Förhållande Med En Gift älskare

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Tsvetkov Maxim Yurievich

Vad får en gift man att söka sig till älskarinnor?

- Det allmänna svaret är omogenhet, "omogen". Omogenhet är ett komplext begrepp som innehåller många känslomässiga och personliga egenskaper. I det här fallet menar jag en sådan aspekt som flykt från problem eller svåra upplevelser och den resulterande oviljan att ta ansvar för ditt liv i egna händer.

I vårt moderna samhälle, under påverkan av reklam, tv -serier och skönlitteratur, har en stereotyp utvecklats som åtminstone kan uttryckas av det tvetydiga, om inte provocerande, uttalandet från en modern populär författare: "En person ska inte lida." Oklarheten här är att "att lida" är, analogt med det ryska språkets passiva röst, vad som händer med mig utan min önskan. Och jag borde - det här handlar om vad som finns i min makt. Det visar sig att jag "inte borde" göra det som händer mig mot min vilja. Detta ärligt talat har en stolt position ett kryphål, en väg ut: att fly från dessa problem, från dessa erfarenheter och i slutändan - från detta liv.

För en gift man är detta först och främst en flykt från familjeproblem, skapande ett slags idyll synlighet Togo, att "familjelycka" är möjlig utan nyckfulla barn, utan en missnöjd fru, utan inblandning i föräldrarnas familjeliv fruar (och ibland deras egna), utan sexuella problem och ansvarstryck.

Men det finns också speciella fall: det verkar som att "allt är bra" i familjen, men mannen har fortfarande en älskarinna. Till exempel kan detta vara fallet med de så kallade "samlarna" - som på grund av vissa omständigheter gifte sig, men "samlingen" har ännu inte samlats.

Ibland är ett enkelt argument "en man kan allt". Sådana är som regel inte belastade med lojalitet till en ständig älskarinna, och förbindelserna med dem är flyktiga - bara sex, "inget personligt". Detta är inte bara ett fall av omogenhet, utan också om avsaknaden av bildande av moraliska värderingar, och en sådan person orsakar som regel inga speciella känslor för någon av parterna vid avsked. Han tillåter inte en nära känslomässig koppling, eftersom hans Don Juanism är en flykt från en känsla av djup underlägsenhet, från känslan av att han som sådan inte är något av sig själv och inte behövs av någon, och flickor är inte intresserade.

Ett annat alternativ - människor har levt ett långt liv tillsammans, uppfostrat barn, barnbarn är på väg att dyka upp, och plötsligt förklarar maken något liknande följande:”Vårt äktenskap var ett misstag, jag hittade äntligen min riktiga själsfrände (som regel min tidigare student, eller en dotter till vänner, eller en ung kollega på jobbet), jag har bott med dig och henne länge, men jag är trött på ett sådant liv och vill inte vara oärlig mot dig, så jag berätta detta för dig, och jag flyttar för att bo hos henne. "… Vad är det som får en person att förråda sin fru så mycket och ge upp allt gott som hände i livet tillsammans (vilket innebär att ge upp en del av sig själv och sitt liv) och omge sig med unga varelser? Detta är verkan av en mycket stark rädsla - rädslan för döden. Och de därtill hörande erfarenheterna av att något i livet var fel, att han inte gjorde något särskilt viktigt, att styrkan inte är densamma och att livet går mot sitt slut. "Nej, det kommer inte!" - säger den gråhåriga maken. "Min unga fru kommer att ge mig styrka och dela med sig av sin ungdom, och jag kommer inte längre att göra samma misstag!" (Det händer också att när tecken på åldrande uppträder hos denna unga person, förklaras hon också som ett "misstag" och är ännu yngre).

Låt oss nu återgå till situationen: en vanlig ung man, en vanlig tjej, älskar varandra, gifter sig. Ingen lider av en känsla av mindervärdighet, ingen tror att äktenskapet var ett misstag och plötsligt en överraskning: han har en älskarinna! Varför? För att svara måste du veta att en familj, precis som en person, går igenom flera stadier av sin utveckling eller sitt liv. Jag föreslår att man överväger flera inledande skeden, från vilka det kommer att bli klart vilken inställning till en make eller make och vilket beteende som leder till fusk.

Perioden av äktenskapligt förhållande. Unga människor svär till varandra i evig kärlek och ser inga brister i en partner. På grund av sådan okritisk uppfattning av den andra jämför vissa experter tillståndet att bli kär i galenskap. Det verkar som om det inte borde vara något svek, men under denna period läggs grunden för framtida problem.

Den första faran är att vi inte inser varför vi behöver en partner. Om att skapa en familj är en fråga. Och om för att fly från problem i föräldrafamiljen? För att inte spela någon roll hur, utan för att förändra ditt liv? Då skapar vi en solid grund för tomhet efter att ha blivit kär. I det här fallet är makens värde bara i det faktum att han har räddat från nuvarande problem, men han förväntas inte skapa nya. Och följaktligen, om problem uppstår (och de gör det verkligen), minskar makens värde till noll. Och från detta till förräderi - ett steg.

En annan fara är sex före äktenskapet. Faran här är att okritiken i det redan okritiska kärlekstillståndet ökar. Trots den enkla inställningen till föräktenskapligt sex i det moderna samhället utgör det fortfarande ett slags hinder, vars tidiga passage lägger grunden för framtida komplikationer i familjelivet. Till exempel skapar sex intrycket av att partner har känt varandra fullt ut. I en naken person verkar det faktiskt inte finnas något hemligt kvar. Och om de framtida makarna innan sexuella relationer inte genomlevde en tillräckligt lång period av att känna igen varandra, inte upplevde en känsla av trevlig överraskning över vilka oväntade personliga egenskaper en partner besitter, då är viljan att känna varandra frusen. Och önskan att känna och förstå din make, även om han skadar dig, är en av komponenterna i en stark familj.

Första äktenskapsåret. Under denna period fastställs reglerna för beteende i familjen och reglerna för interaktion med omvärlden - föräldrafamiljer, makens vänner, fruns vänner, grannar och så vidare. Denna period är full av konflikter. Här tas de rosafärgade glasögonen bort, och paret får reda på att deras val inte var idealiskt. De börjar lida av missförstånd och frekventa gräl. Den rätta utvägen är återigen kunskapen hos den andra och önskan att lösa konflikten, med hänsyn till varandras intressen. På grundval av detta bildas deras egen familjestruktur, vilket stärker äktenskapsförbundet. Och om - "en person inte ska lida?" Sedan måste han fly från äktenskapliga konflikter och följaktligen från deras lösning. I detta skede manifesteras denna flykt oftast i familjens uppdelning, i skilsmässa, men svek är också möjligt, och från både make och hustrus sida.

I alla fall kommer var och en av makarna, både vid skilsmässa och otrohet, fortfarande att behöva gå igenom detta skede - med samma make eller med en ny. Eller till slut kommer han att lämnas ensam.

Födelsen av det första barnet. Detta är exakt situationen där män som regel fuskar eller har älskarinnor. Vad händer här? Faktum är att även under graviditeten förändras en kvinnas medvetande - hon är”inställd” på det faktum att hennes främsta glädje, största oro och viktigast av allt, den främsta samtalspartnern kommer att vara barnet. Hon ställer in sig på en glad och fullfjädrad kommunikation med en person som inte kan tala, och i allmänhet inte vet hur man gör något. En sådan omstrukturering av moderns medvetande är nödvändig för barnets fulla utveckling.

Och hur ser det ut för en man, för en pappa? Först blev hon "dum". Hon är inte intresserad av någonting förutom hur barnet åt, hur han bajsade, vilken typ av grimas han gjorde osv. För det andra blev hon kall, fristående. All hennes glädje, all hennes omsorg, alla hennes intressen är en ny person, och inte en man, även om det inte var så länge sedan allt var annorlunda. Och ändå - det har blivit väldigt krävande, ofta - okritiskt krävande: vi behöver det här, vi behöver det här, och det är du som måste göra det, och om du kan eller inte kan - vi bryr oss inte, du är en pappa, så gör det den.

Mannen lider och ser ingen annan utväg än att gömma sig för detta lidande i sin älskarinnas famn, åtminstone en kort stund. Finns det någon annan utväg? Det finns. Först måste man förstå att ett sådant tillstånd av hustrun inte är för evigt - det går gradvis över med barnets självständighet. För det andra ska hustrun inte glömma att det är svårt för hennes man, att han till viss del är ensam nu och att han också behöver tillgivenhet (även om han aldrig kommer att erkänna det). Med ömsesidig respekt och betraktar problemet som tillfälligt (och det är verkligen, om du inte springer till sin älskarinna för tröst), blir livet bättre och barnet växer upp i en stark och vänlig familj.

I allmänhet kan vi säga att anledningarna till att fuska med en make och leva på två fronter är följande.

Först … Ursprungligen den felaktiga grunden för familjelivet (bildandet av en familj för att fly från föräldrars inflytande, från eventuella problem eller till och med från deras land, liksom för snabbt inledande av sexuella relationer),

Andra … Fel värdeinställning till en make (han är värdefull inte som en separat, fri och oberoende person, utan som ett sätt att uppnå något mål), Tredje … Brist på lust att känna och förstå din make, även om han skadar dig (och ingen kan skada lika mycket som den närmaste personen), Fjärde. Okunnighet om de grundläggande lagarna i familjelivet (du kan naturligtvis hävda att de i gamla dagar inte visste något liknande, men de blev inte skilda, men då fanns det ett strikt förbud mot både svek och skilsmässa, och nu finns det inget sådant offentligt förbud, och dess plats kan ta en välgrundad förståelse för vad som är gott och vad som är dåligt, det vill säga kunskap), Och i allmänhet - inställningen att det i det moderna samhället inte är nödvändigt att göra ansträngningar för att bli bra, detta "goda" borde vara av sig själv, just nu, "en person ska inte lida".

- Vad motiverar en kvinna att träffa en gift man?

- Antingen samma omogenhet, eller den cyniska position som är förknippad med omogenhet "ta allt från livet", eller "andra kan göra det, men vad är jag?". Omogenhet är viljan att "få" en redan etablerad, vuxen man utan att behöva växa upp och bli, gå igenom kriser tillsammans. Som om detta kommer att rädda flickan från att behöva gå igenom svårigheterna själv till ett värdigt liv, eftersom detta "värdiga" liv ges omedelbart. Det verkar för dem att lite behövs för att uppnå målet: att förmå honom att skilja sig och gifta sig med henne, ung och vacker.

Det är med en sådan position - "all inclusive" - som drömmar om en "prins" hänger ihop, som förstår honom hur. Är det inte sant att "prinsen" har tillräckligt med möjligheter att smärtfritt lösa eventuella problem? Han låter mig inte lida, eller hur? (Det faktum att han redan får sin fru att lida beaktas inte - det är hennes eget fel att hon är så gammal och skadlig och inte vill förstå honom).

Många kvinnor avvisar alla argument på grund av att "detta är kärlek", det "kom av sig själv", det här är en hög känsla och ingenting kan göras åt det. Till detta kan man bara säga att det finns en förvirring av kärlek och förälskelse. Att bli kär är ett hormonkonditionerat tillstånd som säkerställer familjens fortsättning. För en man försvinner det efter det första samlaget (okej, det andra) och för en kvinna efter förlossningen. Det vill säga när alla gör sitt jobb. I en situation med en gift älskare dyker barn sällan upp, och därför försenas kärlekstillståndet, vilket skapar kärlek och våldtar kvinnans hormonella och nervsystem. Det är i princip omöjligt att tala om kärlek här, eftersom kärlek är frukten av långsiktigt gemensamt arbete, ömsesidig omtanke om varandra, förlåtelse för varandra, studier av varandra, tålamod för varandra. För att göra detta måste du åtminstone leva tillsammans.

Positionen "ta allt från livet" är något annorlunda, den gömmer sig inte ens bakom ursäkter om "plötslig och stark kärlek". Som regel är detta en kvinna som har upplevt ett, eller till och med flera misslyckade (på grund av bland annat ovilja att möta problem i familjelivet) försök att etablera familjeliv. Förkylda, desperata eller beslutsamma om att lyckliga äktenskapsförhållanden är sagor för barn och lögner, börjar sådana kvinnor använda män för kommersiella ändamål. I det här fallet tillåter kvinnan sig inga djupa anknytningar till den här mannen, försöker inte gifta sig med honom, betraktar förhållandet till honom som ett företag och bryter lätt upp om han torkar eller hittar ett objekt "för mer lönsamt samarbete".

- Vilka utsikter har det här förhållandet för henne?

- Generellt tror jag att det inte finns några utsikter för ett förhållande baserat på någon annans olycka. Naturligtvis kan de invända mot mig med det vanligaste "logiska" argumentet att de säger att jag känner en sådan familj, hon eller han "återfångade" det från den tidigare maken, och nu lever de lyckligt. Jag tror lätt, men för det första är deras liv inte över ännu, för det andra, hur är det känt att det i den tidigare familjen hade varit värre för tillfället, och för det tredje kan externa observatörer, även vänner, objektivt bedöma att allt är familj glad? Och för det fjärde är detta bara min övertygelse som person, som inte behöver bevis. Även om min övertygelse korrelerar med min yrkeserfarenhet. Men låt oss ta reda på det.

Två situationer är möjliga: flickan har ännu inte övertalat sin älskare att lämna sin fru, och flickan har uppnått sitt mål - hon gifte sig med honom själv. I det första fallet, låt oss föreställa oss en mans upplevelser. De kan vara ungefär så här:”Tja, det var en svår situation, min fru förstod mig inte (eller förstår fortfarande inte), det var många problem, ge alla något, och det som är svårt för mig, ingen bryr sig. Och den här tjejen, så osjälvisk, blev kär i mig utan att se tillbaka och för ingenting, och nu, som en anständig person, måste jag skilja mig från min fru och gifta mig med den här tjejen … Och hon vill också det här … till och med krav. Hustrun kräver ständigt något, och nu kräver älskarinnan. Jag letade efter lycka, men jag hittade samma problem, bara dubbelt så mycket. Det finns inte mer styrka, du måste verkligen bestämma något, tjejen har rätt. Men bara vad? När allt kommer omkring krävde inte heller min fru något, de levde i perfekt harmoni, och det var mycket roligt och bra, men nu har något förändrats. Älskarinnan är god och tillgiven och den bästa, men hustrun är också en bra person. Skulle jag inte ångra det? Och så vidare i samma anda.

Som en följd av detta omprövar en man, om än under påverkan av krav på ett nytt bröllop, sitt tidigare familjeliv, och i de flesta fall ändrar han sin inställning till sin familj och gör ett val där han är säker på att han inte kommer att ångra, och där hans samvete "kommer att förbli rent"- det vill säga han kommer att avbryta relationen med sin älskarinna och återvända till familjen helt. Det kan till och med bli fullständig försoning och en ny "smekmånad".

Och vad kommer hans redan tidigare älskarinna att stanna med? I bästa fall - med en känsla av oåterkalleligt förlorad tid. Och kanske ännu värre - med bitterhet, misstro till möjligheten till ett bra förhållande mellan en man och en kvinna, misstro i möjligheten att skapa en stark familj, besvikelse i kärlek. Medicinska problem kan också uppstå - sömnlöshet, aptitlöshet, långvarig depression, självmordsförsök, alkoholproblem. Och ännu värre: hon sitter kvar med ett barn, som hennes far inte vill känna, och som hon älskar och hatar samtidigt - för att han är hennes barn och samtidigt hans barn, och som ärver hela osanningen och felaktigheten i början av det för livet. existens och hat mot allt han älskar. De negativa konsekvenserna av en kärleksaffär i värsta fall kan tyvärr drabba mer än en generation människor och manifestera sig efter många, många år. Ett anmärkningsvärt exempel på detta är historien om Smerdyakov från FM Dostojevskijs roman Bröderna Karamazov.

- Tja, tänk om det hände, och mannen lämnade sin familj för sin älskarinna och bestämde sig för att stanna hos henne? Detta händer också

- Här, för att förstå vad som händer, måste vi komma ihåg att de måste gå igenom alla stadier av familjens utveckling igen. Det vill säga, en man kommer igen att falla in i alla de problem som han en gång sprang ifrån, och återigen antingen springa iväg igen eller lösa dem ordentligt, gå igenom kriser korrekt. Sannolikheten för detta är liten av två skäl: för det första är han redan "utbildad" i ett visst sätt att hantera problem (det vill säga fly från dem). För det andra har varje person ett samvete. Och detta samvete kommer att berätta för honom att han är en skurk, eftersom han övergav sin tidigare familj. Du kan också fly från dessa obehagliga upplevelser - till kraftig aktivitet, i ständiga resor och vad som helst. Men igen, det du springer ifrån kommer att komma ikapp dig och tacka nej. Väldigt dåligt.

Hur är det med din nya fru? En rad chocker väntar också på henne. För det första måste hon också lösa ett antal problem och övervinna ett antal svårigheter i samband med att bygga relationer. Chocken förvärras av det faktum att hon vid tidpunkten för skapandet av familjen ansåg att detta förhållande redan var fullt byggt. För det andra kommer hon att förstå att "prinsen" inte är det. Om han löser några problem (främst ekonomiska), så ser han antingen inte de flesta problemen (och vill inte se), eller så skapar han själv. För det tredje kommer hon gradvis att märka att hennes man inte är den person som hon”älskade som hon aldrig älskade någon” när hon var hans älskarinna. Detta visar sig vara en oförskämd, primitiv, okänslig person som "inte längre är intresserad av mig, han rör sig längre och längre från mig, börjar försvinna någonstans … en skurk". Resultatet är detsamma - en känsla av ett felaktigt liv, depression, besvikelse i kärlek och så vidare.

Jag vill inte kränka någon och kommer villigt att hålla med den som säger att jag har fel och i en sådan situation blev allt bra. Jag pratar bara om det mest troliga händelseförloppet.

- Vilka råd skulle du ge till en kvinna som har ett sådant förhållande?

- Vilka råd kan du ge till en person som rusar nerför en sluttning i en bil vars bromsar har gått sönder? Stanna bilen? Det skulle vara perfekt, men han kan inte. Det enda som kan rekommenderas är att försöka gruppera sig för att överföra slaget med minimala konsekvenser. Och sedan avsluta: du kan inte köra defekta bilar.

Så i den här situationen. En kvinna blir en älskarinna med en tro på vad kärlek är. Med fullt förtroende för mannen, med respekt för honom. Ser fram emot ett lyckligt familjeliv. Och du måste komma ur den här situationen på ungefär samma sätt. Inte med besvikelse i kärlek, utan med vetskapen om att kärlek finns, men den ges inte omedelbart, utan är resultatet av hårt gemensamt arbete med relationer från början till slut. Inte med devalveringen av män, utan med den förståelsen att ett initialt felaktigt steg kan leda någon till elakhet i slutändan. Inte med övertygelsen om att det inte finns några lyckliga familjer, eftersom det inte fungerade för mig själv, utan med övertygelsen om att det inte fungerade, eftersom förhållandet ursprungligen byggdes på fel grunder: på en annan persons olycka, om att leva enligt principen”en person ska inte lida”. Varje kris i livet, alla problem är ett tillfälle att bli klokare. Bli mer mänsklig. Och då blir det möjligt att bygga relationer utan att kliva på samma kratta. Och allt kommer att lösa sig.