - svartsjuka! - och nu får vi en ny cirkel - ett berövat, ogillar barn, något som liknar det militära, bara det finns inget krig. Prislopp. Titta på barnen i ett dyrt pensionat med full service. Tics, enuresis, aggressionsutbrott, hysteri, manipulation. Barnhem, bara med engelska och tennis. Och de som inte har pengar till ett pensionat, de på lekplatsen i bostadsområdet syns. "Vart tog du vägen, din idiot, nu får du det, jag måste tvätta senare, eller hur?" Tja, och så vidare, "Jag har ingen styrka för dig, mina ögon skulle inte se dig", med genuint hat i rösten. Varför hata? Så han är en bödel! Han kom för att ta liv, hälsa, ungdom, som min mamma själv sa!

En annan variant av scenariot utspelar sig när en annan lömsk inställning hos det överansvariga tar över: allt måste vara RÄTT! Det bästa sättet! Och det här är en separat låt. Tidiga användare av föräldrarollen "Uncle Fedora" är ofta besatta av medvetet föräldraskap. Herre, om de någon gång behärskade föräldrarollen i förhållande till sin egen pappa och mamma, kan de verkligen inte kunna uppfostra sina barn på högsta nivå? Balanserad näring, gymnastik för spädbarn, utvecklingskurser från ett år, engelska från tre. Litteratur för föräldrar, vi läser, tänker, försöker. Var konsekvent, hitta ett gemensamt språk, tappa inte humöret, förklara allt, HAR ETT BARN. Och den eviga ångesten, vanligt från barndomen - vad händer om det är fel? Vad händer om något inte beaktades? och om det kunde ha varit bättre? Och varför saknar jag tålamod? Och vilken typ av mamma (pappa) är jag?

I allmänhet, om generationen av krigets barn levde i förtroendet att de är underbara föräldrar, vilka man ska leta efter, och deras barn har en lycklig barndom, så påverkas generationen av hyperansvariga nästan universellt av "föräldraneuros. " De (vi) är säkra på att de inte tog hänsyn till något, inte slutade med det,”tog inte hand om barnet mycket (de vågade också arbeta och bygga en karriär, mödrar är huggormar), de (vi) är helt osäkra på oss själva som i föräldrar, alltid missnöjda med skolan, läkare, samhället, de vill alltid ha mer och bättre för sina barn.

För några dagar sedan ringde en vän till mig - från Kanada! - med en alarmerande fråga: dotter vid 4 år läser inte, vad ska man göra? Dessa oroliga mammas ögon när de träffar läraren - mina spalter fungerar inte! "A-ah-ah, vi kommer alla att dö!", Som min son gillar att säga, representanten för nästa, oviktiga, generation. Och han är fortfarande inte den ljusaste, eftersom han räddades av hans föräldrars ogenomträngliga latskap och det faktum att jag vid en tidpunkt stötte på en bok av nikitinerna, som sa i klartext: mammor, oroa dig inte, gör det lika trevligt och bekvämt för dig, och allt kommer att bli bra med barnet. Det var fortfarande en massa saker som sa att det var nödvändigt att leka med speciella kuber och utveckla alla möjliga saker, men jag missade det säkert:) Det utvecklades själv till en ganska hyfsad skala.

Tyvärr visade sig många av dem vara ganska svaga av latskap. Och de föräldrade med fruktansvärd kraft och fullt ut. Resultatet är trist, nu finns det en våg av förfrågningar med texten”Han vill inte ha någonting. Ligger i soffan, fungerar inte och studerar inte. Sitter och stirrar på datorn. Han vill inte svara för någonting. Hon snapsar vid alla försök att prata. Och vad skulle han vilja om alla redan ville ha honom för honom? För vad ska han vara ansvarig, om det finns föräldrar i närheten som inte matar dem bröd - låt honom vara ansvarig för någon? Det är bra om han bara ligger i soffan och inte tar droger. Mata inte en vecka, så det kanske går upp. Om han redan accepterar är allt värre.

Men denna generation går bara in i livet, låt oss inte hänga etiketter på den för tillfället. Livet kommer att visa sig.

Ju längre, desto mer eroderas, förökas, splittras”stränderna” och följderna av upplevelsen bryts bisarrt. Jag tror att vid den fjärde generationen är den specifika familjekontexten mycket viktigare än det globala tidigare trauma. Men man kan inte låta bli att se att mycket idag fortfarande växer från det förflutna.