Julia Gippenreiter: Var Tyst När Du Pratar Med Ett Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är svårt att motstå charm, lugn och visdom hos en 83-årig kvinna, den mest populära moderna ryska psykologen Julia Borisovna Gippenreiter, och föräldrar, som går ut till Julia Borisovna för en dialog, förvandlas direkt till barn själva. Med var och en av lyssnarna agerade hon dialoger, föreställde sig föräldern som barn, och sig själv som förälder, och vice versa. "Jag ger allmänna svar på allmänna frågor", upprepade hon och uppmanade att undersöka specifika situationer.

Vad tycker du om surfplattor och datorer? Är de skadliga och vilken inverkan har de på utvecklingen?

Y. B.: Du kommer inte att komma bort från surfplattor och datorer, det här är miljön där barn växer upp. Vad är effekten av att ha en tablett eller vad barnet gör med den? Förmodligen måste vi se vad han gör med honom och engagera oss i den gemensamma processen. Det bästa av allt är att du kan hjälpa barnet i utveckling om du gör något med honom, och vidare, enligt lagen i zonen för proximal utveckling (enligt L. Vygotsky), först kommer du att ta på dig mer, och sedan gradvis delegera till honom det, vad han kan göra själv. Som ett resultat kommer barnet att börja göra allt självständigt enligt lagen om interioriisering av förmågor, färdigheter, idéer, smaker.

Men nu visar det sig att vissa föräldrar och morföräldrar inte kan teknik. I datorspel fungerar lagen för varje lärande - du gör något, du får ett resultat, feedback, och när det gäller datorspel och surfplattor är möjligheten att få resultatet omedelbar. Med god kontroll och kompetent utveckling är datorindustrin ett av områdena för ett barn att förvärva kunskap och färdigheter.

I sig själv betyder en dator eller surfplatta ingenting, det viktiga är hur ditt barn använder det.

Mamma med en fråga: Många föräldrar oroar sig för att deras barn tillbringar mer tid vid datorn än att kommunicera med sina kamrater, och tillbringar tid i virtual reality, de berövas något annat i livet, vad ska de göra med det?

Y. B.: Att börja leva i ett virtuellt utrymme är en fara för hela mänskligheten. Barn fördjupar sig ibland i det mer än i verkliga livet, i att övervinna hinder inte med fötter, händer, utan med hjälp av löpande figurer, i kommunikation inte med levande människor. Det är farligt, men jag tror att föräldrar hittar ett sätt att undvika det - genom att begränsa sin VR -upplevelse. Du måste begränsa barnet så att det inte äter choklad hela dagen eller försvinner i tio timmar på gatan och spelar fotboll. Det här handlar om sätt och disciplin.

Om det finns ett sådant problem måste du vidta åtgärder, men inte drastiska åtgärder. Att begränsa är inte bara att förbjuda, utan att ersätta med något. Behåll sin vänskap med andra killar, håll honom upptagen med något intressant för honom.

Men vad händer i praktiken? Datorspelet tävlar med föräldrarnas kulturreservat och färdigheter, och föräldern förlorar. Så förlora inte! Utveckla.

Det är inte datorns fel. Datorn har inga känslor, den väcker känslor hos barnet. Men du kan också väcka känslor hos ett barn. Fördjupa honom i utveckling, i bra klassisk musik, teater, museer, måleri.

Men igen, överdriv inte det. Min dotter, när hennes bebis föddes, och han var en månad gammal, tog ett konstalbum och öppnade det framför barnets ansikte. "Vad gör du?" Musik är förmodligen redan möjligt i denna ålder - örat fungerar redan, men ögonen har ännu inte konvergerat.

I min läsare för föräldrar finns en historia om kompositören Sergei Prokofiev, han skriver att han bokstavligen föddes i musiken, för när min mamma väntade på honom spelade hon mycket på piano, och när han föddes, min mamma lekte i nästa rum.

Om ett barn lever i en odlad miljö, absorberar han det. Absorption av kultur är mycket intressant, men psykologiska vetenskapen har ännu inte nått förståelsen för hur ett barn absorberar former, färger, ljud, känslomässiga nyanser.

Ett barn hittar inte allt detta i en dator, bara i levande kommunikation. Tack vare människor som är inställda på honom, kan och vill barnet uppfatta vad det får höra. Men om kommunikationen reduceras till ett rop eller order, stängs barnet från allt som sänds till honom. Kommunikationskanalen med barnet måste vara mycket hälsosam och, vad som är viktigt, försiktig.

Behöver jag utbilda barn, eller är det fortfarande viktigt att lära sig att bygga en dialog med barnet? Vad tycker du om ordet”utbildning”?

YB: Ofta förstås uppfostran som en "slap-up". Att införa hans smak, krav, uppgifter, planer och drömmar: "Jag tar upp honom som han borde vara, jag vet att han borde veta vad han ska göra." Om utbildning förstås på detta sätt, då har jag en dålig inställning till den, och jag skulle ha tagit upp ett annat ord: bistånd till utveckling. Passande. Växa upp. Carl Rogers sa att en vuxen i förhållande till ett barn kan jämföras med en trädgårdsmästare som hjälper en växt. Trädgårdsmästarens funktion är att ge vatten, direkt ljus till växten, befrukta jorden. Det vill säga att skapa förutsättningar för utveckling, men inte att dra i toppen. Om du drar i toppen och i vilken riktning du behöver kommer du inte att odla den.

Dialog är ett något inskränkt begrepp, skulle jag säga, ömsesidig förståelse, en stämning för att förstå ett barn. Ja, det är viktigt när barnet förstår föräldern, men föräldern kan förstå mer om barnet. Vad innebär det att förstå ett barn? Detta är först och främst att känna till hans behov och att ta hänsyn till dem. Behovet förändras inte bara med åldern, utan också individuellt, beroende på vilken bana barnet rör sig längs. Därför är det i dialogen viktigt att höra barnet: varför lyder han inte, vägrar, är oförskämd. Om "hör" ingår i dialogen accepterar jag det.

Grova tolkningar av ordet "uppfostran": när ett barn inte lyder - tvingar, är oförskämt - korrekt, kränkt - säger: "det finns inget att förolämpa, det är hans eget fel", avvisar jag.

Ska ett barn hyllas ofta? Vid vilken tidpunkt måste du slå på svårighetsgraden? I vilken utsträckning så att barnet inte drar sig tillbaka?

YB: Du vet, vi blir offer för mycket allmänna ord. Hur mäts svårighetsgraden - i kilogram eller liter? Jag föredrar fortfarande att titta på specifika situationer.

Om ett barn hyllas får han en känsla av att om han inte gör det bra kommer han att dömas. Allt beröm har en baksida: att berömma är att utvärdera. Du kanske känner till begreppet "icke-dömande inställning till ett barn". Vad betyder det? Detta avser en icke-dömande inställning till barnet, och inte till hans handlingar. Du har säkert hört att det är värt att kritisera / berömma barnets handlingar, men inte barnet själv. Inte "du är dålig", "du är smart", men "jag gillar hur du sa att du gjorde." "Denna handling är inte särskilt bra, du vet naturligtvis att denna handling inte är särskilt bra, och nästa gång kommer du att försöka göra det bättre, eller hur?"

Mamma med en fråga: Det fungerar inte så. Så jag gör ibland som du säger, men han svarade mig ändå "nej" och det är det, varför?

Yub: Kom ut till mig, berätta hur det händer. Jag gillar att prata specifikt.

Mamma: Barnet gjorde en dålig sak, tog leksaken från sin syster. Jag säger till honom: du förstår det …

Yub: Vänta. Hur gammal är barnet, hur gammal är systern?

Mamma: Sonen är 4 år, han tar en leksak från en tvåårig syster. Systern börjar gråta, och han springer iväg med hennes leksak, och det är klart att han tog bort den med flit. Jag säger till honom: du förstår att du agerade dåligt, låt oss inte göra det här nästa gång.

YUB: Ta dig tid. Du gör ett misstag i de allra första orden: du förstår att du agerade dåligt. Det här är notation, du läser det för honom. Notering får dig inte att förstå dig, inte heller att du förstår ett barn. Vi måste titta på varför han tog bort henne, vad som ligger bakom det. Det kan ligga mycket bakom detta. Och bristen på uppmärksamhet (han tog bort leksaken, och hans mamma uppmärksammade honom) och hämnd på sin lillasyster, eftersom hon har mer uppmärksamhet. Han har en långvarig och dold klagomål. Det betyder att du måste eliminera denna känslomässiga brist.

Försök att vara försiktig så att uppmärksamheten på det första barnet inte förändras på något sätt med det andra barnets födelse, varken i volym eller kvalitet. Naturligtvis är detta svårt. Jag bar mitt andra barn under armhålan och gjorde med det första allt jag har gjort med honom tidigare. Och svartsjuka uppstod inte, den äldste började snabbt hjälpa mig och känna att vi är ett lag. Föreläsa inte, förstå barnet och eliminera orsaken till den "onda designen".

Du kan inte korrigera beteende i akuta situationer. När ett barn gör något och du känner att det värms upp av någon form av känsla, kommer du aldrig att korrigera hans beteende i det ögonblicket. Om du straffar honom kommer han inte att förändras. Känslomässiga skäl bör identifieras och försöka jämna ut dem, men i en lugn atmosfär.

Mamma med en fråga: Barnet är 9 år, läget i skolan: två barn vid ett skrivbord, ett kategoriskt gillar det inte när de tar hans saker, börjar skrika och klia, mitt barn vet detta, men han kommer definitivt att ta något från honom. Jag börjar prata med honom, han tittar i ögonen och kan inte förklara varför han gör det här.

Y. B.: Tja, det här är en konsert! Varför han ska förklara något för dig, förklarar du för honom.

Mamma: Jag förklarar för honom! Jag säger: "Sasha, du förstår …"

(skratt och applåder i hallen överlappar min mors tal)

Y. B.: Tack för ditt moraliska stöd. Sådana fraser är föräldrareflexer som kom från kulturen, från förståelsen av uppfostran som införandet av våra normer, krav på barnet utan att bygga en dialog med honom. Därför först - acceptans av barnet och aktivt lyssnande. Varför blev aktivt lyssnande populärt?

För när föräldrar börjar försöka aktivt lyssna och sådana reflexer börjar hoppa ut mycket snabbt, blir barnen själva förvånade, de känner direkt att de har det bättre och de själva börjar bete sig annorlunda, behandlar sina föräldrar mer uppmärksamt.

Kom ihåg hur du vänder dig till ett barn, så han kommer att vända sig till dig enligt lagen om imitation. Barn imiterar. Därför, om du säger "nej, det gör du inte", kommer han att svara dig "nej, det gör jag". Han speglar dig. Visar. "Jag ska straffa dig" - "Jo, straffa!" I direktivföräldraskap är det inte särskilt lätt att ta hänsyn till barnets alla behov. Det är samma sak med män och fruar. Tror du att du kan tvinga en man eller fru att göra något? Nej. Vad börjar hos barn? Fuskande föräldrar. Allt är som vuxna.

Är familjetraditioner viktiga för att stärka band mellan generationer? Behöver jag kommunicera med mormödrar, och varför behöver jag kommunicera med äldre släktingar?

YB: Familjetraditioner är viktiga, naturligtvis är de en del av kulturen. Traditioner är en annan sak. Om mormor lever och ser ut som Arina Rodionovna, så är det här underbart. Men om mormor gjorde sitt mål att skilja sig från sin man och hustru, eftersom hon inte godkänner valet av en son eller dotter, behöver förmodligen inte sambandet med en sådan generation upprätthållas. Du kan besöka henne, men inte leva med henne och kopiera hennes sätt. Vi får inte fångas av vanliga ord. Det är nödvändigt att titta på vad den tidigare generationen bär på. Att respektera äldre är naturligtvis nödvändigt, men om en mormor eller farfar talar illa om en av föräldrarna, och du säger till barnet att han ska respektera dem ändå, förstår jag inte riktigt varför?

Det är mycket viktigare för äldre att lära sig att respektera barnet. Du frågar mig - i vilken ålder ska du börja respektera honom. Svaret är - från vaggan. Redan från vaggan är ett barn en person. Respektera hans sätt, säg inte "Jag kommer att göra av dig … en revisor, en ekonom." Och om han är en konstnär i själen?

Mamma med en fråga: En väns dotter hälsar inte alla människor. Vad ska man göra - få alla att säga hej eller ge frihet? Y. B.: Är det nödvändigt att tvinga och driva igenom? Jag skulle säga nej. Vi måste prata med barnet och lyssna på det. En vän pratade inte med sin dotter, hon klagar till dig om sin dotter. Det fanns ingen dialog mellan mamma och dotter, det var föreläsningar. När en förälder säger dessa tre ord "du förstår", blir dialogen till läsnotation.

Var tyst när du pratar med ett barn. Var beredd att pausa. Undvik att ställa frågor när du lyssnar på ditt barn. Var tyst och försök att matcha barnets ton.

Mamma med en fråga: Hur är det med artighet, ansvar och disciplin?

YB: Ett barn måste behärska många färdigheter och förmågor: att borsta tänderna, inte lämna bordet och sedan återvända till bordet, lära sig potta, till en sked. Vi måste försöka göra så att denna kunskap flödar in i barnets liv gradvis, utan ansträngning. Barn slutar göra något om en förälder, utan respekt, utan att ta hänsyn till hans tillstånd, upplever, insisterar på hans styre, vidtar drastiska åtgärder. Väljer till exempel en dator.

Få barnet intresserat, erbjud honom något annat istället för en dator. Och sedan, redan i en lugn atmosfär, kommer du att kunna enas om regimen och reglerna. Försök att räkna ut regim saker i en fredlig miljö. Var inte rädd för att skämta, humor är mycket nödvändig när du kommunicerar med barn.

Tror du att vanor utvecklas från ständig hamring? Nej. De utvecklas gradvis.

Ersätt inte prodding med vanlig vana. Du kan använda en lapp som liknar en bild, en kalender, klistra upp en dekal "snälla fyll i mig" på blomman, ersätt din röst med något annat.

Det är inte heller nödvändigt att väcka barnet till skolan, ersätta det med en väckarklocka. Sent, hoppat över - inte ditt problem. Du kan sympatisera med honom: obehagligt, ja.

Vid vilken ålder kan ansvaret för lyft ges?

Y. B.: Vid 4-5 är det redan möjligt.

Mamma: Så tidigt, tänkte jag vid 10!

Y. B.: Jag ska berätta en historia om mina vänner. Kolahalvön, polarnatt, mörker, två barn: 5 år gammal pojke, 3 år gammal tjej. Barnen reser sig själva, brorsan väcker systern, de klär sig, i pälsar och hattar närmar de sig sovande föräldrar, väcker dem och säger: "Mamma, pappa, vi gick på dagis."

Låt den strålande bilden av dessa barn inspirera dig. Men inte fraserna: "gå upp, du kommer sent, kom snart, klä på dig."

Mamma med en fråga: Hur får man barn att göra det här?

Y. B.: Prova. Experimentera. Försök att bete dig helt annorlunda än barnet förväntar sig av dig. Gå av honom, ta inte bort barnets utveckling genom att ta hand om dig själv: "men hur ska han fortsätta leva."

Pappa med en fråga: Jag vill förtydliga situationen med självständighet. Sonen är tre år gammal, och han började borsta tänderna, först med vår hjälp, och nu själv. Han rengör dem så gott han kan, och vår tandläkare sa att barnet kommer att få stora problem med tänderna, det vore bättre om jag rengjorde dem för att bevara tänderna. Och det verkar vara en enkel sak, men det växer till ett problem, jag tar bort borsten från barnet, jag börjar borsta tänderna själv, barnet tappar allt intresse för att borsta, och detta blir till ett psykologiskt problem, jag don vet inte vad jag ska göra åt det.

Y. B.: Byt tandläkare.

Mamma med en fråga: Påverkar genetik personlighetsbildning?

YB: Vad kallar du genetik?

Mamma: Alkoholism, genetiska sjukdomar. Vi pratar om mina vänners adoptivbarn, de uppfostrade ett adoptivbarn, men inget gott kom av honom, trots att de bokstavligen bad för honom genom samtal. Jag försöker förstå.

YB: Jag ger ett generellt svar på en allmän fråga. Det finns genetiska förutsättningar, särskilt när det gäller somatiska sjukdomar. Tuberkulos, ett beroende av alkoholism kan också överföras, men inte alkoholismen i sig. Om barnet adopteras skulle det vara bra att känna till föräldrarna.

Jag tror på de genetiska förutsättningarna för temperament - någon är lugnare, någon är mer känslig eller hänsynslös, detta är skrivet i detalj i min bok om karaktärer. Men genetiken är inte en person: ädel, ärlig, oberoende, tro på ideal, eller egoistisk, självisk, kriminell - en person utgör banan för liv, miljö, föräldrar och mormödrar, samhället. Vad värderas i samhället nu? Och i vilket samhälle? Vad tar barnet, tar för sig själv? Det här är inte gener.

Mamma med en fråga: Dottern är 4 år, vi gör leksaker av smördeg. Jag säger till henne: se vilka vackra leksaker vi gör, och hon svarar mig: ja, de är vackra, men jag har fler vackra. Varför säger hon det?

YB: Tydligen odlas betyg i din familj. Hon vill berömma sig själv och hon förväntar sig beröm från dig.

Mamma med en fråga: Vad ska jag göra med barns önskningar att köpa en läskig docka som Monster High? Vill dottern, säger, "alla har det, jag har det inte"?

YB: Reklam och mode är sociala mode, de går bort som virus, men du kan inte isolera ett barn från dem. Du kan bara skydda mot inflytande genom fasta principer som du har skapat i dig själv. Om du är emot något - odla denna protest från vaggan, och om du delvis känner att barnet har rätt i något, eller om du känner att du har fel - berätta för honom om det. Han kommer att vara oändligt tacksam mot dig. Om du erkänner att du har fel tar du ett stort steg framåt.

Mamma med en fråga: Vad tycker du om tidig barns utveckling, min man och jag har olika åsikter om denna fråga. Han säger att jag inte ska tortera barnet …

YB: Och "jag vill tortera honom", eller hur?

Mamma: Nej, naturligtvis, men barnet är redan ett och ett halvt år, de berättade för mig om den fantastiska tekniken för tidig läsning, och …

Y. B.: Hemskt, jag kommer inte ens lyssna. Det här är precis det som kallas "att dra i toppen". Eller bete sig som några barn: de planterar något i marken och tar sedan ut det omedelbart - kontrollera om växten har rotat sig. Sjung sånger, läs sagor, lev med honom.

Mamma: Jag läste böcker för honom med djursymboler …

Y. B.: Med beteckningar …

Mamma: Jag läste för honom, han upprepar stavelser efter mig.

YB: Mycket bra, lär mig tala.

Mamma: Om jag inte gör det, glömmer han nästa dag om det är värt att fortsätta dessa studier, slösa tid på detta?

Y. B.: Att spendera tid på det här? Denna formulering är olämplig. Lev med ditt barn, prata med honom, visa honom världen. Men öva inte genom att knyta ihop tänderna och slösa tid. Tonaliteten i att umgås med barnet är viktig. Vissa mödrar har ett mål när de går: bygg en snökvinna, gunga på en gunga, klättra stegar. Och barnet är intresserad av staketet, katten och duvan.

Behöver jag skynda mig för att ladda barnet med cirklar, tillämpa olika utvecklingsmetoder?

YB: Ett barn behöver ledig tid. Ge ditt barn 2-3 lediga timmar om dagen. Barn leker väldigt bra med sig själva. Läsaren för föräldrar innehåller en berättelse från Agatha Christies barndom. Hon växte upp i en välbärgad familj, men hennes mamma förbjöd sin barnbarn att lära lilla Christie läsa, för hon ville inte att Agatha skulle börja läsa böcker som inte berodde på hennes ålder. När Agatha Christie var sex år gammal kom barnflickan till sin mamma och sa: "Fru, jag måste göra dig besviken: Agatha lärde sig läsa."

Christie beskrev i sina memoarer hur hon lekte imaginära kattungar som barn. Hon lekte tomter med kattungar, uppfann berättelser, försåg dem med karaktärer, och barnflickan satt bredvid henne och stickade en strumpa.

Vuxna har inte längre sådana fantasier som spelas ut hos barn. Det rationella sinnet dödar kreativitet, förmåga och möjligheter. Naturligtvis måste det finnas logik och rationella frön, samtidigt är ett barn en speciell varelse. Du har förmodligen märkt att barn ibland "faller i nedstötning", ett tillstånd av naturlig trance. I detta tillstånd behandlar de information särskilt intensivt.

Ett barn kan stirra på en bugg, på ett blad, på en solstråle och läraren ropar till honom: "Ivanov, du fångar en korp igen." Men vid denna tid genomgår Ivanov en viktig tankeprocess, han kan vara framtida Andersen.

Samma antologi beskriver barndomen för violinisten Yehudi Menuhin, det ögonblick då han skickades till skolan, till första klass, och efter skolan frågade hans föräldrar Yehudi:”Vad var i skolan?””Ett mycket vackert ek växte utanför fönster, sa han och inget mer. Han slogs av den konstnärliga naturen.

Och du vet inte vad ditt barn var förvånad över just nu - bilden, ljudet, lukten, men definitivt inte "en unik teknik utvecklad, blablabla".

Barnet behöver ett val, som Maria Montessori sa: "barnets miljö måste berikas." Grå väggar och ett immobiliserat barn är inte vad som behövs för utveckling.

Vad tycker du om Montessori -tekniken?

YB: Jag vet inte vad de gör med hennes metoder nu. Hon var en djup psykolog, filosof, läkare och en mycket ivrig observatör. Hon kallade inte lärarna pedagoger, hon kallade dem mentorer. Hon sa, "stör inte vad barnet gör."

Montessori beskriver i sin bok ett fall när en baby, för att se fisk i ett akvarium bakom huvudet på högre människor, börjar dra en pall för att stå på den. Men sedan rycker "mentorn" en pall från honom, höjer honom över alla så att han kan se fisken, och Montessori beskriver hur en upplysning, triumf, ett spår av det faktum att han själv hade hittat en lösning, går ut, försvann från hans ansikte, det blev underdånigt och tråkigt. Läraren tog ur sina händer de första och viktiga groddarna för självständighet.

Det händer ofta att vissa mammor under spel ber sina barn att sätta allt på plats eller kräver en bedömning av barnets handlingar från läraren. Behöver mamma någon specialist för att bilda sig en uppfattning om barnet? Hennes barn. För mamman bör lärarens beröm eller bedömning vara oviktig, och det bör vara viktigt att hennes barn puffar naturligt, gör misstag, söker, hittar, processen där barnet befinner sig ska vara viktigt för henne - blanda dig inte i honom är denna process helig.