Rädsla För Relationer. Varför är Det Så Farligt Att Vara Med Någon?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Anledningarna till att en person är rädd för att ingå ett nytt förhållande är inte original. De är extremt uppenbara, vanliga och hörs hela tiden. Men så länge som folk undrar: Varför kan jag inte träffa normalt? Vad är det för fel på mig? och varför behöver jag denna hemorrojd igen? - ämnet förblir öppet och relevant. De lyckliga och vågiga som vågar fördjupa sig i sig själva genomgår framgångsrikt individuell eller grupppsykoterapi och startar ett lyckligt liv från början och har i soptunnorna värdefulla slutsatser från varje smärtsam upplevelse. De som är mer bekväma och trevligare att lida, fortsätter att göra det med nöje och ibland, när man läser sådana artiklar, blir arg, suckar och avslutar något som: "Ni kan inte alla vara en storlek passar alla!" Tja, det finns en tredje kategori, som inte alls vet att det är nödvändigt att läka inte andra, utan sig själva.

Låt oss gå ihop och gå direkt till djupet - till skälen.

1. UNDVIKANDE AV ANSVAR

Den vanliga illusionen om ansvar för relationer låter dig inte andas fritt. I en förvrängande spegel kan du se en mängd olika alternativ för en mycket rolig fulhet - både din egen och din partner. Kommer du ihåg frasen från "The Little Prince" Exupery "vi är ansvariga för dem som har tämjt"? Nu, om de har tämjat, ja - i svaret, för en tämd person blir ett absolut husdjur, helt beroende av den som tämde honom. De matade inte sin tomagotchi i tid, och han kan dö. Detta är ett medberoende förhållande där du, för att jag ska vara fullständig, helt måste överge dig själv till mig. Och då blir denna metaforiska matning väldigt verklig. Någon gång bryr sig missbrukaren inte vad de matar honom, han kommer att svälja absolut allt! Och om, enligt hans horoskop, varken i år eller nästa är förväntad insikt, så finns det inget sätt att hjälpa. När jag tänker att jag kan vara ansvarig för en annan, och när jag tycker att någon borde vara ansvarig för mig, är detta alltid en snedvridning av den verkliga innebörden av ansvar. Lyckligtvis sker det i de flesta fall förr eller senare ett klick av självbevarelse när antingen kroppen eller själen eller slutligen hjärnan informerar sin ägare om att den behöver räddas. Personen inser att han är beroende. Och då är det viktigt att en specialist vårdande händer tar upp det och hjälper dem att acceptera sitt beroende. Förlåt dig själv för henne. Och gör ett val till förmån för inte villkorad utfodring, utan en väldigt verklig själv. Detta är ett lyckligt slut. Och det händer på ett annat sätt: en person som inte vet hur man tar ansvar för sig själv och sitt liv undviker relationer, eftersom han är rädd för att han säkert måste vara ansvarig för en annan. Och detta är för betungande. Åh, betungande. Vad är nyttan för honom? En huvudvärk. Plötsligt gillar du inte förhållandet, du vill hoppa av och du är skyldig till ditt livs grav! Bättre att inte börja alls. Ett symptom på en perfektionist-existentialist: han kunde ha gjort allt perfekt, men han ser inte poängen i det (c). Människor som är vana från barndomen att de ska vara ansvariga för alla och allt är rädda för ansvar. Men partnern klarar sig själv. Rekommendation: ändra vinkeln. Alla människor är inte offer, som vill hänga runt halsen och sträcka ut i bojor, och det faktum att du tror att du är en bra person bara när du är ansvarig för allt är bara ditt personliga problem, som du vill lösa INNAN du börjar ett förhållande. Hennes problem i allmänhet borde lösas så snabbt som möjligt, för hans eget psykiska välbefinnande, för förr eller senare kan ansvaret för alla och allt - för hans egen godhet - verkligen krossas. Men faktiskt, i en relation, är alla bara ansvariga för sig själva: för sina känslor, reaktioner, val, beslut. Fullständig frihet att vara dig själv med en annan.

2. UNDVIKA STÄNG

Vid en viss ålder utvecklar var och en av oss ett visst sätt att leva, där vi trivs och som vi inte är redo att släppa in någon annan i … Detta är en enkel ovilja att dela vårt territorium, ett kylskåp, en garderob, ett bad med skum, morgonkaffe, söndags sömn på en bred säng, hobbyer och många ackumulerade vanor, som dessutom avslöjar dig för andra i all ära som du är … Och det här är läskigt. Och igen nu för att visa upp inför någon … Det är tröttsamt. För vad igen, vad är fördelen? En annan kan inkräkta på min frihet. Till mina angelägenheter. På mina vänner. Min dator, bil, kreditkort. Det gör jag inte. Men vad som är värre - den andra kan svälja och "svälja" mig själv! Och jag vill inte dela mig själv, för det kan vara smärtsamt. Använder och slänger. Det finns ingen garanti för att detta inte kommer att hända.

Men det finns verkligen ingen garanti, och det kommer det aldrig att finnas. Och bakom alla orden "Jag kommer aldrig att överge dig / ändra / kommer alltid att älska" är inget annat värt än en överflödig libido, som gör en sådan injektion av endorfiner tillsammans med adrenalin att du börjar verka för dig själv som världens härskare. Och det börjar: kärleken är den starkaste av krafterna, livgivande transformationsenergi, väcka din gudinna, limma tillbaka din själsfrände, för att du en gång var tvillingar, och du har en själ för två … Verkligheten i ett förhållande, tyvärr lämnar ingen chans och hoppas på en garanti. Verkliga relationer kräver i grunden förtroende, för det är det enda sättet att skapa intimitet. Vad är förtroende? Det handlar inte om att berätta för varandra om alla dina ex, och att inte vara avundsjuka på det förflutna på ett vuxet sätt. Förtroende är ett ömsesidigt beslut att vara uppriktig och om möjligt ärlig. När jag anförtror min säkerhet åt dig betyder det att jag känner med dig på samma sätt som med mig själv. Detta är sammankopplingen av mycket djupa omedvetna saker. Det är vid denna tidpunkt som antingen gränsöverskridande kan inträffa, eller en sann intimitet som avgör VAD ditt förhållande handlar om. Om vädret eller varandra. Detta är inte att säga att förtroende är utan smärta. Manifesterar inför en annan kan du känna smärta, skam, skuld och rädsla. Men om önskan att VARA TILLSAMMANS i ett förhållande är ömsesidig, kommer alla dessa oroliga känslor att levas utan risk för avvisning av vissa delar av din personlighet eller dig som helhet.

Intimitet är alltid farligt, och relationer är alltid smärtsamma. Den enda tröst är att var och en av oss har ett fritt val: att gå in i detta eller inte gå. Det verkar säkert nog att inte gå, men det berikar eller utvecklar inte vår personlighet på något sätt. Utan den andra är det omöjligt att känna sig själv.

3. UNDVIKA SMÄRTA

Upplevde INTE trauma. Dessa inkluderar: fysiska, känslomässiga, psykologiska, sexuella övergrepp, svek, skilsmässa, död av en av partnerna, svek och eventuella alternativ för neurotiska (ohälsosamma, omogna) relationer. Grova kränkningar av varandras gränser.

Observera att förräderi och svek inte likställs av mig, och detta kommer säkert att göra någon upprörd. Men det här är verkligen olika kategorier. Kategorier av vad? Förstörelse av en persons idéer om rättvisa och faktiskt illusioner om HUR BÖR VARA.

Det är inte alltid detsamma. Det finns starka familjer där fusk är en regelbunden övning av uppfriskningsrelationer. Och det finns relationer där förräderi likställs med svek och sätter en fet punkt i dem en gång för alla, och ofta utan att ta reda på de verkliga anledningarna till att detta hände USA? Inte med mig, och varför ska jag, och du är en sådan get, nämligen hos oss. Eftersom två personer alltid deltar i förräderi, eftersom det inte är äckligt att ta emot offren för förräderi. Offret för förräderi är alltid mycket villkorat. I allmänhet, om det är trevligare för en person att falla i offerets position, indikerar detta hans omogenhet och ovilja att leva en relation med en annan. För att uppriktigt ta itu med det som hände tillsammans, d.v.s. att ömsesidigt ta ansvar för sina erfarenheter är mycket svårare och smärtsammare än att skylla och skicka dem till alla fyra sidorna. Varför? Rättvisans illusoriska värld är säkrare än känslorna hos en annan person som plötsligt kommer att meddela dem för dig nu. Och du är inte redo att möta dem. Du är inte alls redo att MÖTE den andra och dess inre innehåll. Du har en komfortzon, och det här är tanken på hur det ska vara "på rätt sätt". Om du lägger till moralisering kan du vara stolt över dig själv med gott samvete och hata din partner. Fusk handlar alltid om [förändringar] i basen av ett förhållande, ett brott mot säkerheten. Gränser har kränkts, och ömsesidigt, och svek kan vara ett försök att värdera detta genom att hålla ihop. Förräderi handlar om att medvetet förstöra din bekväma värld, i harmoni med din bekväma värld. Det låter kanske komplicerat, men lättare kan det inte vara. Du blir förrådd när de till exempel vill "sätta på plats", och öppen aggression av förrädares personliga skäl är omöjlig. Samtidigt upplever personen inte några samvetsöverklaganden, eftersom han har så mycket inre outtryckt aggression mot dig att det blir outhärdligt. Att uttrycka det är att känna skuld. Förråda - skapa en ursäkt för dig själv. Tyst är alltid mindre farligt än öppet. Det är en sak att demonstrera min skuggsida, som jag inte känner igen i mig själv, och en annan sak att skapa en omständighet. Det är som om jag inte är jag, och huset är inte mitt. En av de svåraste existentiella kategorierna, så låt oss inte prata om det sorgliga längre.

När det gäller skilsmässa, död och våld kan allt detta ägnas åt mer än en artikel.

Kärnan i problemet är densamma - du är rädd för att gå in i ett nytt förhållande, eftersom ditt tidigare trauma inte har lösts och dess upprepning är skrämmande. Återigen måste du alltid börja med dig själv och ändå lösa det. Den andra personen är inte skyldig att slå sig ner eller hantera dina skador, han har själv ett svårt bagage av personlig erfarenhet. Välj dig själv och nya, olika relationer - det är inte så svårt och läskigt som det verkar, du behöver bara uppriktigt vilja, inse och erkänna den tidigare erfarenheten, som du har rätt att inte upprepa. De som skyller sig själva för det som hände och omedvetet vill straffa sig själva hela tiden väljer samma sak och skapar sin egen rake. Var är vi utan masochism? Det är så spännande och pigg.

4. UNDVIKA Vuxna

Tja, körsbäret på denna vackra tårta av rädsla, tvivel och bitterhet - vår älskade barndom och mamma! Att återigen säga att barnets relation till sin mamma lägger grunden för hans framtida vuxna förhållande till sin partner är att tugga det bittra godiset om och om igen tillsammans med salta tårar. Varje psykolog och psykoterapeut anser att det är viktigt att upprepa detta många gånger för att äntligen förmedla för stora barn att lida och välja lidande att det är dags att växa upp och göra det med nöje. Ja, vi kommer alla från barndomen och därifrån våra trauma och neuroser. Detta är det första tomma bladet som blottar faller på. Sedan - saken är liten: i alla dess skolor och institut kan samhället lära en person att tillgodogöra sig olika attityder och normer som leder till smärtsamma idéer om rättvisa och orättvisa i världen. Mamma behöver tackas och - för att koppla bort med henne, och samtidigt med sitt personliga bagage, som hon lade på dig som turistryggsäck i ett stort liv, när det fortfarande var en helt outhärdlig börda … ägnas åt långa timmar med personlig psykoterapi. Ingen lovar att det kommer att bli lätt, tvärtom - det kommer att bli svårt, och igen kommer det att göra ont, och igen blir det svårt … Men då blir det lättare. Och då är det ganska enkelt. När du inser att du kan ge dig själv ovillkorlig kärlek, stöd och acceptans, utan att förvänta dig detta från en bokstavlig mamma och utan att titta in i varje nytt förhållande. Att tvinga föräldravård av sig själv på en partner, ansvar för sig själv, egenvård och obestridlig kärlek till sig själv, är åtminstone naivt. Vi träffas med varandra i denna värld för att dela med oss av vad vi har och för att multiplicera det vi skapar tillsammans. Denna interaktion sker bara i relationer, inte ensam. Men valet är alltid ditt. Och ansvar för honom också.