Andra Stränder: Nya Betydelser

Video: Andra Stränder: Nya Betydelser

Video: Andra Stränder: Nya Betydelser
Video: Baltic Breakfast: Förslaget till strandskydd – skyddar det tillräckligt? 2024, Mars
Andra Stränder: Nya Betydelser
Andra Stränder: Nya Betydelser
Anonim

”Hela mitt liv har jag varit obeslutsam. Smart, oberoende, orsakade inga problem eller besvär för någon. Men hon är väldigt osäker. Jag var alltid tvungen att sätta in vissa förutsättningar, ramar, existensformer.

Jag är född och uppvuxen i Altai. Mina föräldrar själva är inte därifrån, de togs till Altai av en slump, genom distribution. Där gick jag i skolan, betygen var utmärkta. Alla sa till mig att jag var tvungen att gå till Moskvas statsuniversitet. Så jag kom till Moskva, klarade tentorna vid sociologifakulteten. Jag fick jobb på ett vandrarhem. Allt gick bra.

Några månader senare träffade jag en seriös man, äldre än jag. Kreativ, från en bra familj, tjäna bra pengar. Han valde mig! Det var så fantastiskt. På hans erbjudande att flytta till honom svarade jag med samtycke. Och jag krossade inte mitt samvete. Jag trodde att jag var riktigt kär i honom. Jag mådde verkligen väldigt bra med honom, lugnt, pålitligt. Inga pengar eller bostadsproblem.

Men mot slutet av universitetet kände jag mer och mer skarpt att jag inte motsvarade honom. Som om jag krymper i hans närvaro, och när hans vänner från konstvärlden samlas runt - konstnärer, författare, musiker … Jag studerade också musik, ritade också - men av någon anledning dolde jag alla mina färdigheter djupt i mig själv.

Jag var rädd för att visa dem, jag var rädd för att "inte stämma överens". Vem är jag när det finns så intressanta människor runt mig?! Jag stängde av mig från honom, även om detta förhållande var väldigt kärt för mig.

En dag packade jag ihop mina saker, pratade lugnt med min före detta älskare och gick. Vi fortsatte att kommunicera och få vänner. Jag förstod att jag hade fattat rätt beslut. Konstigt, men inga bekymmer eller skandaler från hans sida följde. Han var snarare förlorad …

Efter ett tag hade jag andra män. Känd konstnär. Han erbjöd sig också att flytta in hos honom. Och igen var det ingen tvekan i min själ. Någon har dykt upp igen, redo att ta ansvar för mig! Jag studerade (fick en andra examen) och arbetade. Men igen verkade det för mig som att jag inte kunde förverkliga mig själv - även om jag i utseende hade många prestationer. Framgången kom, mina verk publicerades, jag blev ofta inbjuden till professionella konferenser.

Och en dag erbjöds jag att söka bidrag för forskarutbildning i ett av de europeiska länderna. Jag var fortfarande väldigt osäker. Men ändå reagerade hon ansvarsfullt på uppgiften. Jag gjorde undersökningen, jobbade allt noggrant, noggrant förberedde, tillämpade och … fick en inbjudan att studera i Paris!

Det var en räddning för mig. Det var trots allt redan klart att saken var i mig, och inte hos männen bredvid mig. De var pålitliga, anständiga, taktfulla, generösa, intelligenta. Men jag kände min "otillräcklighet" hela tiden. Jag ständigt befann mig i kreativa människors värld, kvävde och förstörde kreativiteten i mig själv.

Jag bosatte mig bra i Paris. Jag stötte på en utmärkt handledare som visste hur man tydligt ställde ett problem och gav feedback. Konstigt, eller hur? Jag har sådan tur i livet - att träffa bra människor hela tiden. Men ett sådant liv är som en outvecklad fotografisk film: drömmar och förhoppningar om en sak, men i verkligheten är allt helt annorlunda. Tillbaka i Moskva, vid något tillfälle, insåg jag att jag var rädd för att leva, jag var rädd för att känna, jag var rädd för att "sätta på" - eller snarare, att slå på kräver av mig en gigantisk energiförbrukning, lidande, omänskliga ansträngningar. Jag ville och var rädd för det. Hon ville ha kärlek - men sprang iväg från henne till ett pålitligt förhållande mellan föräldrar och barn.

Du vet, jag skriver ett verk på franska och engelska. Jag går ofta på seminarier över hela Europa - allt är nära där. Jag insåg en sak: oavsett hur väl du kan språket är olika begreppsbetydelser inbäddade i vissa språkformler i olika länder och kulturer. Mest troligt sprang jag från känslomässigt sensuella betydelser - och bytte uteslutande till informationsbetydelser. Till exempel innehåller ordet "väg" i rysk mening betydelse utveckling och rörelse och stötar och nedfarter med stigningar och medresenärer - se hur många som fastnar på? Och på franska uttalar jag flitigt ordet "väg" för att helt enkelt beteckna ett visst segment som måste köras mellan två punkter. Jag flydde till Europa för att helt låsa mina känslor …"

Framför mig står en vacker, överraskande, diskret skönhet, rörande, mycket intelligent och ädel ung kvinna i sin förmåga att uttrycka sig. Hon kom till mig på grund av känslan av panik som uppstod i henne när hon passerade genom Moskva. Hon mår dåligt, ögonen vandrar och hon säger att hon har tappat kontrollen.

N6BxZq34wD8
N6BxZq34wD8

”I Paris föll den europeiska kommunikationen på mig - intressant, tolerant och accepterande. Jag försökte kommunicera inte bara med mina landsmän, utan också med människor från olika länder. Jag gillade att vara delaktig genom människor i deras kultur, känslor, självuttryck. Och så föll kärleken på mig!

Det var HON. En blivande skådespelerska som utbildade sig på en av teaterskolorna i Paris. En ovanligt ljus, kreativ person. Först förstod jag inte alls vad som hände med mig. Jag har aldrig haft någon erfarenhet av intimitet med en kvinna. Initiativet tillhörde henne …

Vår relation varade i flera månader. Hon lämnade mig. Plötsligt, oväntat. Nej, hon vägrade inte träffa mig efter allt som hände. Hon ledde långa samtal och förklarade att hon som kreativ person "måste vara kär hela tiden". Kärlek är hennes "bränsle", hennes säkring, detta tillstånd låter henne sväva.

Och jag har redan sett annorlunda på världen. Jag fick avslag. Jag hade ingen erfarenhet av avslag alls! Jag lämnade alltid på egen hand och varnade min partner försiktigt. Och om jag ska vara ärlig så verkar det som om mina män själva väntade på att jag skulle lämna. I båda fallen fanns det ingen”gnista” mellan oss, kärlekens eld. Det fanns förståelse, lugn, acceptans, men det var inte det … det viktigaste. Och så kände jag mig ständigt frusen. Och här frös de mig - och satte mig i kylskåpet igen! Med domen att jag inte kan vara "bränsle" …"

2khFdxTZY4E
2khFdxTZY4E

- Berätta vad du vill, Alena?

- Jag vill bli av med det här tillståndet. Jag vill förstå allt. Överraskande träffade jag i Moskva min första man som förblir min vän. Han lyssnade mycket lugnt på mig, stödde mig och rekommenderade förresten att komma till dig. Men du vet, jag flög till konferensen, bokstavligen några dagar senare. Och du måste också gå till dina föräldrar: de har flyttat och bor nu i Tver -regionen, köpte ett hus där med en tomt.

- Vet dina föräldrar om vad som hände med dig? Om ditt uppbrott?

- Nej. De vet inte. Du ser, för dem är jag ljuset i fönstret. Som ett visitkort för familjen. De är stolta över mig. Jag kan inte ladda dem med detta. De kommer att lida, och jag måste tänka inte bara på mig själv, utan också på dem.

- På grund av vad de kommer att lida? För att deras dotter blev ensam? Eller för att din dotter hade ett förhållande med en tjej?

- Jag tror det andra. De kommer inte att kunna acceptera det. Därför är det dubbelt svårt för mig: det är dåligt för mig och det är omöjligt att lita på stöd från mina släktingar.

- Alena, svara på den här frågan: anser du att upplevelsen med den här tjejen bara är ett "experiment" och kommer du tillbaka till heterosexuella relationer? Eller störde han dig starkt? Och för dig låter orienteringsämnet nu annorlunda?

- Det skrämmer mig också. Jag skulle verkligen vilja att det bara ska vara en upplevelse som jag kommer att glömma. Men samtidigt, i detta "experiment" öppnade jag mig sensuellt. Jag är rädd för att förlora min mentalitet, de föräldraställningar som mina föräldrar har arbetat med så länge. Jag ger mig inte vila. Kanske alla känslor hos mig som inte har hittat någon utväg på flera år nu slår mot den låsta dörren och inte tillåter mig att leva som förut …

- Låt oss börja prata om dem! Låt oss börja släppa dem och försök att inte utvärdera oss själva, utan att acceptera allt som händer som ett faktum.

Våra konsultationer gick vidare till kommunikationsplanet via Skype. Alena mådde bättre när hon började prata om det som hade hänt och om sina känslor och känslor. Och hon slutade titta på sig själv med sin mammas ögon, frusna av stum skräck och fördömande ögon för hennes pappa, som förresten kallade Europa "Gayrope".

Det finns en sådan metod för psykoterapi: om problemet är för smärtsamt för klienten är det bättre att inte trycka på det. Istället arbetar de med "grannämnen" kring en öm punkt. Denna metod var perfekt för min klient. Trots allt var Alena smart, väl insatt i ämnet, och hon behövde bara tid för att acceptera det som hände, utan fördömande, utan internt tryck, utan klyschor, med möjlighet till ett medvetet val.

Vi pratade om hennes yttrandefrihet i kreativitet, om förmågan att navigera i mänskliga relationer, om livsposition, spontanitet, om intressen, om människorna runt, om sociala problem, om sysselsättning …

Varje gång erkände Alena för mig att hon mådde bättre. Hon fick fortfarande panikbackar, men överlag stabiliserades hennes tillstånd. Dessutom började flickan känna sig annorlunda, började förstå sig själv djupare, sin kropp och sina önskningar.

q3qAF92zf-k
q3qAF92zf-k

Efter en tid bestämde Alena sig för att ändra rollen som en vandrare som bor på ett vandrarhem för existensen av en stadsbo. Hon hyrde en lägenhet med en fransk tjej, en musiker. Grannen visade sig vara en mycket intressant, extraordinär person, med en bred vänkrets och gott sällskap. Hennes många vänner från musikvärlden höll ofta jam -sessioner i sin lägenhet. En gång sa Alena till mig:

- Du vet, det här har redan hänt i mitt liv: jag tittade, jag gillade det, men något inuti tillät mig inte att slå på. Och så uppmuntrade killarna mig, jag började spela själv - och jag gillade vad jag gjorde, hur jag engagerade mig i det som hände. Det faktum att jag improviserade spontant, att jag”levde i musik”. Jag insåg vad jag vill från livet: att känna, att älska, att ge mig själv tillåtelse att vara den jag är. Jag vet inte vem jag är än …

Förutse möjliga frågor, om någon har dem: nej, Alena hade ingen relation till sin granne.

Och nyligen kom samma skådespelerska för att besöka henne. Hon sa att hon var uttråkad, att deras separation var ett misstag, och hon skulle vilja förnya deras förhållande. Alena lyssnade väldigt lugnt på henne. Och hon sa att hon var tacksam mot henne för upplevelsen av att känna sig själv, för nya förnimmelser - men hon skulle vilja lämna allt detta tidigare …

Illustrationer: Jag och en kopp varm, akvarell

Rekommenderad: