Missbruk Kommer Från Brist På Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om en annan person behövs för din överlevnad, då är du en parasit på den personen. "Jag lider - det betyder att jag älskar." Denna kärlek kallas kärleksberoende.

Med termen neuros menade K. Horney inte en situationell neuros, utan en neuros av karaktär, som börjar i tidig barndom och täcker hela personligheten.

Det neurotiska har ett överdrivet behov av att bli älskad. En sådan person kan inte uppnå den grad av kärlek som han strävar efter - allt är litet och litet. Av denna anledning är den andra anledningen dold - detta är oförmågan att älska.

Som regel är det neurotiska inte medvetet om oförmågan att älska.

Oftare än inte lever den neurotiska med illusionen att han har en exceptionell förmåga att älska. Enligt M. S. Bland alla missuppfattningar om kärlek är Peku den mest utbredda idén att kärlek är kärlek, eller åtminstone en av dess manifestationer.

Att bli kär upplevs subjektivt lika levande som kärlek. När en person är förälskad uttrycks hans känsla naturligtvis med orden”Jag älskar henne (honom)”, men två problem uppstår omedelbart.

För det första är förälskelse en specifik, sexuellt inriktad, erotisk upplevelse. Människor blir inte förälskade i sina barn, även om de kan älska dem väldigt mycket. Människor blir bara förälskade när det är sexuellt motiverat.

För det andra är upplevelsen av förälskelse alltid kortlivad. Förr eller senare försvinner detta tillstånd om förhållandet fortsätter.

En extatisk, stormig känsla, faktiskt, förälskelse, går alltid över. Smekmånaden är alltid flyktig. Romantikens blommor bleknar. Att bli kär - utvidgar inte gränser och gränser; det är bara en partiell och tillfällig förstörelse av dem.

Att utvidga personlighetsgränserna är omöjligt utan ansträngning - förälskelse kräver inte ansträngning (Amor sköt en pil).

Sann kärlek är en upplevelse av oavbruten självutvidgning.

Att bli kär har inte denna egendom. Den sexuella specificiteten av att bli kär får Peck att anta att det är en genetiskt bestämd instinktiv komponent i parningsbeteende.

Med andra ord, det tillfälliga gränsfallet, som blir kär, är en stereotyp reaktion av en människa på en viss kombination av inre sexuella drifter och yttre sexuella stimuli; denna reaktion ökar sannolikheten för sexuell intimitet och kopulation, det vill säga den tjänar mänsklighetens överlevnad.

Ännu mer direkt säger Peck att förälskelse är ett bedrägeri, ett trick som gener spelar i våra sinnen för att lura oss i äktenskapets fälla.

Nästa utbredda missuppfattning om kärlek är att kärlek är beroende.

Detta är en vanföreställning som psykoterapeuter måste hantera dagligen. Dess dramatiska manifestationer observeras särskilt ofta hos personer som är benägna att hota och försök till självmord eller upplever djup depression på grund av separation eller att falla ut med en älskare eller make.

Sådana personer brukar säga:”Jag vill inte leva. Jag kan inte leva utan min man (fru, älskad, älskad), för jag älskar honom (henne) så mycket. " Hörande från terapeuten:”Du har fel; du älskar inte din man (fru) ", - terapeuten hör en arg fråga:" Vad pratar du om? Jag sa precis (berättade) för dig att jag inte kan leva utan honom (henne)."

Därefter försöker terapeuten förklara:”Det du har beskrivit är inte kärlek, utan parasitism. Om en annan person behövs för din överlevnad, då är du en parasit på den personen. Det finns inget val, ingen frihet i ditt förhållande. Detta är inte kärlek, utan en nödvändighet. Kärlek betyder fritt val. Två människor älskar varandra om de är ganska kapabla att klara sig utan varandra, men har valt att leva tillsammans."

Missbruk är oförmågan att uppleva livets fullhet och agera korrekt utan omsorg och omtanke från en partner.

Missbruk hos fysiskt friska människor är en patologi; det indikerar alltid någon form av psykisk defekt, sjukdom. Men det måste särskiljas från behov och känslor av beroende.

Alla har ett behov av beroende och en känsla av beroende - även när vi försöker att inte visa dem.

Alla vill bli förvirrade, bli omhändertagna av någon starkare och till och med riktigt välvillig. Oavsett hur stark, omtänksam och ansvarsfull du själv är, titta lugnt och noggrant på dig själv: du kommer att upptäcka att du också vill vara föremål för någons bekymmer åtminstone då och då.

Varje person, oavsett hur vuxen och mogen han är, letar alltid efter och skulle vilja ha i sitt liv någon föredömlig personlighet med moder- och / eller faderliga funktioner. Men dessa önskningar är inte dominerande och avgör inte utvecklingen av deras individuella liv. Om de styr livet och dikterar själva existensens kvalitet, betyder det att du inte bara har en känsla av beroende eller ett behov av beroende; du har ett beroende.

Människor som lider av sådana störningar, det vill säga passivt beroende människor, försöker så mycket att bli älskade att de inte har någon styrka kvar att älska. De är som svältande människor som ständigt och överallt tigger om mat och aldrig har nog av det att dela med andra.

Det finns en slags tomhet som lurar i dem, en bottenlös grop som inte går att fylla.

Det finns aldrig en känsla av fullständighet, fullhet, tvärtom.

De tål inte ensamhet.

På grund av denna ofullständighet känner de sig inte riktigt som en person; i själva verket definierar de, identifierar sig bara genom relationer med andra människor.

Passivt beroende kommer från brist på kärlek.

Den inre känslan av tomhet som passivt beroende människor lider av är resultatet av att deras föräldrar inte lyckas tillgodose sitt barns behov av kärlek, uppmärksamhet och omsorg.

Barn som har fått mer eller mindre stabil vård och kärlek kommer in i livet med ett djupt rotat förtroende för att de är älskade och betydelsefulla och att de därför kommer att bli älskade och omhuldade i framtiden så länge de är sanna mot sig själva.

Om ett barn växer upp i en atmosfär där det inte finns - eller manifesteras för sällan och inkonsekvent - kärlek och omsorg, så kommer han för vuxna ständigt att uppleva inre osäkerhet, känslan”Jag saknar något, världen är oförutsägbar och ovänlig, och jag själv, tydligen representerar jag inget särskilt värde och jag förtjänar inte kärlek”.

En sådan person kämpar ständigt, varhelst han kan, för varje droppe uppmärksamhet, kärlek eller omsorg, och om han hittar det klamrar han sig till dem med förtvivlan, hans beteende blir kärlekslöst, manipulativt, hycklande, han förstör själv förhållandet som han skulle gillar att bevara ….

Vi kan säga att beroende är mycket likt kärlek, eftersom det framstår som en kraft som tätt binder människor till varandra. Men det är egentligen inte kärlek; det är en form av anti-kärlek.

Det genererades av föräldrarnas oförmåga att älska barnet, och det uttrycks i form av samma oförmåga hos sig själv.

Anti-kärlek handlar om att ta, inte att ge.

Det infantiliserar, utvecklas inte;

tjänar till att fånga och binda, inte släppa;

förstör snarare än stärker relationer;

förstör, inte stärker människor.

En aspekt av beroende är att det inte är relaterat till andlig utveckling.

Den beroende personen är intresserad av sin egen "mat", men inte mer;

han vill känna, han vill vara lycklig;

han försöker inte utvecklas, han tål inte ensamheten och lidandet som följer med utvecklingen.

Beroende människor är också likgiltiga mot andra, även till föremålen för deras "kärlek"; det räcker med att objektet existerar, är närvarande, tillgodoser deras behov.

Missbruk är bara en av formerna för beteende, när det inte är fråga om andlig utveckling, och vi felaktigt kallar detta beteende för "kärlek".

Studiet av masochism debunks en annan myt - om kärlek som självuppoffring. Detta missförstånd ger ofta upphov till masochister att tro att de uthärdar en vidrig inställning till sig själva på grund av kärlek.

Vad vi än gör så gör vi det genom vårt eget val, och vi gör det här valet eftersom det tillfredsställer oss mest.

Vad vi än gör för någon annan gör vi det för att tillgodose våra egna behov.

Om föräldrar säger till sina barn:”Ni ska vara tacksamma för allt vi har gjort för er”, då avslöjar föräldrarna en brist på kärlek.

Den som verkligen älskar vet vilken glädje det är att älska.

När vi verkligen älskar gör vi det för att vi vill älska.

Vi har barn för att vi vill ha dem, och om vi älskar dem som föräldrar är det bara för att vi vill vara kärleksfulla föräldrar.

Det är sant att kärlek leder till en förändring av jaget, men det är mer en förlängning av jaget, inte dess uppoffring.

Kärlek är en självuppfyllande aktivitet, den expanderar snarare än förminskar själen; det uttömmer inte, utan fyller personligheten.

Kärlek är handling, aktivitet. Och här är ett annat allvarligt missförstånd om kärlek som bör övervägas noggrant.

Kärlek är inte en känsla. Många människor som upplever en känsla av kärlek och till och med agerar under dikter av denna känsla begår faktiskt handlingar av icke-kärlek och förstörelse.

Å andra sidan tar en verkligt kärleksfull person ofta kärleksfulla och konstruktiva handlingar. Känslan av kärlek är känslan som följer med upplevelsen av kathexi.

Cathexis är en händelse eller process som resulterar i att ett objekt blir viktigt för oss. I detta objekt ("kärleksobjekt" eller "kärleksobjekt") börjar vi investera vår energi, som om den blev en del av oss själva; denna koppling mellan oss och objektet kallar vi också kathexi.

Vi kan prata om många kathexer om vi har många sådana kopplingar samtidigt.

Processen att stoppa energiförsörjningen till kärleksobjektet, som en följd av att den tappar sin mening för oss, kallas decatexis.

Villfarelsen om kärlek som en känsla härrör från att kathexi förväxlas med kärlek. Denna missuppfattning är inte svår att förstå, eftersom vi talar om sådana processer; men det finns fortfarande tydliga skillnader mellan dem.

Först och främst kan vi uppleva kathex i förhållande till alla objekt - levande och livlösa, levande och livlösa.

För det andra, om vi upplever kathexi för en annan människa, betyder det inte alls att vi på något sätt är intresserade av hans andliga utveckling.

Den beroende personen är nästan alltid rädd för den andliga utvecklingen av sin egen make, till vilken hon matar kathexi. Mamman, som ständigt körde sin son till skolan och tillbaka, känner utan tvekan kathexi mot pojken: han var viktig för henne - han, men inte hans andliga tillväxt.

För det tredje har intensiteten hos kathexis vanligtvis ingenting att göra med visdom eller hängivenhet. Två personer kan mötas i en bar, och den ömsesidiga kathexin kommer att vara så stark att inga tidigare möten, löften, ens lugn och ro i familjen kan jämföra i betydelse - ett tag - med upplevelsen av sexuell njutning. Slutligen är kathexis ömtålig och flyktig. Ett par som upplevt sexuell njutning kan omedelbart upptäcka att deras partner är oattraktiv och oönskad (jag har hört talas om detta många gånger från mina klienter). Decatexis kan vara lika snabb som kathexis.

Sann kärlek betyder engagemang och effektiv visdom. Om vi är intresserade av någons andliga utveckling, förstår vi att bristen på engagemang sannolikt kommer att vara smärtsam för den personen och att engagemang för honom är nödvändigt först och främst för oss själva för att visa vårt intresse mer effektivt.

Av samma anledning är engagemang hörnstenen i psykoterapi. S. Peel och A. Brodsky noterar att beroende (beroende) kan vara oundvikligt om en person inte vill hitta möjligheter att lösa problem. Missbruk är inte en kemisk reaktion; det är en upplevelse som bygger på en stereotyp subjektiv reaktion av en person på något som är av särskild betydelse för honom.

I slutet av 1900 -talet vände sig neurovetenskapliga forskare, psykiatriker, antropologer, neuropsykologer och andra forskare till kärlekens neurokemiska forskning. Forskare har jämfört hjärntomogram av romantiskt kärleksfulla par och drogberoende patienter. Som ett resultat, i båda fallen, var samma zoner aktiva, ansvariga för det så kallade "belöningssystemet".

Detta uttrycks av en ökad nivå av dopamin (ett ämne som produceras i hjärnan i stora mängder under en positiv, enligt den subjektiva uppfattningen av en person, erfarenhet). Bara för älskare var denna ökning naturlig, och för narkomaner var den konstgjord. Dopaminhormonet ger en känsla av glädje, tillfredsställelse, den välkända känslan av "fjärilar i magen".

De viktigaste indikatorerna på beroende kärlek är följande:

Effekten av "korridorsyn": obsessivt tänkande, oförmåga att fokusera på andra saker, alla tankar absorberas av den "ideala" bilden av passionens objekt.

Kraftiga känslomässiga förändringar i humör: en känsla av "flykt" och mental berusning: en älskare har en förvärring av känslor, en känslomässig uppsving, det finns en önskan att sjunga, dansa, göra något extraordinärt, ovanligt, oväntat.

Störning av aptit: antingen brist på det eller överdriven konsumtion av det, matsmältningsbesvär är möjlig.

Känslor av ångest, osäkerhet, instabilitet, meningslöshet i livet, depression och depression (ibland självmordstankar).

Ignorera andras frihet och ett växande behov av förändring, "förbättring" av den "älskade" (i enlighet med deras idéer, som kan förändras).

Kärleksberoende är en konstant koncentration av känslor och tankar om passionens objekt: sådana relationer avgör till stor del en persons fysiska, känslomässiga, tillstånd, en social aktivitet, relationer med andra människor.

En besatthet uppstår att bara kärleksfull uppmärksamhet kan förändra livet till det bättre.

Grunden för missbruk är en känsla av mindervärdighet, låg självkänsla, självtvivel, rädsla för livet, överdriven ångest.

E. Fromm föreslog sin egen klassificering av pseudokärlek:

Kärleksdyrkan är en form av pseudokärlek där en person, som psykiskt förlorar sig själv, försöker lösa sig i kärleksobjektet: han lever någon annans liv, upplever inre tomhet, hunger och förtvivlan. I denna process berövar tillbedjaren sig själv all känsla av sin egen styrka, förlorar sig själv i en annan person istället för att hitta sig själv i honom.

Addiction-love är en speciell form av pseudokärlek, där två älskare överför varandra projiceringarna av komplexa upplevelser som är förknippade med sina föräldrar (rädslor, förväntningar, förhoppningar, illusioner), vilket medför en disharmonisk spänning i förhållandet. Formeln för sådan kärlek är: "Jag älskar för att de älskar mig." Partnern försöker bli älskad, inte att älska.

Sentimental kärlek - sådan kärlek upplevs bara i fantasi, fantasin hos en älskare, full av inspiration och sentimentala känslor.

Sentimental kärlek har två smaker:

1) älskaren upplever "substitutiv" kärlekstillfredsställelse genom uppfattningen av kärleksbilder från poesi, pjäser, filmer, sånger;

2) älskare lever inte i nuet, men kan bli djupt rörda av minnen från sina tidigare relationer (eller lyckliga planer för framtiden, fantasier om framtida kärlek): medan illusionen upprätthålls upplever två personer entusiastiska känslor.

Kärlek som en symbiotisk förening är en aktiv form av symbiotisk enhet där alla förlorar sitt oberoende (genom psykologiska sadistiskt-masochistiska relationer), neurotiskt knutna till den andra, partnern "absorberas" av den andra eller vill "upplösa" annat i sig själv. Sådana relationer är förknippade med "exponering", "exponering" av brister och svagheter hos älskare. Kärlek tenderar att ge, symbiotiska relationer tenderar till det motsatta.

En annan form, kärleksinnehav, korrelerar också med sådana relationer: en situation när två personer efter äktenskapet förlorar sin kärlek till varandra och förhållandet förvandlas till ett "företag" där en partners partners själviska intressen kombineras med en annan (i stället för kärlek observerar vi människor som har varandra). vän, förenade av gemensamma intressen).

Meningsprojektionskärlek är en ovanlig form av kränkning i kärlek i samband med en föräldrasituation när båda inte älskar varandra: i sådana relationer överförs problem ofta till barn, som fungerar som en kompensationsmekanism.

Kärlek är alltid ett klokt val och välvilja. I en mogen kärleksrelation finns det alltid ett stort utrymme för frihet och tillfredsställelse av dina egna behov, för att uppnå dina egna mål och individuell tillväxt av personligheten. Sådana relationer tolererar inte besittningsförmåga.

Frisk, mogen kärlek är otänkbar utan respekt, det är omöjligt utan den inre personliga tillväxten hos båda parterna. Utan tvekan kan det finnas en plats för sorg i kärlek, men även långa perioder av sorg påverkar inte älskarnas inre psykologiska stabilitet.

Enligt Fromm: "Det är en illusion att kärlek verkligen utesluter konflikter"; friska, mogna kärleksrelationer är alltid fulla av levande dynamik och inkluderar inte bara önskan om amorös enhet, utan också motsatser. Detta är kärlekens komplexa, ambivalenta natur.

Kärlek tolererar inte våld, den är öppen för kreativ frihet, det finns ingen feghet i kärlek, men det finns maskulinitet, det finns ingen förtvivlan, men det finns glädje, det finns ingen besittningsförmåga, men det är att ge, det finns ingen isolering, men det finns en dialog.